Zpověď macechy: Přítelova dcera mi dělá ze života peklo

Asi to někomu bude znít drsně,ale ať se paní nediví..Napomohla tomu,aby se malé slečně rozvrátila rodina.Pak se hrozně diví, že 13ti letá holka si nehraje s jejím synem,nebaví se s ní apod. Měla se dát dohromady s někým svobodným..Dobře jí tak!

Mata69: o tom, že jí má vytěsnit ze života, tu psala Truda...

J66 : já otce za viníka označila proto, že to byl on, kdo opustil rodinu a nechal se uhnat pravděpodobně mladší ženskou. To, co se tam děje teď, tak v tom bych ho za hlavního viníka neoznačila ...nikdo totiž nevíme, co se tam ve skutečnosti děje, známe povídání jen jedné strany. Každopádně chápu, že se postavil za dceru - prostě je to tvrzení proti tvrzení a on si musí vybrat, komu věří jen podle toho, co slyší, a mně je sympatický, že věří dceři. A kdoví, proč nevěří manželce - možná nějaká špatná zkušenost z minula - těžko soudit. Není to lehká situace.

Možná to otec bere tak, že raději bude tvrdit, že je žena neschopná, než to, že dcera je zákeřná, podlá potvora. Raději manželka nešika než dcera podrazák........................................................................
Lidi jsou někdy hodně zaslepení. Zažila jsem, že pána jorkšír pokousal do krve a pán láskyplně zašišlal - On to tak nemyšlel..... usmál se a šel si ruku zafačovat.

Možná bych měla ovšem dodat, že pokud by se otec s "macechou" (jak hnusné to slovo) byl schopen domluvit, pokud by nedělal zcény při jakýchkoliv, pro něj nepříjemných peripetiích, mohli by oba všechny vzdory zmatené dívenky brát láskyplně a z nadhledem. A jelikož děti jsou intuitivní, zvláště v tomto věku, holčička by tu lásku panující v domě, i lásku k sobě samé vycítila. Takto vnímá pouhou bouři. _______________________________________________________________ A pro mne vyvstává ještě jedna otázka. Proč se otec tak brání myšlence, že by za tím vším stála dcera? Má snad pocit, že v tomto případě by musel trestat ji, že by nedokázal její vinu přijmout a přejít laskavě, s úsměvem a s pochopením pro její věk a trápení? Je to prostě člověk, který zásadně, vždy křičí a trestá, není-li po jeho a jinak to neumí?

j66: Při čtení vytrháváš z kontextu, nebo nečteš celé články. "Macecha" přece hledala důkaz proto, protože jí muž ani nevěřil a ani nebyl schopen příhody, které nástrahami dcery vznikaly tolerovat a obviňoval z nich svou ženu. Kdyby při první intrice - tedy přesolená polévce uvěřil své ženě, což by zralý muž měl, pokud sám nelže a tím pádem připouští i lež partnera, nemusela puberťačka ani vědět, že otec a macecha ví, jak to je a oni mohly tyto nástrahy prostě ignorovat. Pokud by otec na nalíčené nezdary své ženy nereagoval tak, jak reagoval, nemusela by ani ona hledat způsob, jak se bránit. Tedy hledat viníka a nakonec i důkazy proti němu. Válku sice rozpoutala dcera, ale to k jejímu věku a její situaci patří. Pokud by otec reagoval správně, tedy bral chyby své ženy jako nezdary, které se přihodí každému, časem by pochopila, že takto rozvratu v nové rodině nedosáhne. A pokud by sis přečetla, co jsem psala níže, pak mě osbně by nejvíce zajímalo, proč dítě bojuje právě takto, má snad už zkušenost s otcovou histerií nad zkaženým jídlem a plačícím dítětem? Já osobně, být tou ženou, bych okamžitě reagovala otázkou, proč se chová takto. Mít miminko a zlobit se na ženu, že dítě křičí, udělat zcénu nad přesolenou polévkou, je-li matka celý den sama s dítětem, potom to zavání despotismem a tyranií. A časem může být hůř. Dcera zde funguje pouze jako skvělý lakmusový papírek otcovy povahy.

