Umění hádky

| Autor: Iva Macků (Juicy) | Rubrika: Láska a vztahy

Ve vzduchu visí napětí, atmosféra je výbušná, stačí jedno špatné slovo a všechno začne lítat... Ne, to není popis setkání dvou znepřátelených stran uprostřed válečného konfliktu, ale krátký pohled do českých obýváků v období svátků. Připomíná vám to i vaše svátky? Jak tomu příště předejít?



Proč se o svátcích hádáme častěji než jindy? Jde o výsledek rovnice, kde je na jedné straně stres a shon a na druhé snaha prožít svátky tak dokonale jako v reklamě na Coca-Colu. Výsledkem jsou pocuchané nervy, zvýšený hlas, třískání dveřmi a výkřiky typu „už aby byl leden!“.

Nenechte si pokazit náladu nespory. A když už nemůžete jinak, hádejte se konstruktivně. I vážný spor se dá zvládnout s noblesou!

Utluču tě argumenty

Rozumná slovní přestřelka může přinést řešení, se kterým budou spokojené obě strany. V první řadě si však musíte ujasnit, co má být cílem hádky, do níž se chystáte pustit. „Pokud chcete toho druhého jen utlouct svou pravdou, o které jste skálopevně přesvědčeni bez ochoty zabývat se jiným názorem, pak taková hádka žádný smysl nemá,“ tvrdí psycholožka Katarína Lomská Filasová (www.rozvoj-osobnosti.cz). „U konstruktivních hádek jde o to ukázat, jak daný problém či situaci vidím já, a totéž zjistit u partnera. A na základě této výměny názorů pak společně dospět k řešení, které je přijatelné pro oba,“ říká psycholožka.

Zní to logicky a jednoduše, ale… jak udržet nervy na uzdě? Pro mnohé lidi je hádka symbolem takzvané „itálie“, kdy se tříská dveřmi, rozbíjejí se talíře, demonstrativně se balí kufry nebo se aspoň o dvě oktávy zvýší hlas. „Pokud si v klidu a bez rozčilení s partnerem povídáte o svých rozdílných názorech u šálku čaje, těžko bychom to označili jako hádku. Opravdová hádka je moment, kdy jste zaplaveni emocemi, vidíte rudě a je pro vás těžké racionálně přemýšlet. Pak je složité dobrat se praktického řešení, i když jde o naprosté banality, třeba jestli je lepší sušit prádlo na balkoně nebo na sušáku v koupelně.“

Už se neovládám

Pokud cítíte, že by se konflikt mohl emočně vyhrotit, je dobré hádce předcházet. Jak? O věcech, které vám vadí, začněte mluvit co nejdříve a neodkládejte jejich řešení „na potom“. Odsouváním brzy narostou do monumentálních rozměrů a vaše schopnost krotit emoce bude čím dál tím menší.

Když se zamyslíte nad tím, s kým se nejčastěji hádáte, bude to s největší pravděpodobností váš partner, ale adeptů na slovní judo by se určitě našlo víc: někdo z rodiny, nesnesitelná kolegyně, ale třeba i sousedka, která v bytě nad vámi dvakrát týdně pořádá hlučné večírky, které končí nad ránem.

Jistě také dobře znáte situace, kdy se na vás oboří cizí člověk. Klasickým příkladem je důchodce, který vás v poloprázdné tramvaji neurvale vyhání ze svého „oblíbeného místa“. Co uděláte? Beze slova se přesunete o sedačku dál, nebo se s ním pustíte do šťavnaté diskuse? „Někdo má chuť se pohádat, jiný celou situaci raději ignoruje, záleží na každém, jak ji vyhodnotí. Obecně je dobré zachovat se tak, abyste z toho vy sama měla dobrý pocit. Jsou lidé, kteří se na veřejnosti nehádají, ale pak si dokola ve své hlavě přehrávají vnitřní rozhovor, co by cizímu člověku bývali řekli, a tím vlastně vedou hádku sami se sebou. Ta ale nemá řešení, jen vám zkazí náladu,“ vysvětluje Katarína Lomská Filasová.

