Komentáře k článku zpět na článek

Helza 22. 4. 2018 | 12:45

@kočina: Ono ale většinu těch "tyranů" vnímá okolí právě jako nesmírně hodné a úžasné lidi. I pro toho pro týraného je zpočátku těžké dojít k tomu, jak to doopravdy je.Ad "Nikdo nikde nepsal, že někdo je lepší nebo naopak horší." Takto přímo to nikdo nenapsal, to je sice pravda. Ale když napíšeš, že tobě by se to nikdy nestalo, že ty týrané ženy musí být slabé a podobně, vyjadřuješ tím nepřímo, že bý slabým je být méně dokonalým, než být silným.

kočina 21. 4. 2018 | 10:04

@Helza: Helza: Nikdo nikde nepsal, že někdo je lepší nebo naopak horší.
Jsou různé typy manipulace a dá se říct, že ta od agresora je ta nejlépe rozpoznatelná i pro ty, kdož pro to nemají "radary". Daleko horší je ta od těch tzv. hodných. Můj blízký člověk je velkej chlap, ale nepozná, jestli to s ním někdo myslí dobře nebo ho chce využít a tahá hona provázku, i kdyby vedle něj tancoval kozáčka. Stačí ale, aby ten člověk předvedl plačtivou tyrádu, litanii, jak je na tom špatně.... a má ho. Zažili jsme to už několikrát. Funguje na něj ale jen tahle jedna manipulační technika. Zato pořád dokola.Mně je třeba blízké tohle rozdělení manipulativních technik:
/www.psychologiechaosu.cz/zivotni-energie/ovladaci-zivotni-dramata">https/www.psychologiechaosu.cz/zivotni-energie/ovladaci-... ...
Měla jsem jednou velký problém s člověkem, kterého jsem nemohla vystát (dneska už vím, že to byl typický tazatel, který si svými otázkami zvyšoval sebevědomí) a nedokázala jsem dlouho pojmenovat proč. Uvědomění si, o co jde, mi dost pomohlo. Zajímavé je, že zatímco já s ním nemohla vydržet pomalu v jedné místnosti, můj partner jeho manipulaci vnímal taky,ale byl schopen se s ním normálně povšechně bavit a mít z něj srandu, no a moje kamarádka s ním žije dodnes a nevnímá nic. Myslím, že nejlepší je přístup mého partnera, ale já sama ze sebou nejsem schopna nic udělat, protože kdybych se s ním (kvůli kamarádce) stýkala dál, musela bych ho zabít, tak velký odpor vůči jeho manipulačním otázkám ve mně je.

Helza 20. 4. 2018 | 17:56
Helza 20. 4. 2018 | 17:55

@Elynor: Máš pravdu, rozhodně nemusí a už vůbec ne proto, "aby za všech okolností zachoval nějaké dekorum". On chce, protože on takový prostě je. A v okamžiku, kdy dospěje k tomu, že to o sobě ví, pak taky zjistí, že nechat někoho v rejži si musí setsakra rozmyslet, protože ho to pak může už navždycky trápit. Musí si, když už něco takového udělá, být 100% jistý, že je to z mnoha špatných řešení to jediné a nejlepší možné. Musí se naučit říkat ne, ale ne proto, aby chránil sebe pro sebe, to nedokáže. Ale proto, aby chránil sebe pro ty druhé, protože má-li být druhému k užitku, musí být a musí být zdravý. S nějakým dekorem, nebo tím, co říkají druzí to vůbec nesouvisí. Naopak, takový člověk bývá totiž vždy mezi lidmi za blbce a dobře to ví . Souvisí to jen a jen s jeho pocitem pokoje, radosti a štěstí. Takový člověk trpí když někomu musí ublížit a je šťastný, když může někoho šťastným udělat.

Helza 20. 4. 2018 | 17:38

Myslím si, že farah.farah se snaží říct vpodstatě totéž co já. Že to totiž zdaleka není tak jednoduché a představa, že já jsem ta silná a asertivní a tím pádem se mi to stát nemůže, spojena s názorem, že proto jsem jaksi lepší než ta, která má jakési předpoklady a disposice a proto se ji to stalo, je představa plynoucí z naprosté neznalosti problému. A stejně nezasvěcená je představa, že já, silná ženská bych si to líbit nenechala a při prvním výstupu takového tyrana bych odešla a ta, která to tak neudělá, je nějak špatná ženská. Ono to opravdu takto nefunguje a tak snadné to není. Vlastně už i představa, že submisivní, pokorná a tichá ženská je něco míň, než ta sebevědomá a soběstačná je projevem něčeho, co se mi nelíbí. Ona totiž taková ženská ani nemusí být slabá, může může být pouze hodná. Ale to se dnes nenosí.Ale že to je mimo tento konkrétní článek vím. Je to o problému jako takovém.

