EVA (49): Můj muž si našel milenku. Nechce jí opustit, ani se rozvést

Je to prostě blbá situace, ke které dochází v mnoha manželstvích a je následkem jejího dlouhého nezájmu. Lehce se odsoudí ten, kdo je nevěrný. Málo lidí se ale zeptá, co ho k tomu vedlo. Ať tak nebo tak, když on vydržel roky nezájmu o sex ze strany své ženy, proč ona nedovede respektovat nyní to, že on s ní spát nechce? Bez ohledu na to, že ona k tomu svému nezájmu měla takzvaně vyšší cíle a snáze omluvitelné důvody. Péče o děti, únava z práce. Nikde nevidím, že mnažel se o děti nestaral a že do práce nechodil. Určitě s nimi netrávil tolik času, jako jejich máma, je to pochopitelné. Ale staral se o ně, ona nepíše, že by rodinu zanedbával. Podle mě si neuměla zorganizovat rodinný život. Jsou mámy, co to doma musejí mít načančané naklizené na sto procent navařeno, no to se nemůžou divit, a ty děti taky potřebují nějaký čas, aby se jim ta máma věnovala během dne. A když je máma třeba taky odmítá na den, na odpoledne svěřit babičce nebo někomu jinému schopnému, to vyšťavená být musí. Taky jsem měla dvě děti, byly nejen často nemocné, ale měly vrozené vady, takže jsem se po doktorech nalítala opravdu hodně, musela s nimi cvičit atd. A do práce jsem chodila taky, měla jsem normální mateřskou. Za sebe můžu říct, že tohle všechno není důvod k odmítání sexu. Když připočtu velikou zahradu, která byla celá na mně, a občasnou pomoc prarodičům /malování, taky zahrada, velký úklid/ bylo to docela těžké. Dneska bydlím sama a vnímám to jako parádní. Po práci mám možnost dělat si, co chci a vnouče si beru po dohodě. Nedávno jsme byla se spolužačkou na dvou deci a vedly jsme zajímavý rozhovor. Ona totiž děti nemá. Začala tedy sama. Že vidí jako nespravedlivé, že ženy, co nemají děti, musejí později do důchodu než ty, co SE POFLAKOVALY X LET NA MATEŘSKÉ DOMA. Já jí říkám, nevíš, o čem mluvíš. Ta mateřská je dovolená fakt jen v úvozovkách....No to jsem odbočila. Jasně, že ty děti budou vnímat, že tatínek bývá mimo domov. Pokud ale matka zachová dekorum a důstojnost a bude se chovat normálně, bez scén a vyhledávání souhlasících zasvěcených příbuzných, je to pořád lepší, než aby po sobě s manželem házeli talíře, jeden druhého špehovali a řezali nábytek napůl. Myslím, že tohle období skončí odchodem dětí z domova a potom, až se manželé budou potkávat na společné adrese, může žena s domácími pracemi skutečně seknout, a muž se třeba pak rozhoupe k rozvodu snáze, což prostě teď nejde. To je daň za ty potomky, že žena nějaký čas prostě musí vydržet to přechodné období, kdy to není podle jejího gusta, ale musí se přizpůsobit okolnostem. Jako bezdětná by si v téhle situaci mohla vybrat z více možností. Já mám pocit, že třeba k sexu s manželem byla v těchhle letech svolnější proto, že už je v přechodu a aby o něj nepřišla. Nebo zjistila, že udělala chybu a že o něco přišla. Ono mít sex s dvaceti či třicetiletou a skoro padesátnkou...je kapku rozdíl....Co si budeme povídat....i manželka se za deset dvacet let okouká....

Buracek: mi připadá že váš muž měl něco čemu se myslím říká syndrom madony nebo tak nějak........v podstatě psychický blok spát se ženou matkou......kamarádka á takového doma ten má ten problém i když dti nemají protože se na ni prostě dívá jako na možnou matu jeho dětí a s matkou se přece nespí.asi je to nějaké podvědomé promítnutí si vlastní matky do manželky nebo nějaký druh nezdravého zbožštění "svatá matka! a někdy samozřejmě naopak i fyzický odpor kdy na některé muže (zvláště pokud jsou přítomni porodu) působí to co viděli tak odpudivě že je jejich žena prostě přestane fyzicky přitahovat........každopádně je to řešitelné pomoc terapie pokud má ovšem muž koule na to přiznat si že má takovýto problém a má zájem to změnit....ale pro chlapy je hodně těžké tohle přiznat a často raději volí strategii neřešení. Konec konců jako většina problémů to ve výsledku není o sexu jako takovém ale o tom že nefungovala dostatečně komunikace o příčině problému. (což nemusí být vaše vina).

