Komentáře k článku zpět na článek

Amanda 29. 6. 2018 | 06:42
Amanda 29. 6. 2018 | 06:39

@Elynor: Víte, nemohu souhlasit . Vlastně nemohu úplně souhlasit s žádným z komentářů. Říkáte, že když muž čas od času zasune jinde tak vlastně o nic nejde , protože život sdílí se ženou se kterou žije a vrací se k ní . Já vím jednu věc. Jestliže se muž rozhodne a potká takovou , která neřekne ne i když ví, že je pan ženatý..... dobrá to se stává, ale všichni zapomínate, v jaké době žijeme a ti muži Na to nemyslí vůbec, že mohou domů tě hluboce milovane a tak strašně respektované ženě ( podle vás proto ze se k ní a dětem vrací a stara se ) dotáhnout pěknou polizanici v podobě lehčí či (A ano i to se stává) těžší pohlavní choroby . Herpes , který se projeví až po několika letech , HPV vir, že kterého vzniká rakovina děložního čípku a ne jen ta .... je fajn být tolerantní, ale lidi by v takovém případě měli znát hranice . Protože jestliže ten lovec , který se čas od času ozve v každém muži v takovém muži převládne nad zdravým rozumem a on to riskne , ohrozí sebe a potažmo celou rodinu protože si potřebuje něco dokázat, sorry jako .... takovej chlap není ani zodpovědný ani milující. Ono totiž políbit dítě při odchodu do školy aniž bych věděla, že jsem ho právě nakazila nelecitelnym do smrti v těle kolující virem herpesu, nebo dceři udělala díky HPV viru na rakovinu dělohy...... nevím no . A to hovořím jen o dvou možnostech. Obě jsou nelecitelne . Oni leckdy chlapovi až tak nezáleží na tom s kym zasune ..... ale milujicimu chlapovi by měla docházet všechna tato rizika a měl by umět za to riziko převzít zodpovědnost, stejně jako za potřeby svého penisu . Za me .... čím déle jsou dva spolu tím hlubší by mela byt důvěra a otevřenost, včetně sexu . Jsme civilizovani lide . Ne ?

Dasa52 19. 4. 2018 | 03:19

každého věc a každý to asi bude řešit jinak. pokud má někdo tak málo sebevědomí, že raději trpí druhému otevřenou nevěru, než by o něj přišel, tak ať si poslouží. osobně si myslím, že to paní nakonec stejně neunese, až jí zahne a bude se buď trápit nebo mu to bude vyčítat nebo se stejně rozejdou. pro mě je život moc krátký na to, abych si zbytečně přidělávala problémy, já bych šla o dům dál hned, protože chlap, který se mě na tohle zeptá, mě nezajímá. jiná věc je, když se to neplánovaně "stane", protože to se může prostě stát každému a třeba toho pak lituje, tam bych váhala, ale takhle, když si předem zajišťuje povolení a nevadí mu, že jí ubližuje? je to sobec a nespolehlivý partner, tak co s ním?

helza 7. 4. 2018 | 15:20

SandraN: taky souhlasím. Nikdo nemůže o sobě říct nikdy. A když pak na tom nikdy staví osud svého manželství, může ho jednou zbytečně pohřbít. Možná že právě to bylo i kamenem úrazu těch, o kterých píšeš: "...dlouholeté a na povrch plně funkční vztahy, .... ... páry, co žily spořádaně, pro rodinu, doma pořádek, navařeno, on nikdy ani na pivo nešel, ona rovnou z práce domů, on zahrádku, ona šití..." a přece se rozešli.

helza 7. 4. 2018 | 09:55

Elynor: Ale jak už jsem psala, jsem takové povahy, že se dávám zcela a proto ani já osobně nevěrná nemůžu být ani ve smyslu sexuálním. Nicméně jsem nikdy nepřemýšlela o tom, jak to vnímá můj muž a nikdy by mi nevadilo, kdyby někde jak píšeš "zasunul" (fuj, to je strašlivá degradace něčeho tak...). Byl tu pro mě, miloval mě, pečoval o nás (i když kluci jeho nebyli), ani neumím říct, čím vším nám byl.

