Zdravím , tak a píšu .. je mi 41 let a s partnerem jsme dva roky. On je starší o tři roky. On má predemnou tři děti s bývalými takže sex mu určitě problém nedělal . Semnou zřejmě problém je. Spíme spolu jednou za měsíc. Když k tomu dojde tak jednoduše šup a nic. Neuspokojí mě nic. A taky se mi s ním hodně stává že dojde úplně extra nadržený když to dostanu Menzes. Mě to přijde úplně provokativní až jsem vytocena a kolikrát se mi chce po něm něco hodit. Už nevím jak dál .. chtěla jsem to vyřešit rozchodem pak že se budeme snažit dát nás sexuální život dokupy a pak zase dojde na zklamání... V minulosti u něj byla závislost... Teď už je v pohodě a dělá mi tohle. .. tak co mám udělat já už nevím ....
Asi resim momentalne uplne to stejne jen s tim rozdilem ze mame na ceste dite. Zvazuji jit k sexuologovi jako par aby s nami o tom mluvil nekdo nezaujaty. Kdyz jsem se pokousela o tom mluvit s pritelem bud se urazil a doma bylo peklo protoze jeho ego a hrdost utrpelo ranu nebo me odbyl odpovedi ze kdyz je cely tyden na montazich je strasne nadrzeny a proto je po 2 min po vsem. Ale ja uz si ted myslim ze to jsou jen vymluvy. Mel malo sexualnich partnerek, mam pocit ze i nekvalitnich ktere po nem nic specialniho neocekavali. No a co me desi nejvic je odpoved, ze se se vsemi rozesel protoze mu byly neverne ... tak mi vrta hlavou proc asi tak byly neverne ze ... pritel je v posteli opravdu tragicky, nevi kam sahnout, co zmacknout, kde kousnout a kdyz uz se o neco takoveho pokusi po tom co o to pozadam vzdy je to absolutne mimo!!! Za vlasy me zacne strasne bolestive tahat v okamziku kdy se romanticky libame az mam slzy v ocich. Pronika do me honem honem bez pripravy ... tedy on si asi myslim ze 10 popleskat po vstupu je priprava. Takze na sucho a nasilu a jeste rychle rychle je pro me absolutne asexualni. Zkouseli jsme hracky ty ho lakaji moc ale zase jsme na zacatku ... on nic neciti ... nevnima me ... kde vzdycham kde si vic kde chci min kde to delat vubec nema ... je proste mechanicky a z toho jsem nestastna nejvic. Tvrdi mi ze rychle vyvrcholi proto ze je porad pryc a pak se na me tesi ... v tysnu si to sam pry delat nemuze protoze se tesi na kontakt se mnou. Ale ted mel dva tydny dovolenou a i kdyz jsme se milovali opravdu kazdy den a nekdy i dvakrat byl hotovy maximalne do 5 min. Takze uz jsem presvedcena ze se to proste nikdy nenaucil ovladat a reci o vzdalenosti jsou jen vymluva. Ja uz syna mam a je mu skvelym otcem od sameho zacatku, je skvely partner, milujici laskavy stale mi dava pusinu a rika miluju te a dokonce me i delsi dobu zivi protoze nechce abych pracovala ale radeji se venovala detem dokud jsou male a potrebuji me. Ja jsem vsak silne sexualne zalozeny clovek a kvalitni sexualita mi proste silene chybi! Stale premyslim zda jit do milence ale nejsem presvedcena o tom ze je to spravne reseni. Kazdopadne vubec neuvazuji o rozchodu citim totiz ze je muj pritel zivotni partner ktereho jsem hledala, ve vsem si sedime az na ten sex. Drzim vam palce at to dobre dopadne i kdyz sama bych potrebovala pomoct poradit.
helza: já nevím, mně přijde, že sex je (s jedním chlapem) každý rok lepší a lepší :-D mimochodem: co je to dokonalý sex? existuje pro to nějaká definice? jestli jo, tak jí neznám. ale neumím si představit, že bych si brala někoho, o kom už před svatbou vím, že mi s ním cokoliv nefunguje. proč bych to dělala? tak si počkám a buď to fungovat začne nebo ne.
