Komentáře k článku zpět na článek

Dasa52 26. 7. 2016 | 22:14

nějak mi v celém článku chybí zmínka o tom, co dělá s ročním dítětem ten superotec. možná kdyby si s dcerou občas pohrál nebo kdyby si jí vzal o víkendu jeden den na starost a poslal ženu někam, kde by si odpočinula od hlídání, přebalování a báboviček, tak by se k němu chovala jinak. totéž platí o dovolené - proč si s ní nehrál chvíli on, aby žena mohla někam jít a něco dělat? když tam dělá jen peněženku a žárlí na vlastní dítě, tak proč se diví, že ho tak vidí i jeho žena? na druhé straně nevím, co ona dělá celý den, když nestihne uvařit a uklidit, protože tak vytížená jsem nikdy na mateřské nebyla, abych to nestihla. ne každý den jsem uklízela celý byt, někdy jsem třeba byla celý den na zahradě nebo v lese s dětmi, ale jen vyjímečně se "mazaly chleby". otázka je, jestli nemá na vzhled domácnosti s dítětem a teplou večeři přehnané nároky on, když je takový superman, kvůli kterému se zastaví firma, když se nevyspí. btw: není moc zdravé pro dítě spát s dospělými v posteli, měla by spát ve své postýlce samozřejmě v roce stejně ještě v ložnici rodičů, takže by se asi nevyspal stejně. sakra když někomu vadí dítě, tak proč si ho pořizuje? to nevěděl dřív, když je tak inteligentní a zodpovědný, že dítě občas brečí i v noci?

helza 22. 7. 2016 | 10:00

hynek: hmmm, plno chyb - z čehož je vidět, jak mě to do dneška děsí, když si na to vzpomenu. A to jsem se svým současným mužem už, tuším, 35 let.

helza 22. 7. 2016 | 09:56

hynek: A o tom to je. Každý z nás svým způsobem, i když nechce, promítá do svých reakcí a názorů sebe a své zkušenosti. Ty jsi měl a máš své děti rád a proto se ti naše reakce nelíbí. Já při představě, že ten Kamil svou dceru miluje, vidím vše taky jinak. Já ale poznala muže, který na děti skutečně žárlil a i když jsem to nikdy nechtěla a vždy odsuzovala, přesto, že jsem jej neskutečně milovala (a nic jsem rozhodně, sex už vůbec ne, nezanedbávala), rozvedla jsem se. A když jsem pak poznala svého muže a došlo mi, jaké to je číst klukům pohádku, necítit vražedný pocit v zádech a nemuset spěchat, jaké to je, když sen kluci táty nebojí, naopak, když ho mají rádi a on je, věř mi, teprve tehdy mi došlo, jak jsem svým dětem ubližovala, když jsem s ním žila. Naštěstí měli 2 a 3 roky, když jsem se rozvedla. No zkrátka i já příběh kamila vidím svými brýlemi. Omlouvám se.

hynek 21. 7. 2016 | 16:43

helza: "Já alespoň neznám větší afrodisiakum pro ženskou, než pohled na chlapa, který si hraje s jejim dítětem." Faakt?! To jsem měl vědět a nemusel jsem mít čtyři děcka.... :)) Né, abyste to vzaly vážně, byl jsem i jsem velmi šťastný otec, vždy jsem se na každé dítko - i neplánované - moc těšil a každé bylo chtěné. Dodnes považuji dítě za neskutečný dar "z nebes" a kdybych na tomto světě hodnotil hodně věcí záporně, tak celkově život hodnotím vysoce pozitivně právě za čest, které se mi dostalo být tátou. Jinak máte všechny jistě kus pravdy, nicméně se stejně kloním k janky s "bublinou". Hlavní problém mezi nimi není dcera, nezájem otce o ni či komplikovaný porod a neochota sexovat, ale vzájemná komunikace a respekt.

Mata69 21. 7. 2016 | 14:19

Pája1: měla sis to s manželem fakt na měsíc vyměnit, by zíral. Jenže on by na tu změnu nepřistoupil. Nechápu tyhle zabedněnce...fakt nechápu. Manžel mi tohle nikdy neometal, no - mohl by zkusit - šla bych do práce a byl doma on. Tenkrát ty peníze kdovíjaké neměl.Jo, to, že kojíš syna do 25 - to mě dostalo!

Pája1 21. 7. 2016 | 13:07
Pája1 21. 7. 2016 | 13:06

Helzo, já vím, já to dole četla, že jste kojila dlouho. Má reakce byla na jiný příspěvky. Myslím ale že pediatři co nejrychleji přejít na UM doporučovali proto, aby mohly matky co nejdřív do práce. Dítě do jeslí a šup do práce. Já kojím syna 25 roku. Večer a ráno. Spíše to mám pomůcku na rychlé uspávání. Dodala bych ještě k článku, že co jsem se bavila s holkama, co mají děti, bordel v bytě mají, když má přijít návštěva, tak těsně před ní rychle poklidí, něco nahážou do ložnice a je uklizeno :), dobrá je myčka, kde se skryje špinavé nádobí a linka neustále čistá (tu bohužel nemám). Cca na po půl roce života s malým jsem si prošla něčím podobným, co manželka v článku, někteří chlapy si opravdu myslí, že chlap je jen na to vydělávání peněz. Když jsem něco po něm chtěla, tak prý že si to můžeme vyměnit, já pujdu do práce a on zůstane doma, když jsem nestíhala, měli jsme plavčo, malý byl hodně plačtivý, tak jsem během hodiny a půl, co jsme vstali, vypravili na plavání, nestihla uklidit, co tam malý nadrobil, rozházel (byla jsem ráda, že se mi zabaví a neřve), přišli jsme zároveň s mužským domů, on z práce, já z plavání, no to byly ksifty, že na to nezapomenu. Teď postarat se o malého po plavání, přednostně před úklidem a před chlapem. A to dávám jenom příklad. Opravdu jsem na ten sex taky chuť neměla a ani se ho ptát, jak bylo v práci. Někdo by mohl namítnot, že jsme mohli dřív vstát, před plaváním, ale kdo měl dítě, které bylo v noci 100x vzhůru ví, že každá minuta spánku je zázrak i pro dítě a pro matku. Takže ukrojit si zlatý minuty spánku navíc, kvůli chlapovi, jsem nechtěla. ani by to neocenil. Taky jsem poslouchala, že nikde, ke komu přijde doma bordel nemají, tak jsem mu donekonečna podávala vysvětlení, jak jsem psala na začátku příspěvku. Však já to tak dělám taky, když se s někým domluvím, tak těsně před tím uklidím.Pak na plavání jsem koukala a poslouchala kamarádku, jak manžel doma zatím uvaří a pak si vezme malého ven a ona uklidí v klidu. Další plavání jel nakoupit. O tomhle přístupu se mi mohlo jen zdát.

helza 21. 7. 2016 | 12:13

Pája1: No, to jsem ti stvořila monstrum. Přiznávám, něco jsem řešila s mužem a tak to dopadlo. Kéž by to šlo smáznout. takže ještě jednou -
......................................................................................................................................Tak pozor, já za totáče plně kojila přes tři roky. V té době (1980) se nedoporučovalo ani přikrmovat, když kojené dítě přibývalo. Názor na čistě kojené dítě se měnil, ale ne se změnou politickou, ale s vývojem pediatrie jako takové.

helza 21. 7. 2016 | 08:54

Pája1: Tak pozor, já za totáče plně kojila přes tři roky. V té době (1980) se nedoporučovalo ani přikrmovat, když kojené dítě přibývalo. Názor na čistě kojené dítě se měnil, ale komunismus, ale ne se změnou politickou, ale s vývojem pediatrie jakotakové.

Pája1 21. 7. 2016 | 07:48

Přečetla jsem si pár příspěvků a všimla jsem si, že sem často přispívají ženy, které už mají děti velké, neví, jaké je to dnes na mateřské, jak jste všichni praly, žehlili, vařili příkrmy, co ta maminka v článku nedělá. Např. látkové plenky se stále dost často používají, jen se zbytečně nevyváří. Také je používám. Příkrmy si většinou maminky vaří samy, ty kupované používají na cesty a pod. Pak jsem tu četla, že kojení na roce je nesmysl, nebo tak nějak. To platilo v době komunismu, a jenom v té době! Kojení je to nejlepší, co tomu dítěti můžete dát. Na co rušit kojení a přecházet na umělé mléko, který ještě navíc stojí cca 1200,- Kč měsíčně. I pediatři si za tím stojí. K článku ještě dodám, že jak se k ženě bude chovat, tak se bude chovat ona k němu. Jestliže hází ksifty, jen co přijde domů a všude se valí rozházený věci, což s dítětem prostě je, vadí mu dítě v posteli a zas ještě není uvařeno, tak mne osobně by na sex chuť přešla Oni jsou totiž i chlapy, kteří se ochotně začlení do té domácnosti, není jen na vydělávání peněz. To třeba hezky popsala Zebruška, jak by se hezky zapojoval manžel.

SandraN 20. 7. 2016 | 23:41

Poprvé čtu, že nechat se živit na mateřské je od ženy s miminem sprosté. Snad bychom tedy měly paní poradit, aby šla s dítětem vydělávat. I co, dítě se šoupne do kočárku, a v něm těch 8 hodin bude muset vydržet. Státu ty prachy může vrátit, nebo ještě líp, mohla by holku dát do děcáku nebo zavřít doma. Jiní to taky dělají, viz dnešní zprávy. Aspoň by se odnaučila na ní tolik viset. Pán by byl spokojen, že manželka s dcerou netráví tolik volného času. A my tady řešíme pitomosti a JE TO TAK JEDNODUCHÉ...!

