Komentáře k článku zpět na článek

AlA 24. 11. 2016 | 13:48

já myslím, že to není dobré předstírat. Nic z toho nemáte. Váš partner si myslí, že jste spokojena a pak nemá tendence se zlepšovat, protože si myslí, že je vše ok. Což je logické. Takže jediný kdo pak začne strádat jste vy samotná.

terezz 17. 2. 2014 | 19:41

Míša: Měla jsem obdobný problém a velice mě to trápilo, v jedné diskuzi jsem vyčetla, že existují i přípravky pro ženy, které zvyšují touho po sexu, tak jsem vyzkoušela přípravek Fly a orgasmu jsem bez problému dosáhla, tělo bylo prokrvené a citlivé na potřebných místech a touha po sexu nekonečná. Manžel byl ze mě nadšený.

bartovce 4. 9. 2012 | 10:53
Hanka82 29. 7. 2012 | 10:29

Podle mě předstírání orgasmu nikam nevede. Partner pak neví jak správně na to a tím se každá žena co předstírá ochudí o den, kdy se to povede. Vždy to není jednoduché a i muži potřebují poradit, každá žena je jijá a má ráda něco jiného :))

Renloch 31. 7. 2011 | 15:21

Myslím si, že je hrozné předstírat orgasmus .. před kým se chcete hrát? Ubližujete jen sobě ... když ho nemáte tak prostě noa co? vždyť se vydaří jindy:) Já ho někdy také nemám ale předstírat orgasmus to není ..

Atapama 16. 7. 2010 | 14:09

Právě probíhá soutěž o nejchytřejší stát Evropy a zúčastnit se může každý! Stačí přejít na tuto adresu: Spustit IQ test Po vyplnění otázek budete znát svoje IQ a to se započíta do soutěže! Tak podpořte svoji zem!

KAJA2009 14. 12. 2009 | 15:01

Právě probíhá soutěž o nejchytřejší stát Evropy a zúčastnit se může každý! Stačí přejít na tuto adresu: Spustit IQ test Po vyplnění otázek budete znát svoje IQ a to se započíta do soutěže! Tak podpořte svoji zem!

žoužel 13. 2. 2009 | 21:57

Míša: musíš se hlavně uvolnit a zahodit zábrny a nemyslet při sexu třeba na to jak vypadáš ,
Třeba dobrá věc je si představovat věci ,které tě vzrušují /třeba já si i při sexu s mužem představuji ,že se miluji se ženou/

Míša 13. 2. 2009 | 10:07

ja se taky trapim s orgasmem... mysela jsem si že když nemužu přivodit orgasmus s mužem v posteli tak sem asi lezbička.. ale ted když to tu tak čtu sem rada že ten problem nemam jen ja... orgasmus sem mela jen jednou po každy další sex už sem jen předstírala... opravdu hodne sem se s tim trapila... tak doufam že to zase přijde...

Kamila 8. 11. 2008 | 20:13

Ach jejej, to já mám dost opačný problém, mám jeden orgasmus za druhým, takže se stydím z opačného důvodu. Asi jsem měla štěstí na chlapy, vždy jsem kápla na nesobce, který napřed uspokojil mne (když zjistil, že nestačí jednou, přizpůsobil se). Jak psala má padesátiletá vrstevnice, chce to odhodit stud a povídat si. Ještě jsem nezařila chlapa, kterému by se to nelíbilo, když mu líčím, kde přesně má dráždit, jak cucat bradavky, kdy radši tak a zase onak. Předstíráním a zavrtáváním hlavy do písku, tedy neupřímností, ochuzujete samy sebe. A je moc málo sebeješitnějších pánů, kteří na ten podfuk nepřijdou, o to je to pak všechno horší.

Duldalaj 25. 9. 2008 | 06:28
Rumcajs 24. 9. 2008 | 17:44
Duldalaj 24. 9. 2008 | 16:26
Rumcajs 19. 8. 2008 | 21:58

Ježiši co to tady kecááte , pro mne je duležité aby žena dosáhla orgasmus jinak bych si připadal jako neschopnej . Takhle bez orgáče vám to udělá každej ožrala na rohu . Tady nejde o zábavu obou ale jen jednoho a tím je chlap neb ten dosáhne orgasmu skoro vždy a hlavně je to vidět. Takže pokud by žena nedosáhla orgasmu a je jedno jestli uvnitř nebo přes poštěváček byl bych sklamaný že jsem selhal a nemám na to abych ženskou udělal . Ale ještě se mi nestalo aby mne zklamala ruka a prsty myslím si že žádná ženská nezůstane chladná když jíá chlap postupně ukáže všechny svoje prsty . víte jak to myslím ? určitě ano . Moje žena byla nejdříve proti ale experimentální sex je skvělá věc a nakonec zjistila že když jí zasouvám celou ruku dovnitř je nejvíc připravená na sex a pak stačí pár pohybů a je hotovo . Takže ruka až po zápěstí pánové dělá zázraky . Jak se na to díváte vy holky ????

arre 1. 8. 2008 | 19:34
Petra 28. 7. 2008 | 12:32

Jsem ráda,že nejsem v tom sama,s manželem jsme 4 roky,a orgasmus jsem měla s ním párkrát,na sex se vždy těším,mám ho ráda,vymýšlíme různé způsoby,polohy, ale většinou to skončí,že se musím dokončit sama.Po našem krátkém sex. vztahu se mi snažil nabudit sexem ve třech,nevadí mi koukat se na porno či lesbické scény,jen mě překvapilo,že mi různé představy o milování se ženou říká při milování,prý by to chtěl někdy se ¨mnou zažít,on to už zažil,prý je to nádherné,mám z toho divný pocit,možná bych do toho i šla,ale bojím se také co by mohlo následovat. Šmidule:

k-vetinka 25. 11. 2007 | 18:35

Jsem ráda,že je spoustu i jiných žen,které mají problémy s orgasmem.S přítelem se moc milujeme,ale u mě je ten problém,že "se udělám" jen když mě dráždí na klitorisu a při samotném pohlavním styku nikolu.Dost mě to trápí a včera jsme o tom mluvili celou noc.Někdy už ani nemám na samotný sex chuť,když se jen takhle mazlíme a já dosáhnu toho hezkého.Nevím si s tím rady...

Anree 18. 7. 2007 | 12:10

Co se týče článku uvedeném výše, tak z vlastní zkušenosti: Kolikrát se mi to taky nepovedlo a je to předevšim tehdy, když už jsem moc roztažená a nebo prostě se tomu nějak nechce. Zprvu jsem taky předstírala, ale byla jsem nespokojená, protože já ho nedosáhla a ještě jsem příteli lhala. Jednoho dne, jsem mu to oznámila. Byl zklamanej, ale po té to bylo super. Snažila jsem se mu říkat jak to chci... Když se náhodou nepovedlo, tak jsem jen oznámila, že už to dnes neprojde a pokračovali jsme dál, bez dalšího snažení. A je to taky pěkný! I bez orgasmu, aspoň má člověk čas vyzkoušet i jiný polohy, než se soustředit jen na to, jak se udělat.:1:

studentk@* 4. 7. 2007 | 19:49

já nikdy nedosáhla orgasmu při sexu ani s vibrátorem ani když mě partner dělá vybrátorem, jen pusou nebo rukou nebo vibrátorem na poštěváček... a nikdy jsem nepředstírala, teprve se svým nynějším přítelem dosahuju téměř vždy orgasmu přes poštěváček.... kdyby mi kluk řekl že si za to můžu sama tak by z postele vyjel hodně rychle... předstíráním se ochuzujete hlavně vy samy, takže vlastně dobře vám tak... kdyby to pánové věděli třeba by se víc snažili a nebo by jste zjistili že spíte se sobcem... obojí lepší než ochuzovat sama sebe...

studentk@* 4. 7. 2007 | 19:28
maruskahladka 14. 6. 2007 | 10:17
Šmidule 14. 3. 2007 | 12:48

Ahoj lidi, s manzelem sme spolu 7 let, oba sme nemeli jine sex.partnery.Za dobu co spolu spime sem nemela pri styku orgazmus,vzdy jen oralni.Ale po tom co manzel odjel za praci do zahranici a nebyly sme spolu 7 mesicu,sem tu prvni noc zazila neco co nikdy, byla to nadhera, nema to na oral.Dokonce mi u toho vyhrkli slzy.Ale bohuzel to bylo naposledy co sem ho mela.Ale predstirat to by me nikdy nenapadlo, manzel neni sobec a moc se mi libi i jak se udelam pri oralu.Snad jen doufam ze ho zase zaziju pri milovani.

Aschle 12. 3. 2007 | 20:58

asi už to tady není aktuelní, ale při sexu jsem nikdy nedosáhla orgasmu, vždy jsem si o tom povídala s přítelem a dopadlo to katastroficky, je to už pár let a orgasmus předstírám, beru to jako můj životní úděl, muži jsou tak ješitní, že po několika letech je to omrzí a nemají další motivaci v sexu, u mne je to tak, že před aktem mam chuť, ale jak má přijít na věc tak to nějak opadne a pak už se jen modlím ať to zkončí, začnou mě bolet kyčle, kolena no pak děs

paboucek 30. 1. 2007 | 11:51
Jenda 30. 1. 2007 | 07:32

Holky, rozhodne nepredstirejte, sex ma byt prijemna zalezitost pro oba, jak pro kluka tak pro slecnu. A verte mi, po kluka je mnohem prijemnejsi kdyz vi kdy jste se udelaly a kdy ne. 1, kdyz si na neco zahrajete a on ma tudiz 100procent uspesnost...vrta mu to porad hlavou
2, docilite tim jen toho ze nebude mit iniciativu k novym vecem nebo zlepseni tech starych....nebude mit duvod....
Opravdu radeji nepredstirat, neni to od vas fer a jednou mu to fakt zacne v hlave vrtat...
Mlady zastupce muzskeho pokoleni

Lady.rp 27. 1. 2007 | 17:05
deamon 23. 1. 2007 | 18:28
Sylvie 22. 1. 2007 | 21:07

Ahoj všichni, s orgasmem jsem měla docela štěstí.Už můj první milenec v mých šestnácti myslel víc na mě než na sebe. Takže pro mě znamenal začátek sexu i krásný orgasmus. A vydrželo mi to i po padesátce.Myslím, že každá ženská, tlustá nebo tenká, veselá nebo v depresi, může mít pokaždé orgasmus.Chce to jen nechat se strhnout, nestydet se mazlit se sama se sebou i s partnerem, mluvit s partnerem,chválit jeho i sebe, mít fantazii, umět se v posteli i smát, říct co se mi líbí a zeptat se, co se líbí jemu, překvapit partnera i sebe. Tak to prostě je a fakt to funguje. A milování je nejlepší lék i sport.Pomůže Vám ve všech životních problémech, které se se sexem vůbec nesouvisí.

damskajizda 29. 7. 2006 | 09:41

DÁMSKÁ JÍZDA-OSTRAVA-MAR.HORY 4.8.-20.OO-ZÁBAVA-TANEC-EROTIK A-STRIP SCHOW-ALEX-DAVID-MÁRIO-DENIS-M AJKL-RICCI-REZERVACE 777995857 part9@seznam.cz

bitolka 19. 3. 2006 | 10:25

lituji holky a zeny ktere maji problem dosahnout orgasmus. Nemyslim ze zalezi na partnerovi jako na ni samotne. Musi byt vice inciativnejsi a nemyslet soucasne na to co se deje kolem ni. Chce to se dostat do fantazie a napul je vyhrano. Cim vice se odreaguje a nebude mit zabrany o to vic se otevira jiny svet kde neni soucasnot. Takze bych to shrnula tak komu vadi partner protoze nemuze masturbovat tak at si pomysli ze on je ruka jak jsi se naucila sama nauc se i s partnerem. Verim ze to jde!

natalkahu 26. 1. 2006 | 14:44

Můj první sex neproběhl zrovna ideálně a z toho pramení i moje obavy či zábrany se před partnerem úplně otevřít a uvolnit.V dětství jsem byla zneužívaná,v pubertě jsem se za to podvědomě mstila pouhým "používáním" kluků a sama jsem se cítila mizerně, jen jako věc, nevážila jsem si sebe a svým partnerům jsem dovolila aby si mě nevážili také.Tyto zážitky určitě ovlivnily mou schopnost prožít(spíš neprožít)orgasmus.Sama si ho přivodím snadno masturbací, ale při samotném styku se mi to podařilo jen 4x za celý můj 36tiletý život(jen jedinkrát se současným partnerem a ani jednou za 14tileté manželství).Bhužel až teď po jednom nepovedeném manželství a dalším vztahu, který byl spíše únikem z manželství, jsem našla svého miláčka se kterým jsem schopná mluvit na rovinu.Jemu jedinému jsem taky řekla o své minulosti, co mne potkalo a jediný on mně takovou bere a má mně rád.Snažíme se o sexu a o tom, co se nám oběma líbí, hodně mluvit.Zkoušíme vše, co nás napadne a právě díky tomu jsme si stále blíž.Právě díky tomu věřím, že s ním těch orgasmů bude hodně.Ve vztahu je opravdu velmi důležitá oboustranná důvěra a odevzdání se tomu druhému.

marsé 21. 1. 2006 | 00:11

nevim čím to je,ale orgasmu dosáhnu jedine pri poloze na boku ze zadu neo ve stoje. Nejakej konícek me vubec nebere...Také me vzrusuje trení analní krajiny a potom kdyz si pritlacim na klitoris,tak dosahnu orgasmu.Casto ho vsak nemívam...