SandraN 7. 4. 2018 | 09:51

On řekl otevřeně na rovinu dopředu to, co ostatní dělají často posléze skrytě a tajně. Za kterého chlapa člověk může dát ruku do ohně. Leda za toho, co ho máme zavřeného pod zámkem a připoutaného k topení... Pánové prominou, totéž platí i o ženách. Která může dopředu říct - já budu tomu svému doživotně věrná? Jak vidím sama ze svého okolí, rozpadnou se dlouholeté a na povrch plně funkční vztahy, než člověk řekne švec. Fakt je možné všechno a jestliže se rozvedou páry, co žily spořádaně, pro rodinu, doma pořádek, navařeno, on nikdy ani na pivo nešel, ona rovnou z práce domů, on zahrádku, ona šití, zatímco jiné páry jak mohly, šel si každý po svém a společnou měli oba jen tu adresu, jinak nic, doma nic nefungovalo, a jsou spolu doteď....pak člověku pomalu zůstane rozum stát. Ono to štěstí a spokojenost není měřitelné ničím. Ani penězi, ani prací, ani výkony v kuchyni či v posteli, buďto si dva sednou a umějí si vyhovět, nebo mají jít od sebe. Znám i vztahy, kdy normálně ženatí žijí s jinou nebo s ní mají letitý vztah zcela otevřeně - a to manželství se nerozpadne. Buď to žena toleruje, nebo to akceptuje, nebo si říká - jednou ten vdovský důchod bude stejně můj. Nebo se nechtějí dělit o majetek, poněvadž by oba tratili. Když totiž prodají barák, musejí oba jinam....Adéle bych doporučila jediné: řekněte tomu svému, že se tedy s ním chcete domluvit na nových pravidlech. Týden nebo dva budete fungovat spolu a týden nebo dva se prostě neuvidíte a ani se nebudete nijak kontaktovat. Ten čas, kdy spolu nebudete, si každý bude dělat, co bude chtít. Vy i on. Jestli jsem to dobře četla, společnou adresu nemáte a ani jste se nevzali? Chápu, že Vás to zaskočilo, co Vám řekl, ale bylo by Vám milejší, kdyby Vás podváděl a mlčel?

helza 7. 4. 2018 | 09:50

Elynor: Naprosto souhlasím. Vlastně sexuální věrnost byla požadována až tehdy kdy si člověk uvědomil souvislost mezi sexem a početím a muž chtěl tím pádem pečovat o své dítě. Poskytnout hostu manželku pro potěšení se možná dodnes u některých domorodých kmenů dodržuje. Vezmeme-li v úvahu současnost, kdy antikoncepce, rozvody, ba i schopnost ženy postarat se o sebe a dítě bez muže, pak onen argument pro věrnost "sex » dítě" vpodstatě padá. ♦ ♦ ♦ Nicméně co se týče lásky, nemyslím, že je to u všech stejné. Já se do svého muže před více jak 35. lety zamilovala tak, jako nikdy do nikoho a stejně, možná více, jej miluju doposud. Ano, když byly tři děti, možná jsme cítili více toho rodičovství, ale když pak postupně mizely z domu, bylo nám jako novomanželům na svatební cestě a teď už jsme ve věku, kdy děkujeme za každý den, který můžeme být spolu.

