no-je to cele zamotane! Ja si myslim,ze odpoustet by se melo,ale tu je zde neco co zrejme pisatelka neumi pojmenovat a co zkratka ji brani mamince odpustit! No,pokud ji vylozene netyrala tak bych ji odpustla! Ja zase nemuzu odpustit otci,ale je fakt,ze k tomu mam sve duvody! Myslim si,ze spatne manzelstvi je vec jedna a vztah matky s dcerou druha a ze by se meli sblizit! Snad to dokazi! :laska:
@Milena: Ne, odpouštět by se sice mělo, ale ne matce, která opustila dítě. Odpustit mohu, když mi někdo nezáměrně ublíží a lituje toho, ne když mi promyšleně zlikviduje dětství, protože se o mě nechce starat a živit mě a pak, když si začnu vydělávat a mohla bych se už stát služkou a ošetřovatelkou a dojnou krávou, tak se tváří, že mě děsně postrádal. Takové chovbání je k zblití a já bych se od ní odstřihla úplně a řekla bych jí to na plnou pusu, aby si užila to, co natropila.
@Milena: Takoví lidé jako je tahle matka o odpuštění nestojí. Cíleně manipulují s ostatními (viz pomlouvala otce promyšleně po městě),jsou zahleděni do sebe a prosazují jen svoje sobecké zájmy. Nejsou schopni soucitu, promyšleně ubližují a je jim to jedno. A lidé se bohužel ani nemění,ani nepoučí a stáří povahové kazy jen umocňuje.Vyjít vstříc takovéhle matce je sebevražda,na to jen doplatíte. Je schopna štvát proti Ivě její vlastní dceru,pomlouvat Ivu po městě atd. Je lepší se jí zdaleka vyhnout.
Myslím že jdou sobecké obe měli by si to aspoň vyříkat psycholog to nevyřeši
Co je to za matku když odešla s chlapem a dcery nechala manželovi? Nechápu, chlap jí byl milejší. Alespoň do jejich 18ti let to mohla vydržet a pak odejít a ne v době když jí dcery nejvíce potřebovaly. V každé rodině je nějaký příběh,že.
S dovolením zareaguji na příspěvky - tu střídavou péči jsem myslela s nadsázkou, jak naznačuje smajlík, který v některých prohlížečích asi není čitelný. Maminka se na dcery poněkud vyprdla, to se zkrátka nedělá ať je druhý rodič jaký chce - podle popisu otce nešlo o žádného darebáka, který by se vůči rodině něčím provinil. Žádný pádný důvod k rozvodu... Nicméně pod pojmem "opustila děti" a "spálila mosty" si představuji zhruba to, co udělal po rozvodu můj táta - viděla jsem ho za celý svůj život asi 5x (naši se rozvedli, když mně byly 2 roky). Ne že se navštěvují několikrát týdně. Mít z rozvodu rodičů trauma ještě ve středním věku mně připadá dost podivné.
@mambule: Pro rozvod je dobrý důvod jen to, že se ti dva myšlenkově rozejdou, nemají se rádi a nemají si co říct. Nechápu, proč by někdo měl promarnit život vedle člověka, kterému je lhostejný a s kterým nemá nic společného, kromě potomků. Ti za pár let vyrostou, založí si vlastní rodiny a budou žít svůj život. Když budou žít celé dětství v toxickém vztahu, tak budou chyby rodičů s velkou pravděpodobností opakovat. Je daleko lepší, když se rodiče rozejdou a najdou si vhodné partnery, mj. i proto, aby děti viděly, jak vypadá zdravý vztah.
Paní chápu a radím neustupovat. Mě a bratra matka nechala u své matky, když nám bylo 9 a šest let. Vrátila se když mi bylo 14 a vzala si nás k sobě a zakázala nám se s její matkou stýkat. Otce jsme neměli, jenom nám matka vyprávěla, že to byl hrozný člověk. Už jsem dospělá, ale s matkou se nestýkám, je to sebestředná osoba, která viní všechny okolo, ona nic špatného neudělala, to všichni okolo. Nemám nervy poslouchat, jak jsem jako dítě byla děsná a podobně. Je to smutné, ale nechci aby moje děti poslouchaly neustálé pomluvy a stesky mojí matky.