Dasa52: Když ono v sexu hrají svou roli dvě protichůdné věci - spontaneita a dovednost. A ještě se do toho míchá kvalita vztahu. Tam, kde je sex od počátku dokonalý díky dovednostem, kreativitě, technice a umění partnerů, tam, jsou li vztahy v pořádku, k zevšednění jenom ztěží dojde, tam se naopak sex lety stále zdokonaluje. Ale spontaneita tam nehraje velkou roli, časem spíše roli nulovou. A spontaneita má něco do sebe. Ta se ovšem časem vždy postupně ztrácí a bez toho "umění" bývá její absence vnímána jako zevšednění.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Já měla pár kamarádek, které po listopadu prožívaly ve vztahu těžké chvíle, pár se jich i rozvedlo, v souvislosti s tím, že se objevily různé časopisy plné rad "jak na to", různé hračky a podobně. To za "totáče" vůbec nebylo. A náhle jejich muži, jsa vyzbrojeni těmito novými znalostmi jejich hrátky "zdokonalovali". Jenomže právě na úkor spontaneity a toho čehosi velice intimního, co se jen těžko dá popsat a co neumím pojmenovat, co existovalo nejspíš díky tomu, že cokoliv o sexu bylo naprosté tabu. Co dnes snad existuje jenom v období "motýlků v podbřišku" a pak společne se spontaneitou zmizí a bez dostatečných znalostí nebývá nahrazeno.
farah.farah: Já to vidím možná podobně, pouze tak nějak z jiné strany. Myslím, že pokud člověk svého partnera miluje (a to doopravdy), pak mu koneckonců záleží jenom na tom, aby společně rostli a společně hledali společnou cestu. A Sex, ať už je jakýkoliv, je pak tou cestou a tím růstem čím dál lepší, společně utvářený. Pokud člověk nemiluje, pak hodnotí, co je na partnerovi skvělé, co méně dobré a co špatné, pak zvažuje, zda žít s někým pro život, ale s nějakou chybou, nebo čekat, že najde někoho dokonalého ve všem, pak porovnává partnery současné a minulé a podobně. To vidím jako špatné. Protože pokud miluje, pak takto vůbec uvažovat nemůže. Ano, během času narazí na spoustu kamenů na cestě, ale proto svou cestu neopustí a nehledá jinou. Nejde mu totiž o nejlepší cestu, o cestu bez překážek. Jde mu o to, dojít do cíle tou svou. Nejde mu totiž o pohodlnou, či zábavnou a skvělou chůzi, ale právě o tu cestu.
Rambíša: nechápu, jak může někomu zevšednět sex s partnerem, a ještě tvrdíte, že se to stane vždycky? mně se to tedy nestalo ani za 20 let s prvním partnerem, ani za 13 s druhým. Tak uvidíme za dalších 20 let, jestli máte pravdu. Nevěřím tomu. To vždycky záleží na těch dvou, jestli zevšední nebo ne. My žádný stereotyp nehledáme, takže proto ho asi nenacházíme :-) Ale jinak s vámi souhlasím - když jí to tak vadí, že uvažuje o rozchodu, tak by se rozhodně neměla vdávat.
Rambíša: správně ,, vyučit,, nema problema !
Sex jednoho dne vždy zevšední se stejným partnerem,ale možná je dobře,že se najde stereotyp,kdy si každý udělá blaho a nemusí hledat bůhvíjaké úlety na zpestření,které všechny mají někde konec.Život lidský je proměnlivý,slečna si může partnera "vyučit" podle svých potřeb,nebo,když si myslí,že najde někoho ještě lepšího ve všech směrech,ať se na něj vykašle včas,nejde do svatby,asi by to skončilo uděláním dítka,rozvodem,a dalšími zbytečnými peripetiemi.
jarýsek: proč zrovna Vodnář?
moučka: názor, který nemohu ani brát vážně. to jsou přeci dvě úplně odlišné věci, jednu druhou nelze nahradit. proč by pak měla vůbec být s nějakým chlapem? věřím, že jste to nemyslel vážně, protože jestli je pro vás to samé, jestli si "to" uděláte sám nebo jestli jste se miloval s partnerkou, tak vás tedy lituju. sex přeci není jen o orgasmu.
