Proč se bojíme mluvit o sexu?

| Autor: Jana Potužníková | Rubrika: Láska a vztahy

Nerozhoduje o tom ani věk, ani délka vztahu. Faktem ale je, že o sexu mlžíme. Před sebou samými i svými partnery. Proč je pro nás stále tak těžké o něm mluvit?

Proč se bojíme mluvit o sexu?

K mlžení a předstírání nás vede nejčastěji stud, strach a také dlouhotrvající společenské předsudky, dávné morální kodexy, puritánští rodiče, špatní první nebo prostě předchozí milenci, nedostatek sebevědomí, ale ještě spousta dalších věcí.

„Obáváme se reakce partnera, nechceme vypadat,divně‘ a nechceme druhého zranit. Ženy se také často bojí, že se partnera nějak dotknou, přestanou ho přitahovat nebo že ho můžou ztratit,“ vypočítává Jana Mašková Zimolová, lektorka v oblasti sexuality a intimních vztahů, jež ve své praxi také zjistila, že ženy své potřeby mnohdy ani neumějí definovat. Nikdo je totiž o sexualitě a intimitě neučil komunikovat, nevědí, jak říct, co cítí. Proto raději mlčí.

SPOLEČENSKÁ VS. POSTELOVÁ IDENTITA

Příliš nám neprospívá ani nutnost plnit společenské role. Jsme dcerami, matkami, role máme v práci… a pro každou z nich máme nějaký kus sebe. A k tomu také masku, kterou předkládáme jako své skutečné já, přestože s ním nemá nic společného. (To je mimochodem důvod, proč nebýváme spokojené i v jiných oblastech svého života!) V sexu to pak vede ke spoustě komplikací. Snažíme se zalíbit jiným, nelíbíme se sobě a pak ani jim (právě proto, že se nelíbíme sobě - což je těžké připustit).

„Pokud bychom ale znaly dobře svou hodnotu, byly zdravě sebevědomé a v souladu samy se sebou, tak bychom nic nepředstíraly a ničeho se nebály. Také bychom věděly, že důležité je být otevřené a upřímné. A že pokud chci cítit vzájemné spojení, je v první řadě důležité říkat pravdu. To, co cítím,“ popisuje lektorka, podle níž je to důležité hned na začátku vztahu. Tehdy se chceme zalíbit nejvíce, spekulujeme o tom, co je v pořádku a co by dotyčného mohlo odradit, místo toho, abychom mu i v posteli představily své skutečné já. Daly mu možnost vidět nás tak krásné, smyslné, romantické nebo toužící po nekonečném líbání… jaké skutečně jsme. Přitom to, jak si to nastavíte v počátku, ovlivní, jak to bude dál. A chcete to, co chcete, nebo co si myslíte, že byste měla chtít?

KONEČNĚ S PRAVDOU VEN!

I když si v sobě držíte tajemství o nevyhovujícím intimním životě dlouho, není třeba to dělat i nadále. Vymažte si z hlavy nastavení, která vám našeptávají, že budete „ta špatná“. Že vás partner najednou uvidí jako lhářku.

Pokud žena řekne po letech vztahu: Miláčku, nikdy jsem s tebou doopravdy neprožila orgasmus. Léta jsem si myslela, že je se mnou něco špatně, a neuměla jsem to říct, protože jsem se styděla a bála, že by tě to mohlo ranit. Miluji tě a chci si s tebou milování užívat, pomůžeš mi? … nemůže to její partner považovat za lhaní. Spíše za akt odvahy, důvěry i projev lásky. A mělo by mu to být líto. Líto proto, že jeho žena zatím neprožila to, co by on určitě rád, líto proto, že si toho celá ta léta nevšiml. A hned vzápětí by se měl zamyslet, co ji k tomu, že nic neřekla, vedlo,“ vykresluje Jana Mašková Zimolová ideální situaci, která také tak trochu prověří, máte-li toho Pravého. (Muž, který vás v takové situaci odsoudí, jím pravděpodobně nebude… I když se určitě najdou tací, kterým to trochu zamotá hlavu a vezme na chvíli pevnou půdu pod nohama, aniž by bylo nutné házet je do koše k těm, kteří jsou pro další vztah nepoužitelní.)

HRAJTE SI A BÁDEJTE

A jak jste na tom teď vy? Ať už jste na začátku, nebo slavíte desetileté výročí, ať si užíváte nezřízených radovánek, které zakončujete společným orgasmem, nebo se pachtíte aspoň za trochou potěšení, pamatujte si o sexu to hlavní: „Milostný život je otázka hledání, zkoumání, bádání. Je to hra, rozkoš, slast a potěšení. Je to stále se proměňující, tepající proces. Akt, který může vypadat každý večer jinak. A je jen na nás, kolik a co do toho investujeme,“ vzkazuje ještě Jana Mašková Zimolová.

MUŽI OTEVŘENOST V SEXU MILUJÍ. TEN NEDOSTATEK STUDU JE NAKOPÁVÁ. SITUACE, KDY NAJEDNOU NECÍTÍME SEXUÁLNÍ SPOKOJENOST, JE NORMÁLNÍ. ŽE CHCEME ZMĚNU, ZNAMENÁ, ŽE ŽIJEME.

5 kroků k větší otevřenosti

  • 1. MLUVTE ZA SEBE

Nečekejte, až s tím začne váš partner, a zahajte rozhovor o sexu vy. Nejdřív se ptejte jeho, co mu dělá dobře, případně co z vašeho laskání považuje za zbytečné. Pak začněte mluvit o sobě. Popište mu své erotogenní zóny, co se vám líbí i co vás nevzrušuje. Pokud se chcete svěřit se svými erotickými fantaziemi, radíme opatrně. Ne každý snese informaci, že vás vzrušuje představa znásilnění partou mariňáků, vás coby vojenské důstojnice G. I. Jane.

  • 2. BUĎTE PŘÍMÁ

Nemlžte a mluvte konkrétně. Výrok „myslím, že mám erotogenní zónu na prsou“ mu rozhodně řekne méně, než „vzrušuje mě, když mi mačkáš bradavky“. Hodně lidí má v posteli rádo sprostá slova. Jenže je poměrně těžké říct je člověku, se kterým jste se kdysi romanticky vodila za ruce, pak se spolu něžně milovali a teď třeba vychováváte děti. Ale buďte si jistá, že vaši odvahu ocení. To je na devadesát devět celých devět procent.

  • 3. PIŠTE MILOSTNÉ ESEMESKY

Pokud je pro vás mluvení o sexu obtížné, pište svému milému ohnivé zprávy. Nebudete si připadat tak divně a jeho naučíte, že když mu pípne zpráva od vás, nemusí to být pokaždé jen pokyn typu „kup mlíko a rohlíky“. SMS + moje milá Z sex.

  • 4. VEZMĚTE SI NA POMOC LITERATURU

Existuje spousta dobrých knih, které vám mohou s milostným životem pomoci. Ve škole jsme se toho o sexu mnoho nenaučili. Ale nikdy není pozdě! Dozvědět něco nového o sobě nebo o druhém pohlaví se můžete vždycky. Zkuste třeba Weissova navigace sexem (P. Weiss, L. Ondřichová), Noční jízda (A. Hebr) nebo Jóga a sex (E. Haich).

  • 5. DOHODNĚTE SE NA PRVNÍM KROKU

Jestliže už máte za sebou rozhovor na téma „náš milostný život“, byli jste přímí, mluvili za sebe, přestali se zabývat tím, co bylo, ale začali plánovat, jak to změnit, dohodněte se na prvním kroku. Určete si cíl. Například, že do konce tohoto týdne navštívíte společně prodejnu s erotickými pomůckami. Přidejte k tomu zastávku u skleničky dobrého vína a můžete se nejen těšit na hezké odpoledne, ale ještě mít dobrý pocit z toho, že se společně posouváte dál. Směrem k lepším a smyslnějším zítřkům.

Článek vyšel v časopise Moje Psychologie

Komentáře

Komentářů celkem: 0

Další články z rubriky

Láska je nesmrtelná: Muž podporoval svoji ženu s rakovinou do posledního výdechu

Láska je nesmrtelná: Muž podporoval svoji ženu s rakovinou do posledního…

Včera | Jennifer Meredino (40) byla příliš mladá na to, aby zemřela. Osud s ní však měl jiné plány a když…

Na co je dobrý sex? Pomůže od migrény, stresu i škytavky

Na co je dobrý sex? Pomůže od migrény, stresu i škytavky

Včera | Jste čím dál tím pohodlnější a máte problém se přemluvit k sexu? Až zjistíte, k čemu všemu vám…

MAGDA (27): Přítelův syn mi dělá návrhy. A příteli to nevadí!

MAGDA (27): Přítelův syn mi dělá návrhy. A příteli to nevadí!

6. 12. | 12 | Magda má o 15 let staršího přítele s dospívajícím synem ve střídavé péči. Chlapec je jen o 10 let…

Jak poznáte, že už s vámi nechce trávit Vánoce

Jak poznáte, že už s vámi nechce trávit Vánoce

6. 12. | Vánoce mají být svátky pohody a klidu, ale ne vždy to funguje. Je to také období, kdy lidé…