Snoopik 1. 1. 2006 | 21:17
Kytička 10. 12. 2005 | 11:47

Rozhodně orgasmus nepředstírat!Proč by chlap měl být uspokojen a žena se měla o ten krásnej pocit z orgasmu ochuzovat?!Je moc důležitý s partnerem mluvit o sexu, o tom co se nám líbí nebo nelíbí.Pokud není chlap sobec,tak se nebude zlobit,když mu žena řekne,že orgasmu nedosáhla.Já při milování orgasmus nemívala.Zažívala sem sice krásný pocity,ale ta třešnička na dortu tam chyběla.Můj partner to věděl a moc ho to mrzelo.Teď se při milování dráždím rukou a zažívám nádherný dlouhý orgasmy!!!Mému partnerovi to nevadí,že se dráždím sama,naopak ho to vzrušuje.Proto je mi i líto Rkli,že si pomoct nemůže,protože to jejímu chlapovi vadí.A věř,že čas to nevyřeší!!!To,že žena nemá orgasmus není vždy chyba muže.Některé ženy dosáhnou orgasmu jen drážděním klitorisu a to je přesně můj případ.

Královnička 6. 12. 2005 | 07:31

Hodně žen orgasmus nepozná nikdy, o tom mluví i statistiky, a přesto mají sex rády.Nedivím se, že některé pak orgasmus předstírají, třeba jen proto,aby partnerovi nevzaly chuť do příštího milování a nevypadaly jako frigidky.

AjaBoskova 1. 12. 2005 | 20:33

Nikdy jsem orgasmus nepředstírala. Když jsem ho prožila ve 23 porvé, vím, že je to věc, se kterou se nemá hazardovat.
Spíš naopak mám problém, když třeba partner spí a já chci masturbovat.(Pánové nezlobte se, ale někdy prostě chci SAMA se mazlit) Když pak přijde orgasmus nebo i několik, mám problém ho skrývat.

Kotex 18. 11. 2005 | 02:22
pája 16. 11. 2005 | 10:38

Myslím,že je problém v nás ženách.Taky jsem dlouho s manželem neměla orgasmus.Bála jsem se mu říct,co se mi líbí.Později jsem to vzala do svých rukou a pomalu při každém milování prožívám orgasmus.Každá dobře víme,co se jí líbí a stačí toho využít.Určitě na to muži čekají,než na nějakou stydlivku.

janicka1 27. 10. 2005 | 21:47

ERI: měla jsem jeden čas podobný problém,už je to hoodně dávno... pak jsem začala uplatňovat vícfantazii a bylo to hned, fantazie není vyhrazena jen pánům..řekal bych, že moc pomáhá, obzvlášť, když partner není dokonalý..anebo mně pomáhá současně "italské" partnerství-je více napětí a to všechno jsou pak intezivnější zážitky, pro oba. Taky to neprožití může být snaha, velká touha prožít ho-člověk pak není úplně uvolněný a pořád se kontroluje..chce to se plně odevzdat, ale může to být těžký ze začátku..ale i orgasmus se dá naučit prožívat..já ho prvně zažila v pubertě při běhu, s muži až později:)

ERI 20. 8. 2005 | 12:48

JSEM ZVĚDAVÁ JESTLI HO VŮBEC NĚKDY BUDU MÍT, PROTOŽE JE MI 30 LET A NIKDY S NIKÝM JSEM HO NEMĚLA.NEVÍM, JESTLI JE CHYBA VE MĚ NEBO V PARTNEROVI.

mat6@post.sk 3. 8. 2005 | 08:37

ponukame originál Pfizer USA VIAGRU 100mg/tabl. za 280KČ a Lilly CIALIS 20mg/tabl. za 300KČ.... mat6@post.sk....+421 905 728 003

justina74 9. 3. 2005 | 19:06

Ja som si síce ešte neprečítala názory iných, ale môj názor je ten NEPREDSTIERAŤ. Veď sa tým žena ochudobňuje o krásne pocity.

jan21 15. 2. 2005 | 15:59

Jestli se můžu přidat jako muž tak můj názor je nepředstírat!!! Ale je to o tom jestli je chlap schopen unést, že žena ten orgasmus neměla?! Myslím si, že je na dohodě jestli je to nutné k tomu aby si dva užíbali milování? U nás je to tak, že žena má pouze orgasmus když ji to dělám rukou a u toho ji vyprávím nějaký erotický příběh a nebo když to dělám jazykem. Ale při pohlavním styku se mi to nikdy nepovedlo a taky si z toho hlavu nedělám. Proto dámy nepředstírejte a pánové buďte silní když to žena neprožije....

Rkli 2. 2. 2005 | 14:11

Před manzelstvim jsem orgazmus nemusela predstirat, po svatbe jako by utlo. Predstiram pravidelne uz pul roku, protoze mu vadi, ze si pomaham rukou na klitorisu, pry to si muzu udelat rovnou sama. Ale bez toho to u mne nejde. Takze patricne stracim chut na sex, prootoze vim, ze z neho nic nemam. U soulze orgazmus predstiram a pak si to delam sama, nevim jak dlouho to vydrzim. Trapi me to. Ale doufam, ze cas to vyresi.

tynka 22. 1. 2005 | 17:54

Nepredstirat! Taky proc? Aby jste tomu svymu udelali radost? Vzdyt telo neni zadnej automat, ktery se da zapnout a vypnout a sex neni preci zadna honba za orgasmem.O to pak krasnejsi je ta chvile, kdy to prijde samo a je to spontanni, i kdyz se to treba nestava moc casto. Dulezity je umet s partnerem otevrene mluvit o sexu a nestydet se rict, co se vam libi.

Mirka 25. 10. 2004 | 12:02
Pepino 21. 9. 2004 | 09:16

Jesli do toho mám co mluvit jako kluk, tak nepředstírat holky :). Přijde mi lepší když ho holka nemá a je spokojená, tak se tím netajit. Hlavně komunikovat a experimentovat. Případně zvolit polohu při které se může pomáhat rukou, když dosahuje jen klitoriální orgasmus. Prostě mazlit se a experimentovat tak, aby byly oba spokojení.

tssova 20. 9. 2004 | 20:22

vemte pohled i z druhé strany .13 let manželství a po těchto letech jsem poznal co jsem čekal od sexu.mohu mluvit jen za sebe svou ženu jsem dostal do orgasmu po 4 letech manželství drážděním jazykem ale to se jí zdálo nepřístojné a nic jiného ji nevzrušilo apak co je cílem sexu?to jsem pochopil ž ve 32 z druhou ženou o 12 let mladší .je těžké se sejít v sexualním životu ale pravda je že mi dělalo dobře přivést ženu do orgasmu aniž bych já dosáhl vrcholu začal jsem cvičit i kvůli tomu taostické erotické masáže že není příležitost je vyskoušet je věc jiná .

kachnička 20. 9. 2004 | 13:15

Přijde mi jakékoli předstírání v nejintimnější chvíli soužití dvou lidí naprosto zbytečné....a co až to jednou přijde doopravdy a bude to uplně jiné než jak to umí žena předstírat? Pak se přizná, že předstírala nebo ne?<:e55>

kachnička 20. 9. 2004 | 13:12
houmii 21. 8. 2004 | 07:11
m 5. 7. 2004 | 22:47

První orgasmus jsem zažila ve 12 letech, když jsem našla u dědy pornofotky. (Tenkrát za komunistů bylo toto téma tabu. Nikde žádné časopisy, žádné erotické filmy...)
Bylo to nádherné a já od té doby chtěla orgasmus pořád. Dělala jsem si to sama, ale postupem času byl pořád slabší a slabší. Když mi bylo 14, už se mi nepodařilo ho vyvolat. V 17 jsem začala chodit s klukem, ale ani jemu se nepodařilo u mně orgasmus vyvolat. Byla jsem bez orgasmu několik let. Pak se mi tak 2x do roka podařilo tak na 5 sekund vyvolat 2-4 stahy. Tomu svýmu jsem se s tím svěřila, ale ujistila jsem ho, že i tak je to hezký. Nikdy jsem nepředstírala. Mám příjemné pocity, ale není to ono. Před 2 lety mi koupil robertka. S ním občas dosáhnu pár stahů. Teď mám antikoncepci, mohu si sex naplno užívat. Hodně se to zlepšilo, prožívám cosi jako orgasmus.Ale vím, že už nikdy nedosáhnu toho, čeho před 20 lety.

Melu 5. 7. 2004 | 20:59

Mne je 23 a udelam se jedine sama. Proudem vody do jedne minuty, chlapum to vzdycky predstiram a nevidim duvod s tim prestat, me ten chlap u toho proste rusi a nemuzu se s nim udelat...

manolita 15. 6. 2004 | 09:35

Re1,
právě pro tu komedii....<:e7> Kdyby si dva lidi rozuměli a nestyděli se jeden druhýmu říct to, co je opravdu trápí (v sexu), tak by nemuseli hrát komedii:( A myslím, že pokud partner po nějaký době zjistí, že má doma herečku, tak z toho bude zklamán víc, než kdyby to dopředu věděl. Žena by se taky neměla ostýchat s partnerem mluvit o tom, co se jí líbí, jak se jí to líbí....<:e96>

Re1 15. 6. 2004 | 00:22
Re1 15. 6. 2004 | 00:19

manolita :
nemyslím, že by předstírání bylo zrovna projev toho, že někdo někoho nemiluje
ale vidím v přestírání jiný nebezpečí :
že se z toho stane zvyk díky kterýmu se ze sexu stane komedie o dvou dějstvích,kdysiženská jen musí dávat majzla,aby to hekání správně načasovala <:e54>

Re1 15. 6. 2004 | 00:16

Jasmína :
<:e20> nějak nerozumím,proč by žena,která nepoznala orgasmus nemohla být veselá a milá atd. zvlášť,když už je v penzi
to je jako kdyby sesdivila,jak je možný, že je někdo veselej,kdyžnikdy nebyl na Maledivách ...myslím,že co člověk nepozná, to nepostrádá

manolita 14. 6. 2004 | 16:01

Je lepší ho radši nemít, než jej předstírat!! To dokáže jenom ten, kdo toho druhého nemiluje, nemyslím si, že by to bylo nutné!<:e96>

maverick 14. 6. 2004 | 08:59
Romík 14. 6. 2004 | 02:16

Jsem se svým manželem již 10 let a za tu dobu mě už velice dobře zná. Párkrát jsem zkusila orgasmus předstírat ale vždy to poznal.Nezlobil se na mě ale bylo znát že ho to mrzí.A tak si myslím že pokud chce člověk mít s někým upřímný vztah tak je lepší na rovinu tomu druhému říct (nejen říct ale být o tom přesvědčen) že přestože to nebylo s orgasmem tak i přesto to sním stojí zato. Ale pokud je to pouze náhodná postelová záležitost tak předstírat můžeme co chceme ten druhý to totiž nepozná.A přiznejme si milé dámy, ale i pánové né vždy se to povede.

