Komentáře k článku zpět na článek

SandraN 10. 3. 2018 | 09:37

Je to věc názoru. Milenka by se byla dělila, manžel by se byl taky dělil. Takže Eva sice neudělala to nejrozumnější, ale ona to za ně vlastně rozhodla. Všichni jsou spokojení. Milenka má doma jejího muže, on mohl odejít, aniž by manželku sám od sebe opustil a Eva je taky spokojená, poněvadž to dokázala. Jak se tu v mnoha případech správně píše, rozhodla se podle momentálního citového rozpoložení. Doufám, že se aspoň rozumně dohodli na alimentech a rozdělení majetku v případě ukončení manželství rozvodem a nebo pokud by k rozvodu nedošlo, na fungování stran péče o děti. Ze svého okolí znám několik manželských párů, které spolu nežijí, ale normálně s dětmi navštěvují jejich akce, navzájem se nepomlouvají, a dle svých možností se starají o děti oba. Což je dle mého soudu pro všechny daleko lepší, než když muž přijde z práce, svalí se k pivu a k TV či PC a děti ho začnou zajímat, až když mu uštvaná máma oznámí, aby jim šel dát dobrou noc, že už mají napsané úkoly, večeřely, a jsou vykoupané. Což jsem z okolí slýchala taky docela často, ty stesky maminek, že jsou na všechno samy. Má takový rodinný život cenu a smysl?

farah.farah 10. 3. 2018 | 01:23

helza: já nejsem obecně zastáncem zachovat rodinu za každou cenu........i když jako rodiče fungují pokud nefungují jako prtneři tak to děti stejně vidí a vpisuje se jim to jako norma chování mezi partnery a tak to pak budou mít tendenci podvědomě po rodičích opakovat i jako dospělí...........pokud paní tak říkajíc někdo zboural domeček z karet pak jít čitě od sebe bylo dost mžoná to nejrozumější než spolu koexistovat v nějaké více či méně tiché nenávisti, kterou by děti stejně citili i přes pokusy ji zakrýt. To manželství zjvně moc dobré nebylo, když on odešel absolutně bez snahy jí to vymluvit, nepřipadá mi zkrátka že vlastně byl oco udržet, paní jen přišla o iluze o tom jaké si myslela že to je a uviděla jaké to mají doopravdy.......zjevně toho kroku nelituje, o tom že by tím nějak šíleně trpěly děti se tam nic nepíše. Tak že by mne zajímalo co by tedy bylo to rozumné řešení a hlavně proč je to rozumné oproti rozchodu, který je dle vás zjevně zcela nerozumný.

helza 9. 3. 2018 | 16:45

Secal: Tedy tím chci říct, že finanční problém by neměla tehdy žádná matka samoživitelka. Já neměla žádný velký plat a navíc jsem hned dělala na kratší úvazek kvůli školce. A měla jsem spoustu slev, přídavky na děti. Dnes ty problémy jsou a velké.

helza 9. 3. 2018 | 16:42

Secal: No já byla samoživitelkou po roce 1978. A finančně problém nebyl vůbec a nebyl to problém ani společenský. Spíš naopak, nebylo to tak samozřejmé, takže mi každý rád pomohl. Když jsme zůstali sami, neměli jsme nic ale půjčila jsem si v práci kempingové vybavení a dali mi hned bezúročnou půjčku, takže za pár týdnu jsek domácnost zařídila. Dnes by to nešlo, rozhodně ne tak lehce. Navíc všechno, co děti potřebovaly bylo vlastně zadarmo. Po té stránce byla žena mnohem svobodnější.

