Komentáře k článku zpět na článek

Anonymizovaný 4. 12. 2018 | 19:36

@helza: Tak to jste napsala naprosto přesně.... Policie nevěří, ospod nevěří, soud nevěří a znalecky posudek? Po precteni jsme meli dojem, ze i soudni znalkyne je rozdvojena osobnost.

Rambíša 7. 10. 2018 | 11:25

pro farah.farah: prosím!!!! závislost se píše s měkkým i....není to vyjmenované slovo! Ty překlepy jsou omluvitelné rychlostí psaní - asi. Paní z článku asi byla trochu masochistka,že snášela manželovy násilnosti,ale zároveň cítila,že to není dobré pro běžný život.Ovšem na děti zapomněla,když se rozhodla spáchat sebevraždu,v té chvíli činu jí bylo všechno fuk. Snad jen pozůstalý manžel bude mít více starostí,jak se o děti postarat,možná si najde jinou partnerku,a kupodivu je i možné,že tu bít nebude!!! a život půjde dál...Lidé jsou různí,moje sestra např. v manželství také dostala kolikrát nafackováno od muže,a on si pak vzal jinou a ta spíš propleskne jeho....

helza 5. 10. 2018 | 11:06

@Mata69: Teď mě hamba fackuje, čtu tvůj příspěvek jeden za druhým a žádné chyby nevidím. Ne že bych byla kovaná v pravopise, ale když už jsi na to upozornila? To asi taky flákám pěkné hrubky.

helza 5. 10. 2018 | 11:00

@Elynor: Nikde jsem nepsala, že je třeba "projevovat tuny soucitu a pochopení a umět si báječně zdůvodnit, proč je dotyčný v maléru a litovat ho". Co se týče mého zdůvodňování proč, pak já jsem pouze reagovala na vaše (tedy nejenom tvé) zdůvodňování a dá se říct i odsuzování. A ani nikde netvrdím, že pomoc lze někomu vnutit. Dobře vím, že v každé situaci jde pomáhat pouze tomu, kdo pomoc sám přijme. Tuhletu část Adélina problému jsem nekomentovala. Adéla rozhodně za nic nemůže, pomoc nabídla a to velice konkrétní, více udělat nemohla, nemá si co vyčítat. Řekla bych, že je spíše velice těžké, vlastně nemožné, rozeznat (i pro dobrého psychologa, či psychiatra) tu chvíli, kdy přítel, nebo pacient už je ve stavu, kdy uvažuje o sebevraždě, kdy mu smrt skutečně hrozí. V tom okamžiku by asi bylo vhodné něco udělat, jenomže nikdo neví, že takový okamžik právě nastal. Stalo se to mně, stalo se to i mému muži a určitě se to stalo mnoha lidem. Mluvíte se svým nejlepším přítelem, rozejdete se v dobré náladě, šťastni, že jste se setkali a za hodinu ten přítel již není mezi živými. Vím, jak moc je to bolestné, ale Adéla si to nemůže v žádném případě vyčítat, není to její vina.

Mata69 5. 10. 2018 | 09:02
Mata69 5. 10. 2018 | 09:01

@farah.farah: A fakt se tu nesnažím stigmatizovat oběť, to nevím kde jsi na to přišla. Paní byla pomoc nabídnuta, jistě myšlena vážně a nezištně...z nějakých důvodů tu pomoc nepřijala, situaci vyřešila po svém a na to odvahu sebrala. Nechala v tom srabu svoje děti.

Mata69 5. 10. 2018 | 08:57

@helza: Ne, nepíšu ve svých názorech "jsem lepší než ta blbka co to nedala" a rozhodně jsem nic takového neměla na mysli. Snažím se vysvětlit, že někteří lidé prostě jsou k manipulaci náchylní víc a jiní ne. A ten, kdo včas rozpozná náznaky manipulace (shazování, ponižování, zákazy), od takového manipulátora uteče. Protože má dost sebevědomí na to, aby si uvědomil, že je takové chování nepřípustné. A pak jsou osoby, které to snáší s různých důvodů - dostatečně si nedůvěřují, partner jim svým způsobem imponuje (a možná právě i tím jak je sebejistý a jak je panovačný), možná něco takového zažily v dětství...možná někdo dříve jejich sebevědomí pošlapával a ony jsou rády za každou pozornost...možná se obávají, že zůstanou samy a nezvládnou to (pořád je to o tom sebevědomí, všimni si). V žádném případě nepíšu a ani nechci naznačovat, že bych byla víc, povyšovala se.
Jen si sama za sebe (a to i na základě odžitých zkušeností) troufám napsat, že bych s nikým takovým svůj život nespojila. Kdo mě zná osobně, by ti to nejspíš potvrdil.

