Kdysi jsem se ptala jedné, velmi chytré a šikovné ženské, jak je možné žít v podřízeném vztahu. Odpověděla mi, ze je to nenápadné a plíživé. Začíná to maličkostmi, nad kterými se v zamilovanosti mávne rukou, jsou i úsměvné. Ale rozpinaji se jako chobotnice. Dotyčná dokázala odejít až v okamžiku, kdy ji manžel ublížil, že skončila v nemocnici a to ještě diky policistovi, který to řešil a pry pronesl, neco v tom smyslu, že je to pro něj ztráta času, že druhý den vše odvolá. Takže dotyčnou neodsuzuji a přeji ji sílu co nejdřív odejit. Chce to hodně odvahy, ne vůči sobě ale kvuli dítěti jít do nejistoty. A jestli nemá rodinu, která je ochotna podat pomocnou ruku, o to hůř.
No jo, v manželství jsou peníze sice společné, ale společné jsou taky dluhy. A když jeden z obou je utrácivý víc než je zdrávo, pak tomu druhému nezbývá, než mu přiškrtit zdroje. Protože by se do problémů dostali oba. Následně ten, co by rád utrácel a nemůže, zákonitě začne druhého obviňovat ze skrblictví. Takže ono to vůbec není tak jednoznačné.
Dasa52: a co kdyz je to naopak, ze zena prinese do rozpoctu vic penez? Skrblik je skrblik, neexistuje, abych druhemu utahovala opasek, protoze prispiva min, jak pise Lebahu, jsme jednotka, mame spolecne vydaje, na ty prispejem podle svych moznosti a zbytek je na kazdem, jak s nim nalozi. Samo se snazime mit i rezervy.
lebahu: naprosto s oběma vašema recenzema souhlasím! Vůbec si neumím představit žít s mužem a alespoň rámcově nevědět cca jaký má příjem. Aby si on nakupoval za své a já také nakupovala za své peníze. Protože, pokud jsou sezdáni jsou jejich peníze přeci společné a vše co za ně po dobu manželství nakoupí. Vše je věc názoru a náhledu na věc. Osobně kdybych měla známost a musela si sama zaplatit v kavárně útratu by mi přišlo hodně divné ze strany muže. Číšník by inkasoval jeho a pak mě, no přišlo by mi to fakt divné!Možná že je to teď moderní a normální, ale toto nikdy neexistovalo mezi partnery.
Nemusela se za něj vdát, bylo to její rozhodnutí. Teď holt musí nést následky. Brečí hezky, ale na špatném hrobě. A to dítě má fakt pěkný start do života, rodiče se mu rozhádali ještě dřív než se narodilo a teď jsou spolu asi z nějakého pocitu povinnosti, či co, a ani jeden teda není výhra, tatínek za osmnáct a maminka bez dvou za dvacet :-)
Dasa52: No nevím, pokud má rodina fungovat jako tým a směřovat k nějakému cíli (tedy vykopnout děti zdárně do života a na starý kolena nevybírat popelnice) bylo by asi dobré vědět (alespoň rámcově) kolik ten druhý vydělá a mít nějaký společný finanční plán a podílet se oba. Z vašeho pohledu mi přijde, že jste sice hrdá na to, že své děti uživíte, nikoho k tomu nepotřebujete, že už vám pak nezbude čas, energie a peníze na nějakou tu investici do sebe berete jako známku hrdinství a sebeobětování. Teď je otázka k čemu toho manžela vlastně potřebujete? Podílí se nějak na chodu domácnosti finančně i on? Zas vychovat děti v tom,že máma vlastně pro sebe nic nepotřebuje, vše obětuje jim a spokojí se s hadry od Vietnamce a kusem točeňáku v akci taky není úpně dobrej příkad do života. Ono by to chtělo najít balanc a vytvořit tak něco mezi obětavou mučednicí a sobeckou mrchou. Pracuju se starými lidmi a většina obětavých světic žije pod hranicí bídy, protože 3/4 důchodu automaticky odevzdává svým dávno dospělým dětem, které mají pocit, že máma vlastně nic nepotřebuje.
