Očekávat, že sexuální život je po celou dobu partnerského vztahu stejně intenzivní a vášnivý, může jen bláhový snílek. Během života se mění naše sexuální potřeby co do frekvence, tak mnohdy i do samotného provedení. A tak se může stát, že dříve či později zavítá do postele krize. Nepanikařte a raději se s partnerem snažte ji překonat.
Krize počáteční
Může nastat a nemusí. Obvykle ji zažijí partneři, který jsou spolu krátce a nedaří se jim v sexuální oblasti sladit. Příčinou může být velký rozdíl v míře zkušeností i samotná jejich odlišnost. Obvykle máme tendenci praktikovat v posteli to, co se nám osvědčilo s předchozími partnery. Jenže to, co se líbilo jednomu, se nemusí líbit jinému. A tak je dobré ke každému novému milenci přistupovat „s čistým štítem“ a vnímat signály, které vysílá. Největším problémem bývá uražená ješitnost. Jak to, že nevrní blahem, když dělám tohle?
Někdy stačí ale nepatrná maličkost a vše je v pořádku. Proto si navzájem naslouchejte. Stejně jako vy chcete přesně vědět, co se líbí jemu, musíte být schopná jasně sdělit, co dělá dobře vám. Zejména v počátcích vztahu naznačování nestačí. Otevřená komunikace je jedinou cestou k úspěchu. Pokud se ale i po mnoha týdnech pravidelně stává, že vy žadoníte o něžné pomalé pohyby, zatímco on vytrvale preferuje zběsilé a rychlé tempo, je načase se zamyslet. Tady už nejde o krizi ve vztahu, ale spíš o míru sobectví a nepřizpůsobivosti, kterou vyřeší asi jen změna partnera.
Krize po jednom roce: Prvotní okouzlení už nestačí
Na někoho to přijde po roce, na jiné dvojice třeba až po dvou letech, ale tahle fáze se zkrátka nevyhnutelně dostaví. Prvotní největší zamilovanost pozvolna mizí, hormonální bouře utichá, růžové brýle padají z nosu. Když jste se znali měsíc, stačilo vám se na sebe podívat a už jste se vrhali do peřin. Když vás v přítmí kina pohladil po krku, byla jste vzrušená až na malíčku u nohy. Jenže teď už to nestačí. Řadu párů čeká vystřízlivění. Jak to, že už to nechce třikrát denně? Proč už po mně neskočí, když projdu do koupelny nahá? To už se mu nelíbím? Nastává období nejistoty, které často končí rozchodem, když notoričtí hledači vášně odcházejí za dalším plamenem, který prudce vzplane.
Jak toto období překonat?
Dávat si najevo, že se pořád milujete, že vám na sobě záleží a že sex třikrát týdně místo třikrát denně neznamená, že je něco špatně. Snažte se přeměnit kvantitu v ještě větší kvalitu. Nespěchejte, vychutnávejte si milování, pilujte vše, co se vám v posteli líbí – a snažte se do intimního života nevnášet první drobné problémy či hádky, které se v tomto období „návratu do reality“ zákonitě objevují.
Krize po dítěti
Než zamilovaná dvojice otěhotní, maluje si, že narozením dítěte se přece zas tak moc nezmění a že hlavní je zachovat si kvalitní partnerský vztah. Slibuje si, že nebudou jen rodiči, ale stále i milenci. Jenže chtě nechtě – ten plačící človíček obrátí celou domácnost naruby, stejně jako hormony v těle maminky. O fyzických a někdy i psychických následcích porodu ani nemluvě.
V prvních týdnech nemá žena na sex ani pomyšlení a rozumný muž to naprosto chápe. Svou potřebu uspokojí sám a těší se, až to v posteli bude jako dřív.
Jenže ono to nepřichází. Týden za týdnem ho manželka odmítá, protože je unavená, vyčerpaná, mnohdy stále bolavá. Navíc se často sama sobě nelíbí, bojí se, že její tělo už nebude jako dřív. A muži dochází trpělivost. Právě ta je ale z jeho strany nejdůležitější spolu s podporou – praktickou v domácnosti i slovní. Žena potřebuje slyšet, že je pro svého muže stále přitažlivá.
Na druhou stranu – odvolávat se na dítě a odmítat dlouhodobě sex je od ženy sobecké a v určité fázi by se měla umět i trochu překonat. Pokud jí muž se vším pomáhá, sám přitom chodí do práce, i on očekává, že se mu manželka bude věnovat. A nejde jen o postel, ale celkově o chování. Mazlení s dítětem by nemělo vytlačit něžnosti s partnerem, jako je pusa na přivítanou, pohlazení, objetí. Pak už je to k návratu k sexu jen krůček. Nikdo neříká, že se spolu hned musíte pomilovat V posteli se dá dělat řada věcí, které budou oběma příjemné. Hlavní je, aby se v ní opět něco dělo.
Krize stereotypu
Může nastat v dlouhodobém vztahu prakticky kdykoliv. U někoho po pár letech, u jiného po dvaceti. Jednoho dne se zkrátka během milování podíváte do stropu a najednou vás napadne: Pane Bože, vždyť je to pořád stejné, přesně vím, co teď udělá, kam sáhne, je to nuda! A on si možná říká totéž. Většina dvojic po čase trochu zleniví a při milování omezí své počínání na osvědčené praktiky a techniky, o nichž ví, že se druhém líbí a které vedou nejrychleji k cíli.
Je pak otázkou, zda to dvojice chce řešit. Některé páry postupem času na sexuální život spíše rezignují, pomilují se jednou za dva měsíce a víc to neřeší. Rizikem je samozřejmě nevěra a náhlé vzplanutí jinde. Pokud nechcete ani jedno z toho, zabojujte, aby se oheň vrátil do vaší ložnice.
Jak na to?
Časté rady sexuologů či psychologů zní – experimenty, nečekané situace, milování mimo domov, společné sledování erotických filmů, převleky, nové polohy, zkrátka svěží vítr . Ano, může to fungovat, ale je dost pravděpodobné, že všechno tohle už jste vyzkoušeli i dříve, jen tak, a zas tak moc se tím nepřekvapíte. Navíc každá věc se časem okouká a budete-kde jste byli.
Lepší je zapracovat na zlepšení celkového vztahu mezi vámi, které vydrží dlouhodobě. Většina párů, které začne trápit nuda v posteli, přiznává, že již delší dobu předtím se z jejich vztahu vytratily pravidelné něžnosti, důvěrnosti, projevování citů. Po příchodu z práce se pozdraví, ale nepolíbí se, na gauči sedí každý pohodlně ve svém rohu, venku už se nedrží za ruku – a kdy naposled si řekli sluší ti to, to se ti povedlo, natož miluju tě?
Pokud tyto zdánlivé samozřejmosti dokážete do svého vztahu vrátit, možná budete velmi překvapeni, jak se tím věci změní – včetně sexu. Najednou k sobě budete pozornější, milejší a do postele se budete těšit, sex si začnete zase užívat. A sami začnete toužit po jeho větší pestrosti a oživení. Je zkrátka dobré jednou za čas svůj vztah zhodnotit, zamyslet se, co z něj zmizelo a chybí vám to. A pak to jen vrátit zpátky.