Kdyby mi bylo o dvacet let víc, asi to neřeším, ale mě je 27---- Fascinuje mě představa 20ti letých, že rodiče "to" už dávno nedělají :-D mě "to" sice bavilo vždycky, ale až po čtyřicítce jsem si to začala doopravdy užívat. K věci: sehnat chlapa, který mi po všech stránkách vyhovuje a ještě k tomu s ním každý den zbořím ložnici, to je asi fakt hoooodně složité. Vždy je jeden z partnerů na sex víc a jeden míň. Jinak by nebylo tolik řečí na večírcích o "bolení hlavy" a "únavě z práce". Pokud jí to vadí na tolik, že uvažuje o rozchodu, tak bych se asi nevdávala, ale ne kvůli tomu sexu, ale kvůli tomu, že uvažovat o rozchodu a zároveň chystat svatbu je prostě blbost, která se jí vymstí. Když se chci vdát, tak přeci musím cítit, že je to "na celý život", i kdybych se měla za rok rozvést. Asi to zní pitomě, ale prostě vlézt do chomoutu bez přesvědčení, že s ním chci být za všech okolností, c dobrém i zlém, že k sobě patříme, to mi přijde jako nesmysl.
ja by som sa do nej velmi nepustala.. clovek urobi vo finale len tak, ako to momentalne citi a na co v tej chvili ma. mam po 35, okolo mna su baby, ktore pustili k vode dlhodobe vztahy ktore mali do 30tky. hormony s nimi jednoducho mavali:) deti este nechceli, chceli pracovat, cestovat a zo vztahu sa postupne stalo skor kamaratstvo. mali par kratkych vztahov, vyskusali si, ze s niekym to moze byt katastrofa:) s niekym nuda, s niekym takove a s dalsim makove...aj v sexe, aj v spoluziti. skusenosti su neprenosne. niektore boli vdacne po par rokoch za dobreho partaka v zivote, ktory ich miluje, a ten sex uz ide trochu bokom... pre niektore je sex stale prijorita. asi si to treba odzit a zadefinovat si, co clovek chce od vztahu. ak aj maju pekny vztah, ale ak by mi niekto takto pilil usi s niecim v com som indisponovany asi by to ten vztah dost narusovalo. treba vyskusat nejake hracky, masaze, ale si najst jednoducho nejaku aktivitu - hobby:) nejako sa posunut dalej.
Ať si to dělá sama a bude klid ...
helza: já vidím problém v tom že to u nich neklape od začátku, to že se časem vkrade nuda a stereotyp je jedna věc, to že to nebylo dobré nikdy je věc druhá. Nemyslím si že je to o tom volit buď mezi skvělým milencem a jinak v životě nepoužitelným a skvělým chlapem nepoužitelným v posteli. Je mi líto těch co si myslí že existují jen tyhle dvě možnosti, že nejde mít skvělého partnera se kterým to klape i v posteli.........já vám nevím ale nemám moc ráda přístup spokoj se s málem lepší už to nebude. Ať už je problém u něj nebo u ní je třeba ho řešit pokud ho neřeší pak mi opravdu nepřipadá jako ideální aby se brali ani pro jednoho z nich to není dobré protože maí mezi sebou věc pro jednoho z nich poměrně zásadní a nedokáží o ní zjevně dostatečně mluvit a vyřešit ji tak aby byli oba spokojeni.
farah.farah: Problém je, že tí "úžasní milenci", které poznala, ji vůbec neuspokojovali v životě, jenom v tom sexu. A žít s někým, kdo člověka drží na udičce úžasného sexu je sice po určitou dobu naprosto skvělé, ale život je dlouhý a určitě nám jednou připraví okamžik, kdy sex půje mimo (den porodu, alespoň první tádny šestinedělí, služební cesta a podobně). Pak najednou spadnou klapky s očí, nebo si muž pořídí milenku, udička se utrhne a vztah bude tu tam i s celým báječným sexem. A odnesou to děti, protože takový chlap si nenechá nic líbit a umí se mstít. Jestli Judita po 4 letech, kdy měla vždy orgasmus, ho začíná předstírat, pak je příčinou možná i to, že pořád čeká to úžasné a ono je to stále stejné. Vpodstatě na tom nepracuje, pracuje pouze na změně partnera. Ale kdoví, jak úžasně zábavný by vnímala sex po 4., či dejme tomu 10. letech s některým z úžasných mileců o nichž sní. A že musí používat různé fantazie? Já v tom nevidím nic špatného.
