Záleží jaká jste povaha , pokud máte vlastní život a tohle nemáte za potřebí proč se tím zabývat, ale kdyby vám to bylo úplně jedno asi sem nepíšete 🙂Je jasné, že váš bývalí má ve vás jako ženě jistotu, ve všech směrech jste pro něj jednička a to, že jste spolu od mládí a on jak říkáte se ,,nevybouřil,, je zkáza více vztahů. Některé z nich se po X letech k sobě vrátili a žijí spolu spokojeně dál. Ale většina chlapů střídá partnerky a nemůže se usadit, protože přesně hledají tu PRVNÍ..Mladá maminka je nejspíš úplně v koncích, KARMA je stejně věc 👌😏 a ten prcek za nic nemůže, a pokud by jak píšete královsky zaplatil ,proč to na chvilku nezkusit .. nešetřit si tak na luxusní dovolenou, a možná že tam zrovna potkáte toho pravého. Bývalému manželovi můžete pak upřímně poděkovat a už jen z povzdálí sledovat jak se ten jeho SUPERVZTAH s mladou slečnou rozpadá.. držím palce 🍀
@Seherezàd: Zajímavá myšlenka,ale asi ne pro tento případ. Rozvedli se,pán má asi peněz dost,tak asi Jana jen s kufrem neodešla,i když všechno je možné. Nyní se stará jen o sebe,asi si vydělá dost,žije svůj život. A hlavně - na luxusní dovolené kvalitního partnera potkáte málokdy,spíš ženáče s milenkou,frajírky,co to střídají a jedou si "užívat" nebo páry,co na to léta šetřily. A takového asi nehledá,spíš zatím vůbec nehledá,to by spadla z bláta do louže. V jejím profesním okolí se kompatibilní partner najde spíš.Spíš se má obklopit přáteli,věnovat se práci,jezdit na školení,kongresy, prostě žít a vymést že svého okolí toxické lidí (manžel,matka,dcery),nebo je odkázat do patřičných mezí. Bývalý manžel se asi nezmění,tak co s ním.
Za par let si holcina najde frajera v jejim veku a starnouciho paprdu i s jeho vymodlenym synkem opusti...,.,......Podle mne pan ex uz uvazuje o tom, kdo by mu mohl jeho synka do budoucna laskyplne pohlidat.Ted je mi uplne jasno , proc jsou chlapi po padesatce s malymi detmi ve vlastni peci na seznamce a hledaji pritelkyni.
@Linda: Jen tak závěrem. Ta diskuze se odklonila k tématu zda hlídat či nehlídat dítě. Podstatou článku je ale bezbřehé sobectví a bezohlednost toho manžela, který celý život jen honil slečny,vůbec nebral ohled na to,jak to Janu zraňuje a bolí,hádali se kvůli tomu a on klidně pokračoval,její máma a dcery tomu přihlížely a ona se o ně všechny obětavě starala,vytvářela rodinnou pohodu a tolerovala. Lidově řečeno,nechala si sr.t na hlavu. A když se z toho vymanila (děti vyrostly a ona začala bilancovat,to je po čtyřicítce normální),tak ten sobecký,sprostý a bezohledný manžel má tu nebetyčnou drzost žádat ji,aby se starala o dítě, které si pořídí s jednou z těch rozhoďnožek,která je že stejného těsta jako on(užívat si a někdo jiný na něj pracuje) a vůbec si neuvědomuje, že by Jana ztratila odbornost,klid,zázemí,finanční zabezpečení a navíc by měla denně na očích připomínku,jak byla využívaná a zneužívaná. Nebo je mu to spíš jedno. Typický obraz těch zahýbajících "milujících otců rodiny".A zmanipuluje dcery a její vlastní mámu (ty asi zase vidí jen ty "peníze"). Tohle je na tom to zvrhlé,ne hlídat dítě. Tenhle článek je memento pro všechny ty podváděné partnery-podvodník v té své sobeckosti uspokojování jen svých požitků a potřeb nemá svědomí ani hranice a své chování si vždy omluví a že svého pohodlí nesleví, klidně podváděného partnera psychicky zničí. A čekat od něj,že si své chování uvědomí,nebo dokonce lituje,je naivita. Nemá svědomí. A pokud se "vrátí",je to proto, že to s tou druhou nevyšlo. Takže,milá Jano,pošlete je všechny do háje,dcerunkám a matince doporučte,ať se starají o sebe,nebo se od nich odstřihněte,udělala jste pro ně dost,držte se v práci a žijte svůj hezký život. Ať se milostpán ve svých asi 50ti letech naučí konečně nést za své činy odpovědnost a vychutná si,co způsobil. Honit ku..y umí každý.