kočina 20. 4. 2018 | 15:31

@farah.farah: Farah: Jako důkaz manipulovatelnosti bych klidně brala to, kolik lidí hajlovalo s AD nebo kolik lidí nadšeně přikyvuje PR týmu AB v demisi. Tam se dají celkem přesně spočítat i ta procenta. Ale důkaz s pokusem, že mi budou dávat otázky a když 5 lidí, kteří dostanou otázku "jakou barvu má sluníčko?" odpoví, že černou, tak při třetí otázce se ostatní přizpůsobí, aby nevyčnívali, to bych fakt jako důkaz, že jsem zmanipulovatelná, neviděla. Daleko spíš si budu myslet, že ti ostatní jsou blbci nebo mi to jen přijde směšný a že mi to za to nestojí se s nimi hádat. Ale to není žádný důkaz, že jsem zmanipulovatelná, protože když o něco jde, vím, že půjdu hlavou proti zdi.
Souhlasím s Elynor, manipulovaný k tomu má povahové předpoklady a manipulátor to obyčejně vycítí.

Elynor 19. 4. 2018 | 16:31

@Helza: Probůh, člověk přece nemůže být "sociální tvor" i tehdy, když je mu to ke škodě, jen proto, aby za všech okolností zachoval nějaké dekorum, až k sebezničení. I sociální tvor má snad nějaký pud sebezáchovy. Je jistě možno se obětovat v zájmu celku, nebo nějaké ušlechtilé myšlenky, ale jednak to nedokáže každej, druhak v tom případu z článku o nic takového nejde, že. Tam jde čistě o to, že se paní nechala vyždímat do krajnosti a taky to nemusela přežít, kdyby jí ten pokus s práškama a alkoholem vyšel.

Elynor 19. 4. 2018 | 16:22

@farah.farah: Ovšem, velká část lidí je snadno manipulovatelná. I těch 40% by asi mohlo odpovídat Gaussově křivce. Ale pořád tam máme ty dvě věci - nějakou vnější podmínku, která způsobí, že sebou člověk nechá manipulovat snadněji a ochotněji, než jak by činil normálně, a musí ten jedinec patřit do té skupiny, u které je to pravděpodobné. Apriori každá osoba, která se dobrovolně a vědomě stane pokusným králíkem nějakého testu, musí mít ten předpoklad manipulovatelnosti. Jinak by takovou opičárnu s díky odmítla. Tudíž se výsledky jen těžko dají považovat za obecně platné.

j66 19. 4. 2018 | 16:17

Já teda nevím, mužná je manžel tyran, spíš si vybíral submisivní ženu. Co se týče změny chování manžela po svatbě, taky prostě třeba předpokládal, že se jeho životu víc přizpůsobí, když se přistěhovala k němu. A ona se nepřizpůsobila, nemohla nebo to nechtěla ani zkusit. Taky jsem se po nastěhování k manželovi, musela přizpůsobit vzniklé situaci víc než on, který vlasně zůstal ve svém. Nebo to s tím kojením, mléko asi neměla a lahvičkou krmit nechtěla, tak mě přijde vcelku pochopitelný že když se na to manžel nemohl koukat tak ho nakrmil "sunarem" , a že mu pomohla jeho matka? To měl jít na radu k sousedce? Jinak je určitě dobře, že se odstěhovala a chce se postavit na vlastní nohy, to je určitě dobře ať už je manžel manipulátor nebo jeho chování prostě vyplynulo s rozdílu povah a životního stylu. A vzhledem k tomu, že má zajištěný příjem , hmotné zabezpečení a nakonec i rodinné zázemí (matku) tak pokud bude mít zájem o svěření péče o dítě, myslím , že má větší šanci soud vyhrát. Já na jeho místě bych dítě u ní nenechala.

