Komentáře k článku zpět na článek

Anonymizovaný 10. 1. 2019 | 17:54
Anonymizovaný 10. 1. 2019 | 17:50
Anonymizovaný 9. 1. 2019 | 20:54

Kdyz mi bylo 31 tak za mnou chodily tri panicky si zlepsovat naladu.mely manzely okolo 49 let. Nyni mam krasnou partnerku a je mi 47 a nemam na sex temer vubec chut.nekourim sportuji.je to vekem.

Anonymizovaný 18. 12. 2018 | 07:36

Ehm, jenom taková poznámka. Z jakéhože vztahu nechce dotyčná odcházet? Kvůli čemu nechce manžela opustit? Protože chrápe u televize na gauči, zatímco ona má milence? Pardon, ale nějak to nechápu. Možná jí ten model vyhovuje, ale podle mne to není funkční vztah.

Anonymizovaný 25. 11. 2018 | 18:37

A co peníze ti nevadili? Chlap se udřený z práce zvalí na gauč,a když je díra jak vjezd do pískovny ,tak i tatrovka je málo.A nikde jsem nečetl co dělala ona? Pracovat ne to se raději nudit doma.Když už chtěla dělat ku... tak to mohla dělat na některém pornovebu a manželovi pomoct ušetřit sílu na sex.

Rambíša 1. 11. 2018 | 10:56

Taky mi připadá,že manžel asi je o hodně starší,než pisatelka. No a že si sexne s milencem- no a co ? Pokud to nedělá okatě a nikdo o tom neví,tak dejme tomu.V článku se nepíše nic o dětech,ale snad tam nějaké jsou,jinak nevím,proč by měla s pánem setrvávat,leda že on je majetný a ona ne,tak se nechce připravit o dobré bydlo.Kdyby byly děti,tak by nebylo v pořádku,aby se dozvěděly o matčiných záletech.

helza 30. 10. 2018 | 11:05
Elynor 30. 10. 2018 | 04:15

@farah.farah: Tak by si ta kamarádka mohla uvědomit několik věcí. Za prvé - není každý Reinhold Messner. Ten lezl po horách ještě v bezmála 60 letech, a stihl u toho ještě psát knihy, dělat politiku, a ty manželky měl tři, a čtyři děti. Ovšem tihle chlapi, to nejsou lidi, ti patrně šlapou na jaderný reaktor a krychličku uranu, normální člověk by to zdaleka nevydržel a nestíhal, a je jich takových málo. Kromě toho je sporné, jestli takový chlap je výhra pro manželství. Druhá věc - je rozdíl lézt po horách s partou jiných mladých lidí jako svobodný 25letý muž, nebo lézt tamtéž s manželkou a dvěma malýma dětma. Už jenom kvůli tomu, že manželka a děti zpravidla potřebují nějaké zajištěné zázemí, ubytování, jídlo, děti bolí nožičky, nebo se musí nosit v sedáku... zkrátka je to úplně jiný zážitek. Za třetí - uživit manželku a dvě děti stojí fůru času a energie. Možná už mu prostě na ty hory nezbývá. Za čtvrté - postavit manželství na tom, že máme společného koníčka, je trochu málo. Koníček taky může člověka jednoduše přestat bavit. Někomu vydrží horolezectví dva roky a pak si oblíbí jiné sporty, někomu vydrží 10 let, a někomu třeba celý život, ale to nikdo neví dopředu, ani sám o sobě, natož aby to předpokládal o tom druhém. A pokud budeme někoho nutit, aby něco dělal, co ho nebaví, tak se mu to leda znechutí. Argument "vzala jsem si tě kvůli lezení po horách a ty najednou lézt nechceš" zní dost absurdně. Ještě horší je varianta "ty mě už nemiluješ, kdybys mě miloval, tak polezeš kvůli mě" . Společné aktivity nejsou povinné, a nelze je vymáhat "silou", to k ničemu dobrému nevede. Manželství je především ekonomická jednotka a smlouva o vzájemné spolupráci, především za účelem zplození a vychování potomstva, protože ve dvou se to lépe táhne a dva lidi líp zajistí potomstvo pro přežití, než jeden. Koníček je bonus navíc. A když už je jednou to potomstvo na světě, tak se od toho "rozpracovaného projektu" neutíká kvůli takovému nesmyslu, že manžel už nechce lézt po horách. Kdyby se ho zeptala a on měl odvahu říct pravdu, klidně se mohla dozvědět, že jemu taky vadí X věcí, co ona dělá, nebo dělala předtím a už nedělá, nebo naopak.