Naprostý souhlas s Jariskou!!! Bývalák se snad pos... že se nestydí do.by.tek žádat o něco takového. At si pořídí harém, tam to tak funguje. Několik manželek a kupu děcek s každou.
@batoh: Tak trochu si myslím, že ta povedená rodinka se cítí zaskočena. Jana se o ně všechny, včetně tchýně,starala,dělali si co chtěli,jí nebrali vážně,ona všechno tolerovala a odpouštěla. A nyní možná zjišťují, že ta pro ně bezvýznamná osoba si žije svůj život,dokonce je možná v práci uznávaná a spokojená. Jinak si nedovedu vysvětlit, že by ji vlastní máma a dospělé děti,kteří všichni viděli,jak se její manžel chová,přemlouvali,aby nechala své práce a hlídala dítě, které si ten sobec upletl s milenkou a ztratila tak úplně všechno, hlídání jednou skončí a ona by se na prahu důchodu ocitla v nouzi a tihle všichni se na ni vykašlou. Teď ji prostě tlačí zpátky do role bezvýznamné služky.Takových případů znám mnoho. Elynor,Radna,Sandra mají naprostou pravdu. Ta máma a dcery by se měly stydět. Pán se stydět neumí,jinak by tohle vůbec nenavrhl.
@Realista: Nebo dědka ta mladá šťavnatá čičí drží pevně za reprodukční zařízení a dědek ztratil zbytky soudnosti a slušnosti.
Tak pan se pelesil s kdejakou roznozkou a ted ma tu neskonalou drzost, aby se mu byvalka starala o 'outezek' . Si dela nejspis srandu, ne? Byvalka je nejspise typ zeny na ktere se da stipat drivi. Soudim dle tolerance konstantnich 'zahejbacek' vykutaleneho manzilka. Doufam, ze nepodlehne a s mizernym chlapem vyrazi dvere. :-\
Mambule, nikdo tu nepíše, že hlídání dětí je podřadnost a zvrhlost. Ale v tomhle případě to je fakt to nejhorší, co by mohla udělat!!!!!!!!!! Zatím má s ex dobré vztahy. Ano, v práci se nadře. Ale jen já znám ze svého okolí dva případy (a určitě nebudu jediná), kdy babičky šly do předčasného důchodu, aby snacha mohla třeba dostudovat, nebo dělat kariéru (tedy ne, že by byly líné) a staraly se jako práci o vnouče. (Budu dál psát v jednotném čísle). A ten problém byl v tom, že dokud dítě skutečně potřebovalo dohled, mladá jen trochu držkovala - nelíbilo se jí, co dítě jí, co s ním babička dělá jinak, než by si představovala ideálně ona a tak. Ale potřebovala jí, tak to nějak zkousla. Mezitím si babička s vnoučetem vybudovala krásný vztah. Co si budeme povídat, celou "pracovní dobu" měla jen na něj, takže máma byla trochu na druhé koleji. Takže, jakmile dítě dorostlo do věku, kdy už po škole mohlo být samo doma (cca 9 let), snacha dítěti zakázala navštěvovat babičku, kromě občas o víkendu na oběd, a babičce vyčetla všechno, co podle ní dělala blbě, nemoderně a podobně. Vnouče bylo psychicky v pr.... a babička se z toho dostávala víc než dva roky. Jako by jí ukradli dítě. Totálně zničená vyplakaná paní. A syn babičky - nechápal, vždyť to přece celou dobu tak hezky fungovalo. Nakonec se mladí odstěhovali tak daleko, aby se už skoro babička s vnukem nemohli vídat vůbec (pár hodin autem) a tím to "vyřešili". Fakt nejde jen o práci a peníze, ty vazby a vztahy tam vzniknou. A když se tohle stane u babičky, u nové manželky ex, které se to nelíbí, ani teď to nebude jiné. Nechtějí hlídat jednou v týdnu odpoledne, to by paní netahali z práce, chtějí každodenní chůvu a tam už tohle riziko prostě je. A to pomíjím to, že ex je fakt podle mě nehorázně drzej.
Půlroční chlapeček není novorozeně. Ale - do toho hlídání bych nešla ani za zlaté prase, i když jinam na hlídání klidně. Rozhodně ne v ex-rodině, cokoli by se obrátilo proti ní, matka dítěte by jí ztrpčovala život i neúmyslně, pořád by měla pocit, že musí dokázat, že je lepší a na bejvalce by pořád něco nacházela.