Helza 19. 4. 2018 | 15:25

Možná bych ještě přidala jedno. Onen manipulátor se mnohdy chová a jedná tak podivně, že jeho "týraný" partner nabude dojmu, že je to člověk nemocý. A následně že nemůže opustit nemocného člověka. Například v případě, že vám odborník sdělí, že osoba, která je ve vašich očích děsná, vlastně trpí hysterickou psychopatií, ve vás vyvolá pocit, že takto nemocného člověka opustit opravdu nemůžete. A když ho nakonec opustíte, budete vědět, že jste ho opustili, protože jste mu pomoct nedokázali, ani nemohli.Jinak opět souhlasím s farah.farah. Člověk je sociální tvor a s tím souvisí i jisté chování a potřeby, které mohou vyústit i v situaci, o níž je řeč, pokud sociální tvor narazí na asociálního. A pokud tyto sociální pozřeby člověk necítí, pak to je chyba.

farah.farah 19. 4. 2018 | 12:53

@Elynor: Elynor nepsala jsem to tam celé kvůli času ale ty krysy časem díky tomu chřadly přestávaly žrát přestávaly dbát o svůj kožíšek, staly se z nich psychicky narušení jedinci kteří se už nestarali o nic jiného než o tu pitomou páčku která granule už dávno nedávala. Tvoje závěry beru jako pokus o vtip dík neznalosti problematiky. Člověk je velice snadno manipulovatelný tvor protože je t or sociální tzn jsme naprogramováni na to že chceme žít ve skupině a proto se podrobujeme pravidlům skupiny i když se nám osobně třeba až tak nelíbí. Dám ti další příklad z vědeckého pokusu ohledně toho jak snadno lze člověka přimět souhlasit s tím s čím by normálně asi nesouhlasil.....jedním z faktorů které vedou k "podřízení se" je, když někoho považujeme za autoritu. To dokazuje známý pokud kdy testovaná osoba nevěděla že ve skutečnosti je předmětem testu právě ona.... Tito lidé si mysleli že pomáhají vědcům s experimentem jak bolest ovlivní správnost odpovědí jiného suběktu...........jejich úkolem bylo pokaždé když druhý člověk o odpověděl špatně, dát mu elektrický šok......tu druhou osobu neviděli jen slyšei její hlas přes intercom...po každé špatné odpovědi se zároveň o něco zvýšila dávka proudu kteoru do toho človka pouštěli. A to vše pod dohledem "vědce", který když měli pochyby jim řekl pokračujte........ve skutečnosti do nikoho proud nepouštěli bylo to jen nahrané ale to ti lidé nevěděli.slyšeli jak ten čověk úpí bolestí pak je už prosí aby přestali a oni přesto pokračovali a navyšovali dávky tak že kdyby tam ten člověk skutečně byl, tak by ho zabili. Nevím už to procento ale bylo obrovské myslím že snad 40% lidí toho druhého zabilo jen proto že věřili oné autoritě vědce a nechtěli mu odporovat, když jim říkal že mají pokračovat............poprvé se tento pokud dělal hned po válce tak že si mysleli že výsledek je tím ovlivněn že jsou lidé po válce vnitřně neempatičtí a krutí atd.znovu se opakoval o několik desítek let později se stejným výsledkem. Jiný pokus né už tak drastický, který dokazuje že raději budeme držet hubu a neozveme se abychom nevybočovali z řady byl dělán tak že několik osob bylo podrobeno testu s relativně lehkými otázkami jako která čáraz 5ti je nejkratší.to co nevěděli že ve skutečnosti je testovaná jen jedna osoba a ostatní hrají svou roli v testu........ten test byl ve sutečnosti o tom že ti ostatní odpovídali záměrně špatně a vedoucí testu vždy potvrdil že jejich řešení je správné........testovaná osoba se syamozřejmě divila protože jí její rozum říkal že řešení je špatně ale naprostá většina lidí po 2-3 otázce přestala odpovíádat a začala přikivovat těm špatným řešením, které potrvdil pan vedoucí......po té odpovídali na to proč se tak chovali část prostě nechtěla vyčnívat, bylo jim tak nepříjemné že je jejich řešení označeno za chybné že už pak raději předstírali že souhlasí s tím co potvrdil "vedoucí" jiní což je právě důkaz manipulovatelnosti začali zpochybňovat sami sebe, prostě uvěřili tomu že je v tom asi nějaký háček který ostatní chápou a on ne, sami sebe vnímali jako nejhloupěkší ze skupiny a maskovali to tím že čekali na odpoveď ostatních a z tou se ztrotožnili. Ať si to chceš připustit nebo ne lidé jsou poměrně snadno manipuovatelní.ano jsou samozřejmě vyjímky bohužel většina z ncih je sama z řad manipuilátorů. To není o tom že jsme špatně to je o tom že to je prostě realita fungování lidské mysli. To že jsme sociální bytost nás zároveň čijní ovladatelnými skrze naši potřebu být členem naší skupiny...