Mata69 5. 10. 2018 | 08:52

@farah.farah: Krindapána, já ale přeci nedělám z oběti viníka a rozhodně jsem nikde nic takového nepsala. Prostě jen mám ten názor, že každá osoba se manipulovat nenechá a zavčasu uteče při prvních náznacích takového chování. Manipulátor bude manipulovat jen tam, kde mu to bude umožněno a nijak tím neodsuzuji tu osobu manipulovanou. Jen konstatuji, že k tomu nejspíš má jisté předpoklady - ať už vědomé nebo podvědomé. A souhlasím s tím, že v tomto konkrétním případě měla paní jasné signály, že je partner poněkud závadný, nafackoval jí dost brzy, byl "dost nervozní" a ona s ním byla dál a pořídila si s ním i děti?
A když už v takovém vztahu setrvávala, byla jí nabídnuta pomoc a ona jí nevyužila, co s tím? Nic...nenašla prostě v sobě tolik odvahy, aby nabídnutou pomoc využila a postavila se na své nohy a odešla od tyrana. Místo toho zvolila způsob takový, který je nepochopitelný - nechala mu napospas svoje děti.
A trvám si rovněž na tom, že kdyby mi partner nafackoval, i kdyby mi tvrdil sebepřesvědčivěji, že si za to můžu sama a kdoví co - nebyla bych s ním a vzala bych nohy na ramena. Prostě proto, že vím, že není nic, čím bych si takové zacházení měla zasloužit.

Elynor 4. 10. 2018 | 11:51

@helza: Naposledy to opakuju - v článku není nic o dlouhodobé, nenápadné a postupné manipulaci. Je tam řečeno, že s tou paní manžel tvrdě zacházel už krátce po svatbě. Hrozba, že si vybojuje děti do péče, neexistovala, žádné děti ještě neměli. A izolovaná taky nebyla, když se mohla vídat přinejmenším s tou kamarádkou. Nabídku pomoci od ní taky dostala. A přesto... takže si ta paní, co pomoc nabízela, opravdu nemusí nic vyčítat, a trápit se zcela zbytečně něčím, co by stejně nemohla nijak ovlivnit. Nelze zachraňovat někoho, kdo zachráněn být nechce. To, že "mně by se to nestalo" jsem takto výslovně neformulovala, a už vůbec ne ve významu, že bych proto měla být nějak lepší, ale zas na druhou stranu si skutečně mohu troufnout říct, že by se mi to nestalo. Natolik si jistá v kramflecích jsem. Ale to je pouhé konstatování faktu. Taky to neznamená, že bych osobě v takové situaci nepomohla, i když ji třeba nejsem schopna chápat. Pomohla jsem v podobném případě už jednou, a neváhala bych nabídnout pomoc zas - ovšem ten člověk musí chtít tu pomoc přijmout. Když nechce, nenadělám nic, ani když ho budu stonásobně chápat a rozumět mu. Tak co je lepší - projevovat tuny soucitu a pochopení a umět si báječně zdůvodnit, proč je dotyčný v maléru a litovat ho, nebo to dlouze neřešit a vytáhnout ho z toho, pokud se nechá?

helza 4. 10. 2018 | 10:36

@Elynor: Pořád je to o tom, že si naprosto nedokážeš tuto situaci představit. Ono součástí takového manipulování je totiž i to, že manipulátor stejně nenápadně a postupně, jako manipuluje, tak manipulovaného dostane do naprosté izolace, takže ten nemá kam utéct.
Největší problém je ale hrozba, že si manipulátor vybojuje děti do své péče. Dokáže totiž působit na soud i celé okolí jako ten neúžasnější člověk na světě, jako člověk své děti nesmírně milující, dokonce milující i tu svou manipulovanou oběť, která je ale naprosto šílená a o děti se k jeho nesmírnému žalu o děti starat nemůže. V té době už bývá manipulovaná osoba psychicky tak zdeptaná, že se mu o tom soud podaří snadno přesvědčit.Já jem se před 30. lety sice rozvedla, ale jenom díky tomu, že jsem se dostala naprostým zázrakem mezi lidi, kteří se oblbnout nedali. A to v době byl oblbnutý už i náš psycholog v manželské poradně (Mám ho na háku, smával se můj ex). A děti - ty naštěstí nakonec zůstaly u mě a muž dostal zákaz styku. Jenom díky tomu, že obě prodělaly těžký zápal mozkových blan a byly v péči lékařů i psychologů, kteři mi nakonec pomohli.Víš, ono to, když s Matou píšete, že vám by se to nestalo a tak - to je jako bys napsala: "koukejte, já jsem lepší, než ta blbka, která to nedala". Tenhle postoj je možné chápat jako pýchu, tvrdost, ... prostě nevím, zda si zaslouží chválu, či kritiku.

Elynor 4. 10. 2018 | 10:14

@farah.farah: … a nepředstavuju si, že je všechno super, a pak přijde rána. Naopak v tomto článku je popsáno, že už krátce po svatbě byl pán nervózní, křičel na manželku a občas jí přiletěla facka. V době, kdy ještě neměli žádné děti. Není tam nic o pomalém plíživém působení. Dostala rovnou. A už tenkrát se měla sebrat a odejít, to ještě nebyla vydíratelná stylem "děti neuvidíš", a měla daleko větší šance, než o ty tři roky později se dvěma malýma dětma. Stockholmský syndrom bych do toho nemotala, tam je to něco jiného, tam je oběť právě ten objekt "přivázaný k topení", a nemá tu volbu. Dělá všechno pro to, aby si uchovala holý život. Nemůže se bránit, i kdyby stokrát chtěla.