Tak ono existuje několik základních modelů (a spousta variant "něco mezi") pro uspořádání rodiny. Tradiční model: On vydělává, dělá kariéru, žena mu zajišťuje potřebnou podporu (kompletní domácí servis, péče o děti i sebe, reprezentuje), pokud k tomu stíhá i nějaký čtvrtúvazek aby si nemusela říkat "o peníze na vložky" tím líp. Pak je to bohužel u nís pevně zakotvený model "superžena údernice", tedy přiletí splavená z Kolbenky, v každé ruce jedno dítě v zubech nákupní kabelu a doma se "radostně" vrhá do domácích prací, jde spát totálně mrtvá o půlnoci s pocitem, že není dokonalá, aby v pět ráno budila děti a řvoucí je vlekla do školky. O tom, že by si skočila ke kadeřnici, kosmetičce si nenechává ani zdát, protože má zafixovaný, že tohle slušná vdaná žena a matka nepotřebuje (pak se často diví, že jí chlap zdrhne s tou zmalovanou fiflenou odvedle a na starý kolena je sama a pláče, že ona se obětovala pro rodinu), no a pak je nový model, on zůstane na mateřské hlavní kariéru dlá ona, případně najmou chůvy a hospodyně a kariéru dělají oba.Nikdo nemůže říct, že některý model je špatný (ta údernice se mi teda hrubě nelíbí), ale musí vyhovovat oběma. My ženský máme občas blbej zvyk poměřovat se, kdo je lepší matka a hospodyně a která toho víc zvládla takže údenice bude tvrdit, že ta v domácnosti je líná, kariéristka bude o té v omácnosti tvrdit, že je hloupá slepice a ta v domácnosti ty dvě obviní, že jsou špatný manželky a mámyMimochodem to, že porodím dítě a s ním zůstanu doma, pečuju o něho a tím pádem jaksi s kojencem v náručí nemůžu pracovat a můj příjem je jenom mateřská (a očekávám, že to dítě a mě bude otec dítěte fnančně podporovat, on mu to ukládá i zákon) snad z mě nedělá zatokopku a vyžírku, jak jinak by se ti chlapi chtěli rozmnožovat?
Petruna: nezlobte se na mě, ale to že jdu na kafe s kamoskou nebo obcas si koupím něco zbytečného pro radost, ze mě nedela zlatokopku-------To rozhodně ne, ale to, že se s někým chcete rozejít, ale protože jste těhotná a nemáte na vlastní byt, tak s ním zůstanete a žijete z jeho výplaty, tak to už ano. Nebo zdejší moderní dámy ještě neslyšely o antikoncepci? A to pomíjím, že s kým se chci rozejít, s tím nespím.
Mata69: Místo kafíček s kamarádkami, šminek, které nic nezachrání a značkových hadrů, které slouží k tomu samému, k čemu slouží moje neznačková konfekce, jsem raději zabezpečila snadnější start do života svým dětem. Chci, aby po mě zbylo na světě víc, než jen závan drahé voňavky. A když vám tak leží na srdci můj manžel, tak žiju s partnerem, ne s peněženkou. Máme každý svůj příjem a z něj si kupujeme každý to, co je nám milé. Nevím ani, kolik partner vydělává a on neví, kolik vydělávám já, ale rozhodně bych se nenechala od nikoho živit. To dělají jen chudinky, které to samy nezvládnou. A takové bohužel musí respektovat, do čeho jejich partner investovat chce a do čeho ne. Já si mohu za své peníze koupit co chci a nikdo mi do toho nemá co kecat. Vy už vůbec ne :-)
šiška: Hanba by mě fackovala, kdybych měla předpokládat,že chlap za mě bude platit útratu, zajistí rodinu a kompletně se finančně postará.... Trošku nepoměr, když rozdíly ve mzdách nejsou nic moc.K článku: podle Danina vyprávění Jarda sice vypadá jako magor, od kterého by rozumná žena zdrhla, ale na mě to spíš mezi řádky vypadá tak, že jakej šel, takovou potkal. Z Danina vyprávění jsem teda nevyčetla ani záchvěv schopnosti se o sebe postarat nebo snad dokonce snahy udržet korunu. Po celou dobu leží na Jardovi jako přívažek, o který, jak předpokládá, se bude Jarda starat.Začnu tím, že si v době mládí a kafíček evidentně nic nenašetřila, čekala asi, že se postará chlap. Nakonec, nastěhovala se k Jardovi a neměla problém mít s ním společný účet, takže si myslím, že na něm zřejmě měla kulové.Manželé nebyli, pro společný účet nebyl důvod. Popravdě, on pro něj není důvod ani po svatbě, ale to by Dana musela chtít. Dana řeší, že nemá na kafíčka, ale nikde nezmiňuje, kolik Jarda vydělává. Žijí z jednoho platu. Dále: Dana se chtěla s Jardou rozejít, neplánovaně otěhotněla, tak si ho vzala. Proč? V dnešní době?Jarda je nejspíš magor, ale popravdě: mít na krku Danu, to taky nebude žádná slast.