Nechce se vzdát milenky, protože to je možná to jediné, co ho ještě drží. Po letech, kdy už dávno vzdal myšlenku, že by milenkou mohla být i jeho manželka. Ona asi zapomněla, že ta zdánlivá rodinná pohodička není všecko, že vztah mezi partnery potřebuje taky nějakou tu pozornost a něco tomu dát. Pán asi dospěl k názoru, že je doma dobrý jen jako otec a živitel, možná sem tam jako pracovní síla, když je třeba opravit pračku, a že vzájemná sounáležitost je už tak 10 let v kopru, no tak si prostě našel náhradu. Aby ho měl aspoň někdo rád. Někomu stačí, když ho má z domácnosti rád aspoň pes, někdo potřebuje člověka... A tady je zjevné, že děti v pubertě asi láskou k tatínkovi nepřekypují, manželka ho bere jako jakousi automatickou součást rodiny, která je sice přítomna, ale není třeba s ní nic moc řešit, protože přece po letech nebude hořet láskou... Tak si holt našel někoho, kdo ho trošku ocení a pohladí po duši. Manželka už to asi dávno neumí.

Podle mne to vypadá, že měli léta slušný provozní vztah. Zda je s tím manžel spokojený jí nezajímalo a řeší to až teď, když s ní manžel nechce sexovat. Milenku mohl mít klidně i předtím, ale protože ona sexovat nechtěla, tak se o to nestarala. Mně její reakce přijde spíše jako uražené ego.

Tak to já řešila opačný problém, že když se narodil malý, manžel ztratil zájem o sex. Nebo spíš do té doby jsem byla iniciátorem já a když jsem se na to necítila a vysvětlila mu, proč potřebuju, aby byl nějakou dobu iniciátorem on, tak to nezvládl a sex z našeho života naprosto vymizel. Po 2 letech bez sexu jsem se rozhodla k rozvodu, i když ho manžel nechtěl a vyhovovalo mu, že i když vztah veškerý vymizel, tak se k sobě chováme slušně a na veřejnosti působíme jako dokonalý pár. Hlavně jsem i chtěla dát dobrý příklad synovi, že se takové věci stávají a je důležité se k tomu postavit čelem. Teď žijeme každý sám a syn je naprosto v pohodě a s ex spolu v pohodě vycházíme.

Bože, to je debil! On tvrdí že manželství funguje, ale jen z jeho pohledu. Vždyť on neplní svou základní manželskou povinnost a to sex!
Evo, najdi si taky milence a vůbec to před manželem netaj! Proč taky? Ty si jen hledáš náhradu za to co ti v tom "fungujícím" manželství chybí.

Ať se Eva smíří s tím,že už to asi jiné nebude.Nezbyde jí asi nic jiného,než si najít taky bokovku a nakonec se stejně rozvede,protože taková situace nedělá dobrotu v rodině.Děti nejsou nevšímavé a zřejmě cítí divnou domácí atmosféru,možná už dokonce viděli fotýrka s jinou...Lépe bude do toho říznout a rozejít se,mají oba šanci na další spokojený život s někým jiným.Děti vyletí z hnízda,a co by pak Eva dělala? Posluhovala dále nevěrníkovi a čekala na zázrak?

Nazývat funkční manželství to, kde jeden má vztah bokem a domů se chodí vyspat (někdy), najíst, vzít si vyprané prádlo, podívat se na děti a druhý ze z toho na prášky - to je scestné. Funkční to připadá pánovi, protože doma má servis a potěšení jinde. Takže jestli to Eva není schopna snášet (a asi ne, ani já si to nedovedu představit), tak by měla tu žádost podat. Pak možná manžel uvidí, že rozvod rozhodně přichází v úvahu a buďto se rozhodne, že mu za to milenka nestojí a nebo, že mu za to manželka nestojí. Ale bude si muset vybrat. A EVa se musí připravit na obě varianty a zcela pravdivě si říci, co vlastně chce ona sama. To, že manžel řekne, že rozvod nepřichází v úvahu je jako co? On to tak chce a tak to taky bude?

