Takového pána bych tedy přítelem nenazvala ani náhodou! Je to spíš skrytý (a pomaloučku se projevující) malý domácí Velitel. Jestliže chce Dana vyzkoušet,jaké to je,nechat se "chválit" nebo spíš půjde o různé formy "trestů", tak ať si pana druhdy gentlemana ještě více vyzkouší na různých jiných případech! Možná,že jí někdy dovolí i dýchat,a to beztrestně.....
Žena která se nechá od chlapa ponižovat a nechá si do všeho od něj kecat si neváží sama sebe!!! Nechápu jak si to ženy můžou nechat líbit. :pozor
Přítel ji získal ke vztahu a společnému bydlení a protože je to evidentně pán tvorstva, chová se přesně tak, jak se chová. Nepočítá s tím, že by si ona mohla dovolit se bez něj obejít. Potřebuje ji mít zpracovanou, aby vyšlapovala podle jeho noty. On se má za její spásu. Kdo jiný, než on, velký šéf /a jak říkal kdysi pan Sovák v jednom starším filmu, kdo tu je přednosta domácnosti/ by ji měl naučit, jak se o něj co nejkvalitněji starat? Ten ji má pěkně rád. Když myslí jen na sebe. Asi nepočítá, že ona dá přednost samostatnosti. Aby se nepřepočítal. Nebyl by ani první, ani poslední. Většinou ten, kdo druhým mluví do běžných každodenních věcí, je sám nezvládá. Konečně, patrně bude mít i on záhy příležitost ukázat, jak dobře si všechno doma bude zvládat on. Ti, co nejvíc kecají, toho totiž nejméně umí.
Osobně si myslím, že první chyba byl vůbec ten akt sestěhování. Proč? Mohli dál spolu chodit na víno, na večeře, na kolo a bozi vědí, kam ještě, a mohlo jim dál být spolu dobře. Pán by i nadále odsouval židli a otevíral dveře, a vládla by spokojenost na obou stranách. Nicméně, když už teda se museli sestěhovávat, tak přece se ještě předtím musí domluvit pravidla. Kdo bude co dělat, kdo bude co platit, kdo si co přiveze svého, kdo vyklidí jaký prostor, aby se ten druhej vešel... prostě základní věci, aby to mělo šanci. Což se zjevně nestalo. Paní byla asi celá nadšená, že má novýho chlapa, a poněkud přehlédla první varovné signály. To taky nechápu, proč ona mu neřekne "nechutná? fajn, uvař líp" nebo "jo, okno není dost vyleštěné? dobře, ode dneška meješ všechna okna sám, já si jdu číst knihu". Jenže ona místo toho se snaží vařit a uklízet tak, aby byl pán spokojen, a tetelí se za pochvalu, velmi výjimečně udělenou. No tak co už má na tohle člověk říct. Měla toho zapotřebí? Neměla, sama to dobře ví, ale on se přece podle ní nemohl tolik změnit... sakra, mohl. Když ptáčka lapají... jistě že teď už nebude za gentlemana, už není proč. Ke služkám se muž nechová jako gentleman. :pozor
Milá Dano, váš přítel je okázkový Narcis a manipulátor. Nenechejte si nic namluvit, nenechte se zblbnout. Jeho strategie je čítankově jasná, postupně a hodně něnápadně, aniž si to uvědomíte a možná, když vám to někdo řekne, ani neuvěříte, vás odizoluje od přátel a od rodiny a vaše sebevědomí rozcupuje tak, že sama uvěříte, že za všechno můžete jen a jen vy. A až dojde na fyzické "tresty", už nebudete mít vůli, ani odvahu, ani schopnost ho opustit. Chce vás nejenom vlastnit, ale to, že jste jeho majetkem si bude chtít dokazovat právě tím, že vás totálně zničí. Mimochodem - už jeho dokonalost a "charisma" o tom všem svědčí.Musíte ho vyhodit okamžitě, dokud máte sílu. Pokud už ne, obraťte se na psychologa, nebo si najděte jinou pomoc, možná svého ex, nebo děti, či kamarádku (pokud vás od nich ještě neodstřihl) a utíkejte co nejrychleji a co nejdál. Bude zuřit a nebude ochoten vás pustit, bude možná i brečet a prosit a slibovat, možná vás sfackuje. To všechno je ta lepší varianta. Nebo vášvyhazov s nadhledem přijme a bude vás ničit pomocí intrik. To ale musíte překonat. Raději, pokud se vám nepodaří ho vyhodit a úplně se ho zbavit, utečte vy sama, někam hodně daleko a majetek neřešte. Vaše duševní, možná i fyzické zdraví je důležitější.