ja a moje sestrenice 13. 6. 2004 | 22:20
Kocicka 21. 3. 2004 | 15:45

Já bych určitě nezvládla předstírat orgasmus, protože když už ho dosáhnu spontánně (což je v podstatě při každém milování <:e3>), je to velice explozívní záležitost. Jelikož si téměř nepamatuju, co se se mnou v tom okamžiku děje, ale můj <:e40> si to pamatuje velice dobře, pochybuju, že bych to dokázala nahrát. <:e1>Zdá se mi, že ženské časopisy, sexuologové a vůbec celý ten společenský diskurs jaksi degradovali milování na honbu za ženským orgasmem. Když žena nemá orgasmus, nemá správné milování a není uspokojená, hlásají. Mužské časopisy tvrdí, že chlapák je jen ten, který dokáže ženu přimět k vyvrcholení desetkrát za sebou. I já jsem zažila v posteli dotazy typu "tak co, už jsi byla? ještě ne? a teď?"Nevím. Asi jsem divná, ale někdy se mi stane, že při milování orgasmus nezažiju, ale přesto je to celkově lepší zážitek než jiné milování, během kterého orgasmus zažiju. Prostě nepotřebuju vyvrcholit k tomu, abych měla z milování nádherný zážitek. Naštěstí je můj partner normální chlap a nevyžaduje, abych při každém milování explodovala a zatočila se se mnou země. Možná i proto se téměř pokaždé zatočí. <:e3>

Jasmina1 21. 3. 2004 | 14:33

Kdysi davno jsem poznala jednu duchodkyni,strasne hodnou,veselou a duchem mladou zenu.
Tak ta tu slast nepoznala nikdy.Divila se,ze kdyz se dva miluji,ze jsou nazi.
Ona rikala,ze pouze za tmy,popotahnout nocni kosliku a nechat vejit manzela.Tot vse,co vedela o sexu.A to ten jeji muz byl vyhlasenej pra...k(((
Dodnes se divim,ze ta zena byla takova,jaka byla,vesela,hodna,porad mala holcicka.
Snad,protoze driv se o tom vubec nemluvilo.
Ze by nevedomost cinila cloveka nenarocnym?

Vilma 21. 3. 2004 | 11:56

Náhodou jsem se dostala na tuhle diskusi.Je mi 55 let a ve 25 letech, to jsem už mela 2 děti jsem se dočetla, tehdy v Rudém právu, že žena má při milování prožít vyvrcholení. Nesmějte se, tehdy se o sexu takhle otevřeně nepsalo. Sex byl pro mne chvilková záležitost, díky manželovi, kterému stačilo jeho uspokojení. Pak jsem poznala muže ve 28 letech, s kterým jsem orgasmus prožívala pokaždé, přístup k milování byl vzrušující od začátku do konce, byl starší a vzrušoval mne i jeho hlas. No s manželem jsem se rozvedla, nejen ohledně sexu, byl to sobec se vším všudy. Vdala jsem se, ne za toho muže, co mne naučil milovat. Druhý manžel byl oporou v mém živote, ovšem v sexu nám bránila jeho nemoc. Ve 40 letech mého života bohužel zemřel. Já si za 5 let našla přítele, o kterém můžu říct, že milování je s ním krásné a ten slastný prožitek prožívám v 99%. Naučila jsem se říkat, co se mi líbí a on snaží a umí mi vyhovět. Nežijeme spolu, ale na společné chvilky se moc tešíme, tak dámy nezoufejte, chce to jen se milování plně oddat a vyslovit přání co se mi moc líbí.

Mac 17. 4. 2002 | 14:53

Milé dámy,slečny,manželky.Jen chci dodat k debatě,že jsem v 38 letech
poznala poprvé nádherné milování,ale
bohužel doposud nikdy s orgasmem. Sama
si to dokážu udělat. Ne vždy.Hledám odvahu vysvětlit partnerovi co a jak má dělat, aby to vůbec šlo.Jednou to určitě dokážu.A pak se budu chtít asi
milovat pořád.

Juliana 9. 4. 2002 | 10:48

Ta diskuse je fakt dobrá. Přispěju taky troškou do mlýna. Je mi 33 a první orgasmus jsem zažila zhruba ve 25 letech s robertkem. Pak jsem začala objevovat další způsoby, jak ho dosáhnout. Jako nejlepší se mi dosud jeví (i přes drahou energii) masážní sprchová hlavice. S partnerem při klasickém milování se mi to dosud nepovedlo. Bylo pouze pár partnerů, kterým jsem předvedla svůj vrchol - zúčastnili se mé sprchové gymnastiky. Je to v malé vaně docela náročné, jednou jsme dokonce vytopili celou koupelnu, ale stálo to za to.
Po letech jsem mluvila s jedním bývalým partnerem a když jsem se zmínila, že jsem při milování nikdy orgasmu nedosáhla, byl velmi překvapen. Vždycky jsem byla hodně vzrušivá, poměrně i "hlučná" a on nebyl jediný, koho to ani ve snu nenapadlo. Pod tímto dojmem mi připadá vlastně docela strašné, že to chlapy ani nenapadne.
S mým současným partnerem jsme víc než sedm let a ví to od začátku. Nejdřív to považoval za svou chybu, teď už ne. Vysvětlila jsem mu, že způsob, kterým vrcholu dosáhnu, je při milování špatně dosažitelný. Dívali jsme se spolu i na péčko, četli a prohlíželi erotické časopisy, byla jsem velmi vzrušená, ale orgasmus stejně nepřišel.
Já tuto věc nepovažuji za jakýkoli "nedostatek", stačí mi, když se na mě můj partner podívá a jsem vzrušená. Co teprve, když se mě dotkne. Miluju jeho tělo, jeho dotyky a to mi stačí. Třeba to nikdy při milování nezažiju, ale vím, že když chci, umím si pomoci sama. Teď se chystám, že si koupím nového robertka a naučím ho, kam, jak a kdy. Přeji všem úspěšné hledání a nalézání rozkoše.

Slunéčko sedmitečné 2. 4. 2002 | 22:22

Já nevím, ale myslím si, že je důležitý ukázat partnerovi, jak se mi to líbí. Asi to chce hodně vzájemné důvěry dokázat si sáhnout do rozkroku a nechat ho, aby se díval.
A přiznám se, že stejně tak miluju, když mi on ukáže, co přesně chce. Ale milování je pak o hodně lepší.
A ještě jedna rada pro ty, kteří to ještě nevědí: Nikdy se nepouštějte do MILOVÁNÍ s člověkem, který chce SEX.

hana osohova 31. 3. 2002 | 04:30
MUDr. Tůmová 30. 3. 2002 | 23:38

Milá Lenko,
nemyslím si, že je něco špatného na předstíraném orgasmu. Jestli ten nefalšovaný zažíváte v 80ti případech ze sta, nemáte si už vůbec na co stěžovat. Nevím, kolik Vám je let, nicméně velké procento žen dosahne orgasmu až kolem třicítky, některé ženy nedosahnou orgasmu vůbec nikdy.
Velmi záleží na rozpoložení, ve kterém se při milování právě nacházíte. Při milování mějte na paměti jedno- nemá cenu snažit se za každou cenu, jednoduše se uvolněte a soustřeďte se na příjemné pocity, které s manželem při milování zažíváte, vnímejte pouze své vzrušení(jinak by se mohlo stát, že pro samé čekání na orgasmus zapomenete na to, že Vás milování vzrušuje a je Vám příjemné) a to, že Váš manžel je skvělý muž, který se snaží, abyste si užila a že ho milujete. To je totiž to, co je dle mého názoru skutečně důležité, orgasmus se buď dostaví... a řekla bych, že ano, nebo aspoň prožijete příjemnou chvilku s manželem.
Co se týče předstírání...Která žena si občas nezapředstírá? Aň už se to týká čehokoliv )
Jestli tedy uvidíte, že orgasmus už se "dnes" nedostaví, nemusíte zrovna sténat jak o závod, spíše si jen lehce vzdychněte, zatvařte se šňastně a přitulte se k manželovi.
Jestli ale máte skutečně výčitky svědomí, že něco předstíráte, zkuste si s ním otevřeně promluvit na téma orgasmus, ale nemusíte mu hned říkat, že ho předstíráte.Jenom mu vysvětlete, že s ženským orgasmeme to vypadá trochu jinak než s tím mužským. Někdy je cítit více a víckrát, jindy méně......nicméně že si milování opravdu užíváte a že je skvělý a pozorný milenec- což dle Vašich slov nepochybně je. A jelikož jste žena, věřím tomu, že si určitě poradíte s tím, jak to navléknout, aby Váš rozhovor probíhal nenuceně a jakoby "náhodou" a Váš muž se necítil zmateně, nesvůj a zhrzen coby neúspěšný milenec.
Hodně štěstí při milování.

sluníčko 25. 3. 2002 | 17:01
18. 3. 2002 | 08:27
kokes 17. 3. 2002 | 01:14
KAA 8. 3. 2002 | 18:45

Já jsem s orgasmem měla taká dost problémy a ještě mám. Dosáhnu orgasmu jen ve chvíli, kdy se na to vehementně soustředím(a ještě mám štěstí), ale v tu chvíli přestávám vnímat naplno svého partnera.Hold něco za něco.Ale v každém případě to ví vždy, když nedosáhnu vrcholu. Je sice je z toho moc smutný, někdy by se přetrhl jen proto, aby mě uspokojil, ale když to nejde, tak to nejde. Já miluji jeho tělo a dokážu si ho užít i bez orgasmu. A připadala bych si, že ho podváním, pokud bych měla předstírat něco,co se ani nepřibližuje pravdě.Neříkám,že mu to nevadí, ale bere mě se vším všudy, když už si mě jednou vybral.

HELENKA 8. 3. 2002 | 17:20

GOEDDA: no promin ze Ti to rikam...ale asi bys na svou partnerku byt nastvany nemel...je jsem s pritelem 2 roky a muzu Ti rict, ze az po roce a pul jsem mu rekla, ze nedosahuji orgasmu...Bala jsem se to rict,ale uz to jinak neslo...nas vztah byl hlubsi a hlubsi...takze jakekoli predstirani nemelo zadnou cenu...
Nyni kdyz se milujeme a ja proste citim,ze se ani poradne nevzrusim...tak mu to reknu primo...a Tim to ukoncime. Mozna to vuci nemu neni hezke, rict mu STOP v dobe kdy je "nateseny" , ale kdyby v tom bezohledne pokracoval,citila bych se vyuzita...
Jestli chces tve pritelkyni pomoct tak sni o tom promluv...hlavne nic nevycitej...ona za to prece nemuze...

Hrobník 4. 3. 2002 | 16:29

Vůbec se toho neboj a hrej to divadlo dál, chlapi jsou hrozně omezení a ješitní....a pokud mu to uděláš obstojně, tak si můžeš předstírat co jen chceš!
P.S. Můžeš si to zpestřít tím, že si k tomu zapneš alespoň rádio nebo TvDivadelním souborům zdar!