Ačkoliv nerada takhle šmahem odsuzuji, přesto v tomhle případě říkám: Odstěhujte se a to co nejdřív. Lepší to nebude,jen horší. Takhle nějak dopadla moje babička. S tím rozdílem, že po letech to došlo tak daleko, že ona sama už nikam ani nechodí a nákupy zásadně dělají spolu, s tím, že on zhodnocuje co se smí a nesmí koupit a ona se musí doprošovat. A nemá smysl zmiňovat, že účet mají společný a přístup k němu má jen on.
Tak teď mi přišel článek do ruky že pokud se chce muž zahnízdit a udělat si rodinu, měl by být na ní řádně finančně připraven. Pokud na to nemá, neměl by rodinu zakládat. Je to pro muže takový nepsaný zákon, postarat se o rodinu aby nestrádala. Odměřovat ženě každou kačku a nedej bože jí dávat určitý příděl peněz je o jasné nedůvěře partnera. A pokud si partneři nemohou důvěřovat a žít ve vzájemné pravdě nemá smysl rodinu zakládat. Proto se doporučuje žít spolu společně nějaký rok na psí knížku. V tomto okamžiku zrovna říkají v rádiu, že více čechů každoročně zemře nežli se narodí. Zachránit počet obyvatel tedy mohou jedině přistěhovalci. Je to těžké, bohatí co si můžou dovolit nespočet dětí mají paradoxně 1 max.2 a vidět více dětí je spíše v chudé rodině.
Vzpomínám si na jeden televizní pořad s Dr.Cimickým. Ten doslova řekl, dámy mužský kteří jsou lakomci utíkejte rychle pryč! Od lakomců nikdo nemůže čekat nic dobrého, mají to v sobě a rozhodně to nemůžou být hodní a laskavý lidé. Rychle od ně pryč. Moje známá seděla na prvním rande s mužem v kavárně,při placení si musela kávu zaplatit sama on jen požádal servírku o trochu vody. Také už jí nikdy neviděl. Nejde o 40,- Kč za kafe ale jde o princip.
Rambíša: Jak píše Lebahu. Koukni na "http://www.dama.cz/laska-a-vztahy/ma-zena-je-lakoma-spindira-26607".
