Takzvané přátelství s benefity, jak se tento stav, kdy se se svým kamarádem ocitnete v posteli, hezky nazývá, je nový životní styl a fenomén, který se objevil v Americe a brzy si našel cestu k mladým lidem i v Evropě. Jednoduše řečeno se jedná o přátele, kteří spolu občas spí, ale neočekávají od sebe žádné další závazky. A je to forma „vztahu“, která si získává stále větší oblibu. Podle některých výzkumů vyhovuje taková forma přátelství až třetině svobodných žen a v amerických výzkumech přiznalo takovou životní fázi až 60 % studentů.
Odborníci rozlišují u takového druhu přátelství ještě další dvě skupiny. Tu první můžeme nazvat třeba jako kamarádství s benefity, kdy se dva scházejí skutečně jen kvůli sexu a víc spolu nesdílejí, a sexuální přátele, které navíc spojuje silné přátelství, a do vztahu tedy vstupují navíc emoce. Pro ještě jednodušší představu, v tom prvním případě se spolu vyspíte a ten druhý se pak sebere a půjde domů, v tom druhém u vás ten druhý přespí, podíváte se na film a ráno společně možná i posnídáte.
„Přátelství s benefity je termín pro označení nezávislého sexu mezi přáteli nebo přátelství, ve kterém je prostor i pro sex. Rozhodně nejde o klasické partnerství, protože právě tím největším lákadlem má být nezávislost, svoboda a absence závazků, zejména těch citových,“ upřesňuje psycholožka Marta Boučková.
JEDNODUCHÉ ŘEŠENÍ
Na prospěšnost či škodlivost takových ne zcela přesně definovaných vztahů existují různé názory. Podle některých výzkumů takové přátelství dokonce lidem svědčí a mladí lidé provozující přátelství s výhodami nejsou o nic méně šťastní než ti, kteří ho nemají. Naopak. Sex bez lásky má svá nesporná plus. Zvyšuje sebevědomí, naplňuje touhu po lidské blízkosti, může zaléčit rány po rozchodu anebo vyplnit čekací dobu na dalšího partnera, ale dokonce se lze skrze něj dopracovat i k nějakému zisku, jako je třeba povýšení nebo vyšší plat.
K poměrně svobodomyslnému zacházení s intimnem výrazně napomohla antikoncepce, tedy odbourání strachu z případného otěhotnění, ale paradoxně třeba také fakt, že ženy mají dnes na budoucího partnera velké nároky, které u sexuálního kamaráda odpadají, protože s ním prostě do budoucna nepočítají. Přátelský sex využívají také ženy, které nijak nebaží po tom odvádět muže od rodiny, nebo bývalí partneři, kteří se rozešli, ale spát spolu nepřestali. Sex s přítelem je oproti náhodným známostem také relativně bezpečný, kromě toho, že skutečně víte, s kým do toho jdete, se vyhnete nejen možným psychopatům, ale i riziku nákazy pohlavní chorobou.
SEX VŠECHNO MĚNÍ
Sklouznout od dlouholetého přátelství k přátelství s něčím navíc není vůbec těžké. V každém přátelství mezi mužem a ženou nějaká jiskra je, a stačí málo, aby se rozhořela. Někteří psychologové ale varují, že je funkční jen krátkodobě a že s sebou může nést i řadu nevýhod. Například tu, že zatímco trávíte čas radovánkami se svým kamarádem, utíká zejména ženám drahocenný čas, kdy by si mohly najít někoho jiného. Dozvědět se po letech, že o vás někdo stál, ale nic nezkusil, protože si myslel, že jste byla zadaná, je poměrně smutná zkušenost.
A další věc je samozřejmě risk, že se jedna ze stran dříve či později zamiluje, což bývá častější problém zejména u žen. Zatímco muži se dokážou věnovat sexu bez nadbytečného plýtvání city, u většiny žen sex mnohé změní i po duševní stránce. Je to dáno hormonem oxytocinem, který se při sexu v ženském mozku vyplavuje a dává ženě pokyn – usilovat o vztah s mužem, se kterým spí.
Předstírat, že sex je zhruba stejně tak důležitý, jako přátelské poplácání po zádech, je hra, kterou zvládne málokdo. Intimita má hluboký vliv na emoce, které pak mohou být velmi matoucí. Do ohrožení se dostává kromě jiného také samotné přátelství, kdy se hlavně pro muže stane uspokojení sexuálních tužeb tím nejdůležitějším, a skutečné přátelství odsunou na vedlejší kolej.