@helza: Představ si tu situaci z opačné strany. Jseš samostatná žena po 50-tce. Seznámíš se s rozvedeným mužem, který ti po po 4 letech známosti (na kolo začala jezdit po rozvodu ve 40-ti a teď píše že je jí 44 let) a bezproblémových schůzkách nabídne ať se k němu nastěhuješ. Souhlasíš a zjistíš, že prostředí v kterém jsi se ocitla ti nevyhovuje, jídlo není takové jak ti chutná, domácnost je podle tebe ušmudlaná a necítíš se v bytě ani doma. (Z článku vůbec nevyplývá, že by pisatelka nabídla příteli, ať si přítel uvaří nebo uklidí sám.) Pokud máš výhrady, tak jsi manipulátorka a narcis. Jak vlastně svoje výhrady máš říct , pokud "domácí" na tvoje připomínky nereaguje. Co budeš dělat v takovém případě? Teda kromě toho, že se hned zbalíš a odstěhuješ.
@j66: Pokud se nastěhuji k nějakému muži, tak mu uvařím, uklidím a vyperu já a budu očekávat, že mě za všechno a denně kritizovat nebude. Může mi říct, co a jak by rád a já mu samozřejmě udělám, co mu na očích vidím, ale když bude i dál všechno hanit, prchnu. Ale když už chceš situaci obrátit, pak já se přistěhuji k vysněnému muži a začnu okamžitě kritizovat, jaké má auto, jak řídí, když se pustí do nějaké opravy, tak jak to dělá, jaký si to koupil pitomý byt a jak hloupě si vybral nábytek. Nezlob se, když se k někomu nastěhuju, nebudu mít připomínky, nanejvýš prosby.Ono je totiž chování Danina přítele skutečně čítankové. A pokud si někdo myslí, že týrané ženy, ženy, které jsou bité a mnohdy nakonec i zabité, jsou slabé a pitomé, neschopné odejít protože "ho milují", pak mi věř, že přesně tak to začíná. A věř, že když neuteče hned, tak později už je na cokoliv pozdě. A taky mi věř, že když někdo někoho za všechno kritizuje, tak ho už psychicky týrá. A že i ten nejtvrdší, nejméně empatický muž dobře ví, že pokud ženu za vše co udělá soustavně takto "oceňuje", tak že ji ubližuje.
@helza: Já vycházím z článku, že iniciátorem nastěhování přítele byla ona sama a znala ho 4 roky! Tj. pokud by byl takový manipulátor a chtěl se k ní nastěhovat, tak by to 100% zvládl za kratší dobu. Možná, že se přítel nastěhoval a prostě mu to tak nevyhovuje a sám neví jak z toho ven. Proč musí být hned manipulátor a narcis? Podle tebe může být rád že se nastěhoval a potichu stát v koutě a případně prosit? Proč? Protože bývalýmu manželovi její vaření a vedení domácnosti nevadili, tak tento musí být taky spokojený? Co je na tom tak kritickýho vůči ní, že chce jinak vyleštěný okna a jiný jídlo. Vždyt mu je přes 50 let a žil samostatně, a evidentně to umí. Proč mu proboha neřekne, at vaří a uklízí sám, když se mu její práce nelíbí? No a nakonec je u sebe doma, tak může říct at se odstěhuje a je to. Za kratší konec provazu evidentně tahá přítel, ale pro ženy je to hned manipulátor protože není dostatečně vděčný. Rozhodně bych nechtěla být na jeho místě. Podle mne uteče stejně jak její manžel.
@j66: Vážně by ti nevadilo, kdyby ti přítel zkritizoval každý jídlo, že není tak dobré, jak by chtěl, že okna nejsou dostatečně vyleštěná, protože matka ho to naučila jinak a ke všemu měl nějaké přípomínky? Co kdyby se radši nabídl, že jí s těmi okny pomůže, že zkusí uvařit on (aby pochopila jak to má rád) a podobně. Ne, on jen kybicuje. To, co je popsané mi fakt nezní moc jakože pán byl zvyklý na něco jiného a nechce se mu v jeho věku přizpůsobovat. Už jen to, že Dana o sobě začíná pochybovat, že by on mohl mít pravdu, je varující. Neměla by o sobě pochybovat, neměla by se zoufale snažit mu vyhovět kvůli náhodné pochvale. Měla by se s ním domluvit, co kdo bude dělat, co jak komu vyhovuje, kdo v čem ustoupí...Ale k tomu evidentně nedošlo na začátku soužití a teď se to ukazuje.
@Mata69: Z článku nevyplývá, že by jen kibicoval, naopak se tam píšeže okna po ní leštil sám, tak jak ho to matka naučila. Tj. evidentně domácí práce ovládá, tak ať je dělá !!!