Mata69: souhlasím s tebou. je to především selhání toho chlapa. a tím, že před vším co dcera udělá bude zavírat oči nic nevyřeší.
ono ani nemusí jít o rozvedenou rodinu a když si dítě usmyslí, že rodičům nebo jednomu z nich udělá ze života peklo, tak se mu to povede, pokud ten druhý má klapky na očích a přístup chlapa z článku. jenže v těch rozvedených manželstvích se takové chování dětí dá pochopit, ztráta jistoty, vztek, že táta není s mámou, stesk a spousta dalších emocí, ale v případě, kdy rodiče jsou spolu a milé dítě začne manipulovat a záškodničit a to velice rafinovaně to se pochiopit nedá. a bojovat s tím je velice těžké, ale to je zase na jinou diskusi....

helza: Tak především v článku je napsáno, že se dcery zastal. protože jí macecha přehrabávala skříně a své ženě doporučil nadhled. Podle mě se zachoval správně. Vždyt on není žádný rozhodčí ani policista. MI přijde jednání macechy hodně přes čáru. Je to dospělá žena, brala si muže s dítětem, věděla o tom, tak at se chová zodpovědně aspoň teď. Ale myslím, že tím jak sama má dítě, tak chce dceru z předchozího manželství vytěsnit . Ale to je prostě spekulace,

j66: tím, že dovolí dceři intrikovat jí poskytuje to nejhorší co může. A právě tím její štěstí háže za hlavu, Ne poctivou výchovou. Tedy hlavně tím, že z ní vychová poctivou ženskou, ne manipulativní intrikánku a taky tím, že dceři ukáže, že muž miluje ženu i tehdy, kdy něco pokazí a jakákoliv dceřina intrika tedy není k ničemu. Takto ukazuje dceři, že jednou i ona bude muset od svého muže snášet hněv za každou chybu, které se dopustí a předem holce ničí budoucí vztahy. Jelikož ona si potom klidně vezme chlapa, který ji seřve pro přesolenou polívku a nenapadne ji, že takový chlap je vůl. Protože její táta byl přeci taky takový.

j66: a jasně, že situaci velice pomáhá macecha svým hysterickým chováním, dcerunce dělá moc dobře, že jí tak vytáčí a že ona je de facto proti ní bezmocná. Jo to se holt stává, když si děvenka nabrnkla ženáče s dítětem.

j66: né já nepíšu nic o tom, že by se měl přestat o dceru zajímat nebo jí vytěsňovat ze svého života. Kde to vidíš, kde to čteš?
Já píšu, že by otec měl jasně dceři vysvětlit, jak se má k jeho nové partnerce chovat. Nekompromisně jí říci, že její chování je nepřípustné. A ne říkat, že si to mají holky vyřídit spolu a dělat mrtvého brouka, kterého se to netýká. On má totiž nejspíš velké výčitky z toho rozvodu, snaží se dceři vynahradit to, že má rozvrácenou rodinu a tak nechce být ten "zlý". To se tatínkům taky bohužel stává, že když se rozvedou, z výčitek vůči svým dětem jim dovolí a koupí prakticky všechno. Že je to chyba je snad jasné.

Truda: Dcera rozvrátí, jen to, co nemá pevné základy.

Mata69: A jak ji podporuje? Že ji nevytěsníze svého život, aby měl sám klid? To by také bylo řešení. Ano jsou muži, co obětují své děti pro klid v nové rodině a dál se s nimi stýkají jen platí. Já oceňuji, že se dcery zastal, je to jeho dcera a zůstane jí až do smrti. Situaci nezvládá především macecha.

Mata69: Jasně. Mlčení je souhlas.

j66: Proč je hlavní viník otec? Protože druhá žena je "jen" macecha, pořádek s dcerou si musí udělat otec. Ten musí dát dceři najevo, že dvěma dospělým vztah rozvracet nesmí a nebude. Nebo si to snad dcera dovolit může? Tátovi diktovat, s kým bude žít, spát, mít rodinu? Kdo jiný může dospělému mluvit do výběru partnerů? Třináctileté dítě a kdo ještě? A jak dlouho by mělo trvat pokání za rozvod? Za rozvod s vlastní matkou dceruška rozvrátí jeden vztah, nebo dva, nebo tři?

j66: jenže tatínek by měl svoji dcerunku usměrnit, jenže on jí skrytě de facto v jejích záškodnických akcích podporuje.

