KLÁRA (49): Manželova milenka mě chce připravit úplně o všechno

69 komentářů

Tamara
9. února • 19:37

Pokud se pani Klara nedohodne s manzelem o majetkovem vyrovnani
jeste pred rozvodem, muze podat :Zalobu o vyporadani spolecneho jmeni manzelu.
Na internetu najdete vsechny patricne informace. o SJM Je moc dulezite
si vsechno procist a pripadne se poradit s vasim pravnikem. Takze pozadavky nove partnerky vaseho manzela Soud vubec zajimat
nebude. Bude jednat podle zakona.!ze zkusenosti vim, ze nejlepsi je, se dohodnout jeste pred rozvodem
o majetkovem vyrovnani, aby se rozvod mohl rychle ukoncit,.uz jen kvuli vysokym cenam za kazde soudni stani navic. Po rozvodu
Nejlepsi volba je podle me vsechny nemovitosti rychle prodat a koupit si moderni byt v novostavbe.
Praci mate, deti jsou uz samostatne, takze si muzete vytvorit znova svuj vlastni hezky zivot.
Doporucuji vam pred detmi si nestezovat a nebedovat, jak moc vas manzel zklamal. Je to jednou jejich otec , ktereho miluji zrovna tak jako vas.
Nemuzete po nich chtit, aby vam sdelily svuj vlastni nazor na soucasnou situaci s manzelem a snazit se je ziskat na vasi stranu. Ono se to totiz ani nesmi.
Vase deti za par let budou mit tu potrebu samy o tom s vami
mluvit..... treba jako, no vis...... ten tata pro nas nema nikdy cas, porad vsude chodi jen s tou jeho novou zenou. A pro sva vnoucata toho casu moc mit taky nikdy nebude.

Tak tak
10. února • 11:21

@Tamara: Lotr nebo hrdina, my jsme jedna rodina!

hyperkorektnost
10. února • 8:37

@Tamara: Proč nesmím kritizovat otce před dětmi, když si to zaslouží? Proč nemůžou vidět jaké zoufalství mi přivodil? Jednou přece zradil, ne? Jsou snad z cukru? Neunesly by to? Rozpustily by se jako sněhové vločky a podaly žalobu na moji politickou nekorektnost? "Nemám ho rád proto jaký je, ale přesto jaký je" Nepatří tohle k životu víc? Jejich otec je hajzl a já jsem ublížená a ony se s tím budou muset vypořádat, protože taková je realita.
Pravda nebývá vždycky uprostřed. Vina nebývá vždycky na obou stranách. Někdy je prostě někdo hajz a někdo oběť. Tak jako není jenom rovina, ale i hory a propasti.

Hyperkorektnost
10. února • 8:55

@hyperkorektnost: Není třeba všechno halit do mlžné šedi průměrnosti. Prostě říct: Pepíčku, tatínek je v jádru dobrý člověk, ale má mezi nohama pytlíček, takový jako máš ty, jenom větší a chlupatější, a ten způsobuje, že je moc zvědavý, jak vypadají i jiné ženy, než maminka, a když někdy zjistí, že je nějaká o moc lepší, tak už u ní zůstane, bez ohledu na svoje děti. Až budeš velký, budeš mít tendence to dělat taky tak. Způsobí to hodně bolesti hlavně tvé ženě a dětem a proto se na tu volbu dobře připrav. Protože jistojistě taky před ní budeš postaven.

Hyperkorektnost
10. února • 9:07

@Hyperkorektnost: Nemá snad matka povinnost provést svoje mláďata terénem reality, naučit je, které zdroje využívat, čemu se vyhnout, upozornit je na všechny pasti, ty vnější i ty vnitřní, schované v nich samotných, tak aby pak bez ní mohli obstát v něčem tak krutém, jako je život?