No, ve mě věta: "pravidelných kafíček s kamarádkami, fitka, občasných nákupů oblečení, kosmetiky či knížek" tak nějak vzbudila pocit, že slečna opravdu zbytečně utrácí. Myslím, že v tomto nemůžeme soudit, pokud neznáme pohled druhé strany a pokud nevíme, kolik peněz vlastně společně vydělají. Ono se to odsuzuje lehko, ale co když taktak vycházejí? Já si v době, kdy byly děti malé, taky nemohla zajít někam na kafíčko, natož do fitka (to tehdy sice nebylo, ale kdyby bylo) A hadříky jsem sobě i dětem šila a látky kupovala v partiovce a babku. Pisatelka sice nemusí být zlatokopka, ale je-li partner skrblík, nebo ne, to závisí na tom, zda ona umí hospodařit s těmi penězi, které mají. Možná neumí a proto jí je přiděluje. Což není nejšikovnější, taky bych to neschvalovala, ale znala jsem ženy, které by dokázaly rozfofrovat všechny peníze za pár dní po výplatě. A možná se taky cítily týrané skrblictvím svých mužů, kteří drželi kasu, protože museli.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------_Jinak bych taky radila navštívit společně manželského poradce, jistě jsou oba přesvědčeni o své pravdě a sami to nevyřeší. A pokud paní sbalí kufry, jak jí jistě mnoho kamarádek radí, určitě nebude mít na fitko, kafíčka, kosmetiku a nevím co, možná nebude mít ani na ty hadříky ze sekáče, možná ani na slušné jídlo.
rambiša: O lakomé ženě je tu článek nedávno (jak šetří vodou). Ono pokud je to zařízené tak, že chlap po výplatě udělá stojku a s penězi hospodaří ženská, pokud mu zbude na pivo většinou moc neremcá (pokud doma není o chlebu a vodě). A když chce peníze navíc, jde na nějakou fušku a na svoje koníčky si vydělá bokem, mimo "domácí rozpočet".
Je zajímavé,že jsem nikdy neslyšela o lakomé ženě,ale lakomých a šetřivých mužů znám dost...V tomto případě možná nejde ani tak o šílenou lakomost,ale možná o zabránění nakupování a placení tzv.zbytečností,bez nichž se opravdu lze obejít.Nač chodit do kavárny na předražené kafe,když doma si udělám lepší a rozhodně je tam větší pohodlí.Kámošky mohou přijít k ní,nebo ona k nim.Dávat peníze do rádobymódních hadříků je zbytečnost,dětem je zcela jedno,co mají na sobě až cca do 1.třídy.A paní může aspoň rozmýšlet,co nosit,lepší méně a nadčasových věcí,než vyhodit majlant za něco,co příští sezónu už bude pasé.Manžel možná myslí na zadní kolečka,aby se jim nestalo,že je zaskočí nepředvídaný výdaj.Ve statistice jsem se dočetla,kolik rodin by u nás zruinoval výdaj myslím 6000,-Kč,neb nemají ušetřeno nic.
Vezměte nohy na ramena a s malým od něj odejděte - čím dřív, tím líp. Ze své zkušenosti vím, že se ta jeho lakota bude stupňovat...A co je nejhorší, po letech se přidá na jeho stranu i Váš syn / bude mít zářný příklad ve svém tatíkovi/, a časem budou s Vámi pohrdat, protože se z Vás stane unavená a oškubaná "slepička", která bude litovat, že, že v tom marastu zůstala...
Mata69: On tady chybí pohled z druhé strany nebo aspoň ten jeho rozpočet, to by si člověk udělal představu kolik jí na den "přiděluje". Možná je fakt šílený skrblík a možná ona je blběna, která den po výplatě nakoupí hadříčky a pak brečí že nemá prachy, případně cucá kontokorent a kreditky na další krávoviny a proto on chce účtenku na každý rohlík.Bez konkrétních čísel se to těžko posuzuje. V každém případě by se měli domluvit na nějakém rozumném kompromisu (možná ideálně s asistencí někoho nestranného, kdo jim ty příjmy a výdaje pomůže reálně vybalanovat) a rozpočet pak bez ocitů křivdy dodržovat a dál se o penězích nehádat. A pokud toho nejsou schopní, tak je lepší jít od sebe.