Elynor 4. 10. 2018 | 09:58

@farah.farah: Nesmysl. Nikdo neříká, že si ten slabší za to může sám. Nemůže za to, že je slabší a nedokázal se ubránit. Ale může za to, že s tím nic nechce udělat, že se bránit ani nechce, že odmítá pomoc, že setrvává a čeká, až dostane po hubě znovu, ať už fyzicky nebo psychicky, a nebo se opakovaně vrací do stejného vztahu, přestože už jednou sebral vůli odejít. Že si s takovým partnerem udělá dítě, přestože už mockrát zažil nepěkné věci, a velice dobře ví, že je zažije znovu a s ním je zažije i to dítě. A stejně to s ním nehne, a ještě si pořídí i další děti, aby těch lidí, co budou dostávat po hubě, bylo víc. A pořád s tím nechce nic dělat, protože "von Franta není tak špatnej, to von dělá jenom když se napije, a tuhle mi přines do nemocnice kytku, jak mi zlomil ty žebra", nebo, jako v tomto článku, "zajistí rodinu". No tak jo. Tak ať si ale pak nestěžujou, když je to jejich volba a nechtějí to měnit a přejí si tak prožít i zbytek života.

farah.farah 4. 10. 2018 | 09:36

@Mata69: Tak určit máš pravdu v tom že někteří lidé jsou snadněji manipulovatelní než jiní ale to že je někdo snáze manipulovatelný z něj nedělá viníka, nemůžeme stigmatizovat obě%ť jen proto, že se nedokáztala dostatečně bránit......je to stejné jako říkat že někteří lidé jsou fyzicky slabší než jiní (obvykle ženy) a tak je to problém těch slabých že se nechají mlátit protože prost nejsou fyzicky dost silní.........je zajímavé že u fyzické síly to lidi chápou že je to určitý limit a nediví se tomu že se drobná holka neubrání dvoumetrovému chlapovi a neříkají že si za to mohla sama ale u psychické síly mají někteří lidé tendenci brát to tak že přece není nic jednoduššího než být psychicky silný tak že kdo je psychicky slabší si za vše co mu jiní díky tomu udlají může sám...........

farah.farah 4. 10. 2018 | 09:32

@Elynor: No krásně si to popsla jenže zdá se předpokládáš že v těch vztazích lidé ihned poznají že josu manipulování a mají proto tu volbu odejít od manipulátora nebo zůstat....ale právě jaksdi základ "obré" manipulace je v tom že si toho manipulovaná osoba není vědoma, že je s ní manipulováno.....jak říkáš příkald s dítětem, dítě si také neuvdomuje že je s ním manipulováno rodiči napříkald když mu slíbí pohádku pokud si uklidí pokoj..už od dětství jsme takto rodiči učeni že manipulace do lidských vztahů patří a je normální nechat se manipulovat........
mám poxcit že si si to pořád představuješ tak že v těchto vztazích je vše super a pak najednou z čistého nebe přijde obrovská "rána" tak že každý musí ihned poznat že něco není v pořádku ale tak to není začíná to drobn nenápadn a neznatelně ................například to co končí tím že jí nadává jak je hnuisná odporná a může být vděčná že on je vůbec ochotný s ní žít začíná tak že jí jednou velice něžně řekne miláčku jsi si jistá že by sis měla brát zrova tyhle šaty? Prostě velice nenápadné znejišťování které se stupňuje práv v tkaových dávkách v jakých oběť manipulace ztrácí sebejistotu. Nevím jestrli si se koukala na to video co jsem sem dávala odkaz kde je vysvětlen celkem dobže princim na zákald kterého vzniká závyslý vztah......to je třeba sdi uvědomit že v ruku v ruce s postupnou manilupací také dochází k budování nevědomé závyslosti na manipulátorovi ...čím vyšší závyslost pak tím vyšší metody může manipulátor používat aniž by hrozilo že oběť odejde. Jistě si slyšela o strokholmském syndromu, sice to není totéž ale opět to ukazuje to že oběti násilí si vytváří podivné vazby k těm co jim ubližují........domnívám se že to je i druh obranného sebezáchovného mechanizmu.........a podobně se to buduje i u manipulátora.....oběť manipulace si totiž neuvědomuje že se toho člověka začíná bát, to jí dojde až později né na začátku a strach pa taky vyvolá určité jiné reakce než ve stavu když strach nemáme.