Jediný kdo z nápadu není nadšený jsou dvě hlavní aktérky. Matka dítěte (fakt bych nebyla šťastná, že mi do domácnosti denně leze a do výchovy kecá bejvalka i kdybychom jinak měly korektní vztahy) a bývalá manželka... cizí dítě se jí hlídat nechce, správně tuší možnost konfliktů se současnou manželkou (i kdyby obě byly světice, tak se třecí plochy vyskytnou) a nevidí důvod, proč opustit práci, kde je zavedená, má nějaké postavení, takto letité sestry málo kdy lítaj po oddělení, ale dělají staniční, vrchní nebo jsou na nějaké specializované ambulanci (ano, sestra práci najde kdykoliv, ale třeba někde na LDN, což v padesáti není úplně to pravé, to fakt zvládá málokterá), ztratit kontakt s oborem, pokud by zůstala mimo dýl, tak přijít o odbornost a začínat defacto od nuly?. Takže vypadnout na cca 4 roky z práce, jít dělat něco, co se mi nechce, co mě bude psychicky ničit... a pak přemýšlet co dál, když vude mít ještě cca 10 let do důchodu? Jenom proto, že bývalého manžela napadla takováto totální kravina?
No a - cituji - požadavek na jakoukoli pomoc v rámci rodiny - co to je? Požadavek? Snad hezky poprosím a následně hezky poděkuju. Ne že požaduju. Pomoc není automatická, něco, na co má někdo nárok, a co musím udělat chca nechca, protože rodina. V tomto případě navíc o rodinu skutečně nejde. Tu si ten pán úspěšně založil novou jinde.
@Elynor: 👍👍👍👍
Za žádné peníze! A to mám s ex také dobrý vztah. Ani by ho to nenapadlo, určitě ví, jak by dopadl 8-P Sorry jako, ale jít v 50 na další mateřskou, jen proto, že mladá je líná, nezodpovědná a nemá vztah k dětem? No toto! Možná si to mladší ročníky neuvědomují, ale v 50 je člověk rád, že má všechnu tu "pečovatelskou" službu za sebou a že si může konečně užívat života. Uvázat si na krk dítě ex manžela by bylo fakt to poslední, co bych chtěla. Mám vlastní kariéru, koníčky, život a VNOUČATA a v neposlední řadě partnera, což paní asi nemá, nebo co? Nevím, jak by se tvářil ten můj, kdybych mu sdělila, že končím s prací a budu se starat o dítě svého ex a jeho milenky. 8-) Asi to ani vědět nechci. Navíc teda přes všechny dobré vztahy mi úplně stačí vidět ex jednou za rok nebo za dva na nějaké rodinné akci. Být v denním styku s ním fakt nemusím. A kromě všeho, co jsem napsala, si nedovedu představit, že bych se v 50 vybodla na 5-6 let na svojí práci a pak co? V 56 by to bylo tak na podporu v nezaměstnanosti nebo na předčasný důchod. Úplně bych ztratila kontakt s lidmi, s oborem a pak jako začít znova od píky? No to jistě! To ať si užijí ti dva, když si to dítě pořídili. To snad měli řešit před tím, kdo se o něj bude starat ne? Já si děti užiju u mladých, ušpiním, rozmazlím a vrátím, to mi vyhovuje. ]:-D
@Dáša: Paní je zdravotní sestra a nic bližšího o své práci neuvedla, ani že by plánovala nějakou další kariéru. Takže jestli dělá v nemocnici jenom poskoka a nemá tam nějakou lepší pozici, mohla by jí změna práce (znovu podotýkám, že jde o placenou práci chůvy) třeba i prospět. O další zaměstnání se bát nemusí. Během covidu šly do nemocnic i sestry v důchodu a řada z nich tam ještě i na nějakou dobu zůstala, protože zdravotníků je málo. Nic dalšího by se v jejím životě nezměnilo, o nic by nepřišla. Ovšem když jí ta nabídka připadá zvrhlá, nedá se nic dělat. Nikdo ji nemůže nutit dělat něco tak zvrhlého, jako je hlídání dětí 🙂
@mambule: Hlídání dětí samo o sobě "zvrhlé" není. Tady jde o ty konkrétní okolnosti. Že je to dítě ženy, kvůli které se ta rodina rozpadla, že otec dítěte má na to žaludek, aby požádal exmanželku o takovou věc, a že ona by měla věnovat roky péče a lásky cizímu dítěti stejně jako se věnovala svým dcerám - což je podle článku exmanželova představa, že ona to dítě nebude jen hlídat, ale bude ho i vychovávat. To je penězi k nezaplacení. A upřímně - je to absurdní. Proč by ona měla nahrazovat rodiče dítěti, které s ní není nijak příbuzné, není to její rodina, ona se nijak nepřičinila, aby přišlo na svět a nemá za něj nejmenší odpovědnost. Zatímco vlastní matka toho dítěte na něj zvysoka... a chce se bavit. To teda jdou všechny ušlechtilé ideály do kopru, pro mě je tohle za hranicí tolerance a ochoty pomáhat bližním.