Elynor 18. 4. 2018 | 13:56

Alkohol sedí jako berlička, ale nesedí to moc finančně - k účtu neměla přístup, v šuplíku měla akorát přidělené peníze na domácnost, tak za co si ten alkohol kupovala, a navíc píše, jak byla furt pod dozorem tchyně... jasně, když se chce, tak se způsob najde, o to nic, ale zas na to člověk musí vynaložit jistou námahu a vynalézavost, a to zase nesedí k osobě depresívní a ušlápnuté.

BabaJaga 18. 4. 2018 | 13:02

Alkohol tam sedí. Možná pije proto, aby jí to bylo jedno a utekla do svého světa. Znám, tak vím o čem mluvím. Naštěstí jsem to nebyla já :)

Zaz 17. 4. 2018 | 23:16

Asi mi v tom příběhu nesedí ten alkohol, ale budiž. Jakékoliv násilí ve vztahu není v pořádku. pokud tam jsou přítomny děti, tak se učí takovému chování, je to pro ně velmi traumatické. A pozor, nejen ženy, ale jsou i týraní muži, jen se o tom tak nemluví.

Elynor 17. 4. 2018 | 18:19

Do třetice - podle popisu jsou mi ty krysy z toho pokusu sympatické - nevzdaly to, a snažily se přijít na to, co za tím je, a proč granule někdy jo a jindy ne. Hledaly souvislosti, v rámci svých možností, byť třeba nesprávné, ale ani ony se nenechaly zmanipulovat podle představ výzkumníků, a projevovaly zájem změnit, co jim nevyhovovalo. A člověk by - snad - měl být v tomhle o cosi úspěšnější než krysa, myslím si

Elynor 17. 4. 2018 | 18:00

helza: jo a nesouhlasím s tím, že láska = závislost. Nemohla bych milovat muže, který by se projevoval "závisle" na mé osobě nebo na mé náklonnosti k němu - takového bych mohla nanejvýš litovat, a veškerá láska by šla rychle do kytek. V lásce by měli být lidé partneři, vyrovnaní, nezávislí, samostatné osobnosti, láska nestojí na tom, že si vybudujeme citovou závislost, ale na tom, že si zasloužíme tím, jací jsme a co děláme, být milováni. Mohu milovat hrdou, svobodnou a nezávislou osobnost, ne někoho, kdo za mnou bude běhat jak pejsek a poslouchat rozkazy. Proto asi to celé nejsem schopná pochopit.

Elynor 17. 4. 2018 | 17:45

helza: příměr s dveřmi mi připadá přesně obrácený - kdo nechá zlodějům otevřeno, je zajisté vykraden, kdo uvažuje a chová se jako možná oběť tyrana a manipulátora, stane se tou obětí. Kdo zamkne, může být sice taky vykraden, ale pravděpodobnost je nižší, a aspoň udělal něco proti tomu. Kdo je rozhodnut nedovolit, aby se stal obětí, a stará se o to, aby pokud možno neupadl do takového stavu, má také nižší pravděpodobnost, že se mu to stane. Ano, občas se stane, že se vězeň zamiluje do věznitele, oběť únosu do únosce, ale to jsou patologické jevy, a pochybuju, že jde o nějaký masový výskyt. Navíc tam je ten faktor nedobrovolnosti - do vězení se už vstupuje rovnou s pouty, do manželství obvykle ne. Takže to bych tak úplně nesrovnávala. Ano, připouštím, že bych se mohla stát týranou ženou. Za nějakých mimořádných podmínek, bez možnosti úniku, a s někým o mnoho zdatnějším fyzicky i psychicky, aby mě mohl zlomit a zdeptat. Pak ano. Ale ani tak by to neměl zadarmo a je otázka, proč by to kdo dělal, co by tím získal. Což je ten pohled za strany tyrana - na co je komu dobrá zdeptaná a ponížená bytost, která sotva leze, a ani jako pracovní síla není vlastně k ničemu (což není, když například pije), a čím více je jí ubližováno, tím méně může být tyranovi "k užitku" ? Přece i dávní otrokáři si dávali pozor, aby to nepřešvihli - potřebovali otroky především na práci. Takové počínání nemá žádnou logiku, udělat z partnera závislou nepoužitelnou trosku - a pak ho mít na krku. Čili jestli tohle lidi dělají, musí za tím být jiný důvod, který nemá nic společného s racionálním myšlením. Pak je ale nezbytné učinit součástí pravidel, že se tohle nesmí a nediskutovat vůbec o tom. Imperativ "neubližovat slabším" postavit jako něco, přes co nejede vlak - ne říkat, že se to může stát každému.