Elynor 4. 10. 2018 | 01:57

@farah.farah: Tak samozřejmě že obecně vzato jsou lidé manipulovatelní. Co jiného je výchova robátka od plínek těch cca 20 let, než je samostatné? Musí být manipulovatelní do té míry, aby se dokázali přizpůsobit pravidlům společnosti, žít ve velkém kolektivu a spolupracovat. Jinak by tu civilizaci na planetě vybudovali třeba mravenci a ne lidi. Ale člověk má taky schopnost se učit ze zkušeností. Jestliže jednou učiní to poznání, že je s ním manipulováno k jeho neprospěchu, měl by se podle toho zařídit, aby se to neopakovalo. Když se jednou spálíte o horký předmět, příště se tomu budete snažit vyhnout, nepůjdete se vědomě spálit ještě 100x, a doufat při tom, že dneska ta kamna nebudou tak horká, jako byla včera. Ano, je tady ještě možnost, že člověka někdo přesvědčí, že kamna horká vlastně nejsou, protože hodného to nepálí, a zlého není škoda, tudíž jestli má dotyčný spáleninu, je to jeho vina a zasloužil si to. Tohle dělají ty stovky a tisíce různých náboženství, například. Ve jménu nějaké víry či myšlenky je pak člověk ochoten udělat téměř cokoli a přestává být osobností, je jen dobře namazaným kolečkem nějaké mašinérie. Dějiny znají miliony takových příkladů zfanatizovaných davů. To je ta druhá stránka mince, ta méně příjemná - člověk je manipulovatelný jak pro spolupráci a budování neuvěřitelných a úžasných věcí, tak i pro jejich ničení a zabíjení spoluobčanů. Historicky se asi jako výhodnější strategie ukazuje jít s davem a moc nevyčnívat, takže možná proto je procento lidí, kteří manipulaci snadno podléhají, vysoké. To je všechno pravda. Ale tady se bavíme o párovém soužití dvou lidí, kteří by měli tvořit tu základní jednotku a spolupracovat na výchově potomstva, tedy něco spolu budovat. Je jasné, že vždycky bude jeden ze dvojice víc vůdčí, to jinak ani nemůže fungovat, ale pokud se to zvrhne do vztahu pán-otrok, tak je čas právě na to poučení se ze zkušenosti a použití pudu sebezáchovy, a z takového vztahu rychle vypadnout, dřív, než vzniknou nenapravitelné škody, a pro příště se toho vyvarovat. Jestli člověk dobrovolně setrvává, nechává se šikanovat, bít, a nic s tím neudělá, není celkem jak mu pomoci, a konec konců je to jeho věc. Ale když do takového vztahu vědomě přivede na svět děti, a dovolí, aby i ony se staly obětmi, tak pro to nenalézám omluvy. Co už jiného by mělo člověka přimět k akci, když ne pohled na vlastní dítě, které strádá.

Mata69 3. 10. 2018 | 18:49

@farah.farah: "Technicky" tomu rozumím, jakože principu a jak to dotyčný dělá. Přesto jsem přesvědčená, že manipulátor nezmanipuluje každého - právě proto si vybírá (a ať už povědomě nebo vědomě) osobu, na kterou mu to fungovat bude. Protože právě vystihne to místo, tu oblast, kde je týraná osoba nejslabší. A ta manipulovaná osoba si zase vybírá "silnou" osobnost, právě z důvodu své nejistoty (a opět to nemusí být vůbec vědomé vybírání). Spousta lidí už ty začátky manipulace odhalí jako jim velmi nepříjemné, nekomfortní a odchází. Zůstávají jen ti, na které to prostě účinkuje.

farah.farah 3. 10. 2018 | 16:33

@Elynor: Bezdomovec nemá moc jak by vás manipuloval není s vámi ve vyloženě osobním vztahu a navíc on je ten kdo nco potřebuje né vy, tudíž i když je to jistě dost drsné prostředí tak myslím není vypovídající pro pochopení manipulátorů a stavu mysli manipulovaných osob. Nijak nepopírám že kdyby někdo měl zcela 100= sebevědomí tak nebude manipuovatelný, ale to nemá praticky nikdo.......reálně lidé jsou manipulovatelní velice snadno a to jak pozitivně (např reklama co něco vychválí) tak negativně kdy lidé něco dělají nebo naopak nedělají z pocitu strachu a někdo je k tomu cíleně směřuje. Myslím že cca v 70 letech vznikaly zajímavé vdecké studie o manipulaci...viděla jsem na toto téma několik videí (záznqmů z těchto pokusů) ze kterých bylo zjevné jak snadné je přimět čověka aby dělal něco co by sám od sebe za normálních okolností neudělal..........jedna z nejznámějších dokonce myslím byla provedena už někdy v 50tých letech, kdy testovaná osoba (která nevěděla že je to ve skutečnosti ona kdo je předmětem testu) byla v místnosti kde byl přístroj.bylo jí řečeno že v jiné místnosti je jiný člověk napojený na tento přístroj a ta druhá osoba bude odpovídat na otázky a úkolem toho testovaného bylo pokaždé, když odpoví špatně mu dák pomocí toho přístroje elektrický šok, který se každou další chybnou odpovědí zvyšoval............tzn z pozice toho testovaného to vypadalo tak že nastavil dle instrukcí výši elektrického šoku a poté slyšel tu druhou osobu křičet...............ve skutečnosti nikdo šoky nedostával, jen to někdo zahrál......ovšem to testovaná osoba nevděla.....se zvyšováním proudu se zvyšoval i bolestný nářek a prosby aby to testování ukončili..tzn po hlase bylo zjevné že druhá osoba trpí.........přesto obrovnsé procento lidí pokračovalo v pokusu až do takové výše elektricého napětí že pokud by tam skutečně byl někdo připojen tak by ho to zabilo..........pokus končil právě tím že se ten druhý už neozval a bylo tam ticho a testovaný si uvědomil že mu fakt ublížil a asi ho i zabil............ důvod proč to udělali nebyl sadizmus netěšio je ubližovat tomu druhému..........důvod proč v tom pokračovali byl ten že jim to prostě říkal čšlověk co byl s nimi....měli ho jako určitou autoritu protože ho považovali za vedoucího pokusu a když on ignoroval utrpení toho druhého člověka a říkal jim že mají pokračovat, tak se prostě nevzepřeli a pokračovali...................výsledek byl šokující a lidi si mysleli že to bylo díky tom uže to bylo děláno těsně po válce tak že ten pokus zopakovali znovu tuším že právě v 70tých letech s identickým výsledkem.......mám pocit že to byo snad víc jak 50% lidí kteří by toho druhého tím proudem zabili přesto že prosil aby toho nechali .....jen proto že pocit že jim to nařídila autorina je částečně zbavil pocitu odpovědnosti za to co dělají..................samozřejmě tohle zrovna není tip manipulace, který by často používali domácí tyrani jen tím dokládám že jsme v obecné rovině snadno manipulovatelní.........protože před tím testem by každý z těch lidí pravděpodobně řekl že by je nikdy nikdo nedonutil někoho zabít, a ten test prokázal že by je k tomu přiměl velice snadno.