Tamara
10. února • 11:35

@Hyperkorektnost: Ja osobne naprosto chapu vase zoufalstvi. To kritizovani manzela
jsem nevymyslela ja sama, ze se to pred detma nesmi. V teorii psychologie se uz dokonce
pouziva novy termin , ktery vyznam toho slova vystihuje. Me to bylo
osobne take tak vysvetleno a s tim jsem se musela smirit. Pomohlo mi
to , ze jsem cetla psychologicke casopisy pro zeny. Prave na toto tema
rozvod a deti........ Tady je dulezity vek deti v momente rozvodu. Neco jineho je vek deti treba 8 letych a neco jineho je vek deti ,kdyz uz jim je 20 let., coz je pripad Klary. U tech malych deti je dulezite, aby to nenarusilo jejich psychicky vyvoj. Mohou mit pak samy problem v dospelosti pri hledani zivotniho parnera.
Ve veku 20 lete mladeze uz chapou duvod rozvodu rodicu a. ze je vztah mezi zenou a muzem.
zalozeny na sexsualite.
Ted se ale priznavam i bez muceni, ze uz dal
poradit neumim. Vidim , ze je to velice citlive tema....Tady bych vrele
doporucovala ..navstivit odbornika ..psychologa.......ted jeste jedna mala poznamka.....clovek pry nema dlouho zit v te negativni spirale...zase pomuze jen odbornik.Tak az v tech 28 letech ti mladi lide jsou schopni na tema rozvod svych rodicu diskutovat, a jak to sami prozivali a jaky maji svuj nazor na vec a to jen,diky svym osobnim zkusenostem v parnerstvi.. melo by to byt pro ne pouceni na cely zivot.
Nekteri ti mladi muzi, se duverne sveruji, ze rozvod rodicu jim negativne ovlivnil jejich detstvi ...., a odsoudi pak sveho otce nebo i matku za jejich chovani. ....A jestli se pak sami budou chovat jinak ke svym partnerkam?.....Tod otazka !!!

Tak tak
10. února • 14:09

@Tamara: Mně psychologické časopisy pro ženy také dost pomohly. Ale co se týká odborníků, mám někdy dojem, že když já řeknu hovadinu, jsem za debila, a když něco podobného plácne odborník, tak mu to vydají knižně s reklamou po celém světě. Už nejsem tak frustrovaná ;-)

Tamara
10. února • 17:07

@Tak tak: Tech odborniku, psychologu je dneska spousta. Pry to i dobre vynasi.
V podstate se kazdy ohani teorii, co si nastudoval v ucebnich a vi o tom
vlastne houby. Pak az po dlouholete praxi muze takovy odbornik pro cloveka neco znamenat.
Pry uplne nejlepsi psychologove pro zeny jsou v mnohych pripadech
jejich dlouholete kamaradky, s kteryma se clovek muze donekonecna
vykecavat u kafe doma nebo v cukrarne., o tom co nas prave trapi. A je to pravda.

tak tak
10. února • 19:49

@Tamara: hm, asi jo. Kamarádky jsou určitě dobrá věc. Měla jsem ale na mysli spíš odborníky na fyziku :-)

Kaja
6. února • 20:41

Některé ženské po třicítce, nejlépe náplavy ve městě bez zázemí, jdou fakt přes mrtvoly, aby si pro sebe a své budoucí děti urvaly co nejvíc. Tady už jsou aspoň děti dospělé, ale jindy jsou děti ještě malé, to že je tatínek opustí, dost odtrpí, ale to je těmhle ženským jedno. Nezbývá než věřit v boží mlýny.

Rada
5. února • 15:18

Tohle je ještě dobrý, Kláro. Jednoho dne budete v hospicu, kam vás odloží, abyste při umírání nepřekážela v normální nemocnici. Hospic, to je takové zařízení vymyšlené speciálně proto, aby žádný z klientů netrpěl zbytečnou nadějí, že ještě neumírá. Takový malý důkaz lidské empatie. A všem to bude jedno. Vaše děti se budou dívat na netflix a přemýšlet, co si koupí z dědictví za dům, který jste tak srdnatě uhájila při rozvodu, váŝ exmanžel bude tančit na maturitním plese své nové dcery a všechny věci, které jste během života nashromáždila, které jste měla tak ráda a které tvořily váš domov budou pro vás nedostupné. Pořád ještě budou formálně vaše, ale může být něco ještě opravdu vaše, když nemáte schopnost to využívat a nakládat s tím? Vy tady v hospicu a vaše věci tam. A pak ucítíte, že smrt už opravdu přichází a to vás vyděsí a budete křičet hrůzou. A stále na to budete sama. A oni vám dají injekci, po které se nekřičí a za pár dní pak bude po všem. Rada soustředit se jen na to, co si sebou můžete vzít do hospicu je hloupá. Můžete si sebou totiž vzít i vzpomínky na to, jak jste žila ve svém krásném domě, nebo na to, jak jste žila v předražené pronajaté garsonce. Dětem vysvětlete, kdo bude dědit po jejich otci a kdo po vás. Zdají se mi trochu krátkozraké. V našem právním státě se nemusíte bát, že by milenka vyhrála.

128
5. února • 17:02

@Rada: Co je to za nesmysl,jaký hospic? Ženy se v průměru dožívají asi 82 let, Klára má před sebou 30 let života, musí živit dėti na vysoké,chodit do práce atd. A je v nejlepších letech ( ostatnė manžel začíná s mladou micinkou a plánuje děti,proč to neplatí pro Kláru?) Klára má taky právo na slušný život a ne živořit. Děti vychovávala,o toho hajzla se starala,milenka přijde k hotovému. A jen pro vysvětlení - hospic je zařízení pro nevyléčitelně nemocné ( většinou onkologicky) s cílem ulehčit pacientovi konec života, když už ho nelze vyléčit. A ty laskavé duše,co tam pracují,si zaslouží jen obdiv.

mrcha
5. února • 11:50

Blokovat rozvod co to jde a nechat je v tom vymáchat. Na rozdělení majetku jsou pak další 3 roky, může se to ale táhnout i 10 let. Je spousta způsobů, jak vyjebat.