Eva nám hezky předhodila vějičku v podobě toho, že roky neměli sex. Ale jen někomu neuniklo, že manžel si pořídil milenku až po té. Nebo taky ne, jen to paní jaksi dříve nezjistila (asi jí nenapadlo dříve "projet" manželovi mobil). Takže o tom, co je skutečnou příčinou jeho nevěry lze jen spekulovat. Pravda je, že dlouhodobě ve vztahu odmítat sex není v pořádku - únava z dětí a z práce je výmluva a nebo neschopnost obou se o práci a starosti podělit. Taky bych nepsala, že muži sex k životu potřebují - jistěže ano, ale zrovna tak jej potřebují ženy. Jak by se cítila žena, kdyby jí manžel roky odmítal sex s tím, že je tak urvanej z práce? Taky by nebyla v pohodě a možná by to řešila taky nevěrou. Upřímně, některé ženy nechápu - a vidím jich v okolí sebe docela dost - jakoby narozením dětí rezignují na svůj sexuální život a nestojí o něj. Kdoví proč? Splněná biologická úloha? - Porodila jsem děti, sex už je zbytečnost? Často taky řeší to, že jim to doma neklape. No jasně, že ne. Ono když neklape ten sex a jeden je dlouhodobě frustrovaný, vztahu to nepomůže. Vztah sice není jen o sexu, ale je to jeho nedílná součást. Intimita, kterou pár spolu sdílí. Co se stalo tady v tom příběhu, těžko odhadovat, ale dost pravděpodobně má na tom paní svůj velký podíl viny. Když se po letech konečně uvolí k sexu, zjistí, že by jí mohl opět zajímat, diví se, že už manžel nemá zájem.

Jakmile se jednou udělá pauza v takovéhle pro vztah důležité oblasti, musí to mít nějaký následek. Dámy, skutečně každá matka je tak unavená z těhotenství a potom z dětí, že odmítá trvale sex? To snad ne. To normální není, to se nezlobte. Manžel se prostě nedokázal trvale vrátit k manželce po x letech pauzy. Jako mladá s ním nespala, a nyní, když jí je ...o 15 let víc, by to ráda dohnala...? Ať je důvod pauzy jakýkoli.....tohle je prostě dle mého důsledek.

SandraN: Píšete: "Manžel chápal, že na sex nemáte náladu při malých dětech a práci. Zkuste tedy teď pochopit, že na sex s Vámi nemá náladu on." Řekla bych, že je ve vztahu dost velký rozdíl, když někdo nemá náladu na sex kvůli únavě z práce a péče o malé děti, a když někdo nechce s druhým sex, protože si užívá jinde a s jiným. Aby to bylo stejné a aby to ona měla chápat, musel by teď on nechtít sex kvůli tomu, že je vyčerpaný z práce a nechce žádný sex, s nikým (ne proto, že ji podvádí). Případně ona by tenkrát před lety musela jemu sex odpírat ne proto, že padá únavou, ale proto, že má milence a odskakuje si odpoledne užívat s jiným.

Tak já se v tomto případě přikláním k názoru farah.farah. Manžel si milenku našel v době, kdy děti byly odrostlé a jejich sexuální život už zase fungoval normálně, takže argument, že si musel najít milenku, protože neměl doma sex, je lichý. V té době sex doma měl, milenku tudíž k ukojení sexuálního pudu nepotřeboval. Našel si ji z nějakého jiného důvodu. Proč, to ví asi jen on sám. Na každý pád se chová tak, že je jasné, že mu na jeho ženě už vůbec nezáleží, jen mu vyhovuje, že má o všechno postaráno. Chová se k ní teď jako ke služce - postarej se, vyper, navař, děti obstarej a hlavně se nezajímej, co já dělám a s kým spím, protože to je moje věc a tobě do toho nic. Nemyslím si, že by to byl vztah, o který by bylo co stát. Asi jiná situace by byla, kdyby byl ochotný s ní vést nějakou debatu a nějak se s ní domluvit, kdyby se domluvili, že spolu teda budou vytvářet tu rodinu dětem a chovat se k sobě v rámci nějakého přátelského vztahu ajinak budou mít každý jiného sexuálníhio partnera. Pokud by jim to tak vyhovovalo, proč ne, jsou taková manželství a když jsou oba takto spokojení, může být. Jenže jí situace nevyhovuje a on odmítá s ní cokoliv řešit. To by pro mě osobně bylo natolik deprimující a ponižující, že bych o rozvod zažádala.

Lanu: Ano má na tom svůj podíl nechtěla sex jelikož byla unavená z dětí práce. Na tom má vinu i manžel. Nedovedl ji nechat odpočinout . Vzít děti nebo zařídit hlídání a udělat pěkný večer. Je to oboustranné.Prostě teď bych požádala o rozvod i kdyby měli zůstat bydlet společně. Děti potřebují příklad. že toto není normální. Hezký den

Taky musím napsat, že nesouhlasím s předchozími příspěvky, kromě farah.farah.
Jak zde všichni radíte, že paní může být ráda, že se muž nechce rozvést a ať si taky najde milence, je tedy OK? Jaký příklad dávají svým dětem? :-/
Jistěže má ona na situaci svůj podíl, ale připadá mi, že pán ani nic řešit nechce. Svým postojem jí sděluje, že mu je manželka jako člověk někde u p.dele. Řekla bych, že se nechce rozvádět, aby ho po rozvodu neoškubala. Takhle sice zůstává jeho ženou, ale pán nemalou část jejich rodinného rozpočtu utratí s milenkou a to je tedy v pořádku? Tady se většina ohání tím, že muž sex potřebuje a když ho nemá, tak má právo si ho opatřit jinde. To pak vypadá, že muži jsou jen chudáci, kteří jsou zmítáni svými pudy. V životě je dost situací, kdy nelze provozovat sex, takže v tom případě se to musí řešit úlety, mimomanželskými poměry - nemoc, rizikové těhotenství, odloučení...? :-/ A nejde jen o psychickou újmu, ještě pořád je dost sexuálně přenosných onemocnění. Nehledě na to, že člověk, který žije dva životy, je ve stresu a tím pádem stoupá riziko dalších závažných onemocnění.