Proč by měl být hlavní viník situace otec. Sakra ženský vy jste tu na chlapy, jak vosy. jen ten Váš je nejlepší :-)) Vždyt je skvělý, že otec má o svoje děti z prvního manželství zájem. Já oceňuji muže, kteří o své děti stojí. Ano rozvedl se a podle článku bych si typla, že mu mozek spad do kalhot, a druhá žena ho prostě uhnala. Ale plní si své závazky a nehodil dceru přes palubu. Jak tu už někdo psal , druhá žena měla s podobnou situací počítat , je to dospělá ženská a může se konec konců sbalit a odejít. Ta dcera to udělat nemůže, ona tam s ní žít prostě musí a musí to vydržet. Už jen to , že se jí macecha hrabe ve věcech je děsný. Představte si jak se ve Vašich osobních věcech hrabe člověk, kterého nesnášíte. Možná že dcera jedná , tak jako jednala macecha a její rodiče se kvůli tomu rozvedli. Proč by se nechovala stejně, když ví že to fungovalo.

Mata: jo, i to je možný, nebo možná skoro jistý, ale i tak by to pro mě byla první štace
a je jasný, že ten otec se k tomu nějak musí postavit, o tom žádná - hlavní viník celý situace je on a on by měl vymezit hranice, o tom žádná

Rybushka: víš co si myslím? Že se ta třináctiletá holčina klidně podívá maceše rovně do očí a na otázku jestli to dělá ona, řekne NE. A fakt věřím, že ani nemrkne.
Tady by fakt měl zakročit tatínek, ta holčina to dělá proto, že vidí, že táta je pak na svoji partnerku naštvanej (jde si sám uvařit nové jídlo) a to ona chce, rozložit jejich vztah. Dokud nová partnerka nebude mít u otce zastání, dokud ten jasně dceři neřekne, že takhle tedy ne, takto se chovat nebude, nemá macecha šanci si s holkou rozumně promluvit.

no, nejsíš by si měli sednout všichni tři dohromady - ony se špatně vykládají nesmysly a špatně se přibarvuje, když u toho sedí i protistrana
Každopádně, v kůži macechy bych se opravdu jako první zeptala holčiny, jestli to dělá ona a jestli si myslí, že tím něco spraví. Ne žádný kázání, příkazy, scény -čistě jen hovor, co si myslím a co mi k tomu řekne. Ale já mám opravdu přístup, že děti mají právo říct svůj názor a vyjádřit se, což asi ne všichni sdílí, takže chápu, že by to řešili jinak. A taky netvrdím, že by to určitě někam vedlo a něco to okamžitě vyřešilo.

Rybushka: promluvit s ní ale musí táta. Jestliže proti maceše bojuje jak bojuje, rozhovor s ní, zvláště bez vědomí a přítomnosti otce by pouze vše jenom zhoršil, dívenka by jej nejspíše využila, překroutila a kdoví jak reprezentovala. Ano, pokud by šlo o nevlastního syna, byla by situace přece jen jiná. Kluci jsou jiní, jejich bojové prostředky jspou přímější,

to jsem vážně jediná, kdo si myslí, že je potřeba promluvit i s holkou? (vlastně si myslím, že je potřeba promluvit hlavně s ní - jsme lidi. můžeme se domluvit, třeba jí vadí jen nějaká blbost, která jde změnit, nebo se dá udělat něco, co by její situaci aspoň trochu zlepšilo)