Secal 8. 3. 2018 | 14:00

helza: Nemyslím si, že dřív nebyl problém, pokud byla matka samoživitelka. Dnes se nikdo nepozastavuje nad tím, pokud je žena rozvedená nebo svobodná matka, což dřív nebylo.
A taky lidi neuzavírají sňatky tak často jako dříve, prý je to pro ně ekonomicky výhodnější, protože dosáhnou na soc. dávky, které by jako sezdaní neměli. Toto myslím naprosto obecně, jen jako zamyšlení nad tvrzením, že dřív bylo jednodušší být samoživitelkou. Nevztahuji to přímo na tento příběh, kde snad je finanční zajištění dostačující.

helza 7. 3. 2018 | 12:23
helza 7. 3. 2018 | 12:22

farah.farah: Pro mě, nechci to zobecňovat, je finanční soběstačnost to úplně poslední, kvůli tomu bych s mužem nezůstávala, protože si myslím, že i pro děti je dobré umět vyjít s málem. Ale jde o to, aby děti viděly dospělé řešení, aby děti viděly, že i těžké situace se dají řešit a aby měly mámu i tátu. Aby nemusely prožívat stres z rozpadu rodiny. Už to totiž nejsou prťata, která to dokáží jednoduše vstřebat. ♦♦♦ Myslím, že Elynor nepodsouvala Evě pláč nad tím, jak to finančně nezvládne, pouze komentovala tvůj příspěvek: "achovávat rodinu za každou cenu kvůli ekonomickým důvodům je takový přístup dob minulých kdy rozvedená žena v podstatě ani neměla šaci rodinu uživit. V dnešní době, kdy se rozvádí více jak 50% manželství mi to připadá docela archaický důvod poplatný asi jen pro velice nízkopříjmové skupny." Mimochodem, dnes je opravdu těžké být samoživitelkou na rozdíl od totáče tehdy to finanční problém nebyl. ♦♦♦ I já chápu prvotní šok a dezilusi, nicméně Eva rozhodně neuděla "to nejrozumější, co mohla", jak píše. Udělala omluvitelnou a pochopitelnou hloupost. Moudrá žena, zvláště matka ale ví, že taková rychlá a emocemi ovlivněná rozhodnutí se nedělají, že je třeba vychladnout, strávit to a pak dlouho přemýšlet. A brát v úvahu především to, co asi pociťují děti.

Mata69 7. 3. 2018 | 11:14
Mata69 7. 3. 2018 | 11:14

Zebruška: tak jasně, to víš, že druhému se to radí dobře! Bez debaty, jedna jako druhá bychom z toho byla na prášky, zjistit, že de facto celý společný život má manžel ještě paralelní rodinu. No, ale když se na to díváš bez té citové investice, z odstupu, tak se to balení kufrů jako jediná správná možnost nezdá. Pán je asi trošku přelétavý, nebo mu jedna ženská prostě nestačí, jak to tak vypadá z toho vyprávění. Tak pokud si vyjednala dobré podmínky rozchodu, platí dostatečné výživné na děti, zajímá se o svoje děti, tak asi OK a není co řešit ne? Co my s tím tady jiného, než že řekneme svůj názor.

Mata69 7. 3. 2018 | 11:14

Zebruška: tak jasně, to víš, že druhému se to radí dobře! Bez debaty, jedna jako druhá bychom z toho byla na prášky, zjistit, že de facto celý společný život má manžel ještě paralelní rodinu. No, ale když se na to díváš bez té citové investice, z odstupu, tak se to balení kufrů jako jediná správná možnost nezdá. Pán je asi trošku přelétavý, nebo mu jedna ženská prostě nestačí, jak to tak vypadá z toho vyprávění. Tak pokud si vyjednala dobré podmínky rozchodu, platí dostatečné výživné na děti, zajímá se o svoje děti, tak asi OK a není co řešit ne? Co my s tím tady jiného, než že řekneme svůj názor.

farah.farah 7. 3. 2018 | 09:13
kočina 7. 3. 2018 | 00:07

Elynor: Vždyť paní nikde nebrečí, tak proč zevšeobecňovat. Na začátku je, že než měli děti, tak oba dost vydělávali, není důvod, aby se s dětmi nebyla schopná o ně finančně postarat.
Já bych mu ty kufry zabalila taky. Děti o otce přijít nemusí, to už záleží na něm. Ale jako manžel by pro mě byl bezcenný, takže nevidím důvod, proč bych neměla dopřát vítězství Janě.

Elynor 6. 3. 2018 | 22:51

farah.farah: no - a proč teda jsou plné internety brečících samoživitelek, jak mají těžký život, jak to neutáhnou a nezvládají, a jak jsou jejich děti chudinky, co nemají na obědy, ne tak na kroužky a školní výlety? Mně to moc nepřipadá jako že finanční stránka věci je podružná.