Musím říct že s předchozími příspěvky nesouhlasím. Manželství přeci není jen o tom že je uvříno vypráno a děti jsou nakrmené, je to také o tvzahu těch dvou dospělých.to jaký mají vztah je pak vzorem jejich dětem k tomu jaké vzthy budou mít v budoucnu oni. Manželovi je úplně jedno jak se žena v celé situaci cítí zjevně mu na ní vlastně vůbec jako na člověku nezáleží jen mu to vyhovuje to co mu zprostředkovává..tenhle model si pak děti ponesou že je v pořádku mít vztahy kde není láska že je v pořádku když se muž nezajímá o to jak se jeho žena cítí že je v pořádku když je žena v podstatě jen vybavením domácnosti. Připadá mi hodně naivní jak si pořád dokola dospělí vytváří omluvi že něco trpí kvůli dětem a myslí si že děti to co je nepříjemné a ošklivé nevnímají.vnímají to velice dobře. Paní by si měla dobře rozmyslet co skutečně chce v případě že muž o změnu stavu nestojí....je skutečně ochotná stav akceptovt, najít si třeba též milence a před detmi hát divadlo že jsou v pohodě a nebo chce něco jiného? Podle toho by se měla řídit.někdo je tkaový že je schopen a ochoten se takovémuto stavu věcí přizpůsobit a druhý ne......na to není jednotná rada.....a ke komentářům níže..píšete to jako že je OK že si muž našel milenku protože doma neměl sex.ale z článku jasně vyplývá že si ji našel v době kdy sex se ženou opět začal mít, tak že to že sex nebyl doma, nebyl skutečný důvod, proč si našel milenku.navíc žena sex vhledávala a on ho odmítal. Dle všeho je v tom vztahu daleko hlubší problém, než jen nedostatek sexu, ten vztah se v podstatě již dávno rozpadl a drží ho pohromadě jen dík vědomému rozhodnutí...jestli je to skutečně někomu ku prospěchu je věc k diskusi.

Už jste vše napsali přede mnou, takže jen souhlas. Asi takový život není úplně pro každého Evo, ale řešení manžela je "pragmatické" a nerozbíjel bych kvůli tomu rodinu.

Měla byste to brát rozumněji. Být si vědoma toho, že na tom máte svůj podíl a to dost velký . Manžel chápal, že na sex nemáte náladu při malých dětech a práci. Zkuste tedy teď pochopit, že na sex s Vámi nemá náladu on. A nakonec buďte ráda, že Vám neřekne - chci od tebe vyplatit z bytu, domu, nebo prodáme byt, dům, nebo kde bydlíte, rozdělíme a jdeme každý svou cestou. Zůstal vám oběma společný domov a mimo něj si prostě manžel dělá, co chce, Vám doporučuji totéž. Nespoléhejte na sympatizanty z řad kamarádek či rodiny. Pokud přiznáte totiž barvu, že jste s ním léta odmítala spát, řeknou Vám na rovinu - holka, cos asi tak mohla čekat? Že ten Tvůj bude žít do konce života jako mnich? Nezlobte se, ale prostě si buď najděte milence, nebo koníčky. Jinou radu nemám.

Přesně tak hodně to bolí.Ale muž sex potřebuje a když ho nemá doma hledá ho jinde bohužel určitě ho nebaví se uspokojovat sám.Nechce ženu nikam tlačit ani ji do níčeho nutit ale sex potřebuje tak ho hkedá jinde.

Nejste prvni ani posledni. Boli to hrozne, to ano. Divim se, ze si ji nenasel uz tenkrat. Pokud jsme normalni, my sex proste potrebujeme. Nebavi nas si o nej furt rikat. A kdyz byt nemuze, tohle je posledni moznost, jak uspokojit to co potrebujeme. Pokud se s vami nechce rozvest, tak mu to muze vyhovovat z duvodu domova a zazemi, ale kdyz nechce ukoncit vztah s milenkou, znamena to, ze s ni je sex lepsi a muze mit jistotu, ze sex s ni bude. Ani vy zeny nevite jak muz trpi, kdyz nema sex. Nechce vas nutit, nejak nalehat, jsme zatlaceni do kouta, milenka je pak na miste.