LencaV 20. 7. 2016 | 21:59

janky: hele, a kde jsou babičky? taky znám takovou, co dítě babičce (rozuměj tchýni) nedá, protože by se o dítě náležitě nepostarala.. tedy z jejího pohledu. přitom by mohli mít třeba víkend jenom pro sebe...

janky 20. 7. 2016 | 21:50

Po přečtení článku i komentářů mi chybí jedna informace - pustí vůbec ta paní do svého světa, ve kterém je zavřená ona a dcera, i svého muže a tatínka dcery? Znám pár takových rodin, které se hroutí kvůli bublině, do které se zavřela matka s dítětem, a do které je otci a manželovi zapovězen přístup. Ona kojí, odmítá příkrmy, protože by dítě pak mohl nakrmit někdo druhý, nechce s dítětem pomoci, chce být jen s ním, ve dne, v noci, nevidí jiné téma k hovoru, odmítá jakoukoliv jinou zábavu - a to taky není jednoduché pro druhou stranu. Na první pohled to vypadá, že on jí deklasuje na služku, ale po delší době člověk nahlédne, že ona deklasovala jeho a ještě se nechává okolím litovat, jakého nedospělého tyrana doma má. Pár takových je již rozvedených, a jsou svým způsobem šťastné a spokojené - do výchovy dítěte a života s ním jim nikdo nemluví, odmítají styk otce s dítětem, jen výživné je fajn a mohlo by být i vyšší....

j66 20. 7. 2016 | 20:36

Zebruška: Nezlobte se, ale já taky byla na mateřské , je to sice už nějaký pátek, ale fakt to nebyly žádné galeje. Oproti chození do práce opravdu dovolená. A to já ještě měla děti na látkových plenách, takže to odmočit vyprat a po usušení vyžehlit si pamatuji velmi dobře. Zrovna tak jsem si vařila příkrmy, žádný kupovaný přesnídávky. Papírový pleny a hotové příkrmy, byly jen když jsme někam jeli. A v pohodě jsem stíhala i pokec s jinýma maminkama, procházku s dětmi uvařit večeři , normálně uklidit a jít manželovi naproti k vlaku. A to jsem v té době ani neřidila auto, A tohle to všechno ta manželka z článku už určitě nedělá. Je to smutné, když se manželství rozpadne a at už je ten důvod jakýkoliv, on ho bude vidět v dítěti, protože změna nastala po porodu.

Zebruška 20. 7. 2016 | 19:36

j66: pamatuju se na článek, co tu byl nedávno, na téma, že žena je závislá na netu, i o víkendu jen surfuje a nevěnuje se rodině a jak jednou muž došel domů dřív a našel dítě hrající si s botama a ženu na netu - tenkrát jsem se k němu nevyjadřovala, ale pamatuju si, že naopak většina reakcí byla v tom duchu, že to není normální, když ženu nezajímá vlastní dítě (některé psaly, že chápou, že se do toho dá lehce spadnout, když je pořád sama doma, ale že je třeba ji teď od toho nějak odpoutat, někam odjet bez netu atd.), muže tam nikdo neodsuzoval, co si pamatuju.

Zebruška 20. 7. 2016 | 19:19

monada: no asi nenajde - aspoň se tam píše, že to probíral se dvěma a obě mu potvrdily, jak se to všechno dá zvládat a utvrdily ho tak v přesvědčení, že jeho žena je nemožná. Ale jak už tu někdo psal, já se ani tak moc nedivím, která ženská by se kolegovi "pochlubila" s tím, že nestíhala, byla z dítěte strhaná jak borůvka, doma měla binec a večer ji místo sexu tak leda bolela hlava To se asi radši popíše jako dokonalá matka a hospodyně...

j66 20. 7. 2016 | 18:55

Mata69: To už tady bylo, manželovivi, který si stěžoval, že manželka vísí na netu a zanedbává dítě jste taky vynadaly. )

lentilka35 20. 7. 2016 | 18:54

no tak asi nikdo neví jak je to vlastně doopravdy. Chybí tu názor paní třeba by i na ten sex došlo na té dovče, ale pokud mají roční mímo je jasně, že se o něj musí matka starat no a jestliže se celý den manžel tváří jako by snědl hovno tak se pak nemůže divit, že nějaké intimnosti jsou tatam. Ono vyjádření "má matka měla tři děti a vše stíhala" je taky s prominutím na přesdržku. Popravdě já při prvním dítěti taky sotva lezla nešlo kojení tudíž sem musela vstávat dělat sunar vyvařovat flašky, dudlíky atd... do toho potíže s kakáním neustále řev i když byl vykoupaný, najedený, odkrknutý atd,,,spánek aspoň 2h v kuse byl zázrak a pokud by mi do toho přišel naprdnutý chlap a neuměl by nic jiného než mě hned mezi dveřmi sprdnou tak bych taky nebyla žhavá do večerních radovánek. Při narození dcerky kdy synovi byli dva roky sem si to už dokázala zorganizovat tak, že sem se občas divila jakto, že to takhle lehce nešlo při synovi dcerka, ale byla neuvěřitelně klidné a hodné miminko takže možná proto

monada 20. 7. 2016 | 18:22
Zebruška 20. 7. 2016 | 17:04

Mata69: ano, ano, přesně tak. Kdyby napsal, jak se zapojuje a jak se hezky o dceru stará, když je doma, a manželka nic a kašle na něj. Nebo nechce, aby s dcerou něco dělal on, protože ona to umí nejlíp, je supermatka a nedá mu ji a pak si stěžuje, že nemá na nic čas, to by byla jiná. Ale o tom tam není ani zmínka.

Zebruška 20. 7. 2016 | 16:56

j66: já teda zas v článku nevidím ani náznak zájmu o dítě - on se tam někde zmiňuje, že mu na dceři záleží, že se jí věnuje, má ji rád, pomáhá s ní? Ani ťuk, jemu je to dítě úplně šumafuk, jemu jen vadí, že se dceři žena věnuje víc než jemu. A s tou možností najít si na dovolené hodinku času na manžela, to je taky sporný - co si pod tím on představuje? Kdy si na něj tu hodinku měla najít, když evidentně celý den musela běhat (opět ona a jen ona) za dítětem a pán se jen válel a ofrňoval, že ona se stará? No zřejmě večer - ovšem pokud měli společný pokoj s dítětem, tak to není na nějaké velké laškování a pokud navíc on zalehl nafouklej jak balón, že je zanedbávanej chudáček, tak se nemůže divit, že se na "to" nijak netvářila. Zvlášť jestli má teď se sexem potíže (co my víme, může ji to bolet nebo něco takovýho a potřebuje spíš opatrnou pomoc a ne přístup stylem "ty musíš, já na to mám právo").

Mata69 20. 7. 2016 | 16:54

Jo, když tu bude psát, že si bere dceru v kočárku o víkendu na hřiště, na hodinku-dvě ven, a vrací se a doma nic...manželka leží, čte, chatuje...Když napíše, že dceru večer uspí a manželka mezitím je tuhoš nebo opět na fejsbůku. Když mu manželka dceru ven nedá, přestože má zájem...že ho nenechá o víkendu uvařit oběd (nebo večeři) - protože ona to umí nejlíp...Pak ano, pak i připustím, že je v paní velký problém a nějak si přesmykla svoji roli pouze na modém "matka". Ale on nepíše nic z toho a ani nic podobného. Celý článek je jen JÁ chci, JÁ potřebuji.

Mata69 20. 7. 2016 | 16:49
Mata69 20. 7. 2016 | 16:48

Děvčata s odstupem času taky vzpomínám na mateřskou, jak jsme si jí s klukama "užívali" a jak to bylo fajn a chodili jsme ven, a opečovávala jsem si kytičky (což teď nestíhám) a tak nějak když jsem něco nestihla jeden den, holt jsem to udělala druhý den. Ale taky si moc dobře vzpomínám na to, jaké to je mít celý den děti na očích, 24 hodin se starat, v noci vstávat a jak je člověk unavený z té neustálé pozornosti, s monotónnosti - ono když je to jen na jednom, je to fakt únavné. Každá cesta ke kadeřnici bez dětí, každé hodina, kterou mohl mít člověk jen pro sebe a chvíli nekoukat "kde jsou děti" byla naprostým balzámem. Takže jestliže manželovi připadá, že je to pohodička být "celý den doma" a ví tak moc dobře co by stihnout měla, co by měla dělat a jak by to měla dělat - tak by jí to mohl předvést ne? Vzít si týden dovču, manželku poslat na většinu dne pryč a ukázat jí to, jak si to představuje.
Znovu opakuji - třeba se ona fakt příliš upnula na dítě a rezignovala na roli manželky a partnerky, a o to je to těžší. Ale on nedělá jediný krok (dle toho co píše), aby jí dal možnost zase být jeho partnerka. Jestliže si myslí, že mentorováním a dáváním za vzor svoji matku (to je fakt uplně "super"), poptáváním se kolegyň v práci (žádná nepřizná, že má-měla doma binec, nestíhala a byla nerv) jí fakt nijak nepomáhá. A i když přijde servanej z práce, hodinku si dá voraz, je tak těžký sebou fláknout k dceři na zem, stavět kostky a u toho být duchem klidně jinde - a manželka by v klidu uvařila tu kvalitní večeři.
Prostě z jeho psaní není vidět jediný krok vstříc..jen kritizuje a brečí, že nemá dostatečnou péči.

Zebruška 20. 7. 2016 | 16:47

A ještě mě v článku dojala věta "Neskromně, ale zcela objektivně si myslím, že já svou roli v rodině plním." Jestli jsem to dobře pochopila, tak on plní roli živitele rodiny a to dobře (píše se tam, že vydělá hodně). A je pravda, že to je opravdu momentálně jeho důležitá role v rodině. Ovšem jeho žena je na rodičovské proto, aby se starala o dítě - a to dle článku taky plní na jedničku a bez chyby! Vypadá to, že je dobrá a starostlivá matka. takže shrnuto, oba dobře plní svou aktuální roli v rodině - on vydělává, ona pečuje o dítě, v tom jsou na tom stejně. takže by mohl napsat, že zcela objektivně jeho žena svou roli v rodině plní. Ale sám vidí, že to nestačí, že k tomu, aby byli spokojení je potřeba ještě projevovat vůči sobě city a mít empatii k druhému a milovat ho a chápat jeho starosti a mít o něj zájem. A zdá se mi, že to nedělá ani jeden. I ten muž, který se tak chválí, v tomto dle napsaného selhává - jemu vůbec nejde o štěstí a spokojenost své ženy, jemu jde o to, aby mu navařila a oblažila ho sexem, a pak se diví, že jí zas nejde o spokojenost jeho. Ona by tu třeba zas psala, jak je hrozný, že je celý den sama na dítě a na všechno a když on přijde domů, tak je mu úplně fuk, co dělala, ani se nezeptá, jak se s dcerou měly, nevidí, že třeba unavená a potřebovala by na chvíli vypadnout sama z domu, chce jenom to žrádlo a sex a jinak je napučenej protiva... A ona přece nefrkne dítě k telce nebo do ohrádky místo toho, aby s ním šla ven jen proto, aby pánovi tvorstva vyvářela teplou večeři. Třeba by si měli vzájemně na rovinu říct, co jim na tom druhm vadí a co jim nevyhovuje,m udělat si takovou hodinku pravdy. Možná by se divili, možná by si otevřeli oči a domluvili se, jak to dělat líp, aby byli spokojení všichni.