Milena
5. února • 13:15

@mrcha: Klára má všechny trumfy v ruce: O manžela už nestojí (ani se nedivím,předvedl se jako prase), s manželem mají bezpodílové vlastnictví, ještě mají 2děti na vysoké a to je velká finanční zátěž. Že je milenka sprostá a bezohledná ču.ka,to je normální. Normální ale není,že manželovi je jedno,jak budou obstarány děti a hlavně to, že by partnerku,která s ním byla tolik let,takhle nehorázně okradl. Buď o aktivitách milenky neví, nebo souhlasí. A pak,pokud souhlasí, v boji s takovým hajzlem musí Klára reagovat rychle. ONA musí sehnat dobrého právníka,ona musí podat žádost o rozvod,uvést podrobně chování manžela a té jeho nové lásky,ona musí sehnat odhadce na dům a chalupu a jednat striktně podle práva. Jinak ji ti dva opravdu okradou. Znám případ,kdy se manžel s milenkou dokonce pokusili zbavit manželku svéprávnosti (pomluvy,výstupy,týrání, naschvály.,snaha dostat ji za "patologickou žárlivost" na psychiatrii a vůbec nevadilo, že je manželka těhotná). A to vše jen proto, aby se dostali i k majetku a penězům které měla po rodičích. A spousta lidí jim na to skočila.

Milena
5. února • 13:25

@Milena: Pokračování - naštěstí to ale všechno prasklo, manžel měl z ostudy kabát,rozvod proběhl rychle a manžel vypadl . A byl rád, že nejde k soudu za pomluvu. Paní ale bohužel potratila. Takže závěr - proti hajzlovi nemáte šanci,tady musí nastoupit právník a rychle. Hajzl nemá svědomí.

Odvrácená strana naděje
5. února • 20:01

@Milena: Co vy víte, jestli je to hajz a jaké má svědomí. Nevíte nic. Tak už se prosím neztrapňujte. Rve mi to srdce. Už nikdy se takhle neztrapňujte. Mít aspoň důstojnost, když už nic jiného.

128
8. února • 6:47

@Odvrácená strana naděje: Co je trapného na věcném popisu reálné situace? A doufám, že vám řve srdce to chování manžela a jeho milenky.

Odvrácená strana naděje
8. února • 7:43

@128: Mluvila jsem o sobě

Údiv
8. února • 8:34

@Odvrácená strana naděje: Ve mně řve každá buňka mojeho těla a pořád o tom nemluvím.

Odvrácená strana naděje
8. února • 8:36

@Údiv: A co řvou?

Údiv
8. února • 8:37

@Odvrácená strana naděje: Každá něco jiného.

Standa letadlo
8. února • 8:46

@Údiv: To znám

Dasa63
18. května • 17:10

lebahu: tak to je smutné :-( nijak jsem to nezkoumala, nebyl důvod, takže věřím tobě.

lebahu
10. května • 15:35

Dasa52: My to měli vypořádané ke dni rozvodu, barák v SJM (činžák) se převedl do podílového spoluvlastnictví 1/2 každému. Tenkrát jsme neměli na to jeden druhého vyplatit a ve stavu v jakém to bylo (ruina plná problémových nájemníků) by to bylo neprodejné nebo s velkou ztrátou. Žádná smlouva o smlouvě budoucí, podepsané papíry, že do baráku vložil peníze pouze jeden spoluvlastník apod finančák nezajímá. Ten zajímá pouze odhad ke dní prodeje a z toho plať. (Případně pokud prodáš dráž než za odhad, tak plať z prodejní ceny). Věř mi, že jsem s několika právníky a daňovými poradci hledala kličku jak to legálně obejít.

Elynor
10. května • 11:03

Dasa52: to psala lebahu, že ji ex vyplácel po 10 letech, u nás na to ještě nedošlo ani po 15 letech :-) a zřejmě ani nikdy nedojde. Mně to nevadí, mít s exmanželem společný majetek. Stejně máme společné potomky, tak co, z toho se "vyplatit" nedá. Samozřejmě každý má jiné podmínky, někdy je fakt lepší to vyřešit hned a rázně.