Rybushka: Já osobně vnímám "nežalování" jako zamlčení, tedy jako lež. A promluvit si s nevlastním dítětem by možná bylo zcela kontraproduktivní. Máš pravdu, nedospělí rodiče jenom těžko získají přirozenou autoritu dítěte, lásku už vůbec ne. A v tomto příběhu se dospěle a láskyplně nechovají, tedy muž určitě ne. A v tom je zakopaný pes.
________________________________________________________________ V dospělém manželství vím, že oba máme chyby a že se jich také můžeme dopouštět. I můj muž je "nenažranec" a nedokonalé jídlo jej rozhodí. Což beru s úsměvem, protože vím, že koneckonců, když něco zprasím, nakonec řekne: "i proto tě mám rád". Zkrátka pokažená jídla, plačící dítě a další peripetie připravené rozhozenou puberťačkou by neměly nijak narušit láskyplný domov dvou dospělých a milujících se rodičů. Z tohoto pohledu bych ony intriky brala s díky jako lakmusový papírek vztahu. Pokud by tyto manipulace s náladou v rodině neuspěly, časem by dívenka přestala. Nicméně "macecha" si musí o tomto problému pohovořit s otcem, je třeba, aby dcerce společně a srozumitelně dávali najevo, že ONI jsou dospělí, tvoří rodinu a žádné závady a překážky jejich vzájemný vztah nenaruší. Proč ona takto jedná není podstatné. Jistě. Jedná tak proto, že bojuje za svou původní rodinu. Podstatné je spíše proč právě takto? Poradila jí to kamarádka? Nebo manipulovala podobně otcem i před rozvodem? Nebo viděla od malička, že otce dokáží podobné věci, jako přesolená polévka a podobně rozhodit tak, že ohrožují jeho vztah k manželce a tím i rodinu? Jestli ano, potom problémem nejsou poťouchlosti zraněné dívky, ale povaha jejího táty.

Je mi holky líto, když si vzpomenu na sebe ve třinácti...vůbec se jí nedivím.

Truda: no, žalování otci místo promluvy s nevlastní dcerou - to macechu moc neodlišuje od třináctileté dívky. Dospělý by se měl chovat jinak.
A k tomu, aby měl dospělý autoritu, by se měl chovat tak, aby autoritou byl. Bohužel, když rozvrátí rodinu a dítě připraví o rodiče, tak valná část její autority je od začátku v čoudu a válkou si jí nevydupe.
Aneb - holt každá máme jiný zkušenosti a vidíme to z jiný strany.
Třeba i z toho titulu, že já děti nepovažuju za primárně zlý a myslím si, že za to, jak se chovají, může jejich okolí.
Slečna, třeba i proti své vůli bydlí u nový macechy a nelíbí se jí tam. Nemůže s tím nic dělat, může jen revoltovat. Třeba je to proto, že má tak autoritativní výchovu, že nesmí doma ani ceknout, dospělým přece není rovnocenným partnerem. Kdo ví, jak to tam je.

Nicméně být "macechou", pokud bych nevěděla jak dál a neuměla se povznést nad situaci s nevalstní dcerou, šupajdila bych k psychologovi. V tom má pravdu Truda. Na internetové diskusi každý poradce jen generalizuje vlastní zkušenosti, přitom každý vztah a každá situace je individuelní. A psycholog se vůbec nemusí setkat s dceruškou. Bude dobré, když se setká s jejím otcem, ale i v případě, že ten odmítne, budou pro Katku tyto návštěvy více přínosné, než jakákoliv internetová diskuse.

Truda: O střídavé péči možná rozhodl soud a ne rodiče. Možná změnit nejde. Pokud posloucháš občas zprávy, pak zjistíš, že Ústavní soud nedávno zdůraznil, že u rozvedených rodičů by měla být střídavá péče o děti nově standardem. Pravdu máš možná v jednom. Píše-li lebahu a ostatní, že dítě ztratilo všechny jistoty a volá o pomoc, což vidím stejně, pak přísně autoritativní režim s jasným vymezením rolí dospělých a dítěte je způsob, jak dítěti nějakou pevnou oporu a jistotu vrátit. Byť možná za cenu jakési pomyslné ztráty dosavadního láskyplného, přátelského a důvěrného vztahu.

lebahu: Macechas nevyzrálá osobnost, protože staví dítě do pozice soupeře? Ona ho aktivně staví do téhle role? Ne, ta dívenka si tam osobuje právo být a tatík, který by ji měl velice rychle umravnit, se k tomu nemá. To otec zaujímá zřejmě názor "no tak se holky neperte a nějak se dohodněte". Jenže dospělá žena, paní domu, není na stejné úrovni jako třináctileté dítě.......................... Hlavní průšvih udělali rodiče děcka tou střídavou péčí a divím se, že to nová žena připustila. Domov nikdy nemůže být napůl, chvilku tam a chvilku tam.........................To, co ta holka vyvádí, je zákeřná podlost, žádné volání o pomoc. O pomoc se ve slušné společnosti volá jinak.