Mata69 20. 7. 2016 | 16:41

j66: jako co je sprostého na tom, že on je momentálně živitelem rodiny? Snad je to dítě jejich obou ne? A tudíž když jeden věnuje celodenní péči (a to roční dítě vyžaduje) dítěti, těžko u toho bude vydělávat majlant.

Zebruška 20. 7. 2016 | 16:34

helza: to jste to moc hezky popsala s takovým tím neustálým "koloběhem" (viz váš text: Je ovšem jasné, že tady čím víc muži dítě vadí, tím víc se jeho žena všemožně snaží ho k dítěti přivést (pořád mluví o dceři) a naopak, čím více žena o dítěti mluví, tím více muži leze krkem. A čím víc se muž o dítě nezajímá, tím více péče je na matce a čím více péče leží na ženě, tím méně se věnuje muži a tím více jej dítěti vzdaluje) - tak nějak bych to v tomto případě možná viděla taky. Třeba by pomohlo pánovi z příběhu, kdyby si nechodil stěžovat za kolegyněmi v práci (to je mimochodem taky pěkná hnusárna, chodit v práci pomlouvat ženu za kolegyněmi. Nějak si neumím představit, že bych v práci chodila za kolegy a pomlouvala před nimi svýho muže a chtěla po nich vyjádření, kolik by toho on mohl a měl stihnout, no fuj), doma jenom nepyskoval, co žena nedělá podle jeho představ, ale zkusil to rozseknout sám jinak. Čili projevit trochu zájmu o dítě - ja taky sakriš i jeho, ne. Když přijde domů, ať zkusí ženu místo kritiky pochválit, že je malá třeba pěkně nastrojená nebo že ji naučila něco novýho nebo cokoliv, co ho napadne, zkrátka nějaká pochvala (ženy to mají taky rády, když je muž i někdy za něco pochválí, to není výsada mužů chtít být doma chválen!), pak ať si chvíli s malou hraje on a ženě na chvíli uvolní ruce, aby si mohla udělat něco, co se s dítětem špatně dělá - ona vydechne, on se taky odreaguje od práce a třeba budou večer oba uvolněnější a půjde všechno líp. Nebo ať zkusí ženě třeba přinést někdy kytku a říct jí něco jako: tobě to pořád tak sluší. A když mu bude povídat o dveři, tak by třeba stačilo nekoulet významně očima, ale nechat ji vykecat a na závěr říct, jakou to máme šikovnou dcerku (ať si přitom myslí, na co chce, když ho vlastní dítě nezajímá, ale na ženu by to mohl aspoň sehrát). A uvidí, já myslím, že by roztála jak ledovec při globálním oteplení a měl by ji zpátky hned. Jestli ovšem ani po takové snaze neprojeví žádný zájem o něj jako o partnera, tak to to je manželství asi vážně v pytli... jenže zatím mi přijde, že nezkouší nic hezkýho, jen ji kritizuje a očekává, že se snažit bude výhradně ona, protože on přece vydělává.

helza 20. 7. 2016 | 12:46

j66: právě, že všechno, co se týká konkrétních problémů těch dvou, je pouhá spekulace. Já vpodstatě taky tvrdím to, co ty - že nejde ani tak o čas na sex, ale nechuť k sexu. Ale vše ostatní se mohu jenom dohadovat. A stejně, jako třeba Hynek tvrdlím, že muž sex potřebuje (tedy nejen muž, i žena) a když mu jej bude partner(ka) odmítat, pomůže si dříve, či později jinak, nebo jinde. Ale rovněž tvrdím, že nebude-li mít taťka o dcerku zájem (souhlasím, že i když to z dopisu takto vypadá, nemusí tomu tak být), dříve, či později jeho žena pozná chlapa, který si dítěte všimne, který ho pochválí (byť pouze jako fintu za účelem sbalení mamky) a ona se pro tu pochvalu do něj zblázní a hlavně, dojde ji, jaký je to pocit, když táta miluje své dítě. A prachy neprachy manželovi uteče. A nemusí to být kvůli tomu "baliči", do nějž se zbláznila, ale klidně jen pro tu volnost a naději, že aspoň občas nějaký chlap její holčičku pochválí a ona pak s ním třeba prožije i ten úžasný sex. Já alespoň neznám větší afrodisiakum pro ženskou, než pohled na chlapa, který si hraje s jejim dítětem. A obráceně, neznám silnějšího hrobníka lásky, než nedostatek zájmu o její dítě. Ale možná jsem prdlá.

j66 20. 7. 2016 | 09:47

helza: Já z článku vůbec nevidím nějaký nezájem o dítě,. Spíš souhlasím s Rambišou, že žena chtěla dítě a manžel je dobrý jen jako nositel peněz.
Ono totiž, naříkat, že není sex, , protože tě nemiluji, protože ty se nerozplýváš nad každým prdíkem a přitom se nechat živit, je od manželky pěkně sprostý. Pokud je tak nezávislá, tak at se živí sama, ale to ne, na alimenty jí bude manžel dobrý ještě dost a bude naříkat, že jsou malé a měl by platit víc, za tak jedinečné dítě, které mu třeba nikdy ani nedá pohlídat. To jsou samozřejmě spekulace, z článku to nevyplývá. Nicméně trvám na tom, že pokud si na dovolené AI nenajde na manžela ani hodinku času, tak o něj nestojí a neměla na ní teda ani jezdit.

helza 20. 7. 2016 | 09:38

SandraN: Plně souhlasím s tím, že stěžovat si na ženu známým znamená jistotu, že mu všichni dají za pravdu, ať si myslí cokoliv. V tom je ostatně největší průšvih, když se ve vztahu něco prčí. Oni tví "známí" totiž vždycky stojí na tvé straně a co se prčí trochu, to rozprčí úplně. Snad jenom dobří kamarádi u piva, když si postěžuješ, tak pokecají o svých ženách a svých problémech, o tom jak milují své ženy a nenávidí jejich vlastnosti, poradí, jak nic nedělat a vydržet, zasmějí se a začínající požár obvykle uhasí. :)

Rambíša 20. 7. 2016 | 09:35

Kamilova manželka je zřejmě z rodu těch,co si dítě "vynosily,porodily a je jen jejich,nikdo jiný by jim tu péči nedal,jen matka!! ".To je pak každá rada drahá,ona fakt myslí celý den i noc jen na dítě a manžel ji zajímá jen jako nosič peněz.Kojit roční dítě je nanic,už dávno mělo dostávat jinou stravu,to mu nemůže přeci stačit! Do manželské postele mimino nepatří,má mít svoji postýlku,vedle matky a otec má klidně spát v jiné místnosti,aby se vyspal.Ona může k němu jít "na sex",pak se vrátit k dítku.Dnes ti mladí dělají záležitost ze všeho,neustále hledají na netu rady,pak narazí na nesmysly,ale uvěří tomu.My mělli knihu Naše dítě a rady babiček,prověřené a užitečné.V roce šlo dítko do jeslí,my do práce a bylo....Manžel se příliš neangažoval,to až bylo dítě větší,co taky s miminem,nedá se s ním moc mluvit ani hrát.Když přibylo další dítě,věkový rozdíl byl do tří let,tak i to jsem normálně stíhala sama,bez jakékoliv pomoci -babičky žádné nebyly,nikdo jiný taky ne.Vždy pomohl řád,rozvrh dne,dodržovat přesně od rána do večera,co bylo nutné a potřebné,každé odpoledne jsme byli v lese,za jakéhokoliv počasí a večer v 8 děti spaly,vyběhané,vyřvané,zásobené dojmy,po přečtení příběhu z knihy a já měla ještě dost času na sebe,manžela a tak.Dnes vidím děti řvoucí ještě okolo 9 večer,jak se bezcílně motají kolem baráku (na vsi) ,ráno se v 9 ještě spí.Oběd se vaří pokaždé jindy,nedávají skoro děti po o spát.Jezdí se místo do lesa do nákupních center a tam se bloumá v umělé klimatizaci.No nevím,jak tahle generace dětí dopadne,když od mala jsou jim strkány na hraní mobily,tablety a PC,jen aby byl od nich pokoj a neotravovaly.

helza 20. 7. 2016 | 09:26

j66: Myslím si, že ani jedné z nás nejde o skutkovou podstatu věci, tedy to, že žena nestíhá a muži neprojevuje lásku a nemiluje se s ním. Vlastně všechny reagujeme na příspěvek, z něhož vnímáme naprostý nezájem muže o dceru. A na ten nezájem o dítě reagujeme tak, jak reagujeme. Proč žena nestíhá, proč nemá zájem o sex a muže jeho "nevztahu" k dceři nepodstatné. Já to už kdesi níže psala. Možná, kdyby si uvědomili, že ne každý otec je schopný milovat miminko, i když pak odrostlejší dítko miluje nade vše, muž by si prostě řekl - ano, musím to vydržet, za rok, dva si s tímhle červem rád budu hrát a žena by si řekla totéž. Psychika dokáže hodně. A milovat dítě a současně někoho, komu to dítě leze krkem je hodně těžké, ne-li nemožné. A někomu poskytnout kvalitní servis a úžasný sex, když jej nemůžeme mít rádi taky nejde. ........................................................................................................................................Je ovšem jasné, že tady čím víc muži dítě vadí, tím víc se jeho žena všemožně snaží ho k dítěti přivést (pořád mluví o dceři) a naopak, čím více žena o dítěti mluví, tím více muži leze krkem. A čím víc se muž o dítě nezajímá, tím více péče je na matce a čím více péče leží na ženě, tím méně se věnuje muži a tím více jej dítěti vzdaluje. Jenomže ten, kdo nemůže udělat vůbec nic, je to dítě, to se nemůže nijak osamostatnit, tím pádem je s ním matka svázaná. Jediné může udělat otec. Nosí-li domů desetitisíce, jak píše, může sehnat hlídání, pomoc v domácnosti, může občas objednat dobrou večeři domů.