farah.farah 3. 10. 2018 | 16:19

@Mata69: Téměř žádný člověk nemá 100% zdrwvé seběvědomí, každý máme nějakéí oblasti kde si až tak jistí nejsme a právě zdatný manipulátor je dokáže využít proti nám........jak jsem psla níže ono to nezačíná tou první fackou začíná to nejdříve psychologickým zpracováním oběti díky čemu se jí postupně snižuje sebehodnota a sebevědomí.....a vzniká závyslost, na témř identickém principu fungují sekty i když jde o iný druh vztahu tak to jakým způsobem jsou ti lidé postupně zpracování že nedokáží odejít i když je jim tam blbě je úplně stejný. Mnoho manipulátorů se k násilí ani neuchýlí a přesto mají jiného člověka zaháčkovaného...........v rodinách je to velice časté....často se lidé nedokáží například odpoutat od rodičů a matky jim stále řídí život a oni stále jako ovečky poslouchají.......sice v tomto případě nemusí jít o patologického manipulátora ale ten princip proč se lidé nechají manipulovat je stále jeden a tentýž........a pokud pochopíte to jak funguje manipulace a proč jsme maipulovatlení, pochopíte i proč to v některých případech může dojít až tak daleko jako v tom z tohoto článku. Člověk je tvor sociální a má proto přizoreně potřebu být součástí nějaké sociální skupiny a strach že z ní bude vyloučen a bude sám vede k tomu že se přizpůsobí pravidlům skupiny i když s ním 100% nesouzní............a pokud jsou ty změny dostatečn pomalé a postupné dokáže ho skupina přetavit v něco úplně jiného...přičem tou skupinou může být jak sekta tak jen partnerský pár......tzn jde především o to pochopit jak fungují tihle zdatní manipuilátoři, protože to jestli to končí fackami a nebo jen psychickým zhroucením v tom vlastně není rozdíl ...............když pochopíáte v jakém mentální mstavu je manipulovaná osoba pak pochopíte proč snese i ty facky a pod.

helza 3. 10. 2018 | 13:46

@Elynor: Vidíš, možná že právě práce s bezdomovci tě sformovala v to, co jsi a díky nim umíš to, co umíš. A ta práce, aniž to vnímáš, tě činí taky šťastnou. Dobře to znám. Taky jsem pracovala s různými lidmi, nejen se starými a bezmocnými, ale i s bezdomovci, narkomany a podobně - byť pouze jako dobrovolník. A máš pravdu, je mezi nimi spousta podivínů. Ale přesto. Skutečný "magor" je jiný. Problém je asi hlavně v tom, že i když si přesně nastuduješ nějakou psychopatii a myslíš si, že už o ní víš všechno, stejně nic nevíš. Spousta lidí se chová stejně a přesto jsou normální. Podobně jako když není každý, kdo rád pije alkoholikem. Podobně jako když si najdeš přznaky nějaké choroby na netu i na sobě a přitom ji vůbec nemáš. A stejně tak když pak narazíš na skutečného magora, nemůžeš si být jistá, že to přes všechny znalosti zvládneš. A rozhodně bych si nikdy netroufala říct, že tomu, kdo to nezvládnul, se to stalo z toho, či onoho důvodu a že mně by se to stát nemohlo.

Mata69 3. 10. 2018 | 09:39

@Elynor: Naprosto s tebou souhlasím co se týče obsahu článku. Sama se vždy při takové debatě snažím vcítit do těch týraných žen, do jejich mentality a říkám si, že ti chlapi jsou asi fakt dobří manipulátoři, že je takto zmáknou. Zároveň si ale i myslím, že ty dotyčné ženy neoplývají opravdu moc sebevědomím a sebeúctou, když si nechají namluvit, že si každou ránu zasloužily, že něco "udělaly špatně". Přijde mi to nepředstavitelné, fakt je mi vzdálená myšlenka, že chlap, který mě mlátí je v právu. A že zůstanu s člověkem, který mě ponižuje, bije a já stále doufám, že se to změní, protože má chvilky, kdy je báječný...a že si s ním pořídím děti, že se to pak změní. Asi je to o tom, že ženu jako ty nebo já, takový chlap prostě "neuloví", jistě si hledá zcela jiné typy. A že my se od takového taky ulovit nedáme. Asi. Co já vím. Chtěla jsem ti říci, že nejsi "mimo" sama, moc takovému stavu mysli těch žen taky nerozumím.