Goedda 26. 2. 2002 | 23:33

Taky mě to nakrkne když to přítelnkyně předstírá. Nevím jak bych reagoval, kdyby mi řekla, že se na ten vrchol dostane jen občas a to vždy a upozornuju že vždy se tam dostane, tedy když nejsou ty přírodní dny a ona mi udělá dobře pusinkou. Jinak se snažím seč mohu a dostalo mě když jsme byly na večeři a při návratu jsme se pomilovaly, bylo to krásné než jsem do ní vnikl tak jsem ji udělal jednou avšak poté při styku ten orgasmus předstírala vím to protože to vím bylo to takové no jak bych to řekl najednou se udělala a já jsem se skoro ani nehnul! Ten pocit byl tak tak smutnej nakvašenej a já byl zbědovanej protože to bylo poprvé co jsem věděl že na ten vrchol nedosáhla ale hrála že ano. Kdyby to nehrála a prostě to nějak skončilo bez toho divadla tak by mě to ani tak nemrzelo jako ted když si pokládám otázku: kolikrát to už hrála? Je to smutné a moc mě to mrzí už nikdy to asi nebude takové vždy když budu moci budu sledovat sebenepatrnější známku DIVADLA

Jarda 25. 2. 2002 | 15:41

Snaž se najít takové polohy a pohyby, kterými co nejsnáze dovedeš partnerku k orgasmu, avšak sebe nikoliv. Nejlepší je se udržovat v takové excitaci, abys byl s to vyvrcholit zároveň s partnerkou, přeje-li si, příp. ty (přirozeně "v závěru" s trochu pozměněněnými pohyby). Těžko přesně radit, je to věc psychiky, emocí i anatomie vás obou. A nedávej si před vaším milováním pauzu, abys s tím zvládl zacházet. Ne vždy je svátek, ale věř, že stačí jen hledat a zkoušet.

karlik 25. 2. 2002 | 14:53

to claudia: no..mam vcelku podobny problem jako ten tvuj(mozna tedy mluvi pravdu)..dlouho to nevydrzim..:(a to je mi 20.nevim co stim mam delat..dost me to s**e..obzvlaste v nekterych "atraktivnich" polohach(jako zezadu atd.) proste sem za chvilinku hotovej..mrzi mne to kvuli partnerce pac si te "ciste akce" moc neuzije..sice treba stravim hodinu jejim drazdenim(predehra) a ja to zkousim i po pauze(udelani) znovu ale se stejnym vysledkem..nevim esli sem nakej nenormalni nebo co..partnerka zatim nic nerika..zcasti proto ze jsem jeji prvni a tak nejak nema predstavu,zcasti mozna proto ze to zatim toleruje ale moc nadsena asi tim neni...mne to nejvic stve ne kvuli mne ale kvuli ni..navic to je celkem psychickej balvan-i kdyz kdyz se jde "na vec" tak na nic podobneho nemyslim a odpoutam mysl od podobnych myslenek-aby mne to nesvazovalo(pac o cem se premejsli to se pak i spis stane) ..nevi nekdo jak z toho ven??

nikdy nemela 24. 2. 2002 | 21:05
Jarda 21. 2. 2002 | 16:44

To jojo: Sorry, ale jseš mimo mísu. O předstírání zde nebyla ani zmínka. A jak víš, žes objevil "všechno"?!!!Taky objevuji radši sám a beze všeho, ale rád plním i přání a milostne "rozkazy". A stejně tak mám radši, když dívky/ženy objevují samy, když je to baví, těší a vzrušuje. - Není třeba vše hned vztahovat na sebe, jojo, obracím se především k fóru. Zde nediskutují samí machři.

Claudia 20. 2. 2002 | 17:21

To Eliška: Ano spala jsem s nim i pred svadbou, byl prvni a jediny, no vim, ze jde vsechno i jinak, ale on ma uz zvyky, ktrere nechce menit. Sorry za cestinu, jsem ze Slovenska. Jde o to, ze on se udela za 10 minut a adios amigos, rekne ze ho moc vzrusuju a proto to nevydrzi, ale ja mam pocit, ze je to uz pro nej rutina, jako by se uz nemnel o co snazit. Promin za vyraz, ale vyskace se a je to. A co ja a moje potreby? Uz jsem mu to rekla na rovinu, ale je pohodlny, nevim co s tim.Je mi teprve 25 a sex mam rada. Co bude za 10 let?PAPA

jojo 20. 2. 2002 | 09:46

To Jarda:Upřímně řečeno,ještě se mi nestalo,že bych nenašel.I bez náznaků.A předstírání ze strany partnerky u mě neobstojí,prostě to poznám.

Marlen 19. 2. 2002 | 23:38

Já nikdy s orgasmem problémy neměla, s partnerem si v tomhle ohledu vyhovujeme. Je to i tím, že si oba dokážeme říct, co chceme. Proto nemůžu nikomu moc radit, ale všem bych přála, aby nakonec dosáhli toho, co chtějí. Hodně štěstí

Jarda 19. 2. 2002 | 12:29

To jojo: Objevování je krásné, s tím jsme za jedno. Je však docela možné, že budeš "stále" nalézat, aniž bys však už objevil "cosi z toho", po čem by partnerka toužila "od začátku". Též si myslím, že vnímavý muž je s to v mnohém rozpoznat "rozpoložení" a reakce partnerky, těžko však na to, co nevyzloušel, či ho ani nenapadlo vyzkoušet. Myslím, že to platí i obráceně. Kdysi jsem zažil, že se partnerka rozbrečela, protože přes usilovnou snahu jsem byl stále "pouze vzrušen", takže si myslela, že na mě "nestačí" (nesmysl, nechal jsem jí objevovat). Takže jsem alepoň pro náznaky, povídání si o fantaziích aj. A dále: Troufám si říct, že mnohým z nás nejde jen o dráždění penisu. Vedle toho, že jeho (skutečně jen) hlazení považuji považuji taky "jen" za nežnost, toužím po "jakýchkoli" dotecích, ač mě dle všeho zas až tak primárně nevzrušují. Vzájemné něžnosti nelze nahradit pár orgasmy navíc.

jojo 19. 2. 2002 | 08:02

To Veverkaovolil bych si Ti trochu oponovat.Máš částečně pravdu,že když žena chce být spokojená a uspokojená,může Ti říci,kde,co a jak se jí líbí,já osobně tohle všechno raději objevuji..To Eliška:Věříš,že jsou i muži,kterým jde o víc,než o to,že se "udělají" a které vzrušuje nejenom hlazení na přirození?A že jsou i tací,kteří poznají,je-li orgasmus ženy hraný nebo ne(tedy pochopitelně "naživo")?

Eliška 18. 2. 2002 | 14:50

Claudia: a ty jsi snim predtim nespala? Pokud ne tak to vazne jsi udelala chybu. Je to hezke kdyz si vyhovujete po psychycke strance ale i ten sex je nakonec dulezitej. Skus si snim o tom promluvit a skus si ho naucit co se libi tobe a take se zeptej jeho a udelejte kompromis. Vzdyt muzete pouzit fantazii. Priste se prvne stim muzskym vyspi nez si ho vezmes at vis na cem jsi i v teto oblasti.

Eliška 18. 2. 2002 | 14:44

Muj nazor je to ze zeny to maji nekdy tezke a i kdyz vim ze ja miluji sex a delam to dost casto a to dosti velkou vasni atd. tak se stane ze obcas i ja predstiram a to mam dlouho doby vztah a suprovy ve vsem si rozumime. Obcas si zenska musi nechat tajemnstvi ale take obcas jim musime zahrat divadlo. Neznamena to ze kdyz me to nejde tak ze ho nemiluji nebo ze neni dobry ale myslim si ze zalezi na hodne vecech jako napr. nalada, unava, atmosfera atd. Chlap vetsinou vyvrcholi coz oni v tomto pripade nemaji problem. Kazdopadne kdyz si vezmu to ze jim staci vydet zenske telo a jsou z toho hotovi tak jim zavidim ze jim staci tak malo ale bohužel nam ne. Zase na druhou stranu mame vice erotogenich zon ktere nas dostanou do vzruseni kdez to muzi maji jenom prirozeni a malo ktereho vzrusuje i neco jineho.

Belly 17. 2. 2002 | 20:46

Jo ja mam vlastne tolik problemu, ze nevim kterej resit driv, a tak to pak tady vypada, ze sem hloupa mlada husicka a nevim co chci...Ale tak to neni. VIM co chci ale nak toho nemuzu porad dosahnout, vis, Jardo? Pa

Belly 17. 2. 2002 | 20:44

Ahoj Veverko, dik za dalsi prispevek...Asi uz se na to vykaslu a necham to bejt. To bude nejlepsi, ne? nebo ne?
TO Jarda:
nac potrebujes vedet, kolik mi je let? To nak ovlivni celou vec?Jinak dik za nazor. Cus

Jarda 16. 2. 2002 | 15:43

Belly, promiň, kolik Ti je let? Mně docela není jasné, o co Ti jde. Tak v kom z Vás je vlastně ten problém? Já mám tak trochu pocit, že bez ustání vzhlížíš k nějakému vysněnému ideálu milování (sexu) a odmítáš brát plně v potaz realitu (Vás oba), protože jen tak se tomu svému ideálu můžeš přiblížit. A jinak: Zdravej mladej kluk je schopen se udělat třeba za dvě minuty, stejně tak to poněkud maratónským způsobem "táhnout" třeba tři hodiny. Partnerka si užije několikrát, ale on je v "riziku", že bude nakonec tak predrážděnej, že už HO skoro ani nebude cítit, takže se pak paradoxně může stát, že se pak už nebude s to udělat, leda až po třeba hodinové (skutečné) pauze. - Způsobů je hodně, jde jen o to, na čem Vám oběma v sexu záleží a jak Vám oběma na sobě vzájemně záleží...

Veverka 16. 2. 2002 | 15:26

To je prave ono.Kdyz jako jediny cil naseho snazeni vidime dosazeni orgasmu,at uz sveho nebo partnerova,a vsechno mysleni se tim smerem staci,kazime si celkem zbytecne dojem z toho,ze sme s nekym,s kym opravdu chceme byt.Urcite je mensi zlo,kdyz to zahrajes a jemu ten jazyk zustane Treba to tak dyl trva,protoze prave ty na to myslis,treba jsi unavena,je ti ho lito a tak-ale nemyslet na to je tak tezky.Ale kdyz to delas sama,tak je to zaruceny?Jednodussi? Pak ho to nauc,nebo mu pomoc,kdyz ho to moc neurazi.Spousta chlapu si asi bohuzel prilis stavi na svem egoismu,takze se boji priznat,ze treba nevi jak uplne presne,nebo se jim to vy bojite rict,abyste je neurazily.Jestli tvuj partner chce tebe uspokojit a ty myslis,ze by mensi poradu a instruktaz prezil,tak to zkuste.Podle me by tohle melo patrit k normalnimu partnerskymu vztahu,nez ruzne klamani,predstirani...proste duvera.Ale ja sem hodne idealista :) Jinak s tou vydrzi chlapu:kazdej se rad vychlouba,vychlouba sebe,svou partnerku,praci,kamose,kolik piv vypil atd...tohle se preci musi brat s rezervou.Urcite neni pravidlem,ze chlap vickrat zrovna moc nemuze,ale vetsine kolem me staci cca 1-2xkrat.Jeden muj kamos se hrozne rad vychlouba,ze 4-6xkrat,coz je samozrejme mozny(pro me nepredstavitelny),ale on to rika s neskryvanym potesenim "prisli sme z akce ve 2 rano a do 6 sme mr**li,sem ji dal oddech a pak zase",takze to na me spis pusobi,jako "podivej ty vole jakej sem samec,to do ni nahustim,to cumis co ???".Sorry za pritvrzeni :) Na druhou stranu se mozna "treba jenom uklidnuju,ze tak neschopnej zase nejsem".Ja nevim,tak nejak sem doufam nad veci.Ja jsem idealista,takze ve vztahu chci videt hrozne moc :) Neverte co kdo komu nakeca...at uz chlap nebo zenska...pak vznikaji zbytecne dezinformace.Vsimli ste si nekdy,kolik casu stravime premitanim o ostatnich?Treba v MHD:lidi koukaj,bud na ostatni,nebo radej ven z okna.Jako by se bali zavrit oci,a nechat se unaset vlastnimi myslenkami a pocity,jako by se bali sveho vedomi.Sice to sem nepatri,ale sem tam jsem sem napsal neco o trafce:pokazde kourim sam,v klidu,a potencial,jaky mi to da,vyuziju premyslenim a vzdy me to posune nekam dal.Nikdo kolem to nechape a radej zahuli ve vice lidech,kde si silu myslenky jen tak nechaji protyct mezi prsty.Mluvil sem s jednim kamaradem,ze pry to taky jednou zkusil sam:"bylo to sileny,asi 1.5 hodiny jsem tupe cumel a premyslel,proste sileny".Jako by se sam bal svyho vnitrniho sveta...no nic,co z toho plyne?Jsme hrozne neuprimni k sobe i k ostatnim,prestoze pravda je tak jednoducha...