mambule 20. 7. 2016 | 09:18

hynek: nejakou takovou odpověď jsem čekala
Ale pokud máte představu, ze když manzelka může mit sex, tak ho mít "musí" (lepe receno, měla by...) , tak s tím se moc neztotoznuju.
V odmítání sexu je riziko, ze si ten druhý najde sex (případně i vztah) jinde, v sexu "z povinnosti" je zase riziko, že to cloveka prestane bavit definitivně.
Opravdu ta monogamie je blbý vynalez, zajimalo by mě, zda ji vymyslel chlap nebo ženská
Ale to už jsme se dostali dost daleko od tematu manzel vs. mimino.

mambule 20. 7. 2016 | 09:12
j66 20. 7. 2016 | 08:47

SandraN: Mě to nedá, z vašich příspěvků už podruhý čtu jak peníze nejsou důležitý Z vlastní zkušenosti vím, že na tom sakra záleží jestli muž rodinu uživí. A obzvlášt na mateřské , kdy je jen 1 plat a věci na dítě jsou dost drahé. Je moc dobré , když nemusíte řešit, jestli si koupíte jogurt o 1 korunu dražší, jestli dítěti koupíte kvalitní bodyčko a ne nějaký umělý šunt. A dovolená s ročním dítětem je vcelku běžná, to není jak před 25 lety, S AI fakt neděláte nic, hotely jsou vybavené pro ubytování s malými dětmi, dají Vám postýlku, je tam dětská strava , pro případ že máte svou tak lednička klimoška na pokoji. V hotelové lékárně běžně prodávají dětskou stravu, příkrmy od Nestlé a pod, Tak pokud ani tam si žena nenajde na manžela hodinku času, tak jen proto, že nechce!!!

mina0405 20. 7. 2016 | 08:34

hynek: jo,rozhodně jsem nereagovala na Vás a proč bych taky měla Vám nadávat,když jste mi před tím udělil kompliment

SandraN 20. 7. 2016 | 06:33

Shrnuto podtrženo, pan Kamil si tady moc nepomohl a situaci mu to nevyřeší. Na druhou stranu, daly jsme mu možnost kouknout se na věc odjinud. Jistě, pokud si postěžuje kamarádům, kolegyním, dají mu za pravdu. Jistě, Kamile, je to Tvoje právo, mít doma klid, vstřícnost, pochopení, vždyť zajišťuješ rodinu, staráš se, chudáku, a ani se nenajíš, ani si neza.....slušný výraz, samozřejmě, jak jinak. Dítě je obou, dle našeho se pán příliš nepodílí, možná, že nemá dost příležitostí, když není celé dny doma je tak vyšťaven z náročné práce. Mezi námi, koho tady platí za poflakování, bez jakékoli zodpovědnosti, za nevalné nekontrolovatelné výsledky, ať zvedne ruku, ale asi má skutečně větší odpovědnost, než my všichni tady....Jeho žena ji nemá vpodstatě žádnou, jen má na starosti zdraví a život jednoho ročního dítěte. Co je to, že. Jde tu o to, že KAŽDÁ ŽENA SE MUSÍ VYROVNAT S TÍM, ŽE JE MÁMA A ZABĚHNOUT SE. Někomu to prostě trvá. Než se vrátí zas do normálu. Ale asi každá po čase, kdy se nezastaví, se zamyslí, panejo, neměli jsme s dítětem přece jen radši počkat? Volno žádné, pochopení žádné, pomoc nulová, kdy já se kam v klidu dostala, kdy jsem si něco koupila, kdy jsem se naposled celou noc vyspala....Nikdo nemůže pochopit druhého, aniž by si to pěkně vyzkoušel. Proto jedné mé známé společná známá na postesknutí, jak je zacházeno s rodičem na LDN, že ony sestry kolem nich nechodí vyptat se, co potřebují, neprocvičují je, udělají jen nejnutnější a naopak, dají jim prášek na spaní,aby měly večer klid, tak jí moudře odpověděla...holka, kdybys měla na starosti sama celou noc oddělení ležáků, dáš jim tu tabletku taky, nemysli si...Jak říkám, stěžovat si na ženu Kamile můžete u příbuzných či schopnějších kolegyň, které, aby vypadaly lépe, Vám odsouhlasí, že doma stíhají všechno, ale začít musíte tam, kde jsme skončili: u sebe. A to i tehdy, když je Vaše žena líné stvoření, které neumí vzít do ruky vařečku a které na Váš nezáleží. Mezi námi, kdyby mně muž řekl, jede se na luxusní dovolenou, řekla bych mu - s ročním dítětem? To není vhodný nápad. Počkejme dva tři roky, až z toho i ta holka něco bude mít a pojeďme někam blízko na chatu, kde je dostupnost českého doktora. Asi tak.Ona jistě nebyla dychtivá luxusu. Ona Vám chtěla vyhovět. Na úkor dcery, protože myslím takové dítě potřebuje rituály, řád a opakující se jistoty. Vzít maličké dítě někam úplně jinam, než je zvyklé, znamená přidělat si práci. S jídlem, s uspáváním, se vším. Jo, jsou i batolata, co přežijí s rodiči lyžák, ale stejně...ovšem pouze můj názor. Nemusí nikdo souhlasit...

Zebruška 20. 7. 2016 | 01:10

A poznámka na konec - s ročním dítětem jsem taky měla vždycky doma binec, pokud se tím myslí to, že jsou všude roztahané hračky a hrnce po kuchyni. Tak se prostě roční dítě baví a pokud bych jen chodila za ním a sklízela to po něm, tak už nebudu mít vůbec čas na hru s ním - a kvůli tomu jsem snad na mateřské, abych se starala o dítě a věnovala se mu, ne abych měla "vypiglovanou" domácnost. Hračky se u nás vždycky naházely do boxů až večer před spaním, takže muž taky vždy přicházel do bince, jemu to naštěstí nikdy nevadilo - sedl si totiž klidně do toho bince a třeba začal posílat prckovi autíčko, co se zrovna na zemi povalovalo. U toho se pak hezky povídá o tom, jak se měl v práci! Kdyby ale začal remcat, co jako doma celý den dělám, když tam je binec, tak věřte, že by mi pak bylo taky ukradený, jak se měl on

Zebruška 20. 7. 2016 | 01:06

Tak jsem se zas jednou pobavila Kdyby byl takový článek pravdivý, tak bych si asi pomyslela o pánovi, že opravdu jenom nesmyslně žárlí na své dítě. A to považuju za jednu z nejhorších vlastností. Když si to čtu, tak jemu opravdu jen a jen vadí všechno, co žena dělá pro dceru a nedělá pro něj. Z celého článku ani jednou nezazněl aspoň nějaký minimální náznak toho, že má svou dceru rád, že se jí taky věnuje. Třeba ten příběh z letní dovolené - ta hrůza, že žena hlídala celý den roční dítě. A co s ním měla jako dělat, hodit ho do vody? Nikde ani zmínka o tom, že on si dělal s dcerkou bábovičky, že on si s ní šel zařádit do vody, zkrátka nic. Jemu nešlo o to užít si dovolenou s rodinou a užít si svého dítěte, které tedy jinak moc nevídá, když je tak zaměstnaný, jak píše. Jeho jenom štvalo, že se žena nevěnuje dostatečně jemu.... Díky bohu za mého muže, který na našich dovolených přes den řádí s dětmi, vymýšlí spolu se mnou na každý den rodinný program, který si všichni užijeme a často při tom vypouští z úst věty jako "ať mají děcka nějakej pořádnej zážitek". Je jasné, že po takovém dnu (kdy si třeba i poslechnu něco jako "běž si taky zaplavat, já je tu zvládnu ohlídat sám") mám večer tak skvělou náladu, že se sexem žádný problém není Možná kdyby se na té dovolené taky zapojil a hrál si s dcerkou a byl uvolněný a veselý a umožnil manželce být aspoň půl hodiny bez nutnosti hlídat dítě (a víme všichni, kdo zažili každodenní celodenní hlídání dítěte bez možnosti ho na chvíli svěřit někomu jinému, jak je to únavné), tak by pak taky nemusel večer nic řešit. Jenže jestli celý den nechá péči o dítě na ní (to je pak taky prima dovolená, když na ní člověk dělá to samé, co celý rok - hlídá sám dítě), dcera je mu putna a ještě se kysele tváří, že ona se o ni stará, to se nemůže divit, že je večer zas otrávená ona a nemá na něj náladu. To je jí all inclusive k prdu, když si ani nic nemůže užít a všude musí tahat batole. Ty ostatní věci, co popisuje, jsou těžko k hodnocení, protože to může být všelijak - nezeptá se ho, jak se celý den měl proto, že je opravdu tak zahleděná do dítěte a na manželovi jí už nezáleží? Nebo on jako první větu ve dveřích vyhodí něco v tom smyslu, jakože tady je zas binec a proč neuvaříš atd., takže ona má už houby náladu na to si s ním povídat? Dojde domů, usměje se na ni a řekne ve dvěřích: "Ahoj holky moje, jak jste se měly?" (přesně takto se obvykle ptával po příchodu domů můj muž, když jsme měli jen první dceru - no uznejte, to už by ani nešlo si s ním pak normálně nepopovídat!) Jestli ano a ona ani na takové uvítání nezareaguje tím, že by se zajímala zas o něj, tak to je fakt blbý. Ale my nevíme, jak celá komunikace mezi nimi probíhá. Problém se sexem může taky vězet v jejich celkové komunikaci - jestli na ni po příchodu domů jen otráveně vrčí, to se pak nemůže divit, že sex nezvládá, když je po komplikovaným porodu. Hodně žen i po běžným porodu dlouho ze sexu nic nemá a nevyhledává ho a vyžaduje to od muže docela ohledy, aby to překonaly. Jestli ona má teď nějaký potíže při sexu, tak by spíš potřebovala ohleduplnýho a laskavýho partnera a ne nabručence, co se naštvává, že nemá teplou večeři (a k těm večeřím - no to už vůbec nechápu, jestli chodí na obědy v práci, tak snad druhý teplý jídlo nepotřebuje, to nikdo. Žena mu jistě ráda něco dobrého uvaří o víkendu, když si dopoledne vezme dítě na procházku a nechá jí doma volný prostor v kuchyni). Zkrátka z celého článku vyplývá jen to, že on jí stále něco vyčítá a naznačuje, jak je nemožná, a pak se diví, že se mu radostně nevrhá do náruče, chjo.