helza 17. 4. 2018 | 17:22

farah.farah: Jinak děkuji za to, co jsi napsala. Láska je o vzájemném dávání si a taky o vzájemné závislosti, bez toho to není láska. U těch tyranů se to ovšem časem zvrtne. Ano, jsou signály, které mnoho napoví, ale pokud tím člověk neprojde a nezajímá se, tak je nepozná. A pokud je tyran dost chytrý, pak to dlouho nepozná ani odborník. Osobně jsem to zažila........................................................................................................................................Ještě k tomu, že si takové ženy vezmou i podruhé stejného člověka. Ano, říká se to, ale myslím si, že to tak není, že se to děje, ale ne v případě skutečného domácího násilí. Odejít od tyrana je nesmírně složité a bez pomoci prakticky nemožné. Takže většina "žen na útěku" svou situaci řeší s pomocí psychologa (předevšíím kvůli onomu pronásledovateli). A je nepravděpodobné, že by právě na tomto nezapracovali. Myslím, že pokud jde skutečně o domácí násilí, a nemusí být ani fyzické, pak do toho taková žena už nikdy nespadne.

helza 17. 4. 2018 | 17:07

Mata69: Opakovala bych farah.farah. Myslím, že jsi nic takového nezažila. Možná bych přidala, že takový "tyran" bývá tak neuvěřitelný, že pokud to nezažiješ, klidně naletíš. Dokonce bych řekla, že jistota typu Elynor, totiž že: "mě se to stát nikdy nemůže", je v tomto případě možná docela nebezpečná. Jako dveře dokořán s jistotou, že tebe nikdo vykrást nemůže. Může i když nemá co, a můžeš se stát týranou ženou, i když jsi silná.........................................................................................................................................Já to ale brala i z té druhé strany, ze strany tyrana. Přeci jenom ženu, která pije a nestará se o něj ani oděti, která ho nereprezentuje, takovou on nepotřebuje.

helza 17. 4. 2018 | 16:55

farah.farah: Někde jsemečetla studii, v níž zjistili a následně dokazovali, že ve stresovém prostředí se člověk zamilovává a všichni, kteří s ním ono stresové prostředí sdílejí jsou mu milí. Závěrem byl vysloven předpoklad, že právě proto týrané ženy své muže obvykle milují, že vězni milují své věznitele a je možné (to si už ale myslím já), že na stejném principu fungují i sado-maso sexuální praktiky.

farah.farah 17. 4. 2018 | 16:31

Elynor: neví mjestli si něco podobného zažila nebo jestli máš alespoň v okolí někoho kdo ano, odhaduju že nemáš, protože by si tohle asi jinak nenapsala. Jak píšu na zAčátku problém je že jsme manipulovatelní. Většina lidí miluje stylem že chce aby jim ten druhý něco dal naplnil je = jsou na něšm určitým způsobem emočně závislí. Dělalal se na toto téma zajímavá vědecká studie na krysáxch - jak funguje závyslost a je aplikovatelná i na závyslost vztahovou. Pokus byl o tom že krysa měla v kleci páčku kterou když zmáčkla tak vypadla granule.....když vypli řísun granulí krysu páčka poměrně brzo přestala zajímat. (To je ten zdravý sebevědomý člověk co hned po první věci přes čáru odchází středem) pak zkusili pokus co se stane když granule sice bude padat po zmáčknutí páčky ale náhodně a nepředvídatelně (porovnatelné s tím když ten kohgo máte rádi vám lásku dává najevo nepředvídatelně občas za nejasných podmínek.....původně si vědci mysleli že krysa bude tak frustrovaná že ji to přestane bavit.krysa se stala páčkou posedlá, snažila se přijíét na to co je za systém v tom aby padalo to, co ona chce.když měla dojem že granule nepadají když je blízko druhá krysa začala ji napadat.....pak zkusili co se stane když stejně jako v původním okudu granule přestanou padat úplně.........na rozdíl od předchozího krysa o páčku neztratila zájem pořád dokola mačkala prože když tam nebyl systém tak je prostě možné že po 158 nakonec přeci jen granule vypadne.stejně jako gembler.........to samé se děje s psychikou člověka co žije s manipulátorem...Díky tomu že láska něžnost a obecně to, co člověk chce je dáváno nekontinuelně přerušovaně a za né úplně jasných podmínek tak vzniká u čověka snaha najít to co ty libé chvíle spouští a vzniká závyslost a když pak takový manipulátor přestane to hezké dávat úplně a už jen ubližuje člověk i tak zůstává jako ta krysa a pořád doufá že jednou ta granule vypadne........................co že si něco "budeš říkat" je fajn, ale to nic nemění na tom jak reálně funguje lidská psychika. Jediná skutečná 1000% odolnost proti tomu být manipulován je být vnitřně 100% nezávyslý na komkoliv jakýmkoliv způsobem zejména emočním....a kolik takových znáš?