Mata69 3. 10. 2018 | 09:33

@helza: už to necháme být, asi ale těžko posoudíme, zda to byla skutečná češtinářka, protože jsem vážně nikde nenašla v pravidlech, že by toto spojení bylo přípustné. Ostatně zažila jsem učitelku (učila dva mé syny), se kterou jsem vedla zcela vážnou debatu o tom, že ve slově "bičiště" se píše měkké "i", neboť je to od slova "bič" a nikoliv výběh pro býky - jak tvrdila ona. Synovi to měkké "i" zaškrtla jako chybu a vysvětlila, že je tam tvrdé "ý", neboť prý "býčiště" je výběh pro býky. Nic takového se tak nenazývá, dotyčná paní učitelka je navíc z vesnice

Elynor 3. 10. 2018 | 08:05

@helza: No... zblízka... asi takhle - zhruba tři roky, dokud jsem ještě žila v ÚL, jsem ve volných chvílích pracovala pro sdružení Spirála, chceš-li, najdi si www.spirala-ul.cz, tam totiž výrazně pomohli mému mladšímu synovi, a já to cítila jako určitý dluh, který je vhodné splatit. Poté, co můj syn zemřel a odstěhovala jsem se, řídím nyní v Praze svou vlastní neziskovou organizaci, která pomáhá bezdomovcům. Funguje cca 3 roky. Se střídavými úspěchy, jak už to bývá. Je pravda, že nikdo z lidí, se kterými pracujeme, není, aspoň dle jednoho spolupracujícího lékaře, "patologické povahy či charakteru". Ovšem otázka je, co to znamená - nejsou to ani zločinci, ani blázni, velmi zjednodušeně řečeno. Takoví by potřebovali odbornou pomoc, kterou jim poskytnout neumíme a nemůžeme. Ale bezesporu to nejsou úplně jednoduché osobnosti. Podle mých osobních zkušeností je dost mimo hodně psychologických teorií "od stolu"- v praxi je máloco použitelné, navíc každý jedinec je individualita, musí se na něj vymyslet specifický přístup. Někdy je to i metoda pokus-omyl. Ale my si neklademe velké cíle. I jeden člověk, pokud se dostane z ulice, je obrovský úspěch především jeho samotného, protože ten člověk sám se musel rozhodnout, že chce něco udělat, že chce přijmout pomoc, a sám si to vybojovat (s mírnou podporou). Nevím, jestli jsem šťastná žena. V porovnání s jinými asi ano. Subjektivně si tak sice moc nepřipadám, ale to vem čert, aspoň není nuda.

Anonymizovaný 2. 10. 2018 | 23:03

Nabídka vzít k sobě kamarádku s dětmi byla velmi velkorysá, Adéla si nemá co vyčítat. Že nebylo v silách kamarádky tu nabídku využít je už jiná věc.

helza 2. 10. 2018 | 20:02

@Elynor: K problému domácího násilí:
Víš, jsi rozumná ženská, to co píšeš má vždy hlavu i patu, máš postřeh a díváš se na problémy s přiměřeným odstupem a nadhledem. Nenecháváš se strhnout pocity a to všechno je moc dobře. Ale myslím si, že zblízka ses nikdy osobně nesetkala s člověkem nějaké patologické povahy či charakteru. Protože v těchto případech býváš obvykle zcela mimo. Protože bez takové osobní zkušenosti je asi zcela nemožné pochopit problematiku takovýchto lidí a celého jimi ovlivňovaného, devastovaného a manipulovaného okolí. Jsi opravdu šťastná žena.

helza 2. 10. 2018 | 19:49

@Anonymizovaný: Jak jsem psala níže, před časem zde debata o tomto spojení byla a ozvala se odbornice, češtinářka, která vše vysvětlila a toto spojení skutečně chybné není. Já osobně věřím odborníkům rozhodně více, než svým pocitům a tomu, co kde najdu a vyšňupu na netu, či v knihách. Nemusím totiž najít všechno.

Elynor 2. 10. 2018 | 16:40

Ohledně toho přivlastňování si myslím, že je to anglicismus. Oni to tak píšou, například "my mum´s car" = otrocky přeloženo "auto mé matky", zatímco Čech by řekl "matčino auto". Jenže v angličtině nemají ty možnosti, čeština je bohatší jazyk.

Anonymizovaný 2. 10. 2018 | 16:01

@Elynor: Moje milá, jsou to neuskuteční manipulátoři. Zažila jsem to u kolegyně. Ani to, že její syn, který chodil do školky, se k ní choval stejně jako manžel. Sprosté nadávky a kopance, když po něm něco chtěla. Prostě byl nemocný a ona ho v tom nemohla nechat. Vždyť ty konflikty byly k vůli tomu, že ona udělala něco špatně. Naštěstí chcípnul dřív, než jí stihnul zabít. Dodneška se nevdala a s láskou na něj vzpomíná. Jsou prostě věci mezi nebem a zemí.