@mambule: Pravděpodobně máte o nemocnici zkreslené představy. Např poznámka,že třeba na infekčním není krev,zvratky-co takhle průjmová onemocnění,záněty mozku,žloutenky,víte,jak to vypadá? A zdravotní sestry jsou většinou vysokoškolačky, i nižší zdravotní personál má maturitu,poskoky v nemocnici nemáme. Je to těžká a odpovědná práce, musí se soustavně vzdělávat, dodržovat přísné bezpečnostní předpisy, obsluhují složité přístroje a jsou v těžkém stressu díky utrpení se kterým se denně setkávají. O hulvátských ,věčně nespokojených,opilých a agresivních pacientech nemluvě.Zdravotní sestry jsou páteří nemocnice,tohle povolání se musí dělat s láskou. Teď jste mne opravdu naštvala.To jen tak na okraj. Ale hlavně - Jana je rozvedená 5 let. Do té doby se o všechny, včetně tchýně,starala.Její vlastní rodina ( matka,dcery, bývalý manžel) ji mají jen za služku,která je kdykoli k dispozici. Až bude sama potřebovat pomoc,vykašlou se na ni, když nyní nejsou schopni si uvědomit,co všechno pro ně máma musela dělat a jak jí asi bylo při těch opakovaných nevěrách. A ještě mají tu DRZOST žádat ji,aby hlídala dítě bývalého manžela a jeho líné nezralé mladé manželky. V tomhle peníze vůbec nehrajou roli.Naopak- pisatelka se musí držet v práci,ti kolegové jsou teď její rodina,ti se o ní postarají,až se tam třeba nemocná nebo bezmocná ocitne. Zdravotníci to tak mají.
@Miluše: Naštěstí jsem v životě v nemocnicích strávila jako pacient jen minimum času, ale přesto jsem si všimla, že práce sester je těžká - jak sama píšete. Nejvíc by mně vadily noční směny. Proto nerozumím tomu, proč by paní měla zásadně odmítnout na pár let změnit zaměstnání, odpočinout si při péči o jedno dítě, a opět se do zdravotnictví vrátit (ruce by jí utrhali). Strašná drzost nabízet někomu pohodlnou, dobře placenou práci - to mě fakt rozesmálo.Už dřív jsem si všimla, že požadavek na hlídání dětí, až už placené či neplacené (vnoučata), požadavek na jakoukoliv pomoc v rámci rodiny, je pro mnoho zdejších dam totéž co červený hadr pro bejka. A že normální rodinný život spočívající v péči o děti a o domácnost je nebo bylo to nejhorší otroctví. Že bývalý nebo zestárlý manžel, nebo jakýkoliv manžel který neskáče, jak dáma píská, je tím nejhorším člověkem, kterého v životě potkaly. Tolik ukřivděných a žlučovitých osob, jako se vyskytuje zde na diskusích, jsem ve skutečnosti nikdy nepotkala 😲
@mambule: Trochu nechápu tu větu "bývalý manžel neskáče jak dáma píská". Všimla jste si,že celý jejich společný život skákal na milenkách a nakonec šel za mladou,se kterou založil novou rodinu? Ta dáma si měla mnohem dříve pískat "Teď už mám všeho víc než dost"-Petr Spálený,pokud nejste pamětník.
@mambule: V článku je důležitá jedná věc -manžel se asi rozvádět nechtěl,tento způsob života mu maximálně vyhovoval,nakonec ale souhlasil. A ,jak Jana píše,ani ne za rok si začal na novou partnerku stěžovat,přesto mají dítě.Nikdy za své jednání nenesl odpovědnost a nyní musí.Zbytek rodiny spokojený taky.To Janě přetekl pohár. Asi už jí docházejí trochu síly. Přece jen padesátka,svoje úkoly a povinnosti si splnila,tak teď má nárok trochu přibrzdit,než bude babička. Jana nevypadá jako sobecká osoba. A správně -bývalý manžel už není její rodina,on založil novou.