Belly 16. 2. 2002 | 13:00

ahoj veverko...tak to je teda sila, co si nejen chlapi mezi sebou, ale teda neverim vlastnim usim ale i ZENSKY! :o) napovidaj za nesmysly. A ja jim to sezeru a pak se na toho svyho tvarim vselijak, ze vickrat nez jednou mu to nejde. Chudak.Nojono. Teda, abys rozumel, nesnazim se ho dostat na vrchol hned po 10 minutach za kazdou cenu, abych uz to mela za sebou! TO NE! prave naopak snazim se to prodluzovat, ale treba kdyz me lize, a me pripada, ze mi trva nak moc dlouho, nez se udelam, tak raci zahraju, ze uz sem, aby mu neupadl jazyk. To delam asi spatne, vid?! Jenze proste je to tak. Tak a to je vlstne celej muj problem. Teda jadro problemu. CO ty na to?

Veverka 15. 2. 2002 | 15:46

O clancich manzelu Volmovych slysim prvne :) Asi hezky poctenicko,ale nak mam casu pomalu... k tem orgasmum:u holky se projevuje opravdu ruzne,od jemnyho tepla az k poradnym krecim,ale potreba toho fyzickeho uvolneni po (zpomaleni,zjemneni) je asi pokazde.Tak se snazte,urcite to poznate :)

Smajlinka 15. 2. 2002 | 13:43

Veverko, čteš články manželů Volmových? Podle tvého směrování věřím, že by se ti moc líbily. Je v nich totiž psáno o tom, o co se ve svém sexuálním životě snažíš. Mě se ty články moc líbí. Snažím se také, ale spíš to zůstává u toho povídání a snažení. Orgasmus si odepřu málokdy.
Články najdeš na www.intimnosti.cz

Smajlinka 15. 2. 2002 | 13:41

Jajo a Simonko, myslím, že až orgasmus mít opravdu budete, jistě poznáte, že to byl on. Těžko se to dá popsat. Ale kdo ho jednou zažil, ví prostě, o čem je řeč. Většina mladých dívek dosahuje orgasmu při dráždění klitorisu. Dá se to dělat různě, rukou, proudem vody, mokrou houbičkou a podobně. Je to vlastně stupňované vzrušení, které vyvrcholí orgasmem, kdy se ženě např. stahuje pochva, vzrušeně dýchá, křičí a podobně. Poté následuje uvolnění, kdy je další dráždění na klitorisu spíš bolestivé (aspoň u mě tedy). Nevím, jestli jsem to vysvětlila dobře, ale snažila jsem se.

Jaja 14. 2. 2002 | 15:45

Mám stejný dotaz jako Simonka. Myslím, že jsem orgasmus nikdy neměla až na jednou, při orálním sexu, kdy to bylo úplně něco jinýho, mimořádnýho, ale pořád si nejsem jistá, jestli to bylo ono.

Simonka 14. 2. 2002 | 13:50

Spíše dotaz. Jak se pozná, že to je orgasmus? Můžeš mi, prosím definovat, co cítím? Jak poznám, že jsem dosáhla orgasmu? Nikde není přesně definice (i když vím, že je to u každé ženy jinak) co pocítíš a popřípadě jak to vyzkoušet autoerotikou. Stále si nejsem jista, zda orgasmus mám. Je také pevda, že je u někoho slabý a u někoho silný? Rozumíš mi?

Veverka 14. 2. 2002 | 13:28

Tak tomu se rika "sexualni olympiada"-myslim,ze toho od chlapa cekas trochu moc.Ze on jednou a staci-to je pomerne normalni,myslim,ze vic nez normalni.Myslim,ze busici,ktery by na to sli znova z vlastni iniciativy jsou vyjimkou.To spis,ze to delaji vylozene pro partnerku.Promilovat celou noc-asi trochu pohadka.Stalo se mi parkrat,ze sme na to hupli na nekolik hodin,jenze pak uz z toho proste nic moc zajimavyho neni.Hodne delala troska alkoholu,hodne unava...telo se dostane do takovyho zvlastniho stresovyho stavu,jako by slo o preziti,a clovek vydrzi mnohem dele.Ale urcite to neni ono.Jestli chces,aby on vydrzel dele,tak to hlavne musi byt jeho cilem.On musi tebe chtit uspokojit.Pak se o tom da diskutovat,v cem je vlastne problem.Jestli jemu jde spis o jeho uvolneni,tak je to zbytecne,a pokud si na sexu hodne zakladas,pak budes muset prehodnotit uplne vse,je zbytecne,aby ti to lezelo v hlave.Pokud ale on chce spolupracovat,zalezi mu v prve rade na tvem uspokojeni,mel by zajem o delsi milovani a ty ho vzdycky akorat predcasne uzenes,pak s tim muzete udelat spoustu.Myslim,ze snazit se,aby on podaval vykon vic nez jednou,je zbytecne.Jestli to nema primo v krvi,pak ho druhej sexik uz ani moc tesit nebude(to mluvim skoro spis za sebe,podruhe uz napr.penis boli pod tlakem krve a to neni nic prijemneho).V tom pripade existuje spousta technik.Treba uz i jednoducha prerusovana souloz-davejte si treba tech 15 minut,pak odpocinek(sklenicku,cigarko ci co ja vim),a pak zase hup na to.Chlap napoprve je nadrzenej porad,tak se mu chtit bude.Nebo pri jeho odpocinku(bez ejakulace!!!) muzes ty dodelat zacatou praci sama,on se muze vesele divat,pohled na masturbujici partnerku je supr(snad i pro nej).Zalezi to holt na nem,v cem on vidi prioritu.Takhle byste tu noc promilovat mohli celou,ty bys zazila vice orgasmu a on by byl rad(alespon ja bych byl :) Mne se naopak casto stava,ze partnerka me chce dovist k ejakulaci za kazdou cenu,a pak se divi,ze se mi podruhe nechce.Stejne tak ji ale prijde zvlastni po urcite dobe souloz jen tak prerusit...tak nevim...

Belly 13. 2. 2002 | 22:46

Cauky...diky vsem za prispevky. Veverko, vis, ono je to tak:na hru ja 3x a on 5 minut by nepristoupil, protoze to by prej nevydrzel. Standartne ...to je ale blby slovo v oblasti sexu :/ ... mi to udela pri predehre...musi jedine oralne, jinak se neudelam...teda pokud si to neudelam sama. No. Takze to mame jeden orgasmus. A pak se jde na vec. Snazi se vydrzet dlouho, nevim, ale jak dlouho presne, odhaduji to tak na 15-20 minut. No a pak ma on ten svuj orgasmus, ale ja porad jeste nic. Sice uz to treba bylo blizko, ale nestihla sem to. No, takze smula. Ted by logicky mohl prijit dalsi sex...po pauze, chapu, ze chlapum to hned za sebou takle nejde. ALe neprijde NIC...prej staci jednou a dost. Uz by to prej nezvlad, a ani na to uz nema chut, kdyz se udelal jednou....tak co s tim? hm? Vis...v tom vezi ten problem s temperamentem. Ja bych mohla (a je to muj sen) promilovat celou noc, ale on pry ne....Ja muzu vzdycky, a on ne. Muzu ho vubec nejak prinutit..no nutit ho asi nemuzu, ale presvedcit? Dik

Veverka 13. 2. 2002 | 20:36

Marta: nezbyva,nez gratulovat.Na lepsiho chlapa asi opravdu nebude mit cenu cekat :) Ted budete mit dost a dost casu zabyvat se orgasmy ...
To Belly: jestli orgasmus zazivas prevazne pri sve autoerotice,tak ti asi kazdy sexuolog doporuci naucit tomu i partnera.Kazda zenska je jina,a abych rek pravdu(minimalne za me),tak dokud nerekne,co vlastne ma moc rada(a nejlip ukaze),tak je chlap jako slepec.Zrovna moc me neuspokoji odpoved "vsechno"...to pak do toho chlap muze busit zezadu hodinu,a kdyz ona k tomu potrebuje libat bradavky,tak :( Stres sexicku taky urcite neprospiva,takze stresu se zbavit,jinak budem muset vic chlastat.Sexualni temperament:jde o to,jak moc to je rozdilny.Jestli on 5 minut,a ty 90,tak pak to je problem :) Stejne treba jestli tobe staci 2 orgasmy,nebo jich musis mit 10... na zaver bych asi radil,at to nejdriv zkusite s tou tvoji autoerotikou.Je to jediny logicky zacatek.Kdyz to vezmete jako zajimavou hru a on te k vrcholu privede treba 3xkrat,tak pak jeho 5 minut a huraaa spat...
jinak diky za pochvalu prispevku,ale kdyby ste me znali Nejsem zadnej uchylak,ale spis vic kecam,nez jednam.Pravda,ja si moc rad povidam o pocitech,hnutich mysli a tak.Proto taky v soucastnosti nak nemuzu najit uchazejici slecnu,protoze story "s kym se jeji kamoska vyspala" me moc neberou

jojo 13. 2. 2002 | 08:23

Ad Marta:Upřímně gratuluju!!!Nejenom k tomu,že jsi v sobě našla tu sílu a odvahu to partnerovi říci,ale i k tomu,jak to přijal.Myslím si,že to je důkaz toho,jaký je váš vztah.Také jsem si kdysi myslel,že mozek prostě vypnout nejde...pravý opak je pravdou,jen to musí přijít tak nějak samo,alespoň poprvé,aby člověk zjistil,jak to funguje,ale dojde ti to vlastně až když je po všem,kdy si říkáš,co se to s tebou vlastně dělo...

Belly 13. 2. 2002 | 02:11

Pro Martu: Obdivuji te, ze jsi mu to dokazala rict. A obdivuji jeho, ze to vzal takhle v pohode. Mam stejny problem, jak jsi MELA ty. Beru orgasmus jako cil sexualniho snazeni a myslim na to uz od odhazovani obleceni. A TAM JE PRAVE TA CHYBA!! Ja jsem si toho vedoma. Obcas orasmus zaziju, ale povetsinou je to autoerotikou. Vypestovala jsem si z toho nemoc, jak jsi psala. A taky je tu dalsi problem, a totiz, jsem vice sexualne aktivni nez partner ... i kdyz orgasmu dosahuji zridka prave kvuli tomu psychickemu bloku...proste me to bavi a chci to zkouset, jestli se to dneska povede. I tady je ta chyba...zkouset to, jestli se to povede...myslim na to od zacatku a proto se to nepovede....ALE VYPNOUT MOZEK je hrozne obtizne, zvlast v obdobi stresu, nebo tak neco...AD VEVERKA...dobre me uvolni alkohol, a priznavam, ze vetsina mych orgasmu se odehrala za mirneho opojeni sampanskym :) Jo, jeste se sverim, ze soucasny sexualni partner je muj prvni, ale ta vasen z naseho vztahu uz jaksi vyprchala...to se proste s laskou stava,ja vim. No a taky vidim potiz v tom nasem rozdilnem sexualnim temperamentu. Co si o tom myslite? VEVERKO, SVYMI NAZORY OPRAVDU UMIS POHLADIT DUSICKU!!! DIK ZA NE A PIS JICH VIC! cauky

Marta 12. 2. 2002 | 15:58

Veverko díky!!! Ani nevíš, jak moc se mi ulevilo, když jsem to ze sebe dostala. Já vím, že jsme na to dva. On to jen takhle řekl. :o) A víš co? Vzal to tak skvěle, že jsem se konečně rozhodla, že si ho vezmu (ňukňukňuk, nechci to zakřiknout). Já už jsem mu to vlastně slíbila, ale pořád jsem byla trošku na vážkách. Jsem váha, která pořád váhá a zvažuje... :O) Ale lepšího chlapa bych prostě stejně nenašla, i když každý má nějaké ty mušky (včetně mě). Myslím, že právě tím, že jsem to řekla, to přestanu považovat za něco, co se ode mě očekává. A taky jsme si ještě blíž než předtím. Veverko, moc Ti přeju, abys taky našel tu pravou. :o)

Veverka 12. 2. 2002 | 13:35

Supeerrr !!! On s tim zkusi neco udelat? S tim budete muset neco delat asi spis spolecne.Myslim,ze tohle ti hodne pomuze po psychicke strance.Hlavne ted necitit dosahnuti orgasmu jako jakousi povinnost vzhledem k tvemu priznani.Ted uz ste na to proste dva a dva vic zvladnou.Hodne stesti

Marta 11. 2. 2002 | 11:03

Taaaaak a je to venku!!! Tak jsem si našla vhodnou chvilku (dnes v noci, teď tu do počítače pěkně mžourám :) a řekla jsem mu to. Spadl ze mě obrovský balvan, hrozně se mi ulevilo, že je to venku. A můj chlap je v pohodě, jen se zeptal, jestli si myslím, že je to i jeho chyba, a když jsem mu řekla, že ani v nejmenším, tak to vzal a byl rád, že jsem mu to řekla. Prý s tím zkusí něco udělat... :o) Kdybych o tom tady nediskutovala, tak bych se asi neodhodlala. Jsem mooooooc ráda.

jojo 7. 2. 2002 | 10:53

Ad Marta.Ano,myslím si,že přesně to je ono.Jenže je to těžké,co?Vím,o čem mluvím,věř mi.Jak si přikázat,že nesmím myslet na to,na co vlastně myslet chci..atd...ale není to záležitost jednostranná,měl by to vědět i "ten Tvůj",třeba Tě dokáže (měl by,pokud je váš vztah hodně silný) dostat právě do tohoto stavu,kdy nemáš před sebou ten cíl...