Rybushka: Holčina neví kudy kam? V čem? Jak rozbít tátovo nové manželství? K ničemu jinému její zákeřné akce vést nemohou a nemají.

lebahu: teda na rovinu - střídavá péče se mi taky nelíbí a snad jsem neviděla a ani neslyšela o případu, kde by plně vyhovovala...
Vždyť to dítě není nikde skutečně doma...

Truda: To děcko zoufale volá o pomoc, přišlo o všechny jistoty, dospělí rozhodli za něho, přehazujou si ho jak balík (střídavá péče je dle mého neskutečná prasárna páchaná na dítěti), možná až si matka najde nového partnera, taky bude cizí děcko odstrkovat a holka bude pak jako doma kde? (Chlapi naštěstí potomky z dřívějška přijímají snáz než macechy). Podle mě je i macecha těžce nevyzrálá osobnost, když staví partnerovo dítě do role soupeře. Věděla do čeho leze a že minulost v podobě dítěte nelze vymazat. Takhle dopadla moje dcera, bohužel tatínek je slaboch a na nátlak nové partnerky svý vlastní dítě zcela vyloučil ze života, neviděla ho snad 10 let. Pořídil si nové děti a na to "staré" zapomněl, aby měl doma klid. Vzkázal, že už má nový život a ona ať už ho nekontaktuje, že by mu ho narušovala. No sakra, člověka, který se vykašle na svý dítě bych doma nesnesla. Časem se "novým" dětem může stát to samé, až se tatíček znova zaláskuje do nějaké mladší kůže...

Truda: to myslíš vážně? já souhlasím s lebahu - prostě matku jí dělat nemůže a má jedinou možnost, nějakým způsobem jí dát najevo, že jí akceptuje a že její otec je tam pro obě a není potřeba o něj soupeřit.Bohužel, já teď tohle řeším z druhý strany a opravdu to pro to dítě není jednoduchý a schovávání hraček a dudlíků a přesolování polívky považuju za signál, že je holčina neví kudy kam a že je potřeba to nějak řešit
ale rozhodně ne silou.

lebahu: Nesouhlasím, že holka nic špatného neprovedla. Zákeřně podráží dospělou osobu, kterou by měla respektovat a poslouchat. Co všechno bylo špatně - rozvod, střídavá péče, to je jedna věc., Ale něco jiného je, že třináctiletý fracek bojuje s někým, komu má být podřízen. Žádné kamarádky, to prostě nejde. Třináctiletá holka nemůže být rovnocenným partnerem paní domácnosti. ................................Nelze připustit, aby dcera soupeřila s manželkou o jednoho muže. A tohle musí vyřešit především ten, o koho se hraje - otec. Pokud připustí, aby holčička bojovala s jeho ženou, je na zvážení, zda s takovým mužem zůstat v manželství........................ Já bych především zrušila střídavou péči, protože otec první manželství rozbil, od rodiny odešel a není vhodné dítěti vytvářet iluzi, že do druhého vztahu patří. Nepatří, je tam jen host, ne domácí..................... Někteří pánové by nejraději bydleli s manželkou i milenkou v družné shodě, všechny děti pokupě, ženy aby si rozuměly a v klidu spolupracovaly. To ale nejde. Stejně tak vadí dítě z předchozího vztahu, když je vnuceno další ženě. ........................ Děti z předchozích manželství na víkend, na prázdniny? Jasně, pohoda. Vím, o čem mluvím, jsem z otcova třetího manželství a kromě vlastní sestry mám dva starší nevlastní bratry. Máma je respektovala, my holky jsme prostě měly bráchy, táta nás měl na jedné hromadě, ale bráši jezdili na návštěvu. A mámu jako paní domu museli samozřejmě respektovat... Naši ovšem nikdy nepřipustili, aby dítě bylo v pozici rovnocenného partnera. Ubylo tím zbytečných třenic, byla jasná pravidla hry a my děti jsme je respektovaly.