Dasa63
10. května • 3:52

Elynor: to jo, jenže vypořádání spoluvlastnictví se dělá k tomu "dni" rozvodu, ne až za 10 let (obvykle). já bych nechtěla mít s bývalým společný majetek, to by mně vadilo víc, než se toho zbavit úplně. ale když to fungovalo, tak proč ne. to záleží na dohodě. jen kvůli těm daním, protože vy byste už potom nemusela dělat odhad, protože byste mu tu část odprodala tou smlouvou o smlouvě budoucí a zaplatila daň z té nižší částky. kdyby byly s rozvodem jen problémy kvůli majetku, tak bych si výskala :-D

Elynor
10. května • 0:24

Dasa52: ale 10 let starý odhad by se přece nedal použít. Nehledě k tomu, že vázat se smlouvou na takovou dobu? Za 10 let může člověk být úplně jinde, mít jiné zájmy a chtít úplně jiné věci. Tedy obě smluvní strany, pochopitelně.

Dasa63
9. května • 22:27

lebahu: taky by šlo nechat udělat odhad před rekonstrukcí, resp. hned po vypořádání a sepsat smlouvu o smlouvě budoucí na ten odprodej poloviny nemovitosti "až na to bude mít". s tou daní by to pak bylo lepší. ale kdo myslí takhle dopředu, což? já měla kliku, všechno (kromě zařízení bytu, v kterém jsem bydlela v nájmu) jsem mu nechala a zkasírovala ho hned :-) bylo to bez problémů a bez hádek.

lebahu
9. května • 19:10

Na tom spoluvlastnictví se dá taky slušně prodělat, my to měli taky tak "napůl". On tam zůstal bydlet a barák zveleboval. Po asi 10 letech, že mě vyplatí, že na to už má. No ovšem peníze jsem dostala za půl baráku poníženou o finance za opravy které tam udělal, což je OK a spravedlivé. Ovšem finanční úřad tohle vůbec nezajímá, k dani z převodu nemovitostí se udělá odhad tak jak to leží a běží ke dni prodeje. Takže jsem platila daň z čásky několikanásobně převyšující skutečnou cenu za kterou jsem to prodala. Nemusíte se spolu ani hádat a jít si po krku, stačí když se do toho vloží "zákon".
Ideální to fakt rozseknout a nějak vypořádat hned, pak jsou z toho zbytečně další nepříjemnosti (a nedej bože pokud by se ani x let po rozvodu nedohodli a dělali si naschvály, to jsou pak neřešitelné situace, soudy na dlouhý lokte, hromada peněz za právníky a nervy na pochodu...)

Elynor
9. května • 14:18

lebahu: přesně, soud řekne "každej půl", zapíše se to na katastru a dál to nebude řešit, papírově budou spoluvlastníci. Což je jedině komplikace do budoucna. Takhle máme napůl s exmanželem nemovitost už 15 let. Ale my tam ani jeden nebydlíme a nepereme se o ni, takže nám to klidně dalších X let může vydržet. Ovšem bez souhlasu toho druhého nebo bez podepsané plné moci nemůže s tím jeden sám o sobě nakládat, vždycky musí toho druhého poinformovat a dohodnout se.

Elynor
9. května • 14:12

Prodat nemovitost může trvat i řadu let. Zvlášť jestli existují i další vlastníci, třeba ty dospělé děti, nebo někdo jiný z příbuzenstva. A ten prodej pravděpodobně nebude příliš výnosný, takže rozdělit si peníze - fajn, ale kde budou bydlet? No a že by pán odešel jen s pyžamem a kartáčkem na zuby, to se taky očekávat nedá. Na místě Kláry bych se klidně z domu vystěhovala, ovšem za odpovídající kompenzaci, která by se musela přesně specifikovat a vyčíslit, kolik za co. Což by měl vzít do ruky nějaký šikovný právník. Na nějaké trucy "z principu" bych se vykašlala, tím se přece nic nezíská, a pomsta to může být poněkud pochybená, ještě by na tom paní mohla prodělat kalhoty. No a tahat do těchto sporů děti je nesmysl. Ono jim určitě není jedno, že se táta s mámou rozešli, ale to není fotbalový zápas, aby fandili jedné nebo druhé straně.

Dasa63
9. května • 13:37

Mata69: jo, ale tak je to tady u většiny článků - chyba v komunikaci mezi těmi dvěma.

lebahu
9. května • 7:55

Mata69: Pokud se nedomluví, soud jim (pravděpodobně, fakt neznáme podrobnosti) přiřkne každému půl nemovitosti. Což je vlastnictví na kočku, v podstatě (krom zápisu na katastru) jsou tam kde byli.. Pokud se ani pak nedomluví co s tím, může jeden požádat soud o vypořádání podílového spoluvlastnictví, což může v krajním případě dopadnout i tak, že soud barák prodá v dražbě a vlastníky podělí. Na tom můžou slušně prodělat, takže by opravdu bylo záhodno přestat si dělat naschvály a trucovat a domluvit se jako lidi. Pokud si paní myslela, že manžel odešel jako gentleman pouze s kartáčkem na zuby a vše jí nechá, tak se holt spletla.