Pán je úspěšný podnikatel, zvyklý dělat si, co chce. A je zřejmé zvyklý i rozhodovat. Chtěl mladou, má ji. Chtěl syna, má ho. Ale nemůže si ani on myslet, že ho celý svět bude poslouchat. Že mladá odmítne být doma zavřená s dítětem, s tím asi nepočítal. A že bývalá žena neskončí po jeho lukrativní nabídce, s tím taky ne. Nezbývá, než aby se konečně dopracoval k tomu, nést si za svoje životní rozhodnutí odpovědnost a následky. A nedivím se ani jeho současné ženě/ nechala se zblbnout, sama jistě o mateřství nestála/ a ani současné / ani kdyby mě zlatem platil/. Už to vidím, jak pán půjde na mateřskou sám. Chtěl to, má to. Na místě jeho bývalé ženy bych mu neusnadnila ani tu péči o rodiče. Jo, chodila bych za nimi. Ale ať se stará on nebo ať jim tu péči zaplatí. Jak je vidět...ty prachy taky nejsou všechno....
@SandraN: Přesněji to popsat nešlo,super👍👍👍👍
Telecí se mu zachtělo ... Bych ho hnal ... ]:-D
Mně připadá docela přirozené, že se otec mimina obrátil nejprve na exmanželku, ke které má důvěru a ví, že dobře vychovala vlastní děti. Nehledala bych v tom žádnou záludnost a pokus o zneužívání její dobroty. V další fázi se pravděpodobně pokusí sehnat jinou chůvu, no problem.
P.S. v článku se dokonce píše o "královském placení", což paní nijak nerozporuje, důvody jejího váhání či neochoty jsou jinde.Takže na jedné straně charakter práce, noční směny v nemocnici, ale zase třeba dobrý kolektiv a naděje na profesní postup, nevíme - na druhé straně klidná práce, ovšem krátkodobá bez perspektivy, plus jakési pocity nepatřičnosti, které bych ale vůbec neřešila.Psát že jedna varianta je dobře a druhá úplně špatně je podle mě konina.
Se mně odkleplo předčasně.Takže jaké řeči o pomáhání, jde o výdělek resp. rozhodnutí, zda se starat o jedno dítě nebo o x pacientů ve špitále za stejné nebo podobné peníze. Či si snad chůvu pořizují jen rodiny, kde je matka dítěte těžce nemocná nebo zemřela?😲
@mambule: Tak pomáhání to je v každém případě. Matka je mladá, zdravá, má ruce, do práce podle všeho nechodí, má na starosti jen jedno zdravé dítě, a potřebuje chůvu, aby se mohla bavit. Mě tohle nedojme. Ať si najmou profi chůvu, nebo dají robátko do jeslí, a ne otravovat exmanželku.
Asi bych nedokázala vnímat manžela a otce svých dětí po rozvodu jako cizího člověka a nevlastní sourozence mých dětí jako úplně cizí děti, ale budiž, jak koukám někdo to tak má.Takže dejme tomu paní dostala nabídku dělat chůvu cizímu děcku. A co má bejt jako. Proč jí to připadá jako zvrhlost? Buďto si vyhodnotí, že má lepší práci než dělat chůvu, anebo naopak. To je všechno.
@mambule: Ono to cizí dítě je trochu něco jiného. I kdyby ta paní byla anděl, tak by se o dítě s maminkou přetahovaly, kdyby si prcek rozbil koleno, bylo by to horší než u cizí chůvy, prostě NE. Cizí - klidně. Práce by to byla jednodušší, ale já bych do toho nešla.
@mambule: Je to ze strany býv. manžela velké uznání, jak vychovávala jejich děti atd. Ale sama si nejsem jistá, jestli by to dělalo dobrotu. Úplně cizí dítě ano, ale takhle se tam může leccos negativního zamíchat. Mladá maminka nechce, paní se taky moc nechce, tak není o čem. A´t si zjednají chůvu, když se jim vyplatí. Není to sázka na jistotu, je to cizí osoba, ale snad si nějak poradí i bez bejvalky.
Bejvalák asi není v psychické pohodě,že. Kopanec do zadele bych mu dala.