Anonymizovaný 2. 10. 2018 | 14:27

Helza: V žádném případě to správně není. Je to stejná blbost, jako kdyby veterinář prohlásil: Zkontroloval jsem psa zuby. Nikde v pravidlech pravopisu taková možnost povolená není. Zatím. Naštěstí

helza 2. 10. 2018 | 14:21

@Mata69: Nejsi sama, většině tady takovýto tvar vadí, proto zde i vypukla před časem ona diskuse. Nicméně pokud je "povolený", potom, ať je jak chce neobvyklý, nelze jej zatracovat, ať se ti jak chce nelíbí. A v pravidlech, týkajících se přídavných jmen, ho nenajdeš, ono to v tomto případě není přídavné jméno.Mně tak zvěrsky nepřijde, jsem odchovaná na knihách z dob, kdy se v nich vyskytoval.

helza 2. 10. 2018 | 14:15
Elynor 2. 10. 2018 | 12:50

… a co už můžu jiného, než říkat "ženské neblbněte, nenechte si to líbit, hrdost máte jen jednu". Šmarjá, žádné hezké chvilky nebo tisíc omluv a pugét ze sta růží nevyváží jedinou facku. Chlapů je na světě metráky, a protože valná většina z nich jsou báječní muži, může si žena jedině polepšit, když odmítne hned v zárodku jakékoli náznaky ze strany pána, co by ji chtěl ovládat a když ji uhodí, tak už vůbec není o čem přemýšlet. Ledaže by ho zmydlila na oplátku a měla navrch, jenže to pak taky není úplně nejlepší varianta vztahu.

Elynor 2. 10. 2018 | 12:36

@farah.farah: Určitě jsem mimo, protože to prostě nechápu. Nedokážu pochopit, proč má žena dítě s mužem, který ji opakovaně bil už předtím, než otěhotněla. Někdy i předtím, než si ho vzala. Řeči o tom, jak postupně vznikne závislost, neberu. Pro mě je situace jasná - nikdy nemohu milovat, uznávat a respektovat někoho, kdo mi ubližuje, natož se za něj provdat, pak s ním žít, dovolit mu, aby to ubližování provozoval dlouhé týdny, měsíce a roky, mít s ním dítě, což předpokládá s ním spát... To by mě musel zavřít do sklepa a připoutat k tlustému potrubí. A i kdyby si ho teda vzala a on s tím začal až po svatbě, tak je snazší odejít sama hned poté, co se takhle projeví, než čekat X let a mít X dětí, které to pak odnesou taky.

farah.farah 2. 10. 2018 | 12:07
farah.farah 2. 10. 2018 | 12:06

Tohle je klasický případ domácího násilí a to má hodně jiné psychologické pozadí než si zde někteří diskutující asi myslí. O tohle téma jsem se dost zajímala tak že těm co nechápou proč neodešla nebo proč s ním měla děti vysvěrlení jak ten mechanzmus funguje.................obvykle takový chlap bývá na začátku vztahu velice šarmantní mnohdy je to i typ co bývá středem společnosti a ženě ho kde kdo závidí..tzn na venek umí hrát znádní dokonalého partnera.........časem se ale projeví majetnická žárlivá a především manipulativní povaha tkaového človka, jenže se projevuje obvykle postupně a enápadně.....začne to občasným slovním srážením a tím postupně snižuje své ženě sebevědomí a vytváří pocit závyslosti /(obvykle to nedělá vědomě ale to je to co se děje) - díky tomu že se psychicý a později i fyzický teror stupňuje postupně a mezi ním alespoň ze začátku bývají i hezké chvylky vzniká závyslost.............obdobně jako gembler žena se snaží přijít na to co způsobuje to negativní a tomu se vyhnout a co způsobuje to kdy je hodný a to dělat..jenže ty záchvaty jsou náhodné stejně jako padání mincí z automatu a stejně jako gembler si žena na takovém chlapovi nevědomky vytvoří psychickou závyslost.......proto z takového vztahu nedokáže odejít protože její vnímání reality je už značně pokřiveno a má obvykle pocit že buď bez něj není schopná existovat.....protože ona je nic a jen o n je vůbec ochoten s ní být a nebo má prostě strach odejít situaci subjektivně vnímá jako bezvýchodnou.on je mocný muž já žena v domácnosti nikdo mi to neuvěří protože ve psolečnosti on pořád hraje toho pana dokonalého atd............prostě není to snadné rozhodnutí to změnit jak se může zdát někomu z večí kdo tomuhle osustavnému psychickému teroru nebyl vystaven.......lidi jsou manipulovatelní snadněji, než si myslíme a i někdo koho považujete za silnou osobnost se může stát obětí takového manipulátora. Doporučuji dříve než tykové ženy začnete soudit si o tématice něco zjistit.

niki.6 2. 10. 2018 | 11:39

.... a ještě jedna věc .... kamarádka si nemá co vyčítat. Pokud se taková žena sama nerozhodne pro záchranu, nikdo ji zachránit nemůže.

niki.6 2. 10. 2018 | 11:37

Všechny zdravím a rovnou říkám, že jsem si něčím podobným prošla a naštěstí jsem zvolila život, ač už jsem taky kráčela po té tenké hranici. Vztek mě zachránil.
Četla jsem reakce a ... fakt je jednoduché takovou ženu odsoudit, kritizovat a hanit a vyčítat ... nedokážete si představit, jaké to je, v tomhle žít. Program rodina je velmi silný a k tomu tyranský muž, který psychicky i fyzicky týrá ... proti tomu se dá velmi těžko bránit. Jeho nejmocnější zbraní jsou totiž děti. Určitě mnohokrát slyšela, že když cokoliv podnikne, přijde o děti a jelikož to byl bohatý člověk, určitě by se mu to povedlo.
Neříkám, že schvaluji řešení, jen ji chápu ... a je mi moc líto, že svůj boj nakonec vzdala.