Elynor 6. 4. 2018 | 11:42

Ono také dost záleží na tom, co kdo za "věrnost" považuje. Pro mě věrnost neznamená, že pán nikdy nezasune jinde, ale úplně jiné a podstatnější věci. Věrnost znamená, že se na něj mohu spolehnout, že jsem to já, komu on pomáhá, koho chrání, s kým se radí, s kým sdílí svoje sny a zážitky, vědomí, že jemu na mě záleží, že kdykoli budu potřebovat mužné rámě, bude po ruce, a že pro mě udělá doslova všechno. A samozřejmě totéž i já udělám pro něj. Vědomí, že jsme partneři. Tým. Dva lidi, kteří jsou si oporou ve zlých časech a parťáci ve dobrých. Sounáležitost. A ještě je toho víc, ale velmi těžko se to popisuje slovy. A tohle když mezi dvěma lidmi vznikne, tak to nemůže narušit taková prkotina, jako že si občas jeden nebo druhý užije sex s jiným. Už jsem to tady jednou psala - je to jako s jídlem. Partner může úžasně vařit ta nejlepší a nechutnější jídla, ale proč si nezajít jednou za čas i do restaurace či hospody na něco jiného, čistě aby byla změna? A aby si potom člověk třeba o to víc považoval toho, co má doma? A navíc ve chvíli, kdy partnerovi věřím jako sobě, a vím, že je to vzájemné, ta hodnota vztahu nestojí na sexuálních zážitcích. Ty jsou pak jen zpestření, ne ohrožení. Protože ta důvěra je založená na důležitějších věcech pro život. Sex je tělesná potřeba, a uspokojit ji je příjemné. Stejně jako je příjemné si jít zaplavat, do sauny, zaběhat si, vylézt na kopec - dle toho, co kdo má rád, a co mu přináší potěšení. Ovšem hlavně, a to je velmi podstatné, nejvíc musí člověk věřit sám sobě. Vědět, že se sám na sebe může spolehnout, mít dost sebevědomí na to, aby si mohl dovolit být nad věcí, a nepřikládat zbytečně velkou váhu něčemu, co nemá šanci ani uhlídat, ani ovlivnit. Záměrně nehovořím o lásce. To jsou rozdílné věci, a zatímco láska poměrně rychle pomine, partnerský vztah založený na důvěře může přetrvat celý život. Vztah založený hlavně na tom, že něco nesmím, protože to ten druhý neunese, ten zaručeně celý život nevydrží.

Elynor 6. 4. 2018 | 11:11

Rambíša: to se dá ovšem i obrátit - proč by se pán měl "poutat" k jedné ženě, když je jich na světě tolik a nepochybně i některé lepší?

helza 6. 4. 2018 | 11:08

Adélo, každá žena je jiná. Já jsem si nikdy nemyslela, že muž bývá věrný, nikdy mě nenapadlo po tomhle u mého muže pátrat a protože kdysi pracoval daleko od domova, počítala jsem s tím, že tam nějakou bokovku na sex určitě má. A nikdy mě to netrápilo. Dnes jsme už dost staří, takže se občas svěříme i s nějakou tou intimností a tak jsem mu to nedávno řekla a dost jsem ho tím zaskočila - to by prý nikdy neudělal. Čímž zase zaskočil a překvapil on mě. Já sama bych to neudělala, protože se znám a vím, že když dávám, tak všechno, nebo nic, což nevěru vylučuje a já svého muže miluju. Pokud jste byla vychovaná jak píšete, nevěra pro vás byla tabu a přesto o slovech přítele přemýšlíte, pak to asi "dáte". Je to pro vás zatím nové, nezvyklé a zdá se vám to šílené, ale berte to tak, že muž má trochu jinou sexualitu, než žena a že i takový "velký proutník" může být skvělým celoživotním partnerem a vy klidně jehou jedinou velikou láskou. Možná i víc, než věrný manžel. Jenom se domluvte na ochraně vzhledem k možnostem onemocnění.

Zebruška 6. 4. 2018 | 10:17

Ještě bych paní doporučila hlavně nedoufat v to, že se změní, případně že ona ho "předělá" nebo že se kvůli ní bude ovládat atd. Počítat s tím, že se nezmění a že to takto bude a zařizovat se podle toho.