Mě teda přesolenej guláš a schovanej dudlík nepřijdou zas tak strašně rafinovaný "zločiny" jak macecha píše, spíš puberťácká pomsta a žárlivost na ni i sourozence. Puberťáci dokážou potrápit i vlastní rodiče (tam moudrá příroda naštěstí velí "nezabij to, když už jsi to porodila a 15 let piplala) a i vlastní sourozence, pokud se cítí po jejich narození odstrčení a "spadnou z lopatky (mám mladšího bratra a doufám, že aspoň polovinu toho jak jsem ho trápila zapomněl). Jestli chce macecha rozpoutat válku, tak směle do toho, jediný co se jí podaří, že budou nešťastní všichni. Dost možná, že holku proti tátovi a jeho nové ženě popichuje i matka... a chudák děcko se mezi tím plácá a řeší situaci po svým.
Já bych se snažila holku nevychovávat (na to má rodiče), nežalovat, v klidu si s ní zkusit promluvit jako dvě dospělý ženský (což konec konců ve 13-ti letech už skoro holka je), zkusit k ní přistupovat jako ke kámošce, občas taťkovi narvat na chvíli kočár ať hlídá a vyrazit si na dámskou jízdu (výlet, sport, nákupy, kino...) Prostě se k ní přestat chovat jako k vetřelci, který narušuje idilku nové rodiny, ona fakt nic špatnýho neprovedla. Nemusíte se navzájem milovat, ale měly byste spolu v rámci slušnosti a klidu v rodině nějak vycházet.

IvanaJ: no jistě,tatínek má černé svědomí, ví co dceři provedl, rozvrátil rodinu a proto proti dceři nezakročí.

já bych hledala hlavní chybu u otce až potom u macechy. rozvrátit rodinu a pořídit si rodinu novou nebylo rozhodnutí jen macechy. a že toho, že otec má špatné svědomí holka využívá a zneužívá? to se dalo čekat. a nebude dlouho trvat a s takovým přístupem jestli tatínek neotevře oči bude mít další dítě z rozvedeného vztahu.

Ovšem nejvíce se mi líbí věta :"Ale co já a naše dítě? " Bože, kam ten chlap dal rozum, to by mě fakt zajímalo.

Co mladá paní očekávala? že ji mladá přijme jako kamarádku či snad jako druhou matku a nevlastního sourozence bude nadevše milovat a vše bude zalité sluncem?! Bože opravdu naivita...navíc - rozvrátila přece rodinu- začala si se ženatým /jistě, jsou různé úhly pohledu na situaci - někdo může namítnou - oba dva měli stejný podíl na rozvrácení manželství, oba dva byli dospělí a věděli co dělají atd atd......pro mě normální kuwa, nic víc...

Na rovinu - očekávat, že si třináctiletá holčina zamiluje macechu, která je příčinou toho, že otec od rodiny odešel - to je ze strany macechy poněkud naivní. Ony si tyhle holčiny, co si "nabrnknou" otce od rodiny asi neuvědomují, že si spolu s ním berou i jeho děti, a že ty děti k ní holt asi nebudou mít zrovna láskyplný vztah. Vážně si myslí, že je ty děti přijmou jako druhou "maminku" a budou žít společně v lásce a míru až do smrti? že budou nadšené z nového sourozence?
Já se tý pubišce ani nedivím....

No, a co si popovídat nejdřív se slečnou, než na ní bonzovat otci? ...Každopádně, jak si život zařídila, tak ho má.
Btw, tyhle pány fakt miluju - s manželkou bydlel paneláku, ale pro novou paní pořídil domek.

Denny04: Ona ta chyba asi je u macechy. Holce rozvrátila rodinu, jasně, že za přispění tatínka, tak co čekala. Ten článek byl už na onadnes, tam bylo rovnou napsané, že se macecha a pastorkyně nesnášejí navzájem. Ale nebyla tam střídavka, jen návštěvy.

Jestli si někdo myslí, že tahle rafinovaná 13 letá slečna řekne odborníkovi pravdu, tak se zřejmě hluboce plete. V každém případě dětský psycholog řekne, že je třeba chybu hledat u "macechy".

Což takhle vyrazit k dětsému psychologovi a vypovídat se odborníkovi? Se zlomenou nohou taky nejdeme na diskuzi na net řešit, jak na to....