Kam zmizel náš sex?

| Autor: Jana Benešovská | Rubrika: Láska a vztahy

Bývali jste sexuálně aktivní, ale teď se stále častěji vymlouváte na „bolest hlavy“. Může za to život plný stresu, kultura nabízející sex na každém kroku, nebo jen oslabení vášně? Co se může skrývat za sníženou chutí k milování a lze restartovat sexuální život?



Toto téma místy možná budete číst se smíšenými pocity, ale taková je realita, takže rovnou k věci. Když jste spolu před lety začali chodit, strhávali jste ze sebe svršky kdykoli byla příležitost, zatímco teď je vaším teritoriem (pouze) postel, a to jen jednou začas.



Nikde se nestala žádná chyba, to jen odezněla zamilovanost a s ní i vášnivé období. V čase zamilovanosti produkuje mozek člověka koktejl hormonů, díky kterým působíme, jako bychom občas nebyli při smyslech. A něco na tom bude: zamilovanost je vlastně „zfetovanost“, je to nenormální období, kdy nejsme schopni v podstatě ničeho.



Toto období však trvá jen omezenou dobu – podle odborníků naštěstí, jinak by prý lidstvo asi ještě neslezlo ze stromů – a poté dochází k posunu od zamilovanosti k jiné kvalitě vztahu. Ruku v ruce s tím přichází i útlum sexuální vášně a určitý stereotyp.



„Jsou dva typy lidí. Jedni ho vítají (lidé, kteří spíš preferují jistotu a pravidelnost) a je pro ně vlastně stimulující. Ti druzí, hledači nového, reagují opačně,“ říká sexuolog Ondřej Trojan.








Pozvolný přechod sexuální vášně do důvěrnosti a závazku opravdu může být důvodem klesající sexuální frekvence. „Už zkrátka nejsme tak silně fyzicky motivováni vyhledávat tělesné sblížení, protože chemie v mozku se postupně vyčerpá,“ říká psycholožka Kateřina Hollá. Ale problémy se sexem nezačínají kvůli klesající frekvenci styků, nýbrž kvůli rozdílným představám o jejich přiměřenosti. Frekvence totiž nevypovídá nic o kvalitě – spokojená může být i dvojice, která se miluje „jednou za uherský rok“.



Pokud to vyhovuje oběma a ti dva si dokážou svůj sexuální kontakt patřičně užít, pak není sebemenší důvod se znepokojovat nebo se snažit cokoli měnit. Jestliže je však u každého z partnerů přirozená potřeba jiná, je zapotřebí začít hledat kompromis, podobně jako u dalších důležitých partnerských témat.



Sex? Nechci!


„Sex je to poslední, na co mám v současné době náladu. Když přijdu z práce a postarám se o děti, bývám tak unavená, že se zmůžu jen na to, abych svému muži řekla: ,Dnes ne, jsem fakt mrtvá.‘ Vím, že ho to trápí a chtěl by se milovat častěji, ale já toho nejsem schopná,“ říká třiatřicetiletá Marie. Se svým mužem jsou sedm let, mají čtyřletého syna a dvouletou dceru. „Sexuální touha muže je mnohem více podmíněna biologicky,“ vysvětluje Kateřina Hollá, „proto má muž i v dlouhodobém partnerství neustálou sexuální potřebu.



Sexualita ženy je naproti tomu daleko křehčí a kromě tělesné složky má i výraznou složku kognitivní a emoční. Pro většinu žen není sex prioritou, ale vítaným zpestřením, na které se však potřebují připravit – myšlenkově i pocitově. Ženy jsou daleko více vyrušitelné například různými problémy – finančními, pracovními, partnerskými. Když se necítí dobře, jen pro málokterou bude vhodným přeladěním právě sex.“ Ale – buďme spravedliví – klesající zájem o sex připouštějí i muži.



Podle výzkumu britské organizace Men’s Health Forum jich o sexuální hrátky víceméně nestojí až 15 % ve věku mezi osmnácti a devětapadesáti lety. Z výzkumu sexuologů Jaroslava Zvěřiny a Petra Weisse týkajícího se českých mužů zase plyne, že sex sice praktikuje 81 % z nich, ale jen dvě třetiny se skutečně milovat chtějí. Odborníci se domnívají, že za poklesem mužského sexuálního apetitu stojí víc faktorů: muži jsou hodně vytížení a ve stresu, ženy si navíc umějí o sex říct a často ho vyžadují, což mužům-lovcům nesvědčí.



V knihách psychoterapeuta Phillipa Hodsona se můžete dočíst o tom, že příčinou ztráty libida může být i neustálé sexuální bombardování – v tisku, filmech, televizi; všichni jsme zvyklí srovnávat se s tím, co je považováno za zdravé a normální, a když se s tím neztotožňujeme, vznikají problémy nebo se sexem prostě končíme.



Zrádné zdraví a estetika


Za ztrátu chuti na sex nemůže jen všední manželský život a psychické neduhy, ale i neduhy těla. Na naši sexuální aktivitu má podle studie vědců z University of California vliv především špatná životospráva a nedostatek pohybu. Čím více se člověk hýbe, tím víc se mu v těle tvoří testosteronu a roste chuť na sex. Zlepšuje se i funkce krevního oběhu a svalů, takže se výrazně lepší i sexuální výkonnost.



Vědci provedli experiment, ve kterém sledovali muže středního věku se sedavým zaměstnáním, a konstatovali, že stačí hodinka pohybu třikrát týdně, aby se výrazně posílila jejich erekce, chuť na sex, frekvence styků a celkové uspokojení ze sexu. Podobné výsledky pak zaznamenali i u žen po čtyřicítce. Fyzicky zdatní jedinci si prostě užívají sex lépe a navíc – fyzická aktivita přispívá k formování postavy, a co si budeme povídat, estetická stránka je při milostném potěšení také důležitá. Všichni to sice podvědomě cítíme, ale zároveň si musíme upřímně přiznat, že během dlouhodobého partnerství prostě pohodlníme a leccos z toho, na co jsme zpočátku dbali, pouštíme k vodě.



Jistěže jsou důležitější věci než váha, příjemná vůně a hezké džíny, ale… Vždyť se zkuste zeptat sami sebe: přitahuje vás partner v teplácích a s láhví piva v ruce? „I v těchto otázkách je dobré si vyjasnit, co partnerovi vadí, co mu schází. Zároveň je třeba dát prostor i druhé straně. Když něco schází vám, je velmi pravděpodobné, že i na straně partnera může být nějaká reklamace,“ říká sexuolog Ondřej Trojan.



A kde jsou podle něj hranice toho, co ještě říct a co už bychom měli raději spolknout? „Domnívám se, že taktně lze říct takřka všechno. Je ale třeba volit vhodnou formu a příhodný čas. Nemá moc smysl chodit kolem horké kaše. Když vám vadí, že má partner nebo partnerka o 20 kg víc nebo méně, než když jste se poznali, dost dobře se to nijak okecat nedá.“



O klesající chuti na sex jistě vědí své i chroničtí dietáři, kteří se opakovaně pokoušejí zhubnout různými drastickými hladovkami. Za poklesem sexuální aktivity stojí i alkohol, nejrůznější léky a drogy. Ano, sklenka vína může probudit sexuální smysly a pomůže odhodit zábrany, ale jenom SKLENKA, ne láhev.



Sex není všechno


Sexuální aktivita člověka se mění vlivem různých životních mezníků: zatímco muži dosahují vrcholu kolem dvacátého roku věku, ženy téhož kolem třicítky, ale jejich erotické aktivity zase výrazně ovlivňuje případné těhotenství. Obecně pak platí, že sexuální aktivita se u obou pohlaví snižuje s věkem – tento pokles je markantní už po pětačtyřicátém roce u žen a po pětapadesátém u mužů, přestože existují velké individuální rozdíly.



Moje pětapadesátiletá známá klesající sexuální aktivitu kdysi komentovala slovy: „Já už prostě nemám sílu…“ A roli bezesporu sehrává i pohodlnost. Na internetu najdete spoustu diskutérů píšících o tom, že uspokojit se o samotě je snazší a rychlejší než se trápit s přípravou atmosféry a sáhodlouhou předehrou.



Když jsem se ptala Kateřiny Hollé, co radí svým klientům, kteří za ní přijdou s ubývající chutí na sex, zdůrazňovala, že je důležité částečné smíření se s danou situací: Ano, nevedu sice bouřlivý sexuální život, ale mám fajn manželství… „Sex by se rozhodně neměl stát hlavní náplní vztahu. Láska nerovná se pouze vášeň, ale má ještě další dvě složky: intimitu – důvěrnost či blízkost a oddanost – neboli rozhodnutí, závazek, angažovanost ve vztahu.



Intimita zahrnuje vzájemné propojení jak tělesné, tak duševní, obsahuje porozumění, sdílení, emoční podporu. Oddanost je pak rozhodnutí a odhodlání dlouhodobý partnerský vztah udržet. A právě tyto dvě složky lásky jsou rozhodující pro partnerský vztah a sexualitu,“ říká psycholožka. Samozřejmě že pokud klienty nebaví spát se svými partnery, hledají s odborníky důvody, proč tomu tak je: Je něco v nepořádku z technické stránky sexu, nebo s jejich motivací?



Restart sexuálního života


Vášeň je nesmírně důležitá, a to nejen v partnerském vztahu. Cokoli děláme s vášní a nadšením, děláme s radostí a přistupujeme k tomu tedy aktivněji. I když vášeň v pravém smyslu slova s přibývajícími roky vztahu postupně upadá, důležitá je jiná věc – partnerství by se v žádném případě nemělo stát samozřejmostí.



„Stereotypu se nikdo úplně nevyhne, v tomto směru žádná univerzální rada neexistuje. Doporučuji však zkusit změnu… ve způsobu, místě, pomocí sexuálních hraček. Kdo se miluje hlavně v posteli, může to zkusit třeba pod rozkvetlou hruškou,“ říká Ondřej Trojan. Spousta lidí řeší sexuální stereotyp tím, že si pořídí milence. To je sice jednoduchý postup, ale velice zrádný.



„Málokdy přinese trvalé zlepšení, častěji naruší vztah,“ varuje lékař. Všichni lidé na začátku tvrdí, že „to“ mají pod kontrolou, ale psychologové by mohli sypat z rukávu příběhy o tom, kterak se muži i ženy do svých milenek a milenců zamilovali a jaké to mělo následky. Podobnou situaci proto doporučují nezkoušet. Spokojenost (nejen) se sexuálním životem je otázka iniciativy – nespoléhat se na to, že se vztah bude vyvíjet sám, a aktivně se na něm podílet – a komunikace, kdy jsou partneři schopni o problému hovořit a pojmenovat, co jim vyhovuje a co ne.



Nikdo samozřejmě netvrdí, že se díky tomu problémy vyřeší, ale aspoň se v těchto otázkách udělá jasněji. A pokud partner o problémech komunikovat nehodlá? Pak je jasné, že to jako problém nevnímá nebo nechce vnímat. A chcete žít s člověkem, který odmítá řešit problémy...?









Další zajímavé články se dočtete v aktuálním vydání časopisu Moje Psychologie.








ČTĚTE TAKÉ: Farmář má dvouhlavé tele místo pejska!















STAŇTE SE FANOUŠKEM DAMA.CZ NA FACEBOOKU

Další články z rubriky

Láska je nesmrtelná: Muž podporoval svoji ženu s rakovinou do posledního výdechu

Láska je nesmrtelná: Muž podporoval svoji ženu s rakovinou do posledního…

8. 12. | Jennifer Meredino (40) byla příliš mladá na to, aby zemřela. Osud s ní však měl jiné plány a když…

Na co je dobrý sex? Pomůže od migrény, stresu i škytavky

Na co je dobrý sex? Pomůže od migrény, stresu i škytavky

8. 12. | Jste čím dál tím pohodlnější a máte problém se přemluvit k sexu? Až zjistíte, k čemu všemu vám…

MAGDA (27): Přítelův syn mi dělá návrhy. A příteli to nevadí!

MAGDA (27): Přítelův syn mi dělá návrhy. A příteli to nevadí!

6. 12. | 12 | Magda má o 15 let staršího přítele s dospívajícím synem ve střídavé péči. Chlapec je jen o 10 let…

Jak poznáte, že už s vámi nechce trávit Vánoce

Jak poznáte, že už s vámi nechce trávit Vánoce

6. 12. | Vánoce mají být svátky pohody a klidu, ale ne vždy to funguje. Je to také období, kdy lidé…