Elynor 17. 4. 2018 | 16:13

farah.farah: podle mého názoru je právě tento způsob uvažování taky jedna z těch chyb - jestliže si vybuduju přesvědčení, že se to může stát každému, tedy i mně, a že to bude tak nenápadné a plíživé, že to nepoznám a nebudu se umět bránit, tak jsem na nejlepší cestě k tomu, aby se to skutečně stalo. A naopak jestliže ani na minutu nepřipustím, že by taková možnost mohla nastat, aby mnou kdokoli takhle manipuloval, pak můžu být ve střehu a nedopustit to. Každá jedna z těch událostí popsaných v článku, je za hranicí toho, co je možno dovolit, a už jedna taková věc je důvodem, proč vzít kramle a nebavit se dál. Dávno předtím, než by stihla vzniknout nějaká závislost. Ostatně i tu finanční závislost si paní způsobila sama, tím, že dobrovolně nechala posílat svou výplatu na cizí účet. Ne na společný - na cizí, protože účet, na který se nemohla dostat, rozhodně "společný" nebyl. Kdyby nic jiného předtím, tak tohle mělo být varováním. A to ještě dítě neměla, mohla odejít bez rizika. Emoční závislost přece neznamená "mám tě ráda, tak ti všechno prominu, vorej si se mnou jak chceš" - a pokud ano, tak je to vrcholně nezdravý jev.

farah.farah 17. 4. 2018 | 14:04

Ta psychologická podstata toho proč si ženy někoho takového najdou a neopustí ho po jedné facce je poněkud složitější. V prvé řadě musí být jeden (zde žena) typ co si vytváří emočně závysléí vztahy, prost je pro ně normální že jsou emočně na někom závisí....což je tkoli 70% národa? Takový člověk pak pokud se setká s manipulátorem v podstatě nemá šanci, protože to postupné podmaňění vaší psychiky je pozvolné a nenápadné, ta pozice a pocit jisté závyslosti se buduje postupně a teprve kyž už je oběť pocitově závyslá začne ji manipulátor psychocky deptat, a taky se to děje postupně se zvyšující intenzitou takovým způsobem že sovu oběť dokáže doslova roky držet v přesvědčení že si to zaslouží a nebo prostě jen ve strachu odejít, podryté sebevědomí do toho často finanční závyslost díky tomu že je má žena dítě a otrok k mlácení a psychickýmu týrání je hotovej........smutná ale realita je taková že jsme náchylní k tomu být zmanipulování skoro všichni a proto se to taky mnohým může stát i když si myslí že ne...........protože mají představu že ta první facka přijde náhle ale ono se to prostě děje jinak pomalu plíživě.

SandraN 16. 4. 2018 | 15:01

Kdesi kdysi jsem četla, že si člověk podvědomě vybírá stejného partnera, myslím tím se stejnými vlastnostmi. Je-li tedy někdo poddajný a mírný, dá se čekat, že se opět dá do kupy s někým, kdo ho bude zase chtít ovládat. Ti chlapi, co potřebují nad někým machrovat, se snaží oblbovat takové ženy, u kterých předpokládají, že jim to spolknou i s navijákem a že jim půjdou na ruku. Otázka je, jak dalece je žena schopna to podruhé rozpoznat dešifrovat a zachovat se podle toho. Aby to dopadlo líp, než ten minulý vztah. Člověk, který se v tom momentálně plácá a nevidí řešení, po berličce sáhne rád, je to pro něj útěk od reality. Dočasný a nic neřešící.