poter 29. 10. 2018 | 21:48

@Anonymizovaný: Máme to doma naprosto stejně..včetně toho věku kolem 50...a frekvence-jakákoliv utichla už tak před 3 lety..Několik let jsem to řešila,trápila se,smutnila,byla naštvaná,hledala chyby na sobě,taky mi bylo navrženo abych si našla milence...ale tak nějak na to nemám "koule",asi by mně trápily přes to všechno výčitky-i když to mám jakože "dovolené".Ted už jsem v pohodě,dělám si radost jinak-kupuju si pěkné věci,chodím cvičit,v nočním stolku mám suprového milence,který nikdy nezklame a může pořád a jsem víceméně spokojená,i když malinko mně to mrzí,ale když s tím nic nenadělám,tak je asi zbytečný to řešit...a nutit nikoho nemůžu,to by ani nemělo cenu..

farah.farah 29. 10. 2018 | 17:41

jak už tu bylo napsané pro plné pochopení rozhodnutí té paní mi chbí důvody proč s ním vůbec chtěla zůstat......kvůli dětem, kvůli majetku kvůli čemu? Jinak mi připadá dost úsměvné hovořit o "zachráněném"manželství.........ona si našla jen únik od toho co nesnáší a nevyhovujejí tak aby to dík tomu vydržela........ale nemám pocit že by se jakoli víc sbízili spíš mi to přijde že koexistují vedle sebe a tomu se stěží dá říkat zachráněné manželství.......to manželství je zjevně nefunkční a ona si jen našla způsob jak v něm i přes to vyddržet...............jestli jeto dobrej otec a zůstává s ním kvůli dětem tak se to dá pochopit ale z ščlánku není jasné jestli vůbec děti mají.......

farah.farah 29. 10. 2018 | 17:34

@Elynor: Může ale nemusí to tak být....kamarádka začíná řešit něco podobného a to je její chlap p 2 roky ladší než ona...........on strašně zfotrovatěl poznali se když lezli oba po horách ona i po dvou dětech pořád chce dělat takovéto aktivity a on by jen seděl u televize....když to s ním řešila řekl jí cosi ve smyslu že mu došlo že to horozecetví dělal aby si honil ego kli ženskej ale teď už ženu má a nepotřebuje to.............problém je že ona jaksi největší pzitivum jejich vztahu vnímá právě v těch společných aktivitách jako je sport a on nějak nechápe proč jí to tak chybí, když ho má doma....a to je mu okolo 35 let........

Elynor 29. 10. 2018 | 16:19

Koukám na anketu a výsledky jsou v tuhle chvíli 60 + 30 + 11 = 101% Přiznejte se, kdo jste tam naklikal to jedno procento navíc? :/

Elynor 29. 10. 2018 | 16:12

@Anonymizovaný: to bude možná "poučení z krizového vývoje" Čím méně konkrétních údajů, let jmen a vůbec podrobností autorka do článku napíše, tím méně jí to můžeme zpochybňovat a drze připomínat, že před čtvrtstoletím to a ono nebylo nebo to vypadalo jinak.

Anonymizovaný 29. 10. 2018 | 15:16
Elynor 29. 10. 2018 | 13:38

Když tohleto tady není literatura, to je spotřební materiