Hlavne byste nemela zapominat na to, diky komu a s kym ty poklady vlastne mate. Ano, verim, ze deti jsou pro vas vsim, ale dokazete si opravdu predstavit, ze byste je vychovavala bez manzela? Co az deti jednou "vyletnou z hnizda" a vy najednou zustanete sama jen proto, ze jste se na sveho manzela vykaslala. Rodina neni jen o detech. Nezapominejte, ze zakladem vasi rodiny byl prave vztah s vasim manzelem.
SandraN: ono opravdu není třeba jít do takových extrémů. Někdo se samozřejmě o děti starat musí a věnovat se jim a vychovávat je taky, ale to přece neznamená, že hodím manžela přes palubu a vybodnu se na něj. Navíc paní z článku nepíše nic o tom, že by se výhradně ona starala ona o domácnost a manžel nijak s ničím nepomohl (takže ta výhrůžka, že bude muset třeba umýt nádobí, by ho třeba nijak nerozhodila, třeba ho myje běžně). Nehledě na to, že skákání kolem úklidu a prádla není věnování se dětem a paní z článku je podána tak, jakože celý den nedělá nic jiného, než se věnuje dětem. A samozřejmě není nic špatného na tom věnovat se dětem. Já to dělám taky (mám také tři), taky s nimi stavím ty stavebnice a vytvářím různé výrobky a chodím ven a vymýšlím aktivity, ale to ještě neznamená, že nemůžu večer, až muž, který na nás celý den vydělával, přijde domů, si s ním popovídat a to dokonce i o věcech, které baví jeho, že si nemůžu vyslechnout, co měl v práci a musela bych ho jen zásobovat historkami o tom, co které dítě přesně kdy udělalo apod. A zase žádný extrém - jistě že i já mu pak řeknu, co jsme dělali my, však se taky vždycky zeptá, ale nedělám z toho jediné téma konverzace. O víkendech a po večerech si sice momentálně nevyrážíme, protože nemáme žádné hlídání, ale dokud žila hlídací babička, tak jsme si rádi někdy zašli sami do kina nebo na večeři. Tím přece děti nijak neutrpí. A jestli manžel paní vyčetl, že ztratila kontakt s kamarádkami, tak by mu asi nevadilo někdy být s dětmi sám a ji poslat na to kafe s kámoškou. Jenže ona nic takového nechce ani náznakem připustit. Podle mě jde hlavně o to mít to doma tak nějak vyvážené. Nemusím kašlat ani na děti, ani na manžela (a prima je, když člověk zvládne nekašlat ani na sebe).
Víte, můj muž měl hlavně průpovídky proto, že on to s těmi dětmi tak neuměl. Na jednu stranu byl rád, že se po něm až tak moc nechce. Když povyrostly, tak to už spíš ocenil, říkal, že mně to jde líp a nechal spíš všechna zásadnější rozhodnutí na mě. Což komentoval, TY TOMU SPÍŠ ROZUMÍŠ. Brala jsem to pomalu jako nominaci na státní vyznamenání. Od něj. Jinak má dcera sama uznává, že je líná a pohodlná a kolikráít mně řekne, kde ty tu energii bereš. No bereš. Já si neumím představit, že bych o volné dny ležela do jedenácti a pak u kafe přemýšlela, co budu vařit, když nemám nic nakoupeno. My to nakoupeno už v pátek mít musely, protože neexistovaly markety. Já jsem prostě pracovitý kliďas, na děti jsem neřvala, jako ona, každá blbost mě nevytočila, jako ji. Navíc tedy ty sprosté výrazy, velice sprosté, kvůli třeba nechtěně rozsypané stavebnici....Nevím, proč taková ta holka je, uvědomuju si, že to je její domácnost, já bych týden nemytou podlahu nesnesla a dva dny nemyté nádobí taky, čtyři měsíce neutřený prach zrovna tak, a to nejsem žádná pígl nágl. Je to každého věc, jak bydlí. Jenom si říkám, jak jednou asi bude vypadat dle tohoto vzoru domácnost vnoučete. Nějak se ty geny přeskočily ob generaci. Má babička byla klidná, měla pro mě čas, moje matka naopak, jsem asi po babičce a dcera po mojí matce. Takže napsat mi, že o dceři nemluvím hezky, je alibistické. Snad má problém spíš moje dcera a ne já, která to velice kulantně o ní napíšu. Naštěstí mi vnouče dává velice často a je za to ráda, věří mi, že se postarám dobře.
SandraN: jo, je super, že ona umí dát dětem maximum. Ale obávám se, že ona to dělá hlavně kvůli sobě, kompenzuje si to, co jí samotné v dětství chybělo. A jestli myslí (a vy taky), že je pro děti nejlepší vidět, že tatínek je ta osoba, co se vyskytuje sporadicky, s maminkou vztah žádný nemají, má se zabavit sám, je jen živitel - tak to pro děti dobrý vzor zrovna není. O své dceři moc hezky tedy nepíšete, možná právě proto, jaké to měla doma, se teď klidně "rozplácne" k televizi. Je to její věc a její domácnost, když jim to tak s manželem klape, nechte je žít po svém.
SandraN: proboha proč takové extrémy. Buď manžel nebo děti? Přeci jde udělat kompromis, mít to trochu v rovnováze. To, že se manželé a rodiče věnují i sami sobě, přeci neznamená, že zanedbavaji děti. Holka je ve školce a oni měli sex naposledy než se narodila! To zrovna v pořádku není. Kde je psáno, že všechny ty aktivity musí dělat s dětmi jen ona a proč nenaplánují společně nějaké aktivity. Ona ho prostě odsunula na vedlejší kolej a jen do role nosiče peněz. On se zabaví, to jistě ano, ale ji se to líbit nebude.
To je možné. Na druhou stranu každá z nás to má ve své režii, rozhodnout se, zda se věnovat pánovi tvorstva nebo dětem. Otázka je, co je normální. Je normální na děti kašlat, nezajímat se o jejich potřeby, a bavit se po svém, denně sedět u PC, TV, poté, co jim dám večeři a šoupnu je spát? Nebo si říct, jsou velcí, jsou už ve školce, ve škole, jdeme na tah, však ony nakonec usnou, co by v noci dělaly, ne? Pán si tedy neměl pořizovat tři děti, když chtěl být na prvním místě u manželky. Netvrdím, že absence sexu x let normální je. Jenom se chci zastat mámy, která pro děti umí udělat maximum. Což umím pochopit. Ty děti to potřebujou. Manžel si snad umí najít zábavu sám. Vyhrožovat nevěrou za to, že se žena věnuje mým dětem, byť přespříliš, to tedy zrovna vyzrálý jedinec podle mého nedělá. Vyzrálý jedinec a správný táta se umí na péči o společné děti podílet.
SandraN: s tímhle přístupem byste velmi brzy už neměla na koho být nepříjemná. Navíc z článku jsem nabyla dojmu, že Pavla je taková kvočna, že k dětem ani nikoho jiného pořádně nepustí, protože kolem nich skáče pořád ona sama. To už nejsou malé děti, chodí do školy a školky, čas získávat trošku samostatnosti už dávno přišel.
No, manžel si připadá na vedlejší koleji asi. Ovšem ty děti někdo musí vychovávat, někdo se jim musí věnovat, vařit jim, prát na ně, uspat je.....Jsou snad taky jeho, ne? Tak by pro to měl mít pochopení. Kéž by byla taková moje dcera...ta se umí rozplácnout i přes den k televizi, její muž taky, a co. Byli přece v práci. Asi bych byla na manžela s tímto chováním ke mně nepříjemná. On houby ví, co dají tři děti práce. Řekla bych mu, ano, miláčku, samozřejmě máš pravdu, já jsem uminutá máma, jsem pro, hele, dej mi tenhle víkend, já si koupím něco pěknýho na sebe, obhlídnu možnosti, kam vyrazit, a sjednám příští víkend hlídání a spolu si pěkně vyrazíme někam užít. No a v pátek bych vypálila z domova, kde bych nechala neuklizeno, neuvařeno, nevypráno a šla bych udělat to, co jsem slíbila. A po společném víkendu, /děti u prarodičů, doma bych to nechala napospas osudu/, při němž bych manžela totálně utahala jak v posteli, tak na tancovačkách, prokládaných pořádně dlouhými procházkami, bych mu řekla, tak, táto, teď si to pěkně rozdělíme, máme tady nějaký resty, musíme spolu uvařit, vyprat, uklidit, takže příští víkend se na to vrhneme oba, abychom ten další zase mohli vyhodit z kopýtka. Po dvou měsících takového života by manžel měl plné zuby domácnosti, sexu, dětí i mě a modlil by se, abych se zase věnovala dětem a nechala ho odpočívat po pěti dnech v práci u televize....Já se dětem taky hodně věnovala, když byly malé, taky bývalý měl průpovídky, proč si s nimi stavím se stavebnicemi, proč jdu s nima na prolézačky, atd. Naopak dneska je za všechno tohle dcera šťastná, že si vnouče beru ráda a ví, že ho obstarám, a že si to užiejme. A oni dva mají volno.....
Nic se nesmí přehánět,a paní by se nad sebou měla zamyslet
Chudák chlap.
no to je teda dáreček taková ženská.tvrdím, že i když jsou ve vztahu děti, tak partner je vždy na prvním místě. je to logické nejdřív jsme byli my dva a potom teprve přišly děti, které máme v podstatě jen na určitý čas půjčené.tenhle chlap má opravdu svatozář, že to tak dlouho snáší. co já bych dala za to, kdyby chlap sám od sebe stál o to trávit čas někdy jen se mnou.no paní chce mít problémy, tak myslím, že je brzy mít bude. a bude si za ně moci sama tou svoji přehnanou péčí o děti. každý musí mít taky svoji svobodu a volnost a ona ji tím jak se neustále stará nedopřává dětem. což je jen další z průserů do života, který jim zadělává. její děti z toho jak píše nemají možnost natlouct si nos, zakopnout o kámen naučit se prosadit atd....
pokud neměli sex od početí dcery, která chodí do školky, tak by se měla paní zamyslet, protože neznám chlapa, který by vydržel více jak tři roky bez sexu. možná ji manžel už několik let podvádí a ona při všech těch "starotech o děti" ani neví, že její manžel žije dva životy a kdyby to tak bylo, tak se mu nemůže nikdo divit.
Tak ono je pěkné se věnovat dětem ale nic se nemá přehánět snad byste jste se taky měla věnovat manželovi nemyslíte?Jak dlouho to může ještě vydržet podle mě už musí mít nějakou milenku a jestli ne tak je fakt svatej.Můžu říct ,že je mi vašeho manžela celkem líto všechen čas věnujete jen dětem a když se spolu bavíte tak zase jen o dětech musí mít svatou trpělivost ,ale ta mu jednou dojde a opustí vás takže se vážně zamyslete jestli vám vůbec stojí za to děti jednou vylítnou z hnízda a zůstanete sama a zbydou vám jen oči pro pláč.
No jo, no. To jsou ty dámy, co vůbec nechápou, proč je muž opustí, přece všechno dělaly pro rodinu, obětovaly se dětem, měli to přece s manželem domluvené, že budou mít velkou rodinu, tak co on teďka chce? Paní se vesele řítí do katastrofy a až to nastane, bude se hrozně divit. Ten chlap měl nekonečnou trpělivost, když si s ní vážně promluvil až teď - a to, že si vůbec promluvil, je úspěch, jsou muži, kteří to vzdají rovnou a nezkoušejí mluvit do dubu. A pochopitelně on je ten špatný. To je teda smutný příběh. A taková to mohla být spokojená rodina. To ani nemluvím o tom, že je jen otázka času, kdy matka začne lézt vlastním potomkům na nervy s tím neustálým opečováváním a opičí láskou.
A to že Vaším chováním seberete dětem otce,to Vám nevadí?Když Vám na těch Vašich ratolestech tak strašně záleží?Některé ženy skutečně porodem vytlačí nejen dítě,ale taky mozek.
Paní si hojí svůj komplex z dětství, myslí si, jak by se to líbilo jí a všechno tomu podřizuje. Ale jak to tu zaznělo - pro děti je hodně důležitý rodinný život jako takový, péče obou rodičů a také společný život obou rodičů. Aby viděly, že se táta s mámou mají rádi. A co podle ní má její manžel chápat? Fakt je zralá na odbornou pomoc. Obává se, že je ale přesvědčená o vlastní dokonalosti a když to manžel nesdílí, je špatnej on.
Pavla může dopadnout moc špatně,až si její manžel najde nějakou milenku na sex.Protože ta si najde způsob,jak zařídit,aby on se rozvedl a vzal si ji,a nebylo by to asi bůhvíjak složité.Jen se zabývat dětmi - paní se měla stát učitelkou v MŠ nebo nějakou chůvou,když jí nejde o celkovou rodinu ,tj. i o blaho manžela.Děti ji budou potřebovat tak do těch 12-13 let,pak už budou mít své zájmy a paní zůstane ve své domácnosti jak kůl v plotě...a bude psát sem článek o tom,jak se obětovala a nyní jí děti ani nezavolají a ona trpí depresemi a pláče...a nikoho blízkého nemá...a co má dělat???
A už vůbec jsem nepochopila, jak s věnováním se dětem souvisí odmítání sexu - hodně rodičů malých dětí mívá sex až večer, až děti spí, to se jim snad už nemá jak věnovat :-) Prostě rezignovala na svoje manželství a myslí si, že tím dětem nějak prospěje. Ale opak je pravdou. Koleduje si o to, aby s nimi zůstala sama.