Z hlediska finančního - plat zdravotní sestry je podle tabulek někde mezi 30 - 40 tisíci měsíčně, podle oboru a pracoviště, délky praxe atd. Dejme tomu že Jana má těch 40 táců. Kvalifikovaná chůva bere 250 - 300 Kč na hodinu, to bych účtovala pánovi tu vyšší sazbu, čili za práci 8 hodin denně a 5 dnů v týdnu to máme 48 tisíc. Plus mínus nějaké ty přestupné roky a tak :-) Takže ten chlap bude dávat exmanželce skoro padesát tisíc měsíčně, a přitom jeho nová manželka a matka toho dítěte se bude "bavit, užívat si života, vzdělávat se, sportovat, jak byla zvyklá před narozením syna" - tak ten pán to vyhrál, jen co je pravda, to udělal s druhou ženou veliké štěstí a všichni by jistě chtěli mít takovou krasavici inteligentní doma :-D ]:-D
@Elynor: 31. 1. 2023 | 09:30 Děkuji za kvalifikovaný názor, s nímž souzním. Poprskala jsem si smíchy klávesnici. Jsem v důchodu, bude mi 70, vychovala jsem tři syny, z toho mladší- nedonošená dvojčata. Myslím, že nějaký kurs na chůvu bych zmákla levou zadní. Ať mi sem ta Jana dá kontakt na jejího úžasného exmanžela, já to za těch 50 tisíc měsíčně beru !
@mamča: K smíchu je tady toho víc. Např. Mambule hlásá, že je to vlastně pisatelky taky dítě,tak by se měla ona starat,jinak je "nepřátelská a pomstychtivá". Svatá prostoto. Pisatelka chodila do práce jako manžel, navíc k tomu rodina,domácnost,pečovala o tchýni ( to je zase povinnost jejího manžela,je to jeho máma),to vše zadarmo a navíc nosila parohy a tolerovala četné nevěry. A podle Mambule je nepřátelská a pomstychtivá, protože tuhle situaci zavinila zase ona. Kdyby jí nenapadlo se rozvádět,tak mohla o všechny hezky pečovat dál,manžel by si hezky užíval s mladými kočičkami,ty by se mohly dál bezstarostně bavit a sportovat místo péče o dítě a všichni kolem pisatelky by byli spokojeni. A ona jim do toho hodí vidle. Tak teď, když jim všem tak zavařila tím rozvodem,tak ať si to vylíže-pěkně dát v práci výpověď,starat se mladičké manželce o dítě,aby ta se mohla bavit ,všichni si pravděpodobně představují,že bude hlídat za pár korun,asi do dospělosti toho dítěte a pak jí bude vyměřen nízký důchod a skončí v domově důchodců. A její vlastní dcery a máma ji do toho ještě tlačí. Povedená rodinka.
@Miluše : Nikde jsem nepsala, že by se paní Jana měla starat. Pouze že je to nabídka na zvážení jako každá jiná, tak laskavě nelžete.Koukám, co se tady sešlo nesmlouvavých zhrzených nesmiřitelných 😜
@mambule: Proč zhrzených? Já jsem šťastně rozvedená a dvacet let šťasně s jiným chlapem. Bez problémů, které jsem měla v 1. manželství. Takže žádný důvod k nějaké zášti. Jsem ráda, že jsem se ho zbavila a mohla si začít žít po svém. Právě proto nevidím důvod, proč bych si komplikovala život s jeho děckem. To se měl zeptat jeho matky, jestli se o něj bude starat, ale než zasunul, a ne až když přestala kojit. Jsou to nezodpovědní jedinci, sobečtí až na půdu a nestojí za to, si kvůli nim dělat sebemenší problém, natož jim vychovávat dítě.
@mambule: No, je to nabídka ke zvážení, umím si představit, že bych takovou nabídku zvažovala v případě, že matka dítěte zemřela při porodu. Nebo že má rakovinu v posledním stadiu a nedožije vánoc. Nebo že oba rodiče toho půlročního chlapce zemřeli při dopravní nehodě, a když se nepostarám, půjde do děcáku. Zkrátka při podobných fatálních událostech bych zvažovala. Ale proto, že se mladá matka chce bavit? Sorry jako... 8-) Mimochodem, ta mladá matka nemá rodiče? Žádné hlídání od dědečka a babičky? Nebo ti byli dost asertivní a řekli "je to tvoje dítě, starej se" ? To přece člověk nemusí být nesmlouvavý zhrzený a nesmiřitelný, prostě jsou jisté hranice, kdy je ještě člověk ochoten pomáhat a kdy už ze sebe nechce nechat dělat vola. ]:-D
@Elynor: Vždyť to má být placená "funkce", místo zaměstnání v nemocnici, ne?
@mambule: Ano. Ale prachy taky nejsou všechno, a jak jsem psala níže, mně osobně by se jednoduše nechtělo. Ani za ty prachy. Taky mám nějaký svůj život, a uvázat si na krk mimino, s nejasnou perspektivou, na jak dlouho, protože se neví, jestli se ta matka vůbec někdy hodlá o potomka starat, a v podstatě to vypadá, že bude třeba mu suplovat oba rodiče, protože tatínek musí někdy a nějak ty prachy vydělávat... proč? Proč by si měl tímhle kdokoli komplikovat život? To, že je to "placená funkce", to nijak nevylepšuje, to je základní předpoklad, proč by vůbec o tom někdo mohl začít uvažovat, že to bude zatraceně dobře zaplacené, a tudíž by to mohlo malinko pohnout jazýčkem na vahách. Za mě teda ne, peníze nestačej.