Elynor 6. 3. 2018 | 22:48

Zebruška: ale jo, tak je jasné, že v první chvíli, jako překvápko, to není příjemné zjištění a hodně lidí by asi nechalo "prchlivost cloumat majestátem". Ale ta paní z článku nemusela, ta měla čas si to promyslet, navíc sama přiznává, že dost dlouho šmejdila a hledala, ke všemu za přispění té své povedené kamarádky, a že to celkem dost dlouho trvalo, než vyslídila informace a odhodlala se vlítnout na manžela. A komu tím prospěla? Získala tím pro sebe něco? Nevypadá to, že by si nějak extra pomohla a teď překypovala spokojeností. Co to udělalo s dětma, o tom se vůbec nepíše, to ji asi nezajímalo, píše celou dobu jen o sobě. A že si ten chlap vybral tu druhou rodinu? No a co mu jiného zbývalo? On přece původně preferoval tu manželku - dokud mu neudělala scénu a nevyrazila ho. Pak teda šel. To by šel každej. Je pravda, že pán měl asi trochu odlišný filosofický pohled na svět, ale že by si toho paní vůbec nevšimla za celé ty roky co spolu žili, a ještě předtím, než si pořídili děti? Tomu nějak nevěřím. Podle popisu to vypadá tak, že měl s tou druhou paní dítě výrazně dříve, než s vlastní ženou. Kdyby ji chtěl opustit, tak to udělal hned tenkrát. Asi měl nějaké důvody, proč to neudělal, a nechal si tuhle rodinu až jako druhou v pořadí, neoficiální, a zůstal s manželkou, ačkoli v té době zatím děti neměli. Z toho šlo vycházet a využít toho. Nebylo třeba hned pakovat ty kufry, to je čistě jen uražená hrdost, nikoli uvážené rozhodnutí.

farah.farah 6. 3. 2018 | 22:33

Elynor: fakt si myslím že přístup zachovávat rodinu za každou cenu kvůli ekonomickým důvodům je takový přístup dob minulých kdy rozvedená žena v podstatě ani neměla šaci rodinu uživit. V dnešní době, kdy se rozvádí více jak 50% manželství mi to připadá docela archaický důvod poplatný asi jen pro velice nízkopříjmové skupny. A k majetkovému argumentu podotýkám, že ten chlap společné peníze, které patřily rodině utrácel za rodinu úplně jinou hodně dlouhou dobu, navíc poud jde o finance a jsou li lidé rozuní dá se při rozvodu dohodnout oboustranně funkční řešení. Dle článku to fakt nvypadá že paní rozvoem nějak šleně finančně trpěla. Tak že vzhledem k tomuto mi připadá argument "udržet to kvůli financím" jako vyvrácený. Co se týká výchovy.......opět rozvod neznamená konec styku dítěte s druhým rodičem a taky jde pochpit že paní nechtěla aby děti doma měly takový vzor a vyrůstaly v tom že mnohoženství je v pořádku.

Zebruška 6. 3. 2018 | 18:09

Secal: naprostý souhlas - také vidím velký rozdíl v tom, jestli si partneři žijí vlastní život v tom slova smyslu, že mají každý svůj volný čas, který tráví po svém, nejen dohromady, v tom, jestli každý má možnost investovat peníze nejen do společné domácnosti, ale i si za ně dopřát v rámci jejích možností něco pro sebe, svoje koníčky atd. a v tom, když někdo podvádí druhého. To se naprosto nedá srovnávat. Jsou to úplně odlišné věci. Je fajn mít partnera, který má svoje záliby, přátele, umí aktivně trávit svůj čas a věnovat se jak rodině, tak i sobě, takoví lidé jsou obvykle spokojení, mají široký záběr a tím umí i obohacovat partnerský vztah. Ale není fajn mít partnera, který vás podvádí a lže vám.