lebahu: a je možné, že je to tak, jak píšeš! A máš recht, ale tak si říkám - kolik takových lidí je, že si sednou a spočítají kolik čeho musí zaplatit, kolik zbyde a kolik se bude odkládat. Obávám se, že takových je mizerně málo a pak vznikají takovéhle situace, jak je popsáno v článku.Úplně se ve mě všechno bouří při představě, že mi chlap "přiděluje" prachy a jediné, co si kdy koupím, je nějaký hadřík z frcu a dětem jídlo kupuju ve slevách. Na druhou stranu, nejsem idiot a mám nějakou odpovědnost, takže si fakt nedávám denně kafe v kavárně, nekupuju hadry v Pařížské.Každý si nese nějaké zvyky z domu, ze svého svobodného života a fakt je to poněkud rozdíl, když pak na to jsou dva a musí nějak počítat. Notabene když přijde dítě. To s rozpočtem zamává. Chlapa idiota, který nemá páru o tom, za kolik se dá pořídit běžný nákup, takového bych nechala měsíc nakupovat. Všechno...jídlo, drogerii, oblečení a boty pro děti...Místo blbých argumentů, které on stejně nevezme, ať si to zkusí. Kdyby nakupoval tak, že to nebude k žití - pryč od něj. To už je fakt nemoc.Takže jak píšeš - měli by si oba sednout a hodit si to na papír - kolik dohromady dají, co musí vydat a co eventuálně zbyde. Ona by se tomu neměla tlemit, on by měl vzít v potaz, že jíst a ošatit se musí. Když v tomhle nenajdou shodu, asi se jim bude velmi těžko spolu žít.
Tak já to vidím tak, že pravda bude (jako obvykle) někde uprostřed.Paní žila x let od výplaty k výplatě a nezbývalo jí nic, nic neušetřila. On má zas "síťový graf, první dítě, dovolená v Jugoslávii a pak již následují samá pozitiva a životní jistoty".Podle mě si měli (hned na začátku společného bydlení) s tou tužkou a blokem sednout spolu, spočítat kolik vydělají, kolik stojí běžný výdaje (byt, stava, nutné ošacení, drogerie, výdaje na dítě, pojištění...), co si v budoucnu chtějí koupit (tedy na co šetřit), kolik si odkládat na nenadálé výdaje. No a zbytek vydělit dvěma a to má každý "kapesné" na svoje koníčky, kafička a parádu...Nejsem šílený šetřílek, ale bez alespoň rámcového domácího účetnictví (nevědět kam mi peníze "utekly") si tak nějak nedovedu zodpovědnou existenci představit.Případně když s tím přišel on, slečna se neměla smát jako debil, ale měla vzít tužku a některé přehnaně snížené výdaje (chlap občas nemá představu kolik stojí třeba jídlo) seškrtat a navýšit. Otázka je kam a na co on ty peníze škudlí. Třeba jejich příjmy po odečtení výdajů fakt na ty kafíčka nestačí.Mimochodem, když si člověk odpustí každodenní kafíčko v kavárně, za měsíc má "ušetřeno" na nový boty.
Dasa52: věřím, že vy jste dokonale poslušná svému muži, že si nikdy nekoupíte nic pro svou radost, pro svou potřebu a když už - tak jedině s výhradním svolením svého manžela. Je to jasné, obzvláště když má žena malé dítě, nemá nárok na cokoli, co by mohlo být "zbytečné" - kadeřník, kafe s kámoškou, kosmetika...To je absolutně nepřípustné, protože v opačném případě je žena jen zlatokopka a přívěšek na chlapovi.Z kterého století jste sem proboha spadla???