Jednoznačně NE jakémukoliv konání na základě "doporučení" druhých lidí. Každý psycholog s mozkem doporučí jako první zbavit se toxických vztahů a vyřešit si vztahové problémy. Proč si teda zadělávat naopak na nové? Matka nepokládala vztah s ní za důležitý a vybodla se ne ní. Není jediný důvod se s ní teď, když jí už všichni prokoukli a drží se od ní dál, navazovat nějaké vztahy. Ostatně má druhou dceru, ta si s ní asi rozumí, tak sama není. V životě je jedna z nejdůležitějších věcí umět se obklopit lidmi, které má člověk rád a arád s nimi tráví čas. Doma, v práci, u koníčků. Cokoliv jiného je nesmysl, který způsobí problémy. Dělat co mě baví s lidmi které mám ráda, to je smysl života. Ne se psychicky hroutit, protože se obklopím toxickými lidmi, kteří mě budou vysávat jako upíři. A to mnohdy nejen psychicky. To pak odnášejí ti, na kterých mi záleží a to nechci dopustit. Takže vzájmu všech, které má ráda a všeho, co jí baví, NE!
Rozhodně neznásilňujte svojí duši tak, že byste se do toho nutila. Ona vám duši svým sobeckým odchodem zlomila. Ať se o ní ve stáří starají ti, kteří ji odpustit dokázali. Nebo se o ní postará stejná zdravotní sestra, která se bude starat o ty, co děti neměly. Vynahradila vám to vaše matka nečím? Přispěla vám na byt, auto, cokoliv.. nebo má jen požadavky? Jestli se ani nesnažila to narovnat něčím smysluplným, aby vám alespoň teď zlepšila život, ale jen slovy, tak se tím netrapte.
No střídavá péče to zdaleka nebyla. Paní lvě se nedivím. Na ty děti by člověk měl mít ohled. I když je zamilovaný jinde. Ty děti potřebují domov. Paní matce nic nebránilo, aby se s manželem dohodla, že domov bude fungovat a že budou žít vedle sebe a po svém. Nic jim nebránilo, aby si rozdělili, kdo bude s dětmi doma a kdo bude mít večer volno. Paní matka zůstane na stará kolena sama a po právu. Od ostatních příbuzných bych si do toho nenechala mluvit.
@SandraN: Naprostý souhlas. Sobecká ženská a ne máma. Nikdo nechápal její tzv. potřeby,tak opustila dcery v pubertě,otce, který jim zbyl,všude pomlouvala,té nové tzv. lásce rozbila rodinu a druhý manžel ji taky opustil-proč asi. A teď bude otravovat dceru,kterou odkopla? Spíš je k zamyšlení,kde vzala s dvěma dětmi na randění s novým čas-on ten manžel se asi v rodině dost angažoval,že měla čas na amanta. Má,co si zasloužila,ať si podá žádost do Domova důchodců a nekomplikuje dcerám život,jestli byla tzv nepochopená když byly malé,tak se jim asi moc nevěnovala,jinak by na takové blbiny neměla čas-beru to podle sebe,já se nezastavila až do dětí promoce a čas jsem měla v noci od 1,00 do 5.00 hod a to jsem hodlala spát.
Pokud jsou v rodině nedospělé děti, rozvod je samozřejmě špatně , jestliže k němu nejsou vážné důvody (domácí násilí, alkoholismus, drogy, trestná činnost partnera, chronická nevěra nebo naprostý nezájem o rodinu). Ale pod pojmem "spálit mosty" si představuji něco trochu jiného, než že se s dotyčnou osobou vídám dvakrát až třikrát za týden... Vždyť to byla spíš střídavá péče 😉
@mambule: Nesouhlasím, rozvod je jediný správný krok, pokud zjistím, že žiju s někým, s kým žít nechci. Lidé se mění a nevidím důvod, proč by si měl někdo nechat otravovat život někým, kdo ho nemiluje, nerespektuje a komu na něm nezáleží. Je to dost dobrý důvod k rozvodu. Není třeba čekat na násilí, alkoholismus atd. I malým a pubertálním dětem je mnohem líp v rozvedené rodině, než v rodině, kde vztahy nefungují, rodiče se hádají, jsou ve stresu, jsou si nevěrní atd. Prostě ukazují dětem, jak by to fungovat NIKDY NEMĚLO. A nemusí se hned vožrat nebo zmlátit navzájem. I tak je to vopruz pro všechny kolem.
Potvrďte prosím přezdívku, kterou jsme náhodně vygenerovali, nebo si zvolte jinou. Zajistí, že váš profil bude unikátní.
Tato přezdívka je už obsazená, zvolte prosím jinou.