Se skvěle zábavným sexem je to podle mne jako s drogou, chce to vymýšlet stále nové a divočejší věci, až už není co vymyslet a normální sex nebaví. Už doktor Plzák psal a říkal, že páry, které měly dlouhodobě, tedy celý život a do vysokého věku kvalitní (tedy kvalitní, ne divoký a skvělý) sex, byly páry, jejichž sex byl stereotyp, stereotyp, stereotyp. Prostě chlebem se člověk nepřejí. Bude-li denně jíst dorty a všelijaké speciality, jednou už nebude vědět co by "sežral", aby si na tom pochutnal......................................................................................................................................Chlapi (ne všichni) mimochodem tvrdí, že mít sex s jednou ženskou je jako jíst celý život jedno jídlo. Já říkám, nechat si vařit jednou kuchařkou. A to je sakra rozdíl, protože ta už ví, co mužíčkovi chutná. No a tohle je podle mne taková obdoba z pohledu ženy.
Nesouhlasím s tím jak je jí tu některé naznačujete že je hloupá pokud není spokojená s tím co má. Každý má trochu jiné potřeby pro někoho je sex spíš jen fajn doplněk ve vztahu pro někoho je prostě hodně důležitý. to je jako s popovídáním si některá ženská snese že má doma mlčocha co s ní nepromluví v podstatě ani slovo, když vše ostatní funguje, jiná z toho šílí a raději si najde nějakého, co si s ní bude povídat. Prostě podle mne neexistuje něco jako jednotný návod že pokud chlap splňuje x tak na Y už nezáleží, který by platil pro všechny. A k samotnému příběhu...........to co mne zaráží je to že tam tu chemii mají dokud nedojde na sex jako takový. Může to být tím že on má třeba nějaký podvědomý blok a tak je uvolněný a přirozený jen dokud se nesvlečou ale pak začně být "mechanický".... Moje kamarádka to má s manželem podobně je to fajn chlap ale v posteli je dřevo. Oba jsou hodně otevření a mluví o věcech a snaží se na sobě pracovat. Ze začátku manžel tvrdil že je vše v poho tak mu to vyhovuje a žádný problém není ale když se o otm začali bavit víc, tak postupně začala na povrch vyplouvat jeho vnitřní nejistota a komplexy, je tam toho poměrně dost co mu brání být v sexu přirozený a postupně se na tom snaží pracovat. Osobně jsem toho názoru že ve výborném vztahu sex musí prostě fungovat, je to takový lakmusový papírek....vztah samozřejmě může být dobrý či dostačující a lidi se spokojí s tím že je to fajn nebo nuda hlavně že funguje to ostatní. Samozřejmě že mít výborný vztah stojí velké oboustranné úsilí a většina lidí se tak spokojí s tím dobrým či vyhovujícím a na výborné rezignuje........to je každého volba ale rozhodně bych já nikomu neradila stylem ber co je a neřeš. Je to její věc, být jí tak se o tom s přítelem pobavím úplně na férovku a hlavně zjistím jak to má on a podle toho pak na tom buď mohou pracovat nebo alespoň bude vědět že jemu to vyhovuje a nic měnit nechce a podle toho se může rozhodnout.
Tak to si asi budete muset rozmyslet co chcete bud bouřliváka v postely chlapa s kterým není nuda nebo pro život hodnýho chlapa .Každý v sexu potřebuje něco jiného a je potřeba si o tom promluvit a domluvit se jsou i různé hračky kterými si žena může pomoct takže přemýšlejte co je pro vás nejdůležitější .
Není to Vodnář? :-)
Jo, zapomněla jsem ještě..ta jedna z mých kamarádek, jsme všechny mezi 50 a 60, má poměrně nového přítele, 2 roky. Tuhle měla nějakou svěřovací /nemusím vědět všechno/ - přestal s ní spát. Je z toho docela nějaká vzatá. Povídá mi, hele třičtvrtě roku nic, jak dlouho mám ještě čekat, než se ho zeptám, jestli jsem tak stará a hnusná? Není, ale je teď taková přešlá. Předtím frekvence tak nějak průměrná a najednou utrum. Povídala, nebaví mě pořád začínat. To bych řekla, Judito, že jste na tom ještě dobře.....