Mata69 16. 4. 2018 | 14:46

helza: obávám se Helzi, že týrané ženy nejsou silné. Silná žena by si nenechala takové zacházení líbit. V tom, že se nechá mlátit a fyzicky a psychicky týrat, a že to strpí, aby v tom děti vyrůstaly - v tom já tedy sílu nevidím. :-/

helza 16. 4. 2018 | 11:06

SandraN: Mně to pití trochu nesedí. Mám takový pocit, že týrané ženy bývají silné a musí stát pevně na nohou. Musí ustát problémy své, svých dětí i svého (podle mne) slabošského) muže. Nemají žádnou oporu a nějaká berlička by je je i s dětmi rychle srazila. Možná se ale mýlím.

helza 16. 4. 2018 | 10:58

Elynor: Já měla velmi manipulativní, nevyzrálou matku, takže rozeznat manipulaci a citové vydírání byl pro mne dlouho oříšek. Navíc jsem byla svým způsobem velmi silná, takže jsem mnohé brala jen jako komáří štípnutí, jako matka, která kouká na nevyzrálé dítě. Takže ano, v tom byly mé dispozice. Pokud má ale člověk (ať žena, či muž) vysoké IQ a žádnou sociální inteligenci, pak se z něj stává zdatný manipulátor a dokáže zblbnout kohokoliv. Koneckonců stačí poslouchat kolik lidí obdivuje některé politiky aniž vnímá jejich manipulace. Dnes už manipulaci vycítím na 100 honů a o to víc mě zaráží, jak ji lidi, především ženy nevnímají vůbec. A pokud píšeš: "a druhá věc - když už se to stane, proč si mnohé ženy najdou dalšího takového, co s nima zase mává stejně jako ten předchozí, ne-li hůř", pak věz, že můj druhý muž stejný rozhodně není. Tím ale nechci generalizovat jednání všech týraných žen, ani obhajovat pití Heleny z článku. Pouze chci říct, že tohle není tak jednoduché a stát se to může komukoliv. Ano, pokud člověk disponuje jistou mírou egoismu a v případě ženy postrádá mateřský instinkt, pak se mu to stát nemůže.

Elynor 15. 4. 2018 | 19:55

helza: to je všechno sice - asi - pravda, ale pořád si myslím, že na to člověk prostě musí mít nějaké dispozice. O kterých třeba ani sám neví, dokud se mu něco podobného nepřihodí. Na toho, kdo to pozná okamžitě a nic si nenechá líbit, žádné manipulace "pomalu a nenápadně" nezaberou. A druhá věc - když už se to stane, proč si mnohé ženy najdou dalšího takového, co s nima zase mává stejně jako ten předchozí, ne-li hůř? Proč, když s takovým partnerem už mají dítě, klidně si pořídí ještě další dvě nebo i víc, místo aby co nejrychleji vypadly s tím jedním? Proč vůbec mají děti s takovými muži, když, jako v tomto případě, s ní zcela zjevně zametal už před otěhotněním? Na co čekají - že se stane nějaký zázrak? Proboha, že se teda aspoň nepoučej, vždyť je to kolikrát sakra drahá zkušenost.

Elynor 15. 4. 2018 | 19:40

Velmi podobný příběh jsem zpovzdáli viděla na vlastní oko. Tam to dopadlo tak, že paní sice odešla, ale sama. Syna potom vychovával otec a jeho matka, tedy její tchyně. V době, kdy ona odešla, tomu synovi bylo už víc než 10 let, nevím přesně, a odmítl jít s matkou, k čemuž bylo při rozvodu přihlédnuto. Měla ho vídat nějak přibližně jednou za 14 dní, ale on nechtěl, takže se nakonec úplně odcizili. Dneska je ten syn dávno dospělý muž, úspěšný právník stejně jako jeho otec, a se svou matkou se vůbec nestýká. Ona se po čase znovu vdala, a měla další dítě, ale taky to nedopadlo, po nějakých letech následoval opět rozvod, a pokud vím, dnes žije s nějakým dalším pánem, a snad to tentokrát trefila, že už by mohla mít klid. No, osobně to naprosto nechápu, protože si neumím představit, že bych se kýmkoli dala natolik zhloupnout a nechat sebou vorat.

SandraN 15. 4. 2018 | 12:25

No a ženy mají svoje berličky, zdravotní problémy a útěky od reality. Pití, drogy, přejídání, nervová labilita, antidepresiva, vyhoření, přetěžování fyzické ve sportu, úporné hubnutí, nespavost, přehnaná péče o čistotu domácnosti, aby nebylo co vytýkat, nemoc, demonstrativní sebevražda, vrhnutí se na práci, když doma to stojí za ..... Hlavně, že pít přestala. A hlavně, aby soud prokázal, že je normální a schopná se o dítě starat. Muž despota a manipulátor může být obyčejný sobec a neschopa. Ženu kritizuje, ale sám by nebyl schopen ani zpoloviny obstarat domácnost a dítě jako ona. Jak může někdo předhazovat ženě to, že nekojí? Vždyť každá to má jinak, a konečně, není to až takový malér. Ta umělá strava. Znám děti z okolí, kojené dlouho, co trpí častými nemocemi a alergiemi, a děti od počátku na umělé výživě, které prospívají daleko líp. Tam pracuje i paní tchýně, je to evidentní. Místo aby mladou podpořila jako ženská, hází jí klacky pod nohy. Tenhle talent, její úspěšný synáček, jí jednou ke stáru nebude schopný ani donést nákup. Potřebovali pracovitou ženu, která by je poslouchala. A ono jim to nevyšlo. Jen oni vědí, kolik těch pokusů předtím bylo.....A tím se jistě nepochlubí.