Pochopitelně je rozdíl v tom, s kým a proč se hádáte. Jde o vašeho přítele, nebo o uspěchanou dámu, která vás bez okolků předběhla ve frontě na poště? Ve druhém případě není na nějakou přípravu potyčky čas a jejím cílem není vyřešit nic podstatného. Ovšem každá hádka by měla mít určitá pravidla, která, pokud si je osvojíte, vám pomůžou zvládnout spor s důstojností – a s příslibem, že vyřešíte to, co vás trápí.

9 zákonů elegantní hádky

Pravidlo 1: Hádka není monolog

Patent na pravdu nevlastníte. Snažte si to uvědomit! Do každé hádky jděte s tím, že vy i partner máte právo na svůj vlastní názor, jakkoli těžké to pro vás může být. „Vaše názory jsou naprosto rovnocenné, ani jeden nemá větší váhu,“ zdůrazňuje psycholožka. Cílem střetu je najít řešení, které vám oběma usnadní život.

Pravidlo 2: Ptejte se a odpovídejte

Abyste zjistila, co si o situaci myslí váš partner, dávejte mu přesné otázky a zároveň se snažte co nejlépe formulovat vlastní myšlenky a postoje. Jasná a srozumitelná řeč bez náznaků je pro hádku klíčová! Mluvte v první osobě (mně vadí, mě trápí, já jsem nespokojená), nikoli v osobě druhé (ty mi ubližuješ, ty jsi hrozný, ty mi děláš tohle, nemáš mě dost rád). „Nepřesvědčujte přitom partnera, že on to vidí špatně. Zároveň ale ani sama sebe nenuťte přijmout jeho stanovisko, se kterým se neztotožňujete,“ radí psycholožka.

Pravidlo 3: Vyberte vhodný čas

„Pustit se do hádky pět minut předtím, než jeden z vás odchází do práce, vede jen k tomu, že o situaci budete celý den přemítat, ovšem bez možnosti ji řešit,“ varuje Katarína Lomská Filasová. Zvolte proto dobu, kdy se nikam nechystáte (vyvarujete se tak nejen rozmazané řasenky před návštěvou kina, ale i toho, že nakonec vůbec nikam nepůjdete) a váš partner zrovna není hluboce ponořen do rozhodujícího zápasu svého oblíbeného fotbalového týmu. Zrovna tak není moudré chrlit na sebe vzájemná stanoviska, byť pregnantně formulovaná, před kasou v supermarketu nebo – snad každá z nás ten trapas někdy zažila – na návštěvě u známých.

Pravidlo 4: Stop nadávkám a zesměšňování

Než se pohádáte, ještě jednou si připomeňte, co je vaším cílem: chcete se dobrat řešení, nebo jen dokázat tomu druhému, že je úplně mimo? Nebo chcete argumentovat a sdělit partnerovi, co vás trápí a co byste si přála změnit? A zároveň zjistit, co si myslí on? Hádka nikdy nebude přínosná, pokud si neodpustíte podpásovky a emoční výlevy. „Do konstruktivní hádky nepatří osočování, manipulace, výčitky a slovní násilí,“ říká psycholožka.

Snažte se omezit ve svém projevu na naprosté minimum i sarkasmus. Nikdy svého partnera neztrapňujte a neurážejte jeho přátele a rodinu. Klasikou je v tomto smyslu věta: „Seš stejná jako tvoje matka!“ Naprosto nepřípustné je zesměšňování partnerových slabostí, byť domnělých. Nezapomenu na kamarádku, která v hysterickém záchvatu vmetla do tváře svému příteli: „Ty brejlovče jeden.“ Ano, nekonstruktivní hádky nás mohou přivést k vskutku nedůstojným výlevům, za které bychom se později nejradši propadly hanbou do země.

Nikdy na postoj druhého nereagujte slovy „to je blbost“ a „tak to není“. „To je efektivní způsob, jak protějšek demotivovat a komunikaci úplně znemožnit,“ dodává psycholožka. Po takovém výstupu následuje většinou velmi hlučné zavření dveří – a váš partner se už není ochoten bavit vůbec o ničem.