Mata69 2. 10. 2018 | 11:29
Mata69 2. 10. 2018 | 11:27

@helza: Ano, vím, že se tu o tom debatovalo a dnes jsem si to znovu hledala. Našla jsem skloňování přídavných jmen - je to zde http://www.ucirna.cz/cestina/pridavna_jmena_sk... ... - nenašla jsem nic (ani jinde) co by zde napsaný tvar povolovalo. Asi je to jedno...valné většině lidí takové debaty přijdou naprosto zbytečné a divné. Skloňuje se prostě podle vzoru "otcův" a "matčin" a nikde není zmínka o možnosti tvaru - čí je to? - "otce" nebo "matky".

Elynor 2. 10. 2018 | 11:25

K článku - proč si ta paní pořídila dvě děti s mužem, který ji už předtím pravidelně umravňoval fackami, a nepochybně velel domácnosti od počátku velmi razantním způsobem? Co čekala? Že se stane zázrak? No, nestal. Je to smutné, hlavně kvůli těm dětem, ale proč se sakra ty ženské nepoučí? Kolik takových příběhů už bylo popsáno, medializováno v TV a jinde. Kolik takových člověk vidí za život osobně ve svém okolí? Nejméně jeden asi ano. A je to co platné? Není. Je to pořád dokola, ona si asi každá myslí, že je nějak výjimečná a že toho chlapa převychová nebo že se změní, když budou mít dítě. Tisíce zkušeností jiných asi nestačí. To je potom těžké. Nelze někoho zachraňovat proti jeho vůli. Kdo chce kam...

Elynor 2. 10. 2018 | 11:19

Obráceně - nejlepší kamarádka Adély - by to bylo snesitelnější. Takhle je to pecka mezi oči, i kdyby to třikrát správné bylo. Jo, jasně, pravidla českého pravopisu se postupně přizpůsobují a spisovná čeština je dnes jiná, než co jsme se kdysi ve škole naučili. Chápu. Ale mnohá zvěrstva - a toto je zvěrstvo - se stala "správnými" zřejmě proto, že většina obyvatelstva byla příliš hloupá na to, aby se tu spisovnou češtinu dokázala naučit. Tak se jim ustupuje, a jazyk v důsledku toho degeneruje, zanáší se cizími slovy, a v mnohých případech i nesmyslně přebírá slovosled z angličtiny, například. Bohužel s tím můžu maximálně tak nesouhlasit. :/

helza 2. 10. 2018 | 10:44

@Mata69: Tohleto spojení - Adély kamarádka - se už tady párkrát rozebíralo. Už si přesně nepamatuju všechno, ani si nepamatuju, která dobrá duše češtinářka do té debaty tehdy s odborným výkladem nakonec vstoupila. Nicméně toto spojení je správné, i když v běžném hovoru méně obvyklé. Mně osobně se tak neobvyklé nezdá, i když jsem ho do té doby spíše považovala za špatný slovosled, tedy kamarádka Adély. Dnes už vím, že je to správné tak, jak je to napsané a není to slovosledem.

Anonymizovaný 2. 10. 2018 | 10:19

I ve zdánlivě běžných rodinách může být něco jinak, a někdy hodně jinak. Proč proti tomu ti napadení nic nedělají, to je otázka pro odborníky. Jako malá holka bydlící v okresním městě, kde se znají skoro všichni a kde se ví skoro všechno o každém, znám případ, že spořádaný soused svoji ženu de facto utloukl. Proč nedělal nikdo nic, když se o tom vědělo,proč všechny ty zvědavé tetky, které měly jasno, nezavolaly ani policii nebo nevzaly paní A. k sobě, proč nic nedělala paní A.??? Teprve když po paní A. zůstali dva malí kluci, byl každý plný soucitu.

Mata69 2. 10. 2018 | 09:23

"Adély nejlepší kamarádka..." vzor "matčin" vám nic neříká že? Takže "Adélina nejlepší kamarádka".
Jinak příběh zvláštní...jako vždy...zdá se pochopitelné, že kamarádka teror manžela neunesla, ale když tak terorizoval i děti, to se rozhodla spáchat sebevraždu a děti mu nechat napospas? V takových případech spíše bývá bohužel častá "rozšířená sebevražda" (vezmu děti s sebou) - ne že bych to schvalovala, to fakt ne. Ale moc se mi nezdá, že by týraná matka nechala děti takovému tyranovi a vyřešila si to sama pro sebe. V lepším případě taková žena sebere své poslední síly a s dětmi odejde. Právě v zájmu svých dětí.

Anonymizovaný 2. 10. 2018 | 06:51

Hm, otrávila se léky... chápu že to psychicky nedávala a ani se jí nedivím, ale že v tom nechala dál vyrůstat svoje děti to nepochopím.

Přečtěte si také

Horoskopy

Dnes vstupuje Slunce do vašeho znamení a nemáte už tolik vitality, jako doposud. Měli byste dbát na…

Nejčtenější články

Doporučujeme