Mata69
9. května • 7:41

Já bych jen podotkla k často tu psanému názoru, že nejjednodušší je to prodat a prachy si rozdělit: ono ani prodat to není sranda. Jednak to není záležitost týdnů (pokud není nemovitost v lukrativní lokalitě), ale velmi pravděpodobně měsíců a pak když už se rozhodnou to prodat, musí se také shodnout na ceně, za kterou to prodají a na kupci, který to za danou cenu koupí. Odhadní cena zhusta vůbec nemusí být cena prodejní a nabídka jednoho kupce se na truc nemusí zamlouvat druhému z manželů. Všechno (jakékoliv řešení) stojí a padá s tím, jestli budou schopni se domluvit.

Zebruška
9. května • 0:37

A jinak ještě k článku - moc nechápu, co paní řeší. Je asi jasné, že si nesbalí kufr a neřekne: "Tak fajn, nech si to všechno pro sebe a pro milenku, já si jdu hledat někde podnájem a nechci z baráku ani korunu". Milenka může chtít, co ji napadne, ale to ještě neznamená, že by to měla paní dělat. Takže jí může být jasné, že buď se zvládnou dohodnout, co si kdo nechá tak, aby se necítil někdo ukřivděný, nebo se nedomluví a pak jim to rozdělí soud, každý dostane to svoje podle práva a co by kdo chtěl, bude úplně jedno. Debaty na téma "k čemu by ti bylo tohle a támhle to" nemusí nijak rozvíjet, pokud nechce a bylo by jí milejší nechat to rozdělit soudně. Což asi bude v jejich případě jediná možnost, protože se asi nedomluví. Takže bych řekla jasně, že nebudu řešit, k čemu mi je chalupa nebo cokoliv jiného, že to může vyřešit soud. Mně se v takovém případě asi jeví jako nejlepší to prodat, pokud ani jeden nemá na vyplacení druhého, a rozdělit. Pak si každý může jít po svém a nebudou si věčně zlořečit, co kdo komu sebral.

darja
5. února • 11:51

@Zebruška: Naprosto souhlasím ze Zebruškou aby to soud rozdělil. Milenka do toho nemá co mluvit a je jasné, že manžel chce svůj podíl. To je běžné. Paní si časem najde někoho jiného a ten by zase využíval výhod, že nic nezbudoval jako ta milenka. Děti by měly být sice při mámě, která rozpad manželství přímo nezavinila ale v praxi jsou děti prodejné. Je výhodnější hrát to na obě strany....i do budoucna. Vidím to na rozvedených párech a jejich dětech. Dnešní generace si chtějí život užít, proto studují. Aby měli peníze, k tomu jsou vychovány. Tak se pak nemůžeme divit.

darja
5. února • 11:50

@Zebruška: Naprosto souhlasím ze Zebruškou aby to soud rozdělil. Milenka do toho nemá co mluvit a je jasné, že manžel chce svůj podíl. To je běžné. Paní si časem najde někoho jiného a ten by zase využíval výhod, že nic nezbudoval jako ta milenka. Děti by měly být sice při mámě, která rozpad manželství přímo nezavinila ale v praxi jsou děti prodejné. Je výhodnější hrát to na obě strany....i do budoucna. Vidím to na rozvedených párech a jejich dětech. Dnešní generace si chtějí život užít, proto studují. Aby měli peníze, k tomu jsou vychovány námi. Tak se pak nemůžeme divit.

Zebruška
9. května • 0:26

Dasa52: tak neznáme žádné detaily ohledně jejich majetku, ale pokud mají klasiku - dům i chalupu v SJM a měli standardní rodinný život, čili manželka byla s dětma na rodičovských a jinak měli každej práci, tak by to bylo fifty fifty. Sice tam jsou nějaký možnosti, jak se bránit, pokud např.na barák vydělá a cpe do něj a do rodiny peníze jen jeden a druhej je například permanentně nezaměstnanej a nedělá nic a nikdy nic nezaplatil a o nic se nestaral apod., ale v případě tradičních rodin se opravdu nějak nehledí na to, kdo vydělával míň a kdo víc. Bere se v potaz i péče o domácnost, takže pokud se paní starala o domácnost a vydělávala míň, tak z hlediska soudu se zasloužila o společný majetek stejně jako víc vydělávající manžel, který třeba zas nevodil děti do školky. Většinou to bývá půl na půl, ale samozřejmě když nevíme nic konkrétního o jejich majetku, tak nemůžeme hádat, co by komu připadlo.