Zebruška 6. 3. 2018 | 18:01

Mnoooo, docela bych chtěla vidět tu valnou většinu žen tady, podle kterých se vlastně nic moc nestalo a paní měla v takovém paralelním vztahu nadále setrvávat, jak by zareagovaly, kdyby jim najednou přišel manžel domů a sdělil, že už deset let žije v další domácnosti s jinou ženou (takže všechny služební cesty a práce přesčas byly jen kec a ve skutečnosti v tu dobu byl u druhé rodiny) a má s ní dítě a je tak spokojený. Asi by pokrčily rameny a řekly si, no nic, nejsi můj majetek, klidně si žij u kolika dalších žen chceš, hlavně buď se mnou dál ten stejný čas jako doteď a jinak si užívej, s kým chceš, já s tím taky budu spokojená. Tak trošku si myslím, že by vaše reakce byly úplně jiné a že byste stejně jako paní z příběhu naznaly, že asi moc nechcete žít dál s člověkem, který byl schopný vám léta lhát a v době, kdy jste vy pečovaly samy o vaši domácnost a děti (v dobré víře, že váš muž teď někde tvrdě pracuj, si on užíval u jiné ženy. Realita bývá trošičku jiná a málokdo má ve skutečném životě (ne v tom na papíře, v diskusích) chuť dělit se o partnera s milenkou/milencem. To není o majetnictví, to je o elementární důvěře, která by měla být základem každého fungujícího vztahu a kterou dotyčný nevěrník zradí. Za mě udělala dobře. Žít s někým, komu na základě jeho chování nemůžu věřit ani nos mezi očima, žádné štěstí nikomu nepřinese. Respektive existují spokojené páry, které spolu žijí jen z praktických důvodů (děti, práce, majetek) a jinak mají každý i jiného partnera a žijí si po svém, ale to je model, na kterém se musí oba svobodně domluvit, že jim to takto vyhovuje. Nefunguje to v případě, kdy jeden touží po věrném vztahu a druhý ho svou nevěrou tlačí do situace pro něj psychicky nepřijatelné. Pokud si muž vybral druhou rodinu (tím, že automaticky přijal to "sbalení kufrů" a o tuto svou rodinu nijak nebojoval), pak by stejně jejich vztah v budoucnosti nevydržel. V tomto případě je lépe se rozejít a moct svůj další život žít v klidu, než se neustále trápit tím, kde zrovna asi je můj manžílek a s kým si užívá.

Secal 6. 3. 2018 | 14:43

Elynor: Nikde jsem nepsala, že je manžel(ka) povinnen udělat stojku a peníze nesmí utratit jinde. Ani nic o tom, že musí veškerý čas věnovat pouze a jen rodině.
Je rozdíl dát peníze na nějaké smysluplné koníčky, které člověk nemusí nutně sdílet s druhým a nebo mít bokovky a platit za dárečky, večeře a hotely atd. pro milenku.
Máš pravdu v tom, že nelze zabránit tomu, aby druhý utrácel čas a peníze jinde -
myslím tím v jiných, paraleních vztazích . Ale považuji za normální, že se lidi nepodvádějí, je to základ důvěry.
Mně by se nelíbilo, kdyby po mně partner vyžadoval, abych s ním sdílela veškerý volný čas. Určitě je prospěšné, když má každý nějaké svoje záliby.

Elynor 6. 3. 2018 | 12:52

farah.farah: ne smířit se s tím a nechat to tak, ale vyjednat si co nejlepší pozici s minimem ztrát. Jsou situace, kdy člověk nemůže jednat bez rozmyslu, protože nejedná sám za sebe, ale i za druhé, v tomto případě za děti. Rodina je především ekonomická jednotka sloužící výchově další generace, a zajištění zázemí, dokud nejsou ty děti dospělé a schopné se postavit na vlastní nohy. Tudíž je vhodné jednat tak, abych tohle zachovala funkční. Kdyby tam žádné děti nebyly, je to jiná situace.

Elynor 6. 3. 2018 | 12:46

Secal: nelze nikomu zabránit, aby neinvestoval čas a peníze jinde - pouze tehdy, koupíme-li si otroka, a to v naší společnosti není možné. Za sebe můžu s klidným svědomím prohlásit, že bych nezůstala žít s nikým, kdo by po mně požadoval, abych veškeré svoje aktivity směřovala k němu a investovala čas a peníze pouze do něj. Důvěra je jedna věc a vydírání druhá - jednou sis mě vzal a máme děti, tak teď už musíš všechno dělat a investovat jen pro nás, ani pětník jinde, vysyp kapsy a ukaž výplatní pásku, ať vím, že dostanu všecko... asi takhle by to tedy mělo vypadat? Děkuju, nechci.

mambule 6. 3. 2018 | 12:30

farah.farah: "nechat to tak a smířit se s tím" - jasně, ne že by si u toho člověk pískal. Zrada důvěry to je, o tom žádná. Ale brala bych to jako méně ztrátové řešení.