No a ten závěr.... jestli ji sex opravdu zajímal naposledy před narozením posledního dítěte, které už chodí do školky, tak to je malér na entou. Kdyby můj muž minimálně tři roky odmítal mít se mnou sex, tak nevím, nevím, jestli bych s ním ještě byla... Člověk sice nemusí být nutně bůhvíjak sexuálně aktivní, každému vyhovuje něco jiného, ale co je moc, to je moc. Jak si ten její muž musí připadat? Že je dobrej leda tak na to donést výplatu?
farah.farah: moc hezky napsáno! Napadlo mě u článku totéž - že se paní chová, jako by nebylo možné mít ráda děti i manžela zároveň, věnovat se dětem i svému manželství. A měla by si uvědomit, že pro budoucnost jejích dětí by bylo určitě fajn, kdyby jim zvládla i ukázat, jak je důležité pečovat o svůj partnerský vztah. Pro dítě je přece velkým přínosem, když vidí, že to jejich rodičům funguje, že si umí svůj vztah užívat. Jaký je bude jednou čekat partnesrký vztah, když doma vidí jen to, že spolu rodiče skoro ani nepromluví, že spolu nic nedělají a nemají k sobě blízko?
Ten její chlap je svatej, měl paní už dávno pořádně nakopnout aby se vzpamatovala. To že jsou děti důležité a věnuje se jim je v pořádku. Ale proboha to je vážně tak hloupá, že neví, že jakýkoli vztah je třeba udržovat jinak vybledne a vyšumí? Měla by se zamyslet nad tím, jaký má k muži vztah jak mu dává najevo že ho má ráda, jestli vůbec nějak...Děti ačkoly jsou důležité by nikdy neměly dominovat vztahu ,rptože to ho rozleptá. Paní jako by neuměla mít ráda zároveň svého muže a zároveň děti, dokáže jen jedno, ale to nikdy fungovat nebude je třeba tam mít obojí. Možná si přes své děti kompenzuje svoje neutěšené dětství, ale každopádně naprosto spolehlivě ničí své manželství. A hlavně pokud už si partner stěžuje měla by bedlivě poslouchat tomu co říká a proč.......je super že o problému vůbec mluví, že jí dává na jevo že mu s ní už není dobře. A měla by si uvědomit že ona je pěkný sobec, protože je j íto úplně jedno že jemu není dobře, že vyžaduje aby se z něj stala druhá "kojná" a jen dával aniž by dostal něco zpět. Paní přeju aby se probudila dřív než to její muž vzdá a odejde jinam. Když už jí tak moc záleží na dětech tak by jí mělo záležet taky na tom aby měly doma pohodu a v rodičích dobrý vzor partnerského soužití, což zjevně nemají.
Vas muz ma neskutecnou trpelivost. Vubec se mu nedivim. My chlapi chceme zit s vami ne vedle vas. Potrebujeme vasi hrejivost a lasku a laska se musi delit mezi deti a sveho partnera. Pokud ne, odesel bych i ja a nasel si jinou zenu, ktera si me bude vsimat, milovat se se mnou a mit me rada. Jste sobec, nic jineho. Nejste ve znameni Vodnare nebo Ryby? Hezky den.
Ta poslední věta byla trefná . Muž potřebuje také lásku a podporu . A sex a dobré jídlo je to základ manželství. Děti jdou spát a je čas na sex .( tak to je svatý 3 roky ho nemít) Když jste unavená možná by to chtělo je dát na jeden den babičkám a vy s manželem vyrazit na výlet nebo být jen doma a užívat si spolu udělat si dobré jídlo a jen tak si užívat. Ale dle článku vy jste se jen zaměřila na děti a nic víc nevnímáte.Děti odrostou nebudou vás potřebovat na co si pak budete stěžovat ?
lebahu: některé ženy s mateřstvím rezignuji na sex a ještě se diví, že to manžel nechápe.
Ano, počítejte s tím, že vás opravdu opustí. Asi to nebude to nejlepší pro Vaše děti, že? Ona pro ně není ani nejlepší ta vaše přehnaná pozornost a péče. Ale jen tak dál, bude z vás další ublížená, nepochopená sebeobětující se matka. Nic super pro Vaše děti.
PS: Pokud jste měli sex naposled než se narodila dcera, která už chodí do školky, musí mít váš muž buď milenku už dávno a nebo svatozář.
Jestli chcete pro děti to nejlepší... tedy spokojenou úplnou rodinu, měla byste se nad tím, co vám říká manžel vážně zamyslet a začít s tím něco dělat. Navíc děcka vyrostou a vyletí z hnízda ( už pro puberťáky není větší opruz než když se jim matka hodlá přehnaně věnovat a chce s nimi trávit veškerý čas) a vy zůstanete sama.
Potvrďte prosím přezdívku, kterou jsme náhodně vygenerovali, nebo si zvolte jinou. Zajistí, že váš profil bude unikátní.
Tato přezdívka je už obsazená, zvolte prosím jinou.