Marta 5. 2. 2002 | 18:44

Jojo, nezažila, nezažila. Ale jestli ho mám někdy zažít, tak to bude rozhodně s tím, s kým právě jsem. Hlavně se musím naučit na to PRÁÁSK nečekat. :o)

jojo 5. 2. 2002 | 08:28

..ad Marta.Jak je to tedy s tvým orgasmem?Sama si ho umíš přivodit?Nebo jsi ho ještě nezažila?Ale i kdyby ne,myslím si,že je podstatné,že je ti dobře,že cítíš blízkost toho,koho miluješ....a najednou PRÁSK!!!!,přijde to,kdy to budeš nejmíň čekat!!)))))))))))

jojo 5. 2. 2002 | 08:24

Ad Ivetka.No já nevím,děvče.Dle mých zkušeností,to je jinak.Nebo myslíš,že jsem měl štěstí na to,že jsem potkal jenom ženy z té menšiny?

Ivetka 4. 2. 2002 | 21:41

No dámy, když to tady tak pročítám, tak zjišňují, že jsme poněkud v háji.Aby byl partner spokojenej tak předstíráme orgazmus a na sebe vůbec nemyslíme! Akorát kdyby všechny ženský přestaly předstírat, zjistilo by se že souložit baví jenom a pouze chlapi!!! (teda až na pár vyjímek)

Kpoýtko 1. 2. 2002 | 16:15
Marta 30. 1. 2002 | 10:28

Veverko, já taky nepovažuju sex za to "nej". Je to krásný, ale silnější pocity a takové větší naplnění prožívám při obyčejném tulení a objímání, kdy si víc stíhám uvědomovat, jak je to krásný, že se milujeme. Jen jsem si myslela, že je to právě tím, že neprožívám orgasmus. Tak to tím možná nebude a je to tak v pořádku. Tahle diskuse mi pomáhá. Začínám si připadat normální. :O)

jojo 29. 1. 2002 | 14:16

Pro Veverku:Vydrz(!!!),mi to take trvalo hodne dlouho,ale nasel jsem.A pro Martu:Opravdu neves hlavu,muze to prijit..nevis dne ani hodiny...a kdyz to bude "TEN PRAVY",kdo vi..?

Veverka 29. 1. 2002 | 11:53

>Marta: jojo,to tim asi myslim.Zazitek neceho nevidanyho,novyho,neceho,pred cim si clovek uvedomi svou malost a stesti byt clovekem a moci se o to delit s nekym jinym.Snad jednou najdu :) Nevim,v cem je problem(zrejme ve mne),ale mnohem vyssi a prijemnejsi pocity zazivam mimo sex.

Marta 28. 1. 2002 | 10:15

Jojo a Veverko, dík moc za podporu. Jsem moc ráda, ze se mi tu nikdo nesnazí vnutit, ze jsem frigidní. Veverko, psychickým orgasmem myslís takový to, ze je Ti s tím druhým tak nádherne a tak moc cítís, jak se milujete, ze z toho skoro dýchat nemuzes? Tezko se to popisuje, ale myslím, ze to znám. Je to trosku jiný nez taková ta prvotní zamilovanost, tady uz más jistotu, ze ten druhý je tu pro Tebe vzdycky, ze si Te vází, moc Te potrebuje a ze bez Tebe nemuze být. Preju Ti v hledání hodne stestí. Az to bude ta pravá, tak to urcite poznás. Jenom to nikdy není hned, clovek si na to musí pockat, musíte si verit a úplne se sobe navzájem odevzdat.

pangea 27. 1. 2002 | 18:30

mysli si ze je vzdy lepsi to rict. me osobne jde take o to abych uspokojil partnerku, nicmene se citim lip pokud mi rekne ze orgasmus nemela, nez abych nevedel zda orgasmus predstirala ci ne. je veci chlapa aby se smiril s faktem ze zena ne vzdy dosahne orgasmu.

Veverka 25. 1. 2002 | 23:30

Asi to opravdu nema cenu lamat pres koleno,casu je dost a dost,a jestli prozivas tak stastny pocity,tak je preci vse v poradku.Ja jsem na tom vlastne dost podobne.Muj vlastni orgasmus znamena jen par vterin vybuchu,a potom uz jenom konec.Zatimco v milovani predtim vidim ten pravy smysl.A abych se priznal,tak napr.v posledni dobe hledam partnerku,ktera by byla stejneho vyznani,tedy nesnazila by se me vsemi silami dovest k fyzickemu orgasmu,ale tak nejak se mnou spolupracovala na vytvareni vnitrnich pocitu,jak to popsat...psychicky orgasmus ???

jojo 25. 1. 2002 | 11:41

Tak nějak všeobecně skoro ke všem názorům:Upřímně řečeno jsem to,čemu říkám milování (v tom pravém smyslu slova) poznal doopravdy až nedávno.Je to souhrnem všech možných faktorů,není to vůbec jednoduché to vysvětlit a ani se o to nebudu pokoušet.Ale na první místo bych dal asi hloubku vztahu.Nedávno (je mi skoro 35!!) jsem teprve poznal,jaké to je se opravdu vášnivě a bez jakýchkoliv zábran.K předstírání orgasmu:asi bych se opakoval,musel bych sem přepsat skoro všechno shora,ale musím říci (a nechci se v žádném případě vytahovat),že to poznám takřka se 100%-ní jistotou..a pro Martu:nevěš hlavu,nikdy neříkej nikdy a z mé zkušenosti-při milování nemysli-pokud možno vůbec.Jde to!!Věř mi!!

Marta 24. 1. 2002 | 16:56

Claudia: A jinak Ti vyhovuje? Sex není to nejdulezitejsí na svete, i kdyz dulezitý samozrejme je. A pred svatbou jsi nevedela, ze Ti nevyhovuje? Máte nebo cekáte díte?

Marta 24. 1. 2002 | 16:53

Ahoj Veverko. Jeste jsem Ti neodepsala na Tvoji radu. Muj chlap by reagoval mozna podobne jako Ty, rozhodne by se nenastval, ale urcite by ho to zranilo a bylo by mu líto, ze jsem mu to nerekla drív. Ale jsem si jistá, ze by mi neprestal verit, na to me zná moc dobre. Uz jsem psala, ze to mé predstírání není az tak úplne predstírání. Proste kdyz on prozívá svuj orgasmus, tak se k nemu pritisknu a jsem stastná. A já opravdu JSEM stastná! Jak muzu predstírat neco, co neznám? Nikdy jsem netvrdila, ze je to orgasmus, nikdy jsme se o tom nebavili. Asi to tak nechám, nebudu to vubec resit, pokusím se o tom vubec nepremýslet a jestli to nekdy prijde, tak mu pak reknu, ze to byl muj první. Myslím, ze pak by ho potesilo, ze on vylécil muj velký problém, který jsem se já naucila povazovat za nemoc. Ale kdyz to neprijde, tak asi nemá cenu to nejak resit. Stejne si nedokázu predstavit, co víc by on pro to mohl udelat. Co si o tom myslís?

Marta 24. 1. 2002 | 16:41

Ahoj Berunko. Rozhodne s Tebou souhlasím, ze s jedním partnerem, se kterým se výborne znáte, toho zazijes víc krásného nez kdyz je to takhle pestré. Pro neho musí být skvelé vedet, ze Te jiný muz nikdy nemel, ze jsi jenom jeho, a nejlepsí by bylo, kdyby to bylo oboustranné. Závidím Ti a závidím Ti tím víc, ze se vám do sexu nevetrel stereotyp. Ale závidím Ti to v dobrém, samozrejme Ti to moc preju. :O)

Claudia 24. 1. 2002 | 15:28
H 22. 1. 2002 | 20:20
Veverka 22. 1. 2002 | 19:14
Berunka 22. 1. 2002 | 15:25

PS.a co takhle vecere pri svickach, par deci vinka ,krasna hudba, pohladit nebo pomasirovat zada a vubec romanticka naladicka? Myslim,ze to by zene pomohlo vic.

Berunka 22. 1. 2002 | 15:16

Veverko, ja te neodsuziji.Asi jsi mladsi nez ja a vidis to trochu jinak.Ja jsem byla s kamaradama "parit" a tam pry kluci a holky,co chteji,aby vydrzeli tancovat-tak si neco "daj".Ja jsem vydrzela dost ,mozna vic nez oni bez niceho.Jak muzes prozit tanec nebo i milovani, kdyz to poradne nevnimas? To mi prijde jako "utikani" od prozivani tance nebo milovani k necemu vysnenemu, nerealne abstraktnimu-proziteho jen na tu chvilku a pak z toho nezbyde nic.
Nejsme ani pro zadne praktiky v milovani ,kdyz uz clovek nevi "coby".Myslim si,ze se do stereotypu nemuzes dostat, kdyz poradne milujes a mas radost ze zivota.Vzdycky se najde jine "koreni" nez ruzne odrudy sexu.

Veverka 21. 1. 2002 | 15:49

Ne se zkourit do blba !!! Jen tak na uvolneni ... spis sem to myslel jako alternativu k alkoholu! Ale na druhou stranu, zkusili ste nekdy ten sex po zkoureni? Uplne nova dimenze vnimani...nejsem zadnek fetak,ja jen tak filozoficky.Napr. ale ta trava je urcite dobrej zpusob,jak si obohatit sexualni zivot,kdyz treba pozdeji spadne do stereotypu.Podle me urcite lepsi,nez ruzne odrudy sexu, kdy lide uz nevedi "coby" a hledaji nejake vystrelky.Naopak,trava ve vas uvolni smysl pro to,co opravdu chcete.Tak me prosim neodsuzujte,ja to myslel fakt dobre.Je to jen v podani :)

Berunka 20. 1. 2002 | 19:09
Berunka 20. 1. 2002 | 19:07

A jeste jedna rada- nestydet se to dat najevo...:)Myslim tim, sousedit se take "jen" na sebe-Tim padem je spokojen i muz, kdyz vidi,ze uspokojil vas:).

Berunka 20. 1. 2002 | 19:05

MARTO:no, mozna jsi mela zivot "pestry",ale rozhodne ti ho nezavidim.Ber to v dobrem-Ale ja mela/mam jedneho partnera a mozna jsem si milovani/sexu uzila vice.I s temi orgasmy.Mam je(ne jeden) kazde milovani. Asi opravdu zena potrebuje partnera milovat, odevzdat se mu,verit, znat , myslet i na sebe...:) Preji ti,aby ti to vyslo. A poznala jsem ,ze nejde ani tak na sehrani, "dokonalosti" poloh atd..ale hraje tu roli i psych. stranka. Zena,co se boji,ze otehotni nebo vynuceny sex tomu rozhodne nepridaji.Preji hodne lasky:)

Veverka 18. 1. 2002 | 19:16

Hmhm.Jestli na to opravdu predtim myslis,tak by to fakt mohlo byt tim.Kdyz soulozim a chci vydrzet co nejdyl,tak taky radej nemyslim(trochu cviku to samozrejme chce).Kdyz zacnu myslet,ze ted se ji to libi a ja bych to nemel pohnojit,tak se sex stane az moc vzrusujici :) Stejne tak napr.:trochu medituji,a kdyz se clovek soustredi na samotny cil meditace,jakoby doufa,ze se mu to povede,tak muzu 100% rict,ze to nikdy nedopadne.A naopak,kdyz se nad to "povznese",tak to vetsinou prijde,ani nevi odkud.Taky ses ptala,jestli mu to mas rikat,tak pripisu svuj (trochu mimonskej) nazor:nemelas zacinat predstirat,na zacatku(po par tydnech/mesicich) hned hodit rozmluvu...ale ted uz to asi nevytahovat.Jestli je normalni egoistickej chlap,tak ho to rozhodi,no a jestli je divnej,jako ja,tak ho zrani tva neuprimnost.Mne by to dost vadilo,kdyby mi holka neduverovala v takhle intimni otazce.Kdyz si ze me dela prcu ve chvili,kdy jsme si jako lide asi nejbliz,muzu ji pak verit vsechno ostatni ???