j66 19. 7. 2016 | 20:43

Všechny jste se tady na něj sesypaly, ale jak píše, že žena se vůbec nezeptá jak se má, co dělal, sex žádný, A pokud mu nedala ani na all inclusive dovolené, no tak to o něj jako o muže ani nestojí a to manželství je už v kopru teď. Pokud žena takhle bude pokračovat, tak muž uteče a zbyde tu jen další rozvedená "samoživitelka", co bude obvinovat všechny okolo, jen u sebe žádnou vinu hledat nebude. Vlasně je to smutné.

helza 19. 7. 2016 | 19:39

hynek: já jsem hodně nemoderní a mám ráda, když je žena ženou a muž mužem. Nepsala jsem ani, že by měl ženě s čímkoliv pomáhat a já konkrétně si ani pomáhat nenechala, když byly děti malé. Jedině hrnec s vyvařenými plínami mi muž někdy, když byl doma, nosil z kuchyně do koupelny. Ale myslím si, že nezájem o dceru, žádný otcův projev radosti z toho, že má dítě, musí milující mámu neskutečně deptat. Klidně až tak, že se uzavře jen do svého a miminčího světa a nic víc vidět ani vnímat nechce.

hynek 19. 7. 2016 | 18:58
hynek 19. 7. 2016 | 18:57

Mambule. Ne, s tím se neztotožňuji. Objektivní důvody, viz váš příklad, nejsou ospravedlněním pro mimomanželský sex. Což platí i pro druhý příspěvek s šestinedělím od mina0405 (pozn. k dotazu - moje obvyklá odpověď: "zatím čtyři" :) a k výroku "Vás bych nechtěla mít doma" - já vás taky ne, i když... ty kolena mě dostávají, to já můžu... :) ). Ale jde o můj názor a každý to může mít jinak nastavené. Myšleno v manželství - OBA společně. Ovšem potom vlastně nejde ani o zahýbání, ale spíš o dysfunkční manželství. Mata69: Tak. Podobně jsme to měli i u nás doma, manželka mi pomáhala s podnikáním, pár let taky "ve volném čase" :) vedla účto. A obdobně mě nenapadlo skuhrat, že něco v domácnosti "není práce pro chlapa", ba dokonce, že by se měla o děti starat sama. Naopak, byl jsem šťastný, že s nimi mohu někam vyrazit i sám, když si maminka chtěla odpočinout a nechtěla jí/et s námi.

mina0405 19. 7. 2016 | 18:02

mambule: Vaše příspěvky mě čím dál víc dostávají do kolen.Chcete tím naznačit,že je legitimní mimomanželský sex i během šestinedělí,kdy si chlap povyrazí?Kolik máte dětí? Vás bych nechtěla mít doma.

Mata69 19. 7. 2016 | 16:37

hynek: a ač se považuji za velice emancipovanou ženu, nejsem blázen, abych si myslela, že když přijde manžel v šest z práce, že naskočí do domácí péče o dítě a já si hodím nohy nahoru. Vzhledem k tomu, že to jsem si s druhým dítětem užila dosyta, kdy manžel opravdu jezdil domů v šest-sedm večer totálně odepsaný a že veškerý chod domácnosti, včetně zařizování na úřadech, nákupy a podobně, bylo na mne. Zvládala jsem to, ale taky podotýkám, že je to velice vysilující. FAkt je taky ten, že já stále při mateřské, byť jen omezeně dál "podnikala" (vedla jsem účetnictví pár lidem) a tak hlavně v době daňových přiznání jsme se o práci doma holt museli podělit. Když jsem totiž jednoho dne zkolabovala pro několika probděných nocích (nemocné dítě, do toho práce, protože přes den se to prostě nedalo) - manžel rozhodl, že o víkendech bude "máma" a já udělám tu svou práci. Fungovalo nám to skvěle.
Pořád je to o dohodě těch dvou. Příchod dítěte bezpochyby změní život do té doby bezdětného páru. Chlap by si měl uvědomit, že jen dotáhnout peníze nestačí a trochu si považovat práce, kterou žena doma dělá. A žena by si měla uvědomit, že stále jsou pár a tak by měli taky fungovat. A že manžel svou prací tu rodinu zabezpečuje, takže si považovat i jeho práce. Všechny články tady jsou o jednom - o špatné komunikaci v páru, o neochotě slevit se svých sobeckých požadavků a ochotě se prostě jeden i druhý nějak přizpůsobit a kooperovat spolu.

Mata69 19. 7. 2016 | 16:05

hynek: těšila jsem se na vaše příspěvky. A ano souhlas - jestliže dotyčná leží na ksichtoknížce (o tom se on ale nezmiňuje), díky čemuž nestíhá - jasně, není divu, že je pak binčus a žádná večeře. Nevysvětluje to ale chybějící sex. Já jen nějak postrádám z vyprávění dotyčného pána aspoň špetku empatie a úcty k tomu, že jeho žena se celé dny stará o dcerku a pochopení v tom smyslu, že i to je práce a není to válení se doma. Ano, znám ženské co s dětmi nějak rezignovaly na svoji roli milenky svého muže a tato lidská potřeba je jim najednou cizí. Asi jsem měla kliku na tolerantního manžela, kterému binčus doma po příchodu z práce nevadil, protože holt jsem byla celé odpoledne s dětmi venku. Netrval a netrvá na "kvalitních večeřích" a prostě si urve co dům dá. Fakt je ovšem ten, že držet šestinedělí bylo asi větší utrpení pro mne, než pro něj Mne v tomto smyslu mateřství nepoznamenalo.
Bohužel pán se opravdu nikde ani slůvkem nezmíní o tom, že má krásnou dcerku, že je š´tastný, že jí má, že si dítě přáli. Ani zmínka o tom, že by si roční dítko vzal ven, plácal s ním ty bábovky (chodí do práce i o vikendech?), aby měla manželka šanci se zberkat nebo mu připravit tu kvalitní večeři. Celý jeho článek je jen a jen o tom, jak ženu zajímá jen dcerka, jak kolem ní skáče, že přeci nemá celý den nic jiného na práci, tak jaktože nestíhá ty ostatní věci!? Jak o dovolené, kterou on velkoryse zaplatil, se starala jen o dcerku (to, co vypisuje není nic nadstandartního přeci) a on je vzduch. Možná, kdyby projevil jen trochu zájmu o jejich společné dítě (takhle vypadá, že je dítě jen manželky), večer uspal dcerku on, přečetl pohádku, stavěl kostky...možná by pak i ze strany manželky byla větší chuť do sexu. (nebo taky ne, prd vím).
Takže asi tak.

mambule 19. 7. 2016 | 15:05

hynek: vzato do důsledků, pokud se manzelka ocitne na půl roku v nemocnici nabo na služební cestě, je zcela legitimní mimomanzelsky sex. Pro zeny to doufám platí taky Nebo mate nejakou hranici či seznam důvodů, kdy je naopak legitimní manželský sex neposkytnout?

hynek 19. 7. 2016 | 14:33

P.S. Než jsem dopsal, přibyly vaše příspěvky - SandraN, mina0405. Díky za ně, první mně připomněl naše rané manželství, kdy jsme měli po roce :) 3 děti a manželka MUSELA stíhat, neboť jsem býval "celé dny" v práci. I když pravdou je, že moc nám s "respitní péčí" z počátku pomohla její babička, která si děti brala na každodenní procházku, nikdy jsme neřešili "nedokonale učesané střapečky na koberci" či "je tam smítko vpravo dole" a "naši trojčáci" byli hodně "vycvičení", takže si dovedli sami zahrát a navzájem si pomáhali třeba s oblékáním nejmladší. S druhým se pak plně ztotožňuji, za mě jste přímo ideální manželka a muž by si vás měl - jak vidno i z příspěvků - považovat. :)

hynek 19. 7. 2016 | 14:11

"No, nepotěšily jste mě, ani já vás nepotěším..." Po přečtení vašich komentářů se nedivím, že dnes "polovina" manželství nepřežije. Většina z vás plete dvě role a řadu věcí dohromady. Jistě, máte pravdu v tom, že by se i manžel měl zapojit do chodu domácnosti a péče o dítko. Přiměřeně ovšem, podtrhuji. Pokud dáma leží dopoledne "na fejsbůku", doma bugr a dítě bezprizorní, pak lze těžko očekávat nadšeně "luxujícího" manžela po 12 h šichtě. Beru i připomínky k "pánům tvorstva" s návrhem, že by si rodičovskou "dovolenou" měli povinně přinejmenším aspoň jeden celý den zkusit. Se vším, co vyžadují od svých poloviček. Z druhé strany - snad kromě Elynor a Petruny - jste asi pozapomněly, že žena je nejen vzorná matka (za což jí patří dík), ale - považte - nadále i manželka a "milenka". Nemíním tím zrovna, že by měla neprodleně hodit děcko do mražáku a skotačit s lubrikantem, vyšpulenými rtíky a v červených kozačkách při každém zjevení se "kdysi milovaného" partnera, ale neměla by odpírat manželské povinnosti nad dobu "nezbytně nutnou". Něco vám "prozradím" milé ženy: u nás nemáme mnohoženství a přirozenou potřebou "každého" ženatého samce je si "minimálně jednou týdně" dobře zasouložit. Tedy pokud - dle individualního zaměření - zrovna nehraje "Sparta", má už dolepené křidýlko na novém modelu nebo zrovna neřeší jeden z globálních problémů lidstva. :) U mladých hřebečků je pak intenzita "nejvýš obden" (a to pro některé z nás už i hranicí, kde začíná askeze; období periody pak spojené s neskutečným utrpením a přemlouváním. :) ). Nedivte se pak, pokud některý ze soustavně takto frustrovaných manželů nakonec selže a nechá si intimní služby poskytnou mimo svazek manželský. Kamilovi pak patří - v tomto směru - svatozář, jak kdosi z vás trefně napsal. :)