Zebruška 6. 4. 2018 | 10:13

Tak v tomto paní nejspíš nikdo neporadí - jsou páry, které mají volný vztah a oba si s klidem užívají sexuální dobrodružství i jinde a jsou takto spolu spokojení a funguje jim to, a pak jsou lidé, kteří by toto nesnesli a trápili by se. Adéla zatím tápe, i když se spíš kloní k tomu, že by jí to vadilo. Na jejím místě bych si to možná vyzkoušela, když si není jistá. Však nikam nespěchá, děti už neplánuje, času má před sebou pravděpodobně ještě fůru a vlak jí neujíždí, no tak ať na to přistoupí a uvidí, jestli jí takový vztah vyhovuje nebo jestli ji to deptá. Koneckonců rozejít se s ním může klidně třeba za rok, když zjistí, že jí to takto nevyhovuje. Ale na jejím místě bych si nejdřív s partnerem otevřeně promluvila - čili otevřený vztah ano, ale nesmí ani jemu vadit, když já budu trávit čas i podle svého, aniž bych se mu svěřovala, co dělám (aby to neskončilo tak, že si pán bude užívat a ji bude kontrolovat, i když se zakecá s kamarádkou), nebudeme si o svých úletech říkat (ať se klidně vyspí, s kým chce, ale tak, abych já nevěděla, že to právě dělá) a samozřejmostí bude dodržování bezpečného sexu (netřeba pak řešit nějaké zdravotní obtíže), klidně podmíněného pravidelnými zdravotními prohlídkami (to je možná děsně neromantické, ale když je někdo takto sexuálně aktivní a přelétavý a nedovede si to odepřít, pak musí být schopen dát své partnerce aspoň jakousi záruku bezpečnosti. Zdraví nadevše!). Ale to si musí Adéla uvážit, jestli jí vztah s dotyčným pánem za to stojí.

Rambíša 6. 4. 2018 | 09:27

Nevím,co tak Adéla řeší:pán byl jen na čas,všechno končí,aspoň má na něj pěkné vzpomínky,zatím.Hodila bych na něj placku,ať si jde,však jsou jiní a lepší na světě,nač se poutat k jednomu nevěrníkovi.To,že to předem o sobě řekne,znamená jen to,že se na delší společný život nehodí!

Elynor 5. 4. 2018 | 11:28

Tak já bych se v takovém případě prvně zeptala, jestli je to oboustranné. Zda pánovi nebude vadit, když budu mít taky tu a tam nějaké mládence pro potěšení. Kdyby řekl, že mu to vadit bude, a že on jo, a já ne, tak nazdar, kamaráde. No a kdyby souhlasil, že teda nevěru nebudeme řešit, patříme k sobě jako partneři, ale neptáme se druhého na intimní detaily, tak bych tomu nechala volný průběh a vidělo by se. Jenom je vhodné to tomu druhému neříkat - "Božka, jdu za kočkama, a vrátím se pozítří" - to je trošku nevkusné. No a zachovávat zásady bezpečného sexu vždy a všude, to by měla být samozřejmost.

farah.farah 5. 4. 2018 | 10:51

Zajímavá situace - podle mne na tohle neexistuje jediný správný postoj v tkaové situaci je třeba řídit se podle sebe. Nkdo je schope mít otevřené vztahy jiný to prostě nedokáže. Pokud jí to příjemné není a přistoupí na to jen aby o něj nepřišla tak jí to časem stejn požere. Ale taky to může brát tak, že děti už neplánují tzn není třeba řešit njaké zásadní závazky do budoucna a jen si stanovit pravidla že pokud bude spát i s jinými tak že sex bude jen s ochranou aby se pak s holkama nesešla někde na venerologii. Prostě záleží na tom co ona od toho vztahu očekává a podle toho se holt bude muset zařídit.

Přečtěte si také

Horoskopy

Jenom tehdy, když pochopíte, že všechno zlé je k něčemu dobré, budete schopni docenit divné období, na…

Nejčtenější články