Dasa63
6. května • 18:01

Jaštěrička: pak jste na tom ještě líp, než většina těch, co je rozvod teprve čeká :-)

Jaštěrička
6. května • 13:06

Dasa52: Nevyvede. Já jsem rozvedená a prošla jsem si tím.

lebahu
5. května • 21:25

Nečetla, některý věci člověku docvaknou (většinou teda až dodatečně) tak nějak ze životních zkušeností.

Dasa63
5. května • 19:51

srdcova: Nebyla bych tak pesimistická, rozhodně je lepší za bývalým udělat tlustou čáru a začít znovu, než se tím užírat zbytek života. Já jsem k tomu přistoupila úplně opačně. Nechala jsem exmanželovi všechno, co chtěl, rozvod byl dohodou a trval 15 minut. Jeho dnes již manželka, která je o 5 let starší, než náš syn, je asi víc překvapená, co urvala, než já z toho, co si našel :-) Z počátku to ovšem musela být jistě velká láska, když kvůli ní můj gaučový povaleč zbořil vše, co 20 let budoval. Se současným partnerem jsem už 14 let a ještě jsme se nepohádali (začínat s tím už asi ani nebudeme). Opravdu mi nebylo 20 a rozhodně jsem ve 40 neměla míry modelky. Takže naděje na lepšího chlapa tu jistě je i ve 40ti, i když přiznávám, že jsem měla vééélkou kliku. Ale také nezanedbatelné zkušenosti, takže jsem lépe vybírala, než poprvé :-)

Dasa63
5. května • 19:38

Jaštěrička: Jestli měli srovnatený příjem? To nehraje při dělení majetku vůbec žádnou roli. Vše nabyté v manželstvíje fifty fifty, pokdu to nemají smluvně ustanoveno jinak. -------- Tak to je bohužel omyl, z kterého vás vyvede až rozvodový soudce :-) Vyvracet vám to nebudu.

mambule
5. května • 19:11

lebahu: je to přesně tak, jak píšete v několika příspěvcích. Že vy jste četla tu "Rozvedenou paní" od Bazina ?:-)

lebahu
5. května • 17:42

Nena: A tak to děti vidí samy (ty dospělý hned, malým to docvakne časem), že se otec odstěhoval k jiné, proč krom sebe trápit i ty děcka? I v dospělosti, kdy už je člověk dávno z domu, tak rozchod rodičů bolí, hroutí se nějaká podvědomá jistota, domov tak jak ho znaly už není. Ony mají rády oba rodiče, proč by měly najednou jednoho zavrhnout? Tahat je do toho, chtít ať se postaví na něčí stranu, otravovat je svými problémy (co ten debil zas říkal, jak se u toho tvářil a co ta jeho čůza, co si koupili novýho a o co mě zas okradli...) Jestli to takhle děcka od matky slyší ob den, není se co divit, že jdou radši k otci, který se sice "provinil", ale neřeší kraviny a je v pohodě a matce (i když ona je "oběť a v právu" se vyhnou obloukem)

lebahu
5. května • 17:35

Armana: No sice je každej jinej, ale zahodit 15 let života a užírat se? Život máme jenom jeden a je na nás jak s ním naložíme.
Mimochodem ty "odvetný opatření", hodit mu dětí na krk apod.? Proč? Není to trochu dětinský? Prostě se to chce přestat starat o to co dělá a jak se má on (i když chápu, že v počáteční fázi rozvodu má člověk chuť ho zabít, plivnout na jeho mrtvolu a na hrobě zatančit vítězný taneček), ale pak by se měl odpíchnout a začít řešit sebe a svůj život. Mimochodem nic exmanžela nenasere tolik, jako že po něm ani nevzdechnete a máte se dobře. Takže pokud se chce člověk "pomstít" tak jedině takto.

velá
5. května • 17:03

Já nevím, co řeší. Nechá se odhadnout dům i chalupa a rozumně se dohodnou, co kdo dostane. Rozdělí se to napůl, i za cenu prodeje jednoho nebo obou nemovitostí. Milence se to líbit nemusí, to může být manželce úplně jedno. Když manželka nebude úplně blbá, tak půlku dostane.

j66
5. května • 16:55

Nena: Příčina rozpadu vůbec nemusí být milenka, ta může být důsledek rozpadu vztahu .

Kaja
6. února • 20:52

@j66: Tak by se tedy měli nejdřív rozejít a až pak se hledat nová partnerka. Dokud byli spolu, pořád tam vztah byl.