Marta 18. 1. 2002 | 16:14

Ahoj usmevavá(ý:) Veverko. :O) To víš, že to chci prožít. Dřív mi to bylo jedno, protože se mi to líbilo i tak a pořád jsem si tak nějak myslela, že to prostě časem přijde. Teď už jsem ve stavu, kdy si myslím, že už nemám šanci a všichni ti chlapi mi říkali, jaká je to škoda, že to neznám. Jo, napadne mě to vždycky, když je to nádherný a divoký a už z toho skoro šílím... A taky si myslím, že mě to zabrzdí. Jenže vypni si mozek. Možná to zkouření by pomohlo. Nevím. Ale nějak moc tomu nefandím a můj přítel je striktně proti tomu, takže asi nic. To pití.. někdy je to super, když se picnu, ale na orgasmu to nic nemění. Asi mu řeknu, aň mě nejdřív pořádně praští do hlavy, abych nemyslela vůbec a až se proberu (jestli se proberu), tak než se vzpamatuju, tak to bude. :O)

18. 1. 2002 | 08:28
Veverka 17. 1. 2002 | 19:01

To Marta :) Tys vlastne ani nenapsala,jestli to prozit chces nebo ne...zrejme na to ale pri soulozi myslis jako na nejaky problem,no a to je pak jasny,ze se to nepovede.Treba by ten sexuolog helfnul.Muze to bejt proste jen psychicky...sama jsi napsala clanek,ve kterym zacinas od 15 let,slovy ach jo apod...holt ti nejak ten zivot lezi v hlave a to pak neni sance se uvolnit.Kdyz autoerotika nejde-zkusila ses nekdy trochu pripit?Jako abys trochu min myslela...anebo osobne ja doporucuju se trochu zkourit :) To pak clovek ani presne nevi,na jaky je planete(ja byl teda posledne jenom v Indii,ale dobry :),jak se jmenuje,jestli zacal v 15 nebo ve 43...treba bys pak prestala myslet na to,jak by se ten chlap cejtil,kdyby vedel...a tak :) proste trochu zaexperimentovat.Hlavne na to ale prestat myslet

Adamka 17. 1. 2002 | 14:58

Dámy i pánové - viděli jste "When Harry met Sally" - ta slavná orgastická scéna v restauraci?? Nahrát to jde vždycky a občas je to i k dobru věci, ale ne vždy je k dobru věci to partnerovi říkat (pokud nejde o dlouhodobý vztah). Konec konců - jsem si jistá, že vedle sebe máme inteligentní protějšky, které vědí, že není každý den svátek, ne? Byly doby, kdy jsem si na začátku říkala: "tak co, bude, nebude?" Teď vím, že bude, protože jsem se naučila znát své tělo a nestydím se pomoct si případně i sama. A divili by ste se, jak moc se taková autoerotická vsuvka mémo protějšku líbí! A jen tak mimochodem, opravdu si myslíte, že záleží na délce soulože nebo že orgasmus při orálním sexu není orgasmus?? To snad ne.

Pítr 16. 1. 2002 | 16:57
MAN 16. 1. 2002 | 16:42

ja teda nevim, ale na partnerovi vzdy vina lezet nemusi. Moje byvala partnerka se mnou nedosahla orgasmu nikdy, ani pri klasicke soulozi ani pri oralu. Po nejakej case nasledoval rozchod, ted mam jinou partnerku, techniky pouzivam stejne, busim do toho stejne, proste zadna velka zmena a ona se udela 2krat az 3krat za souloz. Takze holky, proste nevim....

charlie 16. 1. 2002 | 15:05

Komentář ke všemu: Jsem zděšena, překvapena a zhrozena tím, jak vypadá situace. Opravdu¨. Netušila jsem, že je to tak strašný. Zatracenej život....

Pítr 16. 1. 2002 | 11:58
Barbora 15. 1. 2002 | 19:51

Jsem s přítelem už dlouho a sex je celkem stereotypní. Málokdy se na to těším. Raději si to dělám sama. Samotnou mě to mrzí, ale je to tak. Snažím se tomu vyhnout, když to jde.

Marta 15. 1. 2002 | 12:38

Teď nevím, na co dřív odpovědět. Ale děkuju za zájem a za rady.
Ketty: Zkoušela jsem to a nic. Nějak se na to nedokážu soustředit, myslím úplně na něco jinýho a přestane mě to bavit. Tudy cesta asi nepovede :o(
Ivka: Děkuju, to mě povzbudilo. Tak já si ještě počkám. :o)
Pítr: :o) Nehro. Ale díky za nabídku. :o) Jo a to divadýlko, jak jsi to nazval, se mi moc líbí a já nechci, aby přestával.
Diora: To jsem ráda, že je tu taky nějaká spřízněná dušička. No, nebudeme zoufat a počkáme si. To nejlepší nás určitě ještě čeká. :o)
Katy: Ten můj to na mně poznat nemůže, protože ten opravdový u mě ještě nezažil.
Neodpovídám úplně každému zvlášň, snad se ostatní neurazí. Jestli přestanu předstírat, to si ještě rozmyslím. Ono to zas tak velké předstírání není, spíš je to tak, že s ním prožiju jeho orgasmus (nikdy jsem mu netvrdila, že právě tohle je můj orgasmus, ale asi to za to považuje). Myslím, že kdybych mu řekla, že ani nevím, jaký to je, tak by nebyl nijak naštvaný, ani by ho to nějak neurazilo (je to nejlepší chlap, co jsem poznala), ale bylo by mu to líto a určitě by na to při milování taky myslel, a to já nechci. No uvidíme, možná jestli někdy bude vhodná chvilka, tak mu to řeknu. Myslíte, že je to nutný před svatbou? :o)

Katy 14. 1. 2002 | 22:39

Podle me nejcerstvejsi zkusenosti, spravny milenec predstirany orgasmus pozna.Parkrat jsem ho nahrala, parkrat byl opravdovej a pokazdy to poznal. Pry podle toho, jak se mi rozbusi srdce. A to jen tak rozbusit neumim, a kdyz tak o tom uvazuju, ma pravdu.

Aja 14. 1. 2002 | 20:19

Pánové a snese to tajtrdlík? Ti co to potřebují slyšet a pravidelně se na to ptají, považují ženské přiznání jako kritiku vlastního ega a to je pak pěkný průšvih.

Pítr 14. 1. 2002 | 18:20

A hlavně se nebojte říct-proboha slez ze mně ty tajtrdliku a nech toho divadýlka, kdo se má na tě dívat, radši se jdu udělat sama...

Pes 14. 1. 2002 | 14:14

Chcete trik? Mám radu: knízka Naury Haydenové >JAK USPOKOJIT ZENU.. vzdy a zaruceně< - kniha, která vám poví jak na to. Takze holky - chce to pohodu a nic nepředstírejte. Nebojte se říct: Uz stací, bylo to hezké, orgasmus nemusím mít vzdycky, líbilo se mi to i tak!

Diora 13. 1. 2002 | 16:31

Pro Martu vzkaz z 11,1, 2002
Ahoj Marto,
neboj nejseš v tom sama. Je mi 22. Sice nemám tak pestrý životní příběh, ale pár partnerů už sem taky měla. Teď už mám 6 let přítele který je prostě skvělí. Moc ho miluju. Ale orgasmus prostě nikde. Ani nebudu popisovat, co by se stalo, kdybych mu to řekla. Je tak pyšný, že mě vždy uspokojí. Přitom sex mě baví. A hlavně nechci ho ztratit je prostě báječnej. Takže snad se někdy dočkáme.

Aja 13. 1. 2002 | 00:35

Myslím, že to jestli musí ženská předstírat je vlastně věc chlapa.žila jsem s člověkem, který mne ne vždy uspokojil, ale běda, kdyby to zjistil, byla by z toho scénka.A pro mne depka, abych byla, až jsem z toho nebyla. Změnila jsem partnera a vše je v pohodě.O orgasmy nemám nouzi a nemyslím,že by ho nějak rozhodilo,kdyby se nezadařilo.

komediant 12. 1. 2002 | 18:58
Pítr 11. 1. 2002 | 17:20
Pítr 11. 1. 2002 | 17:14

ok Marto. že to jsi ty - mrknu se ti na to, ale nic neslibuju. Dej adresu kam mám přijet a pošli toho tvýho do kina...

Katka 11. 1. 2002 | 16:57

Já tedy osobně problémy s orgasmem nemám. Mám partnera, který hledí spíše na mě. Nemohla bych nikdy orgasmus předstírat, to by mi prostě nešlo. Myslím, že už jsme spolu i tak dlouho, že by to poznal.
Pokud ale žena orgasmu nedosáhne, měla by to partnerovi určitě říci, já osobně bych počkala na vhodný okamžik...

ivka 11. 1. 2002 | 14:46

to marta:prestoze se mi vzdycky sex libil,prozila jsem si prvni orgasmus ve 33letech pri autoerotice.Od te doby ho dosahnu pri kazdem milovani ale pouze oralne.I u mne plati,ze cim jsem starsi,tim vice si milovani uzivam.

Ketty 11. 1. 2002 | 13:49

marta: mozna je to prilis doterna otazka, ale zkusila sis privodit orgasmus sama? Pokud se ti to podarilo, tak je dle meho nazoru vse OK, jen nejak naznacit partnerovi, co potrebujes. Coz uznavam neni zrovna jednoduche.

Zvíře 11. 1. 2002 | 13:43
Lucka 11. 1. 2002 | 13:39

Orgasmu dosahuji treba 8x za sebou jak pri soulozi, tak pri oralnim sexu. Kdyz jsem ale hodne unavena a nemam proste den, tak treba jen jednou zridkakdy vubec. Priteli nic nenalhavam, kdyz se mi to proste nepovede, tak si reknem, ze si to priste vynahradime.(stalo se mi to v zivote sice asi jen 5x , ale stalo) Uprednostnuji sex, na který je potreba se trosicku tesit, treba 2 nebo 3 dny (tri uz je ale hranice. O to jsou me orgasmy daleko intenzivnejsi a ve vetsim poctu za sebou. Asi by mi nevyhovovalo milovat se denodenne rano, odpoledne a vecer. Podle me patri k sexu i to, ze se na nej clovek chvili tesi. V 20%pripadu zazijeme s pritelem orgasmus společne a asi ve 30% par vterin po sobe. Je to zcasti sehranosti, ale me se to stavalo i s byvalymi kluky. Myslim, ze to take musi byt v cloveku. Jsem uprimne rada, ze si dokazu sex uzit naplno a po svem. Je mi moc lito, kdyz slysim, ze nejaka zena orgasmus nepoznala. Neni to ale zadna diskriminace, kdyz to sdeli partnerovi. Cim driv tim lip. Jestli je to opravdu clovek, ktery stoji za to, pochopi to a necha veci jit tak, jak jsou. Jestli to bude vycitat sobe nebo ji, je to vul. Na svete je tolik veci, ktere nikdo nedokaze pochopit a neni to nici vina. Dulezite je, kdyz se obema partnerum sex libi, at prinasi bourlive extaze nebo "jen" prijemne pocity. O to v zivote jde, byt v pohode a ne se s nekym predhanet kdo vic a kdo dyl.

Marta 11. 1. 2002 | 11:55

Joj, to jsem to napsala nějak dlouhý. Ale když teď koukám na ty procenta nahoře, tak vidím, že v tom asi nejsem sama, co?