VŽDYCKY BUDEŠ DVOJKA
Hlavní riziko takového vztahu spočívá v tom, že muži prožívají intimitu zpravidla jinak než ženy. Problémem mohou být různá očekávání obou partnerů. Sex totiž všechno mění. „Riziko vidím v tom, že vztahy jsou dynamické a neustále se vyvíjejí, tedy i mění. Stejně jako se měníme my sami,“ říká Marta Boučková a dodává: „Vztahy nejsou jen pod nadvládou rozumu. Troufám si říct, že podstatnější vládnoucí silou v našich vztazích jsou emoce. Málokomu se podaří jen prostě rozumně říct: Máme sice vztah, ale ten je velmi volný a my dva na sobě nejsme nikterak citově závislí. A u této charakteristiky dlouhodobě vydržet. Moje zkušenost je taková, že vztahy se dříve či později někam posunou.“
Klasickým scénářem bývá to, kdy spolu přátelé mají pravidelný sex a ona doufá, že si jednoho dne uvědomí, že ji miluje. A opak bývá pravdou. Muži taková situace vyhovuje. Má sex zadarmo a víc nechce, protože kdyby chtěl, tak by s dotyčnou sdílel více. Žena chvíli předstírá, že se nic neděje, po čase se pokusí mužem nějak manipulovat a brzy je po sexu i přátelství. Podobná situace může snadno nastat i u opačného případu.
Žena může svého přítele zneužívat, manipulovat s ním dle libosti, užívat si jeho zájmu a ve skutečnosti hledat perspektivního partnera jinde. Přítel s benefity je sice nejblíž, ale zároveň vlastně vždycky na druhém místě. První místo zůstává vyhrazeno pro skutečného partnera. A takové postavení snese dlouhodobě málokdo, protože i když si to třeba nepřiznáme, všichni potřebujeme mít ve vztahu pocit exkluzivity.
BUDE TO LÁSKA?
V rámci fenoménu přátelství s benefity proběhl výzkum, ve kterém skupina lidí žila takzvaně na hromádce. Fungovaly tam zcela volné vztahy a děti vychovávali společně. Po určité době se všichni ale přirozeně spárovali a dokonce byli vztahově mnohem zodpovědnější než před experimentem. Sexuální přátelství může být tedy i zkušenost, která pomůže uvědomit si, jak má vypadat náš celoživotní partner, a co vlastně od vztahu chceme.
Třebaže jsou některé romantické filmy příslibem toho, že sexuální přátelství může přerůst i v perspektivní vztah, z dlouhodobého hlediska nelze na sex s kamarádem příliš sázet. Podle amerického průzkumu se ze sexu s kamarádem vyklubalo jen 10–20 % dlouhodobějších vztahů.
„Nikdo nikdy neřekl, jaké začátky vztahu jsou ty správné. Není ani prokázáno, že dlouhodobé vztahy musejí začít obrovským citovým a vášnivým vzplanutím. Zda se promění v dlouhodobý vztah, závisí především v přijetí závazku jednoho k druhému, i k jisté závislosti jednoho na druhém. Stejně tak i v přijetí zodpovědnosti za toho druhého a potažmo za celý náš společný vztah. Vztahy nás zkrátka v životě omezují,“ dodává více naděje Marta Boučková, ale zároveň dodává, že sex může mnoho přátelství rozbít.
„Problém nastane ve chvíli, kdy se právě takto nenastavený a nejednoznačný vztah začne proměňovat ve vztah jednoznačněji definovaný každou stranou jinak. Jeden ve vztahu setrvává v nezávislém přátelství s benefity, druhý se už posunuje k partnerskému vztahu obohacenému o lásku. Do hry zkrátka vstoupí emoce. Pak se rychle může stát, že není ani partner, ani přítel. Zkrátka se změnila pravidla hry.“
POŘÁD KÁMOŠI?
Podle amerických výzkumů většina sexuálních přátelství vydržela poměrně dlouhou dobu, dokonce i pár let, ale poté, co sexuální náboj vyprchal, vztah skončil. Co se týče obavy, že sex zničí dřívější přátelství, tu ze ztráty přátelství projevilo 28 % studentů, přičemž největší obava (65 %) byla z neopětovaných citů. Následující průzkum z roku 2013, do kterého se zapojilo více než tisíc amerických studentů, vše posunul do nového světla; 80 % studentů, kteří prožili sex se svým kamarádem, potvrdilo, že zůstali stále přáteli a co víc, 50 % z nich uvedlo, že jsou si po takové zkušenosti mnohem bližší než dříve.
Přesto před sexem s kamarádem psychologové spíše varují. Hranice mezi intimitou a láskou je vždycky velice tenká. „Chcete-li po mně radu, pak doporučuji s těmi, které považujete za své přátele a kamarády a chcete si je v téhle pro život velmi důležité krabičce nechat, prostě nespat. Nadneseně řečeno – sex je nositelem životní energie, která dokáže probudit velmi silné emoce. A když jsou emoce vzhůru, rozum velmi často dřímá v koutě, a když se probere, nestačí se divit, co se přihodilo. Koneckonců je možná přece jen v životě snazší sehnat někoho na nezávazný sex, než najít dobrého přítele,“ říká Marta Boučková.
Článek vyšel v časopise Moje Psychologie