@mamča: Však směle do toho. :-)
@Elynor: Konečně kvalifikovaný názor,palec nahoru👍👍👍👍
Janě bylo v době rozvodu 43 let. Mimino se exmanželovi a jeho nové partnerce narodilo brzy po rozvodu. Teď je mu půl roku. Takže Janě je maximálně 45 let. Dnešní zdravotní sestry mají velmi vysokou kvalifikaci, a stále se musí učit nové věci, práci s novou technikou, apod. Navíc tahle práce se nedá dělat bez lásky k lidem. Ona taková zdravotní sestřička nepíchá jenom injekce, ale musí se starat i o lidi ležící v krvi, hnisu a vlastních výkalech. Kdyby tuhle práci neměla ráda, nemohla by jí léta dělat. Když odhlédnu od exmanželovy neuvěřitelně drzé nabídky péče o JEHO půlroční mimino, tak proč by měla Jana opouštět svojí práci kvůli pro ní naprosto CIZÍMU dítěti, a ztrácet tak vlastní pracovní pozici a kvalifikaci ? Jak píše Elynor, Jana má do důchodu ještě hodně daleko, a vypadnout z profese na tři, nebo šest let ? Kvůli exmanželovu "úletu" ? Když matka toho dítěte je zdravá a byla příčinou rozvodu ? Milému exmanželovi bych na místě Jany ukázala vztyčený prostředníček. A všem těm radilům, (včetně její matky) co jí do toho tlačí, bych řekla, že když mají pocit, že je to tak skvělá nabídka, tak proč se na tu práci chůvy nenabídnou samy ?
@mamča: V článku píšou, že Janě je 50. To je s ohledem na neznalost toho, jak dlouho se má o miminko starat ještě horší. Bude se vracet do práce mezi 53 - 56 lety?
@Greta: Ano, máš pravdu, pak jsem si toho všimla. Jako 50ti letá s dlouholetou praxí má jistě pro zaměstnavatele velkou cenu. Jestli by v 53 -56ti letech sehnala stejně ohodnocenou práci, je otázka. Vypadla by z rytmu, na který je léta zvyklá, třeba by začala profesně zaostávat. A hlavně, proč by měla opustit svoji práci, kolegy, kamarády a přeorat svůj po rozvodu konečně zaběhnutý život ? Proto, že si exmanžel vybral fňuknu, co se neumí nebo nechce starat o vlastní dítě ? Měl by být rád, že mají "první děti" vychované a samostatné, a že se jeho bývalá žena stará o JEHO matku. Když si pán tvorstva pořídil na stará kolena "věkem vlastní vnouče", tak ať se stará, když je takový jůra. A to ještě neví, že bude muset pracovat až do smrti, aby tohle "pozdní dítě" zabezpečil, než dospěje.
@mamča: Zkrátka si to musí paní vyhodnotit sama, co je pro ni výhodnější. Svou práci popsala tak stručně, že kromě názvu profese - zdravotní sestra - nevíme vůbec nic. Ani v jakém oboru zdravotnictví pracuje - ono třeba na infekčním té krve, hnisu a výkalů není zas tak moc 🙂 Ani na jakou dosáhla pozici - je např. velký rozdíl mezi řadovou a vrchní sestrou. Cizí dítě - je to nevlastní sourozenec jejích vlastních dcer. Jsou i "cizejší" děti v rodinách, kde se dají dohromady partneři s dětmi z předchozích vztahů. Paní je nerozhodná, ale nezdá se, že by zaujímala k rodině svého bývalého muže tak nepřátelský a pomstychtivý postoj, jaký by podle vás asi měla zastávat. V tom případě by tu nabídku nejspíš ani nedostala.
@mambule: Je to cizí dítě. Manžel si založil novou rodinu,nová manželka se chce bavit,všechny problémy s děckem bývalý manžel konzultuje s pisatelkou, navíc zjišťuje, že nová manželka asi není to pravé a tak to vyřeší tím, že bývalé manželce hodí na krk produkt jeho "lásky" a jede se dál? A pisatelka se má znovu starat? Už se postarala o něj,jeho děti,jeho mámu. A když už -je to sourozenec jejich dcer,pisatelka s ním nemá nic společného. A profese zdravotní sestry je náročná fyzicky,odborně,časově, musí se dělat s láskou. Není "pomstychtivé"tuhle nesmyslnou nabídku odmítnout,všechno má své hranice. A jestli ji do toho tlačí i její máma,tak to už je vrchol drzosti. Asi byli všichni zvyklí,že pisatelka udělá všechno pro všechny ,toleruje jakékoli zacházení a vůbec jí neuznávali. Dobře se rozhodla.