mina0405 19. 7. 2016 | 13:44

Názory některých z vás nechápu.Nemůžete se přece ve svých příspěvcích jednostranně zaměřit na toho chlapa nebo jeho manželku!Jak můžete napsat,že je to sebestředný blb a nebo o ní,že dělá vše špatně?Z tří odstavců víte kulový,tak nechápu,jak se můžete takhle vyjadřovat..(neútočím tím na všechny,ale pouze na některé "chytráky")
Asi takhle..mám doma roční dceru a jsme v podstatě v podobné situaci, jak popisuje pán.S tím rozdílem,že jedno dítě je ještě fakt v pohodě - zvládnu doma obstarat všechno,manžel přijde domů,je uklizeno,navařeno (a dělám klidně i složitější jídla) a denně se ho ptám jak se měl a co nového..Protože i já se potřebuju odreagovat a nejsem ten typickej vymytej mateřskej mozek.. Beru to s rezervou. Na sex si dávám taky sakra pozor, protože pak chlapi od těchhle mamin,co nechtějí sex, utíkají pryč do jiné náruče. Tam je prostě možná chyba na obou stranách.. ONA moc řeší svoji dceru a na muže zapomíná, ON se nemůže vypořádat se skutečností, že mezi ně přibyl další člověk, který potřebuje hodně pozornosti.. Tam je prostě chyba ve vzájemné toleranci a v komunikaci. Ale jak říkám - ze tří odstavců toho prt vyčtu a navíc hodně chybí názor jeho manželky. Toť vše.

SandraN 19. 7. 2016 | 12:08

Věřím, že pán diskusi čte a že umí číst i mezi řádky. My do toho nevidíme, my s vámi dvěma nebydlíme. Ale většinou jsme při Vaší paní, protože my byly, pane, na mateřské taky ulítané, než jsme se zaběhly. Konkrétně já při prvním celý den přebalovala, prala pleny, žehlila z obou stran, převlíkala ublinkané, dávkovala Feminar a pak Sunar a než jsem se vypravila s kočárkem na nákup, pořádně jsem si rozmyslela, co kde kam, abych to nemusela absolvovat ve stejném dni ještě jednou. Při druhém jsem poprvé nebyla schopná dojít do poradny, protože jsem nevěděla, co dělat dřív. Oblíknout staršího, oblíknout mimino, nebo sebe? Musím říct, že teď se tomu i zasměju, ale v té konkrétní době si člověk prostě neví rady. Taky si vemte, že mimino neřekne, mami, bolí mě něco, mám už zase hlad, i když uplynula od minulého jídla krátká doba, mám žízeň, venku je vedro, nepřikrývej mě tolik, pochovej mě ještě.....to mimino umí akorát brečet a ta máma se učí tomu pláči rozumět. Jo, dneska mají maminky hrací centra, papírový plínky, hotové příkrmy a oblečení a hraček je v obchodech dostatek. Je to veliký rozdíl. Ale: ty dnešní holky nevědí, jaké to bylo dřív. Pro ně je to mateřství stejný zápřah jako bylo pro nás! To je třeba si uvědomit. Ony taky honí každou minutu. A holt zase jinak. A vemte to soudně: za nás byl první, maximálně druhý program. Nebyly počítače a mobily. Nebyly super a hypermarkety. Tyhle všechny věci jim berou denně hodně času. Nám je nebraly. My to braly jako fakt. Že když jsme chtěly dát dítěti polívčičku, musely jsme SEHNAT MASO A ZELENINU A PŘIPRAVIT SI DÁVKY DO MRAZÁKU. Nic jiného nám prostě nezbylo. Ony to dopoledne prolítají zase jinak. Jdou s dobou, co by jim řekly asi kamarádky na MD, kdyby odpověď na dotaz jdeš s náma ven - zněla - nemůžu, škubu husu a musím obracet seno...Jo, taky v babičkovské pozici mě to nutí mentorovat. Co já stihla a co stíhá dcera je nesrovnatelné! Uznává to i ona. Ale umím nadhledem mávnout rukou a občas se v její domácnosti dobrovolně zapřáhnu. Nádobí, úklid, prádlo, dítě na noc či na celý den někam, kde si to hezky užije. Pane, Vaše žena Vaši dceru miluje. Buďte rád, že je máte. Jeden známý zůstal se stejně starým děckem jako vdovec sám. A Vy tu od nás chcete pofoukat bebíčko? Jděte do háje. Jiní chlapi vychovávají sami jedno i dvě děti a nemají čas skuhrat nad takovýma záležitostma! Vaše žena se nezmění. Zkuste změnit svůj postoj Vy. Třeba tím, že přijdete z práce a řeknete, tak co, holky moje, co budeme dneska dělat? Budeme stavět komíny z kostek? Jo a zejtra jsem zůstal doma. Máma potřebuje šaty, někam vás zavezu, kde je dětskej koutek a spolu s naší holčičkou tam na ni počkáme. Pokud chodíte domů v uražené póze, nojo, jak jsem si myslel, knedlo vepřo zelo zase není, trepky nemám srovnány na svém místě u botníku a bože, zase jsem šlápl na pískací kačenu, to to daleko s manželkou nepřivedete. Pokud ji přezíravě pozorujete, jak se nimrá s dítětem, které přece může ležet v postýlce mezi těmi jídly a nějak se zabavit samo, abyste měl doma po návratu z práce svoje pohodlíčko, dopadne to nakonec tak, že sama Vaše žena řekne, my takového tátu nechceme. Těm Vašim holkám je úplně jedno, kolik domů nosíte peněz a zda jste je vzal pod stan pár kilometrů od domu nebo do luxusního hotelu! Záleží na dočista jiných věcech! Třeba na tom banálním, jestli je vůbec umíte trochu pochopit! Vy jste ten nejsilnější článek ve vašem řetězu. Teď se musíte přizpůsobit Vy. To, jak to dělají doma jiní, jak to dělají Vaše kolegyně a jak to dělala Vaše matka, je pro Vás pramálo důležité. Vám se pomalu rozpadá manželství. A vůbec, kde berete tolik času na diskuse o jiných a s jinými? Zkuste ho radši věnovat dceři a ženě. Zatím mám pocit, že jste dítě nehlídal ani jednou, ani jednou nekrmil, ani jednou nevzal ven. Protože to vyplývá z toho Vašeho psaní. Nedivte se, že se žena chová tak, jak se chová! A když tak rád diskutujete, mluvte taky s jinými lidmi. Třeba s táty, kteří jsou na rodičovské dovolené a nebo mají ženu v nemocnici a doma dvě děti. Zkuste se ve vlastním zájmu kouknout na ten Váš problém odjinud, z jiného úhlu. Mně s prvním muž nepomáhal vůbec. Váhala jsem mít druhé. Kupodivu, zapojoval se a rád. Myslím, že to období po narození prvního dítěte hodně vypovídá o tom, jaký ten vztah vůbec je. Jakožto rozvedená musím říct - člověk si má sakra rozmyslet, s kým si ty děti pořizuje. Jedno ke druhému - a stejně je z toho rozvod.

helza 19. 7. 2016 | 09:52

farah.farah: To mě taky nejvíc děsí, ten jeho vztah k ceři a myslím, že děsí i jeho ženu, proto je psychicky na dně a z toho důvodu je vyčerpaná - tedy psychicky a nestíhá.

Nakana 19. 7. 2016 | 09:52

Osobně bych si ráda poslechla i příběh z druhé strany... Ano, manželka těžce porodila a pokud měla ona nebo malá i nějaké komplikace, tak se mohla manželka na dcerku upnout víc než je zdrávo. Ale nějak jsem z článku nepochopila nebo to nebylo napsáno, jak pomáhá s dcerkou on. Myslím, že by manželka ocenila, kdyby si tatínek vzal malou na procházku. Nebo jen si s ní na chvíli hrál, aby mohla vyžehlit, umýt si vlasy nebo prostě vypnout. Ale myslím si, že dost vztahů troskotá na komunikaci. Stejně tak manželka může říct, prosím stavěj si na chvíli s malou kostky, potřebuji pověsit prádlo, žehlit, prát cokoliv. Kojila jsem syna 2 a půl roku do roku a půl i v noci, pak byl chvíli v noci kravál, protože už jsem odmítala v noci kojit (chtěla jsem se už vyspat). Spával s námi v posteli dlouho, ale ne celou noc. Večer usnul ve své postýlce, v noci když se vzbudil, šel k nám do postele, ale my měli na sebe večer aspoň pár hodin na tulení a podobně.
Prostě je to o komunikaci, nic víc. A tím, že pán bude psát na ženské stránky nic nevyřeší (jako mnoho jiných článků tady, že

helza 19. 7. 2016 | 09:49

evelyn: Mně to trochu připomělo ten fór, jak přijde naštvanej chlap do hospody a řve. "rychle mi sem hoď panáka, jsem tak vytočenej, že jsem musel tu svou ježibabu doma střískat". "A co udělala?" "No zase zapoměla v lednici zhasnout světlo. Já se v práci celej den dřu a pak přijdu domů, otevřu lednici a vždycky tam to světlo svítí, baba jedna ho nezhasne a nezhasne. Kdo má na tu elektřinu vydělávat?"

helza 19. 7. 2016 | 09:41

Elynor: "Roční dítě už je na kojení velké" No nevím, já kojila oba kluky rok, prvního až do porodu druhého. A dceru víc jak 3 roky a to plně kojila, nic jiného nesnášela. Navíc u atopického ekzému je pravděpodobně problém s jakýmkoliv přikrmováním. Na druhé straně musím říct, že kojení problém nedělá, je naprosto bez práce. A dovča s kojeným dítětem je naprosto úžasná, je totiž zcela bez starostí. Jídlo má vždycky připraveno. My ani nikdy žádne lahvičky a dudlíky a nevímco ještě k přípravě mimijídla doma neměli. Až začaly děti jíst, tak jedli to, co my.