Nena
5. května • 16:25

Můj názor je shodný s tím,který tu už někdo napsal výše.Právník a nenechat se ošidit ani si nechat dělat na hlavu.
Mimochodem,sama bych byla pro prodej a rozdělní fifty fifty,protože dům je na samotnou ženskou moc a píšu z vlastní zkušenosti.
Děti mají sice pravdu,že by si to rodiče měli vyřídit spolu,ale taky by měly tu pravdu znát a vědět,kdo a co je příčina rozpadu rodiny.

ruzickaa
5. května • 15:13

Armana: přesný líp bych to ani nenapsala

Armana
5. května • 14:49

lebahu: No, každý jsme jiný, každému trvá jinak dlouho se s tím vyrovnat. A když si myslíme že jsme z toho venku, zas se něco vynoří, nejlepší jsou takoví ti dobří známí co rádi informují jak se bývalý má, jak ta jeho nová.....

Armana
5. května • 14:46

ruzickaa: S tím souhlasím.
Pak by taky nebylo špatné vyměnit se s milenkou. Jít do její garsonky a jí k tomu domu nechat vše, tedy krom manžela taky ty dva potomky. Už vidím jak přijedou ze študií, vlezou do ledničky, ta prázdná, hodí k pračce špinavé oblečení a tak ho tam také najdou když si budou balit na další odjezd. Ono to tu nafrněnou pipinu přejde a ty děti taky. Ono cukrovat v soukromí garsonky a pak mít najednou na starost celý dům i s ostatními obyvateli, to není zas tak jednoduché. Dětem se taky nebude líbit jiný pořádek, neupečená buchta na kolej, nevypráno, nevyžehleno,...A ještě aby se tak museli postarat o nějaké řvoucí mimino.

lebahu
5. května • 14:32

srdcova: babrat se 15 let ve smutku, že vám dal nějaký trouba košem s hýčkat si svůj pocit opuštěné chudinky není normální a chtělo by to odbornou pomoc, přece kvůli jednomu chlapovi nespláchnete zbytek života do hajzlu. Neatraktivní z vas nedělá vzhled, věk a nedostatek peněz, ale to jak se v tom pořad babráte, tohle neskončí něčí smrtí, vy už jste vlastně umřela s rozvodem. A chtít po dětech, i když dospělých, any rodičům soudcovaly jejich spory a přikláněly se na něčí stranu by mělo být trestný.

ruzickaa
5. května • 13:47

najít si schopnýho právníka a oškubat ho co nejvíc a pak at si jde když si myslí ,že mu to z tou jeho milenkou bude klapat hnupovi ....

ruzickaa
5. května • 13:47

najít si schopnýho právníka a oškubat ho co nejvíc a pak at si jde když si myslí ,že mu to z tou jeho milenkou bude klapat hnupovi ....

srdcova
5. května • 13:25

Bohužel jsem si tím také prošla, a po 15 letech není vůbec konec...ten bude asi jen se smrtí jednoho nebo obou. Ne každý má povahu na to, zahodit léta budování a výchovy dětí a začít úplně znovu, naprosto nový život bez zátěže z minulosti. Pokud jsou děti a pak vnoučata, nejde to vůbec. I když se po dlouhých letech schyluje k tomu, že se dcery přikloní k tomu z rodičů, kdo jim může víc nabídnout. Dcera už mi sdělila, že nejsem dost atraktivní (a nemyslela můj vzhled, i když také hraje roli). Bohužel, nejsme všichni lidé krásní, věčně mladí a odporně bohatí. Všude čtu mraky rad, jak mám změnit myšlení, postoje, celý svůj život, cvičit, cestovat a já nevím co ještě...ale co když o to prostě nestojím? Najít nového partnera včetně zajíštění, vzájemné pomoci, to je dnes naprosto mimo realitu, pokud bych tedy nebyla 20ka s mírami modelky. A psychicky se vyrovnat se ztrátou celého zázemí, to taky stojí hodně sil. Prostě někdo na to má začít několikrát znovu a lépe, a někdo na to nemá.

Jaštěrička
5. května • 13:16

Dasa52: Jestli měli srovnatený příjem? To nehraje při dělení majetku vůbec žádnou roli. Vše nabyté v manželstvíje fifty fifty, pokdu to nemají smluvně ustanoveno jinak.

j66
5. května • 11:39

Mě by zajímalo, co tak nechutnýho manžel s milenkou prováděl, že se jí zhusil ?

farah.farah
5. května • 10:51

No děti mají pravdu není na nich aby se montovali rodičům do vztahu. Každopádně jde o to co paní chce. Chce manžela zpět? Mne přijde že ani ne když říká že se jí zhnusil. Tak že by si měla uvědomit co chce. Nejrozumnější mi v téhle situaci připadá rozvod a dohodnout se, pokud se nedohodnou tak vše prodat a peníze rozdělit. Jasně sice se ta milenka chová nechutně a manžel dík ní taky, ale není to důvod k tomu začít se chovat jako oni. Prostě dát si od toho odstup v klidu a uvědomit si co chce. Já osobně bych šla do toho vše prodat peníze rozdělit...........nebo pokud o něco nestojí a on ano tak mu to přenechat třeba on dostane chalupu a o to se sníží jeho podíl na domě který jí vyplatí nebo dostane z prodeje.........jde o to jestli paní chce boj a pocit že vyhrála a nebo jestli chce klid v životě.