Pravidlo 5: Neodbíhejte od tématu

Poslední dobou vám připadá, že váš přítel tráví příliš mnoho času se svými kumpány. Hrají basket a poker, jezdí na golf, a navíc se stupňuje intenzita jejich společných návštěv v oblíbeném baru. Začnete jinak: vyberete si na hádku správný čas, mluvíte v první osobě, krotíte své emoce… a najednou zjistíte, že se s přítelem přete o to, kdo z vás by měl venčit psa. Pokud se chcete hádat, zvolte jen jedno téma, nebo zabřednete do protivné kaše výčitek, ze které vám oběma zůstane pachuť na jazyku.

Pravidlo 6: Není žádné „nikdy“ ani „vždycky“

Děláte obecné soudy a vidíte věci jen černě nebo bíle? Pak kopete vaší konstruktivní hádce hrob. Příkladem jsou věty: „Nikam jsi mě nikdy nevzal!“ „Pořád sedíš u televize!“ „Máš radši fotbal než mě!“ Poznáváte se? Tak zařaďte zpátečku.

Pravidlo 7: Nevracejte se do minulosti

Co se jednou stalo, už se nemůže odestát, říká se. Zapište si to za uši. Věci, které jste jednou uzavřeli, už nechte jednou provždy spát. Nevracejte se k tomu, co vám řekl před půlrokem, nepřipomínejte mu jeho úlet s kolegyní, pokud jste se rozhodla, že s ním přesto zůstanete. Není fér na něco přistoupit a pak to vyčítat.

Pravidlo 8: Neskákejte si do řeči

Sama dobře víte, že není nic protivnějšího, než když začnete mluvit a už během druhé věty vás partner rázně utne. Buďte trpělivá, naslouchejte. Jinými slovy: ani v hádce nedělejte to, co sama nesnášíte.

Pravidlo 9: Ukončete hádku včas

Ty z vás, které už se v životě něco „nahádaly“, moc dobře vědí, že taková pořádná šarvátka dokáže pěkně vyluxovat energii. Navíc po určité době, kdy vzájemně vystřílíte všechny argumenty, zvážíte veškeré námitky, nicméně smysluplné řešení stále není na obzoru, se dostanete do stadia vyčerpání. Pak už jen omíláte svá stanoviska stále dokola, a navíc se zvyšuje riziko, že utrousíte pár jedovatých poznámek. Většinou stačí říct prosté: „Hele, dala bych si kafe. Nechceš taky?“ K ukončení hádky někdy stačí maličkost, třeba to, když partnera chytíte za ruku a stisknete ji (a pozor – není to podlézání!). On povolí napětí – a padnete si do náruče. Znáte snad slastnější pocit?

Nikde není psáno, že řešení se doberete hned při první konstruktivní hádce. Může to být jenom náznak společného východiska, ale ten se taky počítá. Po přestávce prostě jděte do druhého kola.




ČTĚTE TAKÉ:
Iva Kubelková: Roli mrchy si užívám







STAŇTE SE FANOUŠKEM DAMA.CZ NA FACEBOOKU


Komentáře

Komentářů celkem: 0

Další články z rubriky

Láska je nesmrtelná: Muž podporoval svoji ženu s rakovinou do posledního výdechu

Láska je nesmrtelná: Muž podporoval svoji ženu s rakovinou do posledního…

8. 12. | Jennifer Meredino (40) byla příliš mladá na to, aby zemřela. Osud s ní však měl jiné plány a když…

Na co je dobrý sex? Pomůže od migrény, stresu i škytavky

Na co je dobrý sex? Pomůže od migrény, stresu i škytavky

8. 12. | Jste čím dál tím pohodlnější a máte problém se přemluvit k sexu? Až zjistíte, k čemu všemu vám…

MAGDA (27): Přítelův syn mi dělá návrhy. A příteli to nevadí!

MAGDA (27): Přítelův syn mi dělá návrhy. A příteli to nevadí!

6. 12. | 12 | Magda má o 15 let staršího přítele s dospívajícím synem ve střídavé péči. Chlapec je jen o 10 let…

Jak poznáte, že už s vámi nechce trávit Vánoce

Jak poznáte, že už s vámi nechce trávit Vánoce

6. 12. | Vánoce mají být svátky pohody a klidu, ale ne vždy to funguje. Je to také období, kdy lidé…