evelyn 19. 7. 2016 | 09:40

Ten chlap je sebestredny blb, uplne se mi otvira nuz v kapse, kdyz ctu ten blabol, co tady vyblil. Pece o dite je narocna prace, ktera trva 24 hodin denne, neda se naplanovat, neb mimco neni stroj, jak znamo, je vzhuru, kdy se mu zachce a vyzaduje pozornost, cim vetsi, tim vic pozornosti, k tomu jeste ta domacnost se vsim vsudy. Vecer mamy padaj na hubu vysilenim, ale to by, podle nej, mely nahodit makeup, sexy pradelko, dite "vypnout" a venovat se panovi tvorstva. Zrejme si dite predstavuje jako panenku na knoflik, ktery se zapne, kdyz pan tvorstva neni doma a vypne, kdyz milostive dorazi z prace, aby se ted mohla manzelka venovat pouze jemu. VRRRRRRRR

helza 19. 7. 2016 | 09:30

"a jako kolovrátek vyprávěla o „naší holčičce“". Myslím že v této jediné větě je celý zakopaný pes. Rozhodli se mít dítě. Nejspíš měli v tu dobu už role rozdělené a žena nepočítala s pomocí muže, to je ale pro dobrý vztah pozitivní. Žena pro ně pro oba, ne pro sebe, dítě odnosila a poté dcerku "svému muži" komplikovaně a těžce porodila. (Vzhledem k rozdělení rolí to takto nejspíše vnímala). Dala mu dítě a ono jej vlastně ani nezajímá, její veliký dar, který ji stál mnoho trápení a bolesti vlastně vůbec neocenil. V tom pravděpodobně cítí velikou zradu. Možná by muž nemusel doma pomáhat, ale stačilo by ocenit práci ženy, dát ji najevo, že mu dala něco úžasného - tedy dceru. A možná by si měli oba také uvědomit, že většině mužů malé miminko nic neříká, ale až dítě povyvyroste, bývá z něj táta celý pryč. A že peníze nejsou všechno. Ony, žena i dcera sice mají dobré zázemí, ale nemají tátu. A tak, jako jemu se zdá, že on plní už jenom roli pokladníka a domácího inventáře, tak žena to může vnímat tak, že ona plní jenim roli služky, chůvy a ještě by měla plnit roli milenky? Prostě muž ji nemusí pomáhat, ale když se zapojí do rodinné činnosti a atmosféry, už bude víc než pokladník a žena ožije psychicky a tím pádem i všechno stihne.

farah.farah 19. 7. 2016 | 08:58

No obecně - není asi úplně OK když se po narození dítěte jeden nebo oba přetvoří z role partner výlučně na roli matka nebo otec, vztah je potřeba udržovat a společně si i tak na sebe najít chvilku čas.
Tak že pán může mít částečně pravdu v tom že žena vše odsunula a soustředí se výlučně jen na dítě. Ovšem podává to takovým způsobem že k němu prostě nedokážu cítit jakékoli simpatie. Není v tom ani kapka nějaké snahy o porozumění nějaká snaha třeba ženě pomoct, pokud říká že toho má moc......prostě jen vyžaduje aby dostával to co on chce.........teplé večeře, kvalitní spánek, a sex...Já bych mu doporučila udělat výměnu manželek mezi nimi, prostě ať si vezme den dovolené a o malou se stará sám a ženu ať pošle třeba na den se zrelaxovat do lázní. roční dítě už bez mámy den vydrží, mléko může mít odstříkané, pokud ještě kojí. Ona si odpočine a on alespoň uvidí jak málo práce žena reálně s malou přes den má. Přijde mi smutné že z toho jak gto píše mi připadá že ke své dceři vlastně nemá ani moc nějaký vztah...není tam cítit vůbec nějaká otcovská láska....prostě je to jen taková inventární položka kterou je fajn mít, takový doplněk, pokud to tedy znamená že jemu se dík tomu moc nezhorší životní standard...

Pája1 19. 7. 2016 | 08:47
Pája1 19. 7. 2016 | 08:44

Někde jsem četla, že při prvním roce života dítěte se plno rodin rozpadá. Teď to vidím, chápu proč. Ty chlapy to často tu změnu nezvládnou. Také jsem si takovou krizovkou prošla. byt už není naleštěný, teplá večeře není v určitou hodinu připravená...Ten život se točí kolem toho mimča, to ani jinak nejde. Taky spím s dítětem v posteli, někdy to opravdu jinak nejde, stačilo když jsem musela dát malého spát do postýlky v nemocnici a vůbec jsem se nevyspala, pořád jsem k němu stávala. Jestliže se často hádají, tak není divu, že žena nemá chuť na sex. Ano, jsou rodiny, kde skotačí každý večer, i když mají malé mimčo doma, ale taky jak ta holka vypadala, na povrchu upravená, sexepíl z ní čiší, ale uvnitř vyřízená, migrény jako blázen, prostě to tělo to nedávalo, starat se naplno o dítě a zároveń zvládat dokonale sebe, domácnost a manžela. Odnášelo to i to dítko, páč když se potřebovala po tom všem v noci vyspat a dítě nespalo, tak ho mlátila :(, nechávala hodiny plakat...Já sama za sebe musím taky říci, že doma bordel a místo abych uklízela, tak jsem hodiny nosila dítě na rukou, když plakalo, nevařila, neodložila jsem ho řvoucího do postýlky a nešla uklízet a vařit. Ať si chlap myslí co chce. No a vůbec mi hlava nebere, jak si jako pán dovolenou s ročním dítětem představoval :). Stačí minuta nepozornosti u vody a neštěstí je na světě. Včera se zrovna utopilo roční dítě v bazénu. A bábovičky se sedět,a staví běžně.

Petruna 19. 7. 2016 | 07:57

No já u svych dětí zažila stary model rodičovství s tim, že manzel byl jeden z mála, který dobrovolně vzal kočár a vyrazil do lesa na prochazku. Jak za nás probihal den na mateřské? Rano vypravit manžela, vymachat pleny, povesit, vyrazit na nákup a žádný nakupni centra, hezky jeden obchod po druhém. Masna, potraviny, zelenina, droverie lekarna. Pominu fronty. Dovlect nákup, uvařit. Klikaka cvakla, mazel doma, oběd na stůl. Moje plus, mazel sbalil kočár a dvě hodiny pryč. Takže uklidit, umyt nádobí, sklidit pleny. Navrat manžela, večeře, koupání, dítě v sedum v posteli. Bez automatky, bez myčky, na nádobí ohřát vodu (byt 4.kategorie). A stihali jsme nejen své koníčky ale i manžela. I pak s dvěma jsem stihala, jak se venovat detem, tak i sobě (rada čtu). Takže dnešní narky nekterych maminek mě udivuji. A to ještě vetsina z nás měla brigády. Hlavně za nás měli děti řád. Po obědě nejméně hodini v postýlce (mela jsem nespavce a presto tu hodinu tam stravily), večer nejpozději v pul osmé byly v posteli. Samozřejmě, že bylo období, kdy odmitaly. Když se naucily vstavat a chodit, byl to boj kdo z koho, pak období, kdy nutně mely zizen, hlad a podobně. Ale nekompromisní řád. Bohužel, dneska nechají rodiče, aby děti si dělaly co chtějí a podrizuji se jim, pak neni divu, ze nestihaji. Zapojit tatínka ano, ale v rozumné míře. Prostě být doma s dítětem je naše práce, proto jsme s nim doma. Jako chtít po chlapovi, aby za nás po prichodu z práce plnil naše povinnosti mi připadá jako kdyby on chtel po nás aby jsme delali to za co on je placený. Jiná vec je, když jsou pak v zaměstnání oba. Tam už je potřeba rozdělit, ja uvarim ty vyluxujes, ja vyzehlim, ty vytres. Ale pokud jsem v domácnosti, tak opravdu nevidim důvod. Vim, že se některým nebude muj názor líbit. Ale já na to takhle nahlížím. Pozor nejsem zrovna extra matka a manželka roku a na pany tvorstva mám svuj názor, ale v tomhle jsem jsem prostě konzerva.

Mata69 19. 7. 2016 | 07:42

" Žena akorát seděla u bazénu a hlídala dceru, dělala na pláži bábovky, dceru střídavě převlékala, mazala, mazlila, krmila, uspávala a jako kolovrátek vyprávěla o „naší holčičce“ Tohle je síla. Co jako čekal? Že může být ani ne roční dítě na pláži samo? Nebo že se u bazénu pohlídá samo? Nebo že ho zamknou v hotelovém pokoji a půjdou si na večeři? Co kdyby to o té dovolené zkusil dělat on?

Mata69 19. 7. 2016 | 07:38

Já nevím děvčata, ale když si vzpomenu na svoji první mateřskou, taky jsem dost často nestíhala - a v poledne jsem se třeba přistihla, že jsem se ani neučesala, že mám vlasy jen stažené do ohonu...S odstupem času a při dalších dvou dětech jsem dumala co jsem vlastně dělala, že jsem to nestíhala, když dítě většinu času spalo. Měla jsem pocit, že sotva jsem nacpala plíny do pračky (nebo je pověsila, nebo vyžehlila), kluk byl vzhůru a zase krmení...Bylo to všechno o tom, než si to člověk prostě všechno zorganizoval. U ročního dítěte bych řekla, že už to bylo o něčem jiném. S druhým a třetím to už byl jiný frmol. Ale pamatuji si dobře tu únavu z nočního kojení...z té nepřetržité práce - děti, domácnost, praní....den za dnem. Pak je to o tom, že jsou na ty děti dva. I u toho prvního si vzal manžel kluka do kočáru a vyrazili na dvě hodiny ven (chodil do práce samozřejmě) a přišli až na koupání. A já mezitím stihla tolik práce!
Paní si musí umět o pomoc říci a pán musí vzít na vědomí, že celodenní péče o dítě a domácnost prostě práce je a není lehká. A ubíjí svou monotónností. A né mít blbý kecy o tom, jak jeho matka stíhala děti tři a nikdy si nestěžovala. Tím jí fakt nepomůže. Možná je dobré v roce dítěte uvažovat i o jeho odstavení, což není lehké, vím to sama - ani pro matku ani pro dítě. Ale zase jí s tím musí pomoci manžel. A o tom, že by se on nějak snažil podílet na péči o dítě, o tom v článku zmínka není. Jen údiv nad tím, že žena nestíhá péči o dítě, uklidit domácnost, uvařit mu KVALITNÍ večeři a milovat se s ním a věnovat mu dost pozornosti.

zuzkasim 18. 7. 2016 | 22:39

Přemýšlím, jestli na té dovolené s malou ty bábovky půl dne dělal taky? Nebo jestli ji někdy namazal, po koupání v moři osprchoval, krmil u jídla, přebalil... To jsem se z článku nedověděla. Stejně jako jestli je schopen péči o prcka převzít na celý den a dát ženě "den volna", nejoblíbenější dárek pro maminku malých dětí Noční kojení musí být boj, vstávat v noci je opravdu děs, já to zažila u všech dětí jen prvních pár měsíců, dělat to rok, si opravdu nedovedu představit! Pokud se nečeká, až s tím dítě přestane samo, je opět potřeba pomoc muže - pár dnů obětovat a vstávat k prckovi, aby malá zjistila, že mléko v noci nebude, protože utěšuje tatínek. A byli rodiče aspoň nějaký večer spolu sami? Večerní mléko jde odstříkat, zaplatit hlídání, vyrazit na tu teplou večeři někam, do divalda, do kina...