@j66: Dodatek - jestli spolu opravdu chodili 4 roky, a to z článku nevyplývá, je to jen dohad, tak on za tu dobu nikdy nebyl u ní doma, aby viděl tu ušmudlanou domácnost? Nikdy nejedl její nechutné jídlo? Nikdy u ní nepřespal, že to bylo po nastěhování pro něj takové překvapení? Nikdy spolu nestrávili víkend nebo dovolenou, aby si zkusili, jak se jim spolu bude žít? To by bylo přinejmenším podivné. A holej nerozum se sestěhovávat, kdyby nic z toho nezkusili. Mně se zdá, že pán se tam cítí jako doma až příliš. Že se lehce a snadno vžil do role velitele. Ale ono je to fuk, ať už jeho postoj pramení z čehokoli, ta paní má plné právo ho s tím poslat k šípku, nemusí to strpět jen proto, že to nastěhování původně navrhla ona.
@j66: Pořád nám zbývá ta zásadní otázka - proč? Proč by ta paní měla trpět blbé řeči? Ona je samostatná a nezávislá, nepotřebuje živitele. Fungovala dřív bez tohohle pána, může fungovat bez něj i dál. Sama cítí, že bez něj jí bylo líp. Není žádná hanba si přiznat, že se zmýlila, pozvala si ho do domu/bytu, měla nějakou svou představu, ta se ukázala špatná, takže má dvě možnosti - na rovinu pánovi říct, že takhle teda ne, dát mu šanci, aby tedy uklidil a uvařil po svém, a sdělit mu, že meze její přizpůsobivosti již byly překročeny, a pokud se to nezlepší, tak aby balil kufry. Jednu šanci. Ne čekat dalšího půl roku. Říct mu, že se mohou scházet dál, ale bydlet každej ve svým, divadlo, výlety, vínečko, ale ne soužití, protože to neklape. Jestli pán šanci využije, dobře, jestli bude pokračovat dál v dosavadním komandování a frfňání, bez milosti vyměnit zámek a ty kufry za dveře. Už s ním ztratila dost času, život je na tohle krátkej. A k těm osobním zkušenostem - mně manžel říct, že jsem špatně uklidila koupelnu, tak bych hleděla s nevěřícím úžasem, co má tohle znamenat a jestli není nemocen. Naopak by mě v životě nenapadlo kritizovat například jeho vaření, případně luxování, já byla ráda, že tu práci někdo udělal, a že to bylo jinak, než mě maminka učila? Jo, to je život, to se člověku stává běžně, že věci jsou úplně jinak, než říkala maminka. ]:-D
@Mata69: Já s tím mám vlastní zkušenosti. :-) Manželovi se taky mnou uklizená koupelna nelíbila uklidil ji znova, vysavač mi rve z ruky, protože to umí líp. Je pravda, že jídlo moc nekritizoval, on jen neměl zrovna hlad nebo chuť a pak v noci sněd dětem snídani. Já mu ale nikdy nebránila, když se mu zdají dlaždičky málo naleštěný, tak ať to si klidně udělá znova. Když nemám chuť vařit tak nevařím, hlady určitě neumře. Nakonec jídlo se dá objednat. Co se týče článku, myslím, že paní se taky změnila od doby, když ho lapala. Jemu mohlo imponovat, že je samostatná a nezávislá a jak se k ní nastěhoval, tak je z ní najednou hospodyně! Jsou to dva dospělý lidi, nemají spolu děti ani majetek, přizpůsobovat jeden druhýmu se nechtějí. Nevím proč bych jí měla litovat, že ji přítel nechválí a myslet si že on je manipulátor. Dost často to bývá opačně.
Pochopila jsem to tak, že ho uhnala a teď, když ho má doma tak neví co s ním. Především by si měla ujasnit zda o to stojí a za jakých podmínek. Byt je její, takže má výhodu domácího prostředí. Nicméně je třeba brát v úvahu i to, že její "domácí standardy" nemusí zase vyhovovat příteli. On je zvyklý na "své domácí standardy", navíc je v nevýhodě tím, že se přistěhoval a musí se přizpůsobovat víc. Něco jinýho je se scházet a něco jiného spolu bydlet. Zvlášt, když jim je 40-50 let a každý má "své požadavky".
Tak ona mu dělá služku - v jejím vlastním bytě, nechává se komandovat, a ještě o sobě pochybuje? A kdyby chtěl, aby mu lízala boty, tak to taky udělá, aby ji pochválil? Bože, ty to vidíš. Nikdy nepochopím, čeho všeho jsou některé ženy schopné, jen aby měly chlapa. Samozřejmě že už měl mít dávno kufr za dveřma, a samozřejmě že ona ho nevyhodí, protože ho přece miluje. Kdo chce kam, ať si tam jde sám, a nestěžuje si, sám si vybral. 8-)
Potvrďte prosím přezdívku, kterou jsme náhodně vygenerovali, nebo si zvolte jinou. Zajistí, že váš profil bude unikátní.
Tato přezdívka je už obsazená, zvolte prosím jinou.