Secal 6. 3. 2018 | 12:17

farah.farah: Naprostý souhlas. Nelíbí se mi, jak většina píše o majetnictví. Co je majetnického na tom, když člověk nechce, aby partner investoval čas a peníze jinde? Je to snad o vzájemné důvěře a ta tady dostala hodně na frak. Ale i tak si myslím, že nebylo dobré pána vyrazit. Moje známá se nerozvedla a milenka po čase ztratila trpělivost, nebavilo ji vyčkávat.

Secal 6. 3. 2018 | 12:13

To všichni víme, že nebylo moudré mu sbalit kufry. Jenže když je člověk nazlobený, uražený a ponížený, tak jedná jinak, bohužel. Pobavila mě rada, že se měly obě ženy dohodnout a hlídat, aby si nenašel nějakou další.
Jinak ze svého okolí znám aspoň dva podobné příběhy, bude jich ještě víc.

farah.farah 6. 3. 2018 | 12:11

Zajímavá situace, nicméně tentokrát úplně nesouhlasím s ostatními komentáři. Ano to že měl na rodinu málo času jí nevadilo na druhou stranu tenhle samotný fakt přeci nestačí k tomu, aby s lehkostí člověk akceptoval nevěruči dokonce souběžné "soromanželství"............když to schválně přeženu tak při téhle logice by měl být taky argument že čas s nimi tráví furt stejně tak b jí to nemlo vadit i kdyby přišla na to že ten čas co nebyl s nimi trávil s holkou kterou unesl a držel jí ve sklepě.....prostě to že jí stačio s rodinou málo času manžela nelegimitizuje vše co dělá mimo tu společnou dobu. Pro ne je ted dost velký rozdíl v tom když akceptuju že mnžela vidím málo protože hodně pracuje a tím zajišťuje naši rodinu a tím že je to celé jen jedna velká lež a ve skutečnosti je s něým jiným.Je pak už každého věc jak má nastavené hodnoty a priority. Pro člověka který má vysoko postavenou věrnost je tohle zásadní zrada ve vztahu a nejde automaticky myslím pčeávat že každá z toho bude jásat pragmaticky si řekne vždyť vlastně o nic nejde času má na nás pořád stejně. Ano manžel není její majetek a co si vzala to taky doma má. Ale upřímně já si to řešení co tu holky navrhujete nechat to tak a smířit se s tím tedy představit neumím.

Elynor 6. 3. 2018 | 12:11

... a nevěřím, že by si nějaký chlap psal do diáře "Jana", když je X různých jiných věcí a přezdívek, které mohl použít, například si tam mohl psát golf nebo tantra masáž Ledaže by si pán byl hodně jistý v kramflecích a neměl potřebu nic utajovat. Ovšem k tomu mi zase nesedí, že by se posléze nechal s kuframa vyhodit z domu. Chlap podobného formátu a sebevědomí by si to patrně nedal jen tak líbit. Pravda, mohl by být ještě o level vejš, a nad věcí natolik, že by mu na tom nijak nezáleželo a nestálo by mu to za výdej energie na jiné řešení. Jenže k tomu zase nesedí ten obraz nejlepšího přítele, a vzorného otce synů, jaký ta manželka popisuje v článku. Celé mi to přijde podivné a nepravděpodobné - jo, kdyby to napsal scénárista, tak jo, to se dají napsat i horší zápletky, viz padesát odstínu kdečeho. Ale normální lidi se v životě chovají tak nějak víc předvídatelně a podle obecných vzorců, málokdo umí překvapit

Elynor 6. 3. 2018 | 11:58

Ano, moudré a praktické by z mnoha hledisek bylo, kdyby se všichni dohodli a fungovaly dvě rodiny. Konec konců není to tak neobvyklé, takových případů je víc. A je to výhodné pro všechny, pokud dokážou spolupracovat a navzájem si pomáhat. To ovšem předpokládá, že se vynechá to majetnické "nechci se dělit". No, paní se nechtěla dělit, tak nemá nic. A doplatily na to jen její děti, které přišly o otce. No a ta kamarádka je pěkná slepice, a drbna okresního formátu.