Elynor 18. 7. 2016 | 22:29

Dodatek - dnešní domácnosti jsou plné spotřebičů, které pracují skoro samy, stačí zmáčknout čudlík a navolit příslušný program. Co, proboha, může žena s mozkem a alespoň nepatrným organizačním talentem dělat celý den doma, že nemá uklizeno, uvařeno, a ještě je unavená? Z čeho? Z jednoho ročního dítěte? Nemůžu si pomoct, ale mě ty ufňukané řeči některých žen na mateřské opravdu nedojímají. Podtrhuju to slovo některých - většina žen je snad normálních, nářky čtu vesměs jen na internetu, osobně nikoho takového neznám.

Elynor 18. 7. 2016 | 22:22

Mno, jestli se ta paní urychleně neprobudí, tak některá z těch kolegyň - svobodných matek využije příležitost. A jak to tak čtu, nedalo by jí to skoro žádnou práci když ani na dovolené dotyčná nepochopila, že by měla věnovat špetku pozornosti manželovi, a ne se pořád pinožit jenom kolem dítěte. Roční dítě už je na kojení velké, to už může normálně jíst, ostatně má zuby. A oddělené spaní bych si prosadila už dávno, mít kojence v posteli je děs, nevyspat se, pořád dávat pozor, aby ho nepřimáčkl, sex žádnej, šmarjá, ten chlap musí mít svatozář.

SandraN 18. 7. 2016 | 22:08

Pane, naskýtá se otázka, kdo z vás dvou je ten přecitlivělý. Zda Vaše žena, upnutá nadměrně na dceru, nebo Vy, upnutý nadměrně na ženu. Na to, abyste jeden druhého pochopili, si zkuste vlézt do jeho kůže. Obětujte prosím jeden měsíční výdělek a vezměte si neplacené volno. Buďte doma sám s dcerou a dělejte vše, co dělá Vaše paní. Praní, vaření, hraní, chození ven, úklid, atd. Ženu ten měsíc pošlete na brigádu, ať je v práci tak dlouho, jako jste Vy. Nebojte, neumřete hlady. Když se naučíte levnější jednodušší jídla. Jestli budete po té měsíční "mateřské dovolené" mít sílu večer na sex a optat se ženy, jak bylo v práci, jste u mě borec. P.S. Kdybyste měli kluka, myslím, že byste to byl Vy, kdo by ustavičně mluvil o dítěti, s nímž bude jednou chytat ryby a čutat s mičudou. Nebo s mýlím?

Syda1949 18. 7. 2016 | 21:54

mambule: Ale ano měly jsme daleko víc práce, ona ta automatka ty věci umí vymáchat líp, příkrmy jsou dělané pro všechny i když není nad ty domácí, ale pán píše pouze o kojení. Jinak já jsem v klidu mohla dítě svěřit otci a jít se postarat o věci, které s dítětem nešly.Vždy je to o těch dvou, znám takové, které chlapa k miminu nepustí, protože ony vědí všechno nejlépe.

amish 18. 7. 2016 | 21:34

Zřejmě budou stále existovat i muži, kteří se rozhodli, že budou středem vesmíru svých žen, tak jako byli středem vesmíru svých maminek. Rozhodli se nikdy nedospět a stejně jako malé děti se sobecky dožadují pozornosti a dalších svých "práv". Upřímně mladou paní lituji, protože ani v prostředí, kde nechybí peníze je evidentně na rodičovství sama. Mladému tatínkovi totiž nic nebrání v tom, aby se na něčem podílel a pak by paní možná nebyla tak vyřízená. Nebo si snad představuje, že když živitel přijde z práce, tak dítě zastele do peřiňáku a bude se už (konečně) věnovat jemu?

mambule 18. 7. 2016 | 19:56

Syda1949: já nevím, jestli alergické a atopicke dítě muze vyuzivat vsechny Vami vyjmenované moderní vymoženosti, záleží asi též na tom, na co má alergii. Take jsem deti odchovala ještě na latkovych plenach a domacich prikrmech, automatickou pracku jsem pouzivala az od sesti týdnů veku miminek. A podobně jako paní z článku jsem byla zahledena do mrnousku, protoze jsem si uvedomovala, že ten miminovsky vek je šíleně kratky ve srovnani s delkou celeho meho zivota, ze to období se už nikdy nezopakuje (tedy maximalne ho proziju dvakrát, vic deti jsme neplanovali a ani jich vic nemáme ) Rozdíl byl jen v tom, že po navratu manzela z práce jsem ho furt prudila, at mi vykládá o "zivote venku" a on chtěl spis mit klid a odpočívat po praci Myslim, že se vsechno srovná, az bude holčička větší a tatinek se s ni bude moci vyblbnout. At si gendernany říkají co chtějí, mimina jsou spíš pro ženské, maloktery chlap si toho kojence dokáže uzivat, čest výjimkám

lolalola 18. 7. 2016 | 19:12

Mně nepřijde, že pán žárlí na svoje dítě..má v podstatě pravdu..sice se mi moc nelíbí jak se pasuje do role pána tvorstva: "já vydělávám a co je víc", ale jinak souhlasím..když to posuzuji podle sebe, tak já mám dvě děti, částečně stále pracuji, protože máme malou firmičku, starám se o domácnost, vaření apod.(ikdyž s úklidem trochu zaostávám), k tomu se starám o naší zvířenu, máme malou farmu (ovce, drůbež, koníka, oslíka,...atd.). Dělám se starším dítkem úkoly, do toho malé batole, občas si připadám jako taxikář... když si přečtu tenhle článek, tak mi teda paní přijde dost hysterická. no nevím, někdo prostě zvládá více a někdo méně..nechci odsuzovat..

Syda1949 18. 7. 2016 | 19:00

No já nevím jestli je to žárlivost. Je pravdou, že alergik a atopik dá víc práce, ale zase ne tak moc, aby nic jiného kolem neexistovalo. Jedno takové dítko jsem měla v dobách, kdy se nám o jednorázových plenách, automatické pračce a spoustě hotových příkrmů mohlo jenom zdát, přesto jsme doma uklízely, vařily i se věnovaly manželům. Zároveň jsme ty své drahé polovičky zapojovaly do péče o dítě, do chodu domácnosti... chlap musí cítit, že ho žena potřebuje, protože jinak se může stát, že ho bude potřebovat jiná.

Mata69 18. 7. 2016 | 18:37

No bezva! A co kdyby tu "kvalitní večeři" uvařil občas on, co kdyby uklidil domácnost on, nebo s tím výrazně pomohl. Jo ták, on vlastně nemůže, on přeci vydělává ty velké prachy, co rodinu zabezpečují a má v práci tu strašně velkou odpovědnost. A nebo, co kdyby se pár dní o dceru staral on, uklízel, vařil a byl milý na manželku? Roční dítě nemusí být u prsu stále, dostává už přeci příkrmy. Milý pán vůbec nepobírá, že celodenní péče o dítě je náročná, záleží na dítěti, žena je unavená, notabene když v noci kojí - že je prostě vyšťavená a sex je to poslední, na co myslí. Mám pocit, že pán přišel o svůj servis, o plnou pozornost a péči. A ze všeho mám nejradši ty kecy, že "moje matka vychovala tři děti a nic takového jsem od ní neslyšel".
Další věc je ta, že některé ženské po porodu dítěte opravdu rezignují na roli manželky a partnerky a partnera opravdu odloží na vedlejší kolej. Těžko říci, co je uražená ješitnost pána tvorstva, že není jednička v pozornosti a nebo jestli paní opravdu veškeré své síly a pozornost namířila na dceru.

Finnfairy 18. 7. 2016 | 18:24

Nechápu proč, ale podle mě si někteří muži myslí, že když se narodí dítě, všechno bude jako dřív a nic se nezmění až na jednu malou osůbku, která do rodiny přibude. Že se žena bude chovat stejně, byt bude vypadat stejně, naše životy budou vypadat stejně... Tatínek evidentně na rodičovství není zralý a jakmile se objeví první neshody a překážky, okamžitě hází flintu do žita. Kde je zodpovědnost a obětavost pro dítě a pro rodinu? I když některé uvedené důvody mají něco do sebe, tak se stejně ve většině z nich projevuje sobeckost a neochota se přizpůsobit novému životu a přijmout ho se všemi úskalími, být trpělivý...

mambule 18. 7. 2016 | 18:00

No to je krása - žárlit na vlastní dítě.
Atopicke a alergické mimino neni zdravé, je s nim spousta práce navic. I když je fakt, ze aspon uklizeno by byt doma mohlo, uz kvuli malé.
Co se týče kojení a nekvalitního spanku, zkuste zjistit, jak dlouho zena ještě hodlá kojit. Za časů mych mimin se povazovalo za dostatečné pul az třičtvrtě roku. Pokud planuje kojit ještě rok, jednoduše si zařiďte oddělené spaní - tak jsme to s manzelem měli. Jestli s tim chce za par týdnů seknout, tak to ještě vydržíte.
Dcera nebude mimino věčně, takže bych současné problémy nijak radikálně neresila.

Přečtěte si také

Horoskopy

Milí Střelci, v pracovní sféře nejste úplně spokojení, ale nechcete se s šéfem hádat. Právě on je…