Marta 11. 1. 2002 | 11:48

Aaaaaach jo!!! Já jsem asi ten nejhorší případ. Já orgasmus nezažila nikdy a myslím, že už ho ani nezažiju. Začala jsem se sexem dost brzy, v 15-ti. Tenkrát jsem na to rozhodně nebyla ještě zralá, nebylo to nic moc, vždycky měl problém se do mě dostat. Teď toho lituju. Nějaká teorie taky tvrdí, že předčasné zahájení sexuálního života může být později příčinou sexuálních problémů, já tomu docela věřím. S druhým partnerem to bylo krásný (bylo mi 18), byla jsem jeho první, ale on byl vynalézavý, něžný, prostě skvělý. Orgasmus jsem nepředstírala, věděl to, že ho nemám a trápil se tím, i když mně to vůbec nevadilo, i tak se mi sex moc líbil a bavil mě. Ale on byl opravdu frustrovaný a za každou cenu chtěl, abych orgasmus poznala taky. Tak mi vsugeroval, že je špatné ho nemít. Měla jsem pak několik kratších známostí, tam nebylo potřeba nic předstírat a nepředpokládám, že bych byla schopná ho dosáhnout s někým, koho neznám dost dlouho. Pak mě jeden chlap skoro znásilnil, nakonec mě jen zmlátil a musela jsem mu to udělat pusou, protože se mu nepodařilo servat ze mě moje narvaný džíny. Měla jsem kliku, ale i tak to nebyl zážitek nic moc. Pak se mi nějakou dobu dělalo špatně z pohledu na jakéhokoliv chlapa i na vlastního tátu, ale přešlo to. Začala jsem chodit se svým dobrým kamarádem, o kterém jsem mohla na 100 % říct, že by mi nikdy neublížil. Dostal mě z toho, měli jsme se rádi, ale sex ani jeden z nás moc nevyhledával, milovali jsme se dost zřídka. Pak jsem dostala kopačky, zamilovala se do jiného kamaráda, ten byl ale ženatý (nešňastně, už se rozvádí), tak jsme to po několika měsících oboustraně rozpustili. Ten taky nemohl pochopit, že nemám orgasmus a snažil se, abych ho měla, ale nic nebylo, ani jsem to nečekala, vždycky tam pro mě tak nějak visela ta jeho ženatost. Pak jsem se dala dohromady s klukem, se kterým jsem už chodila chvilku kdysi na střední. Teď si tak uvědomuju, že od té nepříjemné události jsem vyhledávala jen kluky, které jsem znala už delší dobu. Nikdy jsem se neseznámila s nikým novým, i když příležitostí bylo spoustu, doma jsem rozhodně neseděla. No a tenhle kluk mi přivodil další trauma (neznala jsem ho tak dobře, jak jsem si myslela). Když se opil, byl agresivní a nutil mě k sexu, i když jsem zrovna nechtěla. Bylo mu úplně jedno, jestli mám nebo nemám chuň, řekla jsem mu, že s tím mám problémy, že na mě rozhodně nesmí jít silou, protože z toho mám strach a řekla jsem mu proč z toho mám strach. Taky jsem mu řekla, že jsem nikdy neměla orgasmus. Několik dní se snažil jít na mě pomalu, ale pak se zase trochu napil a bylo mu všechno fuk. Já jsem si říkala, že násilím to prostě nejde a že mu nebudu jen tak "držet". Bylo to hrozný, několikrát se stalo, že jsme se prali a on pak prostě najednou usnul a ráno si nic nepamatoval, byl hrozně milý a překvapený, proč já se zlobím. On byl opravdu příjemný, když byl střízlivý, výborně jsme si rozuměli a nevěřil mi, když jsem mu vyprávěla, jak vyvádí. Ale když se napil... No, tak jsem to ukončila a jsem ráda. Ted je mi 25, chodím 3 roky se skvělým klukem. Je perfektní, moc ho miluju, v posteli si rozumíme, nestydíme se, deláme vsechno mozný i nemozný. Ale orgasmus porád nic a já ho predstírám. On je pak celý blazený a já vím, ze kdybych ho mohla mít, tak bych ho urcite mela práve s ním. Myslím, ze by byl moc zklamaný, kdyby vedel, ze me nedokáze uspokojit. Popravde jsem uz upadla trochu do stereotypu a mnohem radeji se jen tulím a mazlím (první rok jsme se milovali často, i několikrát denně). Sex mi nechybí, málokdy jsem iniciativní, ale kdyz se milujeme, tak se mi to moc líbí. Nekdy me privádí k šílenství, že si říkám už už to bude, ale možná právě to, že na to začnu myslet, všechno zkazí. Ale přece si nejde zakázat myslet! Nevím, co mám dělat. Nikdy mi orgasmus nechyběl, ale teď si říkám, že bych to chtěla zažít, jaký to je. Třeba bych pak měla i chuň na milování častěji. Tak, to je asi všechno. Když teď vidím, co jsem napsala, tak si říkám, že jsem po téhle stránce měla život opravdu pestrý, ale rozhodně ne kvalitní. No nic. Budu ráda, když mi k tomu napíšete své názory. Možná bych mohla zkusit sexuologa. Ale copak se tam někdy dokopu? Určitě ne. Tak ahoj, čekám na vaše rady. Dík.

Mudzahid 10. 1. 2002 | 15:52
Kristynka 10. 1. 2002 | 11:44
Ambro@zde.cz 10. 1. 2002 | 08:49

Asi nepatrim na tenhle server - jsem muz. S byvalou partnerkou jsme problem nemeli. Tedy v sexu. Mam vyhodu, ze dokazu vydrzet dost dlouho na to, abych zenu uspokojil. Se soucasnou partnerkou je to trochu jinak. Jeste nikdy neprozila orgasmus pri soulozi. Bez problemu ho dosahuje pri mazleni a pri oralnim sexu. Oba to vime a obema nam to nevadi. Jsem rad, ze jsme si o tom promluvili a prizpusobili jsme nas sexualni zivot nam obema. Kdyby predstirala orgasmus, tak by ho se mnou nejspise dodnes nezazila. Takhle jsme oba spokojeni. Nedosahujeme orgasmu ve stejne chvili, ale nas citovy vztah je pevnejsi o to, ze jsme si o tom dokazali promluvit a najit spolecne reseni.

Jana 10. 1. 2002 | 02:24

Myslim,ze je zcela prirozene, ze se obcas stane, ze nedosahnete orgasmu.
Nekdy staci byt unavena,ci mit starost atd. Rovnez se to vsak stava i muzum i kdyz mozna mene casto jako zenam. Pokud se to vyskytuje zridka, neni treba z toho delat problem, poku casteji, je lepsi to resit a nepredstirat. Tim se vyhnete budoucim sexualnim problemum v partnerstvi.

B 10. 1. 2002 | 02:18
S. 9. 1. 2002 | 23:54

Petule, jsem na tom stejně! Nedělej si z toho nic, s věkem by to mělo přijít. Prý až starší ženy si umí pořádně užít sex. Tak se těš :))

Petule 9. 1. 2002 | 19:29

Já bohužel jsem orgasmus nikdy neměla, pouze rukou nebo ústy. Ze začátku vztahu jsem nic nepředstírala, takže pak to dopadlo, že za to můžu já, protože ho všechny předemnou měli, tak jsem pomalu ale jistě mu někdy zahrála divadlo, byl na sebe pyšný, že mě k tomu konečně dovedl. Chodíme spolu 2roky, a dodneška to občas předstírám, jinak to nejde. Nikdy mu to neřeknu, není proč, až jednou budu mít orgasmus, tak budu blahem bez sebe, ale zvykla jsem si. Nechápu proč já ho nedosáhnu, když v sexu pro mě není nic tabu, nestydím se a dokážu se uvolnit. Třeba až mě bude víc. Máte nějaké triky??

Kristynka 9. 1. 2002 | 18:41

Myslim, ze pokud je zena dobra herecka, muz nema sanci poznat, ze orgasmus jen predstira. Osobne pro predstirani rozhodne nejsem a s manzelem (jsme spolu tri roky) jsem verte nebo ne orgasmus nikdy nepredstirala - nemusela jsem. S byvalym pritelem tu zkusenost mam. Dle meho nazoru velmi zalezi na psychicke pohode a nalade. Neni nad to, kdyz jsou partneri dobre sehrani, to je potom paraaada....:))))

Efka 9. 1. 2002 | 15:56

Ja jsem pro absolutni uprimnost - nejlepsi je s predstiranim ani nezacinat, to si pak usetrite spoustu vysvetlovani... Vetsinou to pak dopada vselijak, partner se citi pravem obelhany nebo i kdyz je sam sexualni nemehlo zacne to svadet na vas a pak uz k nejakym zmenam dojde tezko. Nejlepsi je od zacatku vztahu uprimne mluvit s partnerem opravdu o vsem a postupem casu se sladit.....

Petra 9. 1. 2002 | 15:22

S přítelem jsme 3 roky a musím se přiznat, že jsem také předstírala orgasmus. Chtěla jsem mu to říct, ale nějak to nešlo. Bojím se, že bych ho ranila. Ale poslední dobou jsem překvapená. Je velice něžný a uplně přesně ví co má udělat, abych byla spokojená. Jen tak dál

Radka 9. 1. 2002 | 11:28

Žiji se svým přítelem již čtvrtý rok. On má bohužel problém v tom, že "vydrží" jen velmi krátce. Ze začátku říkal, že je to tím, že mám tak krásné tělo a že přede mnou byl 2 roky bez ženy, že ho natolik vzrušuji, že to nedokáže udržet déle. Postupem času se jeho výdrž mírně prodlužuje, ale i dnes se někdy stává, že naše milování (když nepočítám předehru) trvá jen několik málo minut. To je tedy důvod, proč ne vždy dosáhnu "svého". Můj přítel bývá v těchto chvílích velmi nešňastný a vyčítá si, že skončil tak brzy a že mu trvá o něco déle, než může znovu. Orgasmus občas předstírám, ale to jen v případech, kdy vydím, že se opravdu snaží vydržet co nejdéle a já nejsem zrovna v tom nejlepším rozpoložení. Ve většině případů, ale na mě pozná, že dnes není ten den, a že to nepůjde a já jsem za to ráda. Nerad mu lžu. Vím, že i když ho to trápí, vezme si to příště k srdci a bude se snažit o to víc. Když jsou zpočátku v sexuálním vztahu potíže, je třeba mít trpělivost a být k sobě upřímní i v těchto záležitostech. Časem se vše zlepší, pokud to ovšem ti dva myslí opravdu vážně.

Sára 9. 1. 2002 | 10:52

Chodím s přítelem 3 roky, sex s ním je krásný, postupem času čím dál lepší. Orgasmu s ním dosahuji často a dříve v případech, kdy jsem věděla že orgasmu nedosáhnu jsem předstírala. Potom mi to najednou začalo vadit. Rozhodla jsem se, že si s ním o tom promluvím (asi před půl rokem). Přiznala jsem mu, že orgasmus v 1 případě ze 3 předstírám. Nejdřív z toho byl v šoku. Vysvětlila jsem mu, že pokaždé žena není ve správné náladě nebo je unavená a že dosáhnout orgasmu by trvalo dlouho, tak že raději předstírám. Také jsem mu vysvětlila, že občas orgasmus občas předstírá velká většina žen. Jsem ráda že jsem mu to řekla, teď již orgasmy nepředstírám, když to nejde tak mu to prostě řeknu... Našemu vztahu to neublížilo, právě naopak. Má pocit, že je náš vztah natolik pevný, že jsem se mu nemusela bát říci i něco pro něho tak nepřijatelného. Díky tomu je jeho a hlavně můj sex lepší a já dosahuji orgasmu téměř při každém milování. Jestli by ale takovéhle přiznání zkousnul každý partner.... to nevím.

Blueberry 9. 1. 2002 | 09:04

S orgasmem problemy nemam. S pritelem jsme sehrani a kdyz citim, ze to proste nejde, tak mu to reknu na rovinu a neni co resit. Vi, ze jindy si to vynahradim, protoze vetsinou pri milovani dosahuji orgasmus 2 - 4krat. Ale jak rikam, chce to sehranost, cvik a trenovat. Nesmite se pred sebou stydet a musite si rict, co se Vam libi a co Vam vadi.

Přečtěte si také

Horoskopy

Aspoň v neděli hoďte starosti za hlavu a oddejte se zábavě se sousedy. Ne všichni jsou špatní. Sblížíte…

Nejčtenější články

Doporučujeme