Mata69 6. 3. 2018 | 11:15

Ještě mne napadá...když to vypadá, že si našel zase nějakou další...Kdyby se tehdá ty dvě fakt dohodly, a žilo se dál tak, jak to dosud fungovalo - dost by nejspíše obě eliminovaly, že si najde ještě nějakou další, třetí. To už by asi bylo mnohem náročnější zvládat - pro něj. Jak časově, tak finančně.

Mata69 6. 3. 2018 | 11:13
helza 6. 3. 2018 | 10:37

Souhlasím s mambule. A Evinu větu: "Udělala jsem to nejmoudřejší, co jsem mohla. Zabalila jsem Honzovi kufry a vyhodila ho k ní. " bych poopravila na: »Po tom nejhloupějším, co jsem kdy udělala - totiž po všem tom slídění, jsem své hlouposti nasadila korunu. Zabalila jsem Honzovi kufry a vyhodila ho k ní. «

Mata69 6. 3. 2018 | 10:37

Jakože si ten chlapík psal do diáře kdy je s tou druhou rodinou jo? Škoda, že neměl třeba na zdi plachtu s rozpisem, kdy je u které ženy A paní si je tak jistá, že udělala "to nejlepší co mohla"? Já chápu, že se o něj nechtěla dělit, ale do té doby evidentně dobře fungoval a ona nevěděla nic. Takže asi se staral slušně. A ona byla za něj vdaná, myslím, že měla lepší pozici než ta druhá. No, když si myslí, že to bylo to jediné správné a nejlepší rozhodnutí, je to na ní. A ta kámoška - to je taky pecka...jak honem běžela všechno vyklopit, fajn baba. Fakt jo.

mambule 6. 3. 2018 | 09:58

Zas na druhé straně se ale nechci nijak zastávat toho chlápka, který léta vodil manželku za nos. Měl se přiznat k nemanželskému děcku hned, jak se narodilo, a navrhnout nějaké řešení. Taky bych byla naštvaná, kdybych se něco podobného dozvěděla postranní cestou a ne přímo od "pachatele"!

monada 6. 3. 2018 | 09:56

mambule: Také souhlas . Vždyť mohla taky tak fungovat i nadále a má ještě tu výhodu , že byla za něj vdaná . Tak si mohla taky pořídit milence a jak by vychovali děti tak by se odloučili. Tak zbytečně vzala otce dětem . Sice nepíše jak se choval k dětem. Jestli si je bere jen mi v tom článku se píše pořád jen já já a ostatní jak by nebylo.
Opět trochu upravené a vymyšelné.. Hezký den

Potvůrka-Podivná 6. 3. 2018 | 08:31
mambule 6. 3. 2018 | 07:03

V článku je jako obvykle řada zmatků a nesrovnalostí. Ale dejme tomu, že situace se má takto: manžel bigamista, první manželka zcela spokojená - nijak jí půlka manželova času nechybí. Dokud se spíše náhodou nedozví pravdu. Její rodina mohla fungovat úplně stejně pořád dál, ničeho by si nevšimla, nebýt manželova víceméně dobrovolného přiznání a kamarádky drbny. Čili nevadí jí vůbec životní styl její rodiny -manžel často kdesi pryč, vadí jí, že manžel není výhradně její majetek. Moc to nechápu ale budiž. Jestli má jako prioritu vlastnictví manžela a až na druhém místě fungování rodiny, nedá se nic dělat. I když netuším, co paní vyhazovem muže z domu získala. Ani chuť sladké pomsty ne, poněvadž manžel nešel pod most, ale k druhé manželce

Přečtěte si také

Horoskopy

Dokážete jako jedni z mála rozeznat, že se někdo z rodiny chystá udělat chybné rozhodnutí. Buďte na něj…

Nejčtenější články