Jsem přibližně ve věku matky Judity, takže můj názor asi nebude brán až tak v potaz. Mám pár dobrých kamarádek. Z psychologického hlediska je s každou z nich zajímavý pokec. Tohle má každá doma jinak. Normálně zamlada jsem si myslela, že tak staří lidé to vůbec nedělají. No ale....Vzhledem k tomu, že Judita potřebuje spolehlivého partnera pro život a pořádného tátu k budoucím dětem, bych řekla, co s chlapem, s nímž by byl sex úžasný, když by byl do života nepoužitelný. Aby se ho držela. Na druhou stranu, umím to pochopit, pokud je pro ni tahle věc prioritou, bude nešťastná a bude hledat jednou jinde. Můj bývalý byl ve všem absolutně nesamostatný a spolehnutý, co se týče jeho práce, domácích prací, zábavy, koníčků, bylo to tak nanic, že lituju, že jsem se nerozvedla dřív. Celý život jsme čučeli doma s rodiči za zadkem a když jsme v jednom roce oba dlouhodobě onemocněli, rozešli jsme se. Judito, člověk nemá přežívat, ale žít. Dělejte, jak cítíte. To uvnitř má pravdu. Do lidí Vám je houby. Ten život je Váš. Oni ho nežijí. Hodně štěstí.
Měla jsem dost podobný problém...ale po čase vím,že bych manžela kvůli tomhle neopustila.Hodně mně to trápilo,mluvily jsme o tom-ale pak jsem pochopila že on na "to"prostě není...Střídaly se u mně vztek s touhou,chtěla jsem si najít nějakého milence,a jednou jsem to při rozhovoru na toto téma nadhodila.Docela mě vykolejilo,když mi to v podstatě odsouhlasil...když by to bylo jen na ten sex-v podstatě dodal...Tehdy jsem pochopila,že na nějaké vášnivé noci plné divokého sexu můžu zapomenout a ten dovolený milenec mně taky přestal rajcovat(vůbec ho hledat),takže jsem si pořídila pár super hraček do nočního stolku,a spolu s fantazií si užívám skvěle kdykoliv se mi zachce.Mám totiž skvělého manžela ,s kterým si rozumím ve všem ostatním,děti ho milují,je s ním legrace-tak na co by mi bylo ,kdybych měla skvělý sex a neměla to ostatní-jako třeba v předchozím manželství...Tohle rozhodně stojí za to něco oželet..
A jde o to mít partnera v podstatě dokonalého nebo mít dokonalý sex? Těžká to volba...
Zamyslete se slečno proč jste se rozešla s těmi před ní a pak hodnoťte jestli sex je tak důležitý a možná by to chtělo se sním o tom pobavit , že by jste třeba chtěla sex ráno po probuzení nebo v poledne občas.Takže si srovnejte priority jestli chcete milence nebo chlapa do nepohody .Psala jste , že se snažil vyhovět tak mu řekněte co vás vzrušuje nebo je třeba i vaší iniciativy a né si naříkat.
No tak si zase nabrnkněte někoho, kdo vám vy..ká mozek z hlavy, bude to s ním to správné jiskření a nebude to nuda. Jooo, že jinak nebude v životě použitelný, nebude to fungovat jinak? To si milá dámo musíte rozmyslet co od života chcete.Přijde mi trochu divné, že dva, kteří si tak báječně rozumí ve všech oblastech života, nejsou sto najít v sexu společnou strunu. No, asi to i možné je, každý má potřebu sexu individuální. Také je třeba si uvědomit, že prostě sex ve své podstatě nuda je, vždy´t to na rovinu je pořád o tom samém. Čekat celý život ohromující sex s chvějící se zemí a bezvědomím - to je asi naivní.
Potvrďte prosím přezdívku, kterou jsme náhodně vygenerovali, nebo si zvolte jinou. Zajistí, že váš profil bude unikátní.
Tato přezdívka je už obsazená, zvolte prosím jinou.