Jinak by mi připadalo jaksi logičtější, kdyby pán tu práci nabídl spíš některé z dospělých dcer, než bývalé manželce.
@Elynor: Nabídka je pro zdravotní sestru, dcery mohou mít úplně jinou kvalifikaci.
@mambule: Čistě teoreticky lze mít živnostenský list i v případě, že tu kvalifikaci člověk sám nemá, matka by dceři dělala oficiálně odpovědného zástupce. Takových lidí je v praxi plno, co mají živnosťák na odpovědného zástupce. Když Janiny dcerunky zouzají, aby matka hlídala nevlastního brášku, tak bych jim to navrhla, schválně s jakým nadšením by do toho šly. ]:-D
@mambule: Chůvu může dělat naprosto kdokoliv, kdo má vstřícný vztah k dětem. Není třeba, aby to byla zdravotní sestra, zvlášť, když dítě je zdravé. I kdybych měla s exmanželem naprosto pohodový vztah, rozhodně bych se nestarala o JEHO dítě, které má s novou partnerkou. Pro Janu to je CIZÍ dítě. Exmanžel se i po letech soužití stává po rozvodu naprosto CIZÍM člověkem. Jestli ho dcery vnímají tátova synka jako polorodého sourozence, jistě jim nikdo nebrání, aby se o něj staraly.
@mamča: Chůvu nemůže dělat naprosto kdokoliv, je to vázaná živnost, musí mít kvalifikaci nebo složit zkoušku třeba v nějakém akreditovaném kurzu MŠMT.
Osobně bych to nedělala ze dvou důvodů - nemám kvalifikaci na to, abych mohla mít živnostenský list na hlídání dětí, a za druhé nemám ten pečovatelský vztah k lidem obecně. Jsem ráda, že jsem vychovala vlastní děti, a rozhodně by se mi nechtělo se starat v padesáti o mimino. Jana z článku tyhle důvody asi nemá. Nicméně je otázka, jestli jí to stojí za to, vyřídit si ten živnosťák, vyřídit taky nějaké pojištění, bez toho by do toho šel jen blázen, dál dát výpověď v práci, celé dny být jen s miminem, a to na jak dlouho? Dva a půl roku než půjde to dítě do školky? Nebo do šesti let, než půjde do školy? Co potom? Do důchodu ještě daleko, hledat novou práci? Vrátit se do téhle, kterou by teď opustila, třeba by ji tam pak vzali zpátky? No, jak říkám, mně by se to nechtělo a doporučila bych každému, i Janě, si to dobře rozvážit. Samozřejmě by musela mít normální smlouvu, kde by bylo přesně řečeno od kdy do kdy a co za to. Za peníze přinejmenším stejné, co má teď, spíše za větší. A žádné hlídání o víkendech, žádné hlídání nemocného dítěte, na to jsou rodiče. V žádném případě nepřistoupit na nějaké ústní dohody, protože je to přece "v rodině".
Jedná se tedy o pracovní nabídku a nevidím v tom nic zvrhlého. Pokud by šlo o práci na smlouvu, tedy ne o práci načerno, pokud by byl plat podobný jako v nemocnici, tak bych o tom rozhodně aspoň uvažovala. Paní popisuje podrobně svůj soukromý život, což je v tomto případě dost irelevantní. Nedozvěděli jsme se nic o její práci - nakolik jí vyhovuje, zda má v zaměstnání dobrý kolektiv, který nechce opouštět apod. Svoji roli určitě hraje i to, že by dítě bývalého manžela hlídala nanejvýš několik let, a jaké má možnosti si v předdůchodovém věku najít pak nové zaměstnání (i když u zdravotní sestry by to neměl být problém). Že by pečovala o nevlastního brášku svých dcer bych viděla jako pozitivum. V rodině jsou dobré vztahy a tím by se ještě vylepšily. Věkově paní odpovídá babičce, nikoliv matce dítěte (možná ten její pocit zvrhlosti vychází z představy, že by měla dělat malému druhou maminku).
Potvrďte prosím přezdívku, kterou jsme náhodně vygenerovali, nebo si zvolte jinou. Zajistí, že váš profil bude unikátní.
Tato přezdívka je už obsazená, zvolte prosím jinou.