A bude hůř . Jelikož bude chtít šetřit i nadále dočkáš se toho , že dítě bude chodit v obnošených věcech nebude mu chtít koupit žádnou hračku aj o krožcích a nějakém výletě nemluvě. Takže rychle pryč od něj. Zajdi do poradny pro rodinu a dítě nebo k právníkovi a nalajnuj mu to tak jak on je zvyklý tolik budeš platit na mě tolik na dítě Nepíše o žádné rodině rodičích ani jeji a ni jeho a o sourozencích nebo tetičkách.Určitě by na chvíli ji vzali k sobě.Nebo kamarátky pomohou něco sehnat.Tento člověk je nemocný a nezmění se. Má utkvělou představu až paniku , že by byl na mizině a nedej bože kdyby přišel o práci. Ještě něco nepíše jestli šetří i on na sobě . Je možné , že on si dopřeje a jen ona musí šetřit.Hezký den
Názor od Dasa52 mě vyzvedl ze židle a ty na něj co nejrychleji zapomeň. Podle toho názoru se domnívám, že se za Dasa52 skrývá nějaký muž. I staletá žena nemůže být ještě takhle zaostalá. Takové myšlení by se dnes mělo určitě léčit, aby se zabránilo dalším škodám ve výchově další generace. Jestli ti můžu poradit, tak řekni manželovi, že takhle žít nemůžeš a pokud mu na tobě a dítěti záleží, tak by měl jít s tebou do manželské poradny a nebo někam na léčení jeho lakoty. Nevím, jak se tvůj manžel zachová, ale myslím, že tě nebude brát vážně. V takovém případě se musíš o budoucnost tvoji a dítěte postarat sama a všechny další kroky dělat již tajně. Kdybys to s ním nadále probírala, ztratila by jsi odvahu a sílu. On by ti pak určitě házel klacky pod nohy a tobě by se nic nedařilo. Poraď se u kamarádek, navštiv úřady a hledej kde se dá pomoc. Pomoc určitě najdeš a pak od manžela odejdi a to co nejdříve. I kdybys měla jenom starý nábytek po nějaké babičce ze sousedství , hlavně abys měla nejdříve kde hlavu s dítětem složit a i peníze na potraviny. Uvidíš, nebude trvat dlouho a budete se mít dobře, rozhodně lépe, než kdybys zůstala s tvým lakomcem. Jemu určitě nejde pouze o samotné šetření peněz, ale hlavně o moc, kterou tím pádem nad tebou získává. Ty tak ztrácíš svoji sebedůvěru a po nějakém delším čase si přestaneš i sebe sama vážit. To nesmíš dopustit, neboť by se pak mohlo stát, že by si tě ani nevážilo vlastní dítě. Chceš se obětovat jenom kvůli tomu, že s ním máš dítě? Snad nevěříš tomu, že tak děláš dobrou věc pro své dítě? Může dítě vyrůst ve šťastného jedince, když je jeho matka nešťastná? A co když se pro tvé dítě stane vzorem chování tvého muže? Bude tvé dospělé dítě pak šťastné? A co jeho rodina ?
Co jí zbývá? Vzít nohy na ramena a odejít. Asi na tom finančně líp nebude - ale bude to z jejího rozhodnutí. I přehnaný šetřílek bude muset platit výživné.
Dasa52: nezlobte se na mě, ale to že jdu na kafe s kamoskou nebo obcas si koupím něco zbytečného pro radost, ze mě nedela zlatokopku. Pokud mela běžný plat kolem12 tis, tak když by chtěla bydlet sama, tak je to nápor. Ne každý je vysokoškolák s platem 20 tisic. Není proto duvod ji napadat. A za druhé, postarat se o rodinu finančně tak aby manzelka nebyla za cuchtu z výprodeje, by mělo být pro chlapa prioritou č.1.
...některých věcí jsem se prostě nedokázala vzdát, třeba pravidelných kafíček s kamarádkami, fitka, občasných nákupů oblečení, kosmetiky či knížek...-------Opravdu důležité věci. Zvlášť když má malé dítě. Snad jen ty knížky - hlavně takové ty gumové pro děti :-) Další zlatokopka, která není schopná si ani zaplatit vlastní bydlení, tak se pověsí na chlapa, který dokáže vydělat prachy i na ní a ještě si stěžuje. Blbka! A ty chlapi jsou fakt pitomí, že jim tohle stojí za to.
Ano, máte. Zajít do intervenčního centra a tam se poradit. Přečtěte si o vzájemné vyživovací povinnosti manželů Každý z manželů má mít stejnou životní úroveň. Nenechejte se.
Potvrďte prosím přezdívku, kterou jsme náhodně vygenerovali, nebo si zvolte jinou. Zajistí, že váš profil bude unikátní.
Tato přezdívka je už obsazená, zvolte prosím jinou.