helza 15. 4. 2018 | 12:16

Rambíša: Není to tak jednoduché. Ono se to vyvíjí nenápadně a pomalu. Nejdřív tě postupně izoluje od ostatního světa a vždy to má dobrý a zcela logický důvod. Já od muže odešla po 3 letech chození a 11. letech manželství se dvěmi dětmi ve věku 2 a 3 roky. Je pravda, že jsem nebyla nikdy nijak zlomená, prostě jsem svou situaci vnímala jako život se třemi dětmi, které jsem velice milovala. Až potom, když jsem poznala život bez něj, jsem byla v šoku. Ano, pití byla chyba, která Heleně skomplikuje rozvod a všechno okolo, ale teď musí koukat dopředu, ať se děje co se děje. Je těžké odejít, tito tyrani umí citově vydírat a přesvědčit každého, že oni jsou tou oběti, proto vám Heleno gratuluji a držím vám palce.

SandraN 15. 4. 2018 | 12:16

Despoti, tyrani a manipulátoři a sobci většinou neustojí nějakou tu životní změnu. Příchod dítěte, nástup ženy do zaměstnání, i tu samotnou svatbu, vyšší plat ženy, její pracovní povýšení, koníčka manželky, který ji baví, její směny či déletrvající nemoc....Zkrátka všechno je pro ně důvod. Manželce to dojde většinou pozdě. Zaprvé je zamilovaná a zadruhé je poctěná tím, že si právě ji ten pan úspěšný a leckdy bohatší vybral. Ji, obyčejnou holku. On a jeho rodina vědí, proč. Čím méně žena vyniká, tím spíše ji ovládnou. A když je tu dítě, společný domov, to se daleko hůře odchází, než když spolu jen chodí a žena má svůj plat a své bydlení. Někdo se tomu může divit, ale není to pouze záležitost těch, co spolu chodí a poté si založí rodinu. Stane se to i v letech zralejších, kdy muž jakožto rozvedený usiluje o společné bydlení, společně trávený čas a pomalounku polehounku si ženu chystá na absolutní poslušnost, začíná ji takříkajíc vychovávat k obrazu svému, utiskovat svou stálou přítomností a péčí. Musí být u všeho a žena, pokud má ještě po všech těch zkušenostech ne všech pět, ale aspoň dva tři pohromadě, začne větřit další malér. A pokud včas zjistí, že takhle žít nehodlá, začne to řešit. Okolí nechápe - taková partie, takové terno. Ostatně, je volný, ať si s ním zkusí někdo žít. Zas až tak blbé nejsme, abychom si nechaly všechno líbit, že, dámy. Bydlet sama skýtá řadu výhod. Samozřejmě, s malým děckem na MD je to těžší, než pro single samostatně žijící ženu s vlastním bydlením, ale vždycky to stojí zato. Jsme tu jen jednou. Promrhat život tím, že žijeme, jak chce ten druhý, upozaďujeme svoje přání a požadavky, na to jsme tu příliš krátce. Nemluvím o tom, jít přes mrtvoly, kašlat na rodinu, děti. Mluvím o tom, že pokud jeden z páru cítí, že něco je špatně a váhá vzhledem k následkům, zda má něco udělat či říct, nebo pokud je stále peskován jako nesvéprávný blbec, to je cesta, která ke šťastnému partnerskému životu má hodně daleko.

Rambíša 15. 4. 2018 | 11:55

Moc nechápu,jak si někdo může myslet,že tajným pitím se něco zlepší...To,co Helena udělala - že konečně odešla od muže,je správné,a hlavně: měla to udělat snad ještě dřív,než si udělali dítě...Myslím si,že mohla poznat pravou tvář toho pána asi tak po roce chození/soužití,déle se nikdo nedokáže přetvařovat.Mohla si ušetřit spoustu trápení.

Přečtěte si také

Horoskopy

Slunce zabydlené na vašem území signalizuje, že o něco více máte nakročeno k úspěchu vy, kteří jste…

Nejčtenější články

Články odjinud