Dasa63
5. května • 8:08

Jak to bude dál? No budou muset udělat to, co jim poradily rozumné děti - dohodnout se. Pokud to neudělají, rozdělí jim majetek soud a bude to možná horší, než si paní představuje. Majetek se totiž nedělí vždy napůl. Jak už tu někdo psal, není jasné, jak dům a chatu nabyli, jestli jí jeden z nich nedostal od rodičů nebo nezdědil, není jasné, jestli paní pracovala a jestli měli oba srovnatelný příjem, není jasné, jestli třeba dům nestavěl manžel co já vím třeba s otcem a bratrem svépomocí atd. Takže bych se na jejím místě dohoda bez emocí a začala hezky znovu, stejně jako manžel. Co se týče těch dětí, mají pravdu. A navíc, pokud zaujaly takové stanovisko, je pravděpodobné, že ani pro ně není matka takovou ikonou, aby se postavily jednoznačně na její stranu. Nemáme vyjádření toho chlapa. Třeba se s ní už nedalo vydržet. Zamilovat se je tak snadné, zvlášť když má chlap pocit, že si nic neužil a ujíždí mu poslední vlak.

lebahu
5. května • 7:42

snoopy1: On nebude začínat od nuly, bude začínat s půlkou svého dosavadního majetku (tedy toho který je v SJM) svým majetkem nabytým před manželstvím či zděděným (nevíme jak to s vlastnictvím domu či chalupy je, jestli jsou společné nebo ne) a pokud se "zlatokopkou" zůstane, tak i v podstatě s její garsonkou.
Možností jak majetek vypořádat je spousta (prodat a peníze napůl, jeden druhého vyplatit, přepsat vše na děti, rozdělit na ideální poloviny a nějak pořešit kdo a kde bude bydlet a co a kdy užívat, reálně rozdělit dům pokud lze na "dva domy či dva byty...) takže sedět jak žába na prameni sice může, ale jenom do té doby než se nějak dohodnou, případně až to za ně "dohodne" soud.

snoopy1
5. května • 7:33

Seděla bych na baráku i chatě jak žaba na prameni. Mám odejít? Fajn, prodejme to, dej mi půlku a vypadni. Už vidím padesátníka, jak buduje s nadšením všechno znova od nuly, jak žádá třeba o hypotéku...

mambule
4. května • 22:03

Rambíša: vše co manželé nabyli v době trvání manželství je až na výjimky společný majetek, o který se v případě rozvodu musí rozdělit- a v článku se to i píše.

mambule
4. května • 21:56

Existuje jedna výborná knížka, Herve Bazin - Rozvedená paní. Tu by si Klára měla přečíst :-)

Rambíša
4. května • 21:35

Já si tedy myslím,že se měly děti postavit na stranu matky.Snad vidí,že vše podělal jejich fotýrek,co se nechal zlákat slečnou zlatokopkou,co si chce plnit své sny na něčí úkor! Kdyby pán dal najevo,že nic hodnotného vlastně nemá,myslím,že by bylo brzy po lásce,slečna by si šla hledat bohatšího a postaršímu nevěrníkovi by zbyly tak leda oči pro pláč! Je nespravedlivé,aby Klára po tolika letech manželství šla s kufírkem a pán by si všechno nechal pro ten svůj vysněný nový život.Kromě toho mohly děti jednou dědit,takto by nedostaly nic,protože poblouzněný otec by vše určitě napsal na vyčůranou novou manželku,případně na nové dítě(děti),takových případů už bylo......

lebahu
4. května • 21:22

Děti se nemají stavět na žádnou stranu, mají pravdu, vyřiďte si to spolu jako lidi a je do toho netahejte. Ať je to jak chce, jejich rodiče jste oba a oba vás mají stejně rády... bez ohledu na to jestli spolu bydlíte a nebo ne.

Syda1949
4. května • 21:20

Heligon: Proč síla, jen chtějí, aby se rodiče rozešli slušně a to je přece celkem rozumný požadavek, jsou dospělé a těžko budou prosit tatínka, aby neopouštěl maminku. Lidé se holt rozcházejí a rozvádějí... takový už je život.Je to smutné, ale děje se to ...

Heligon
4. května • 21:00

k tomu chlapíkovi se vyjadřovat nebudu - ovšem dětičky - to je teda síla !!!!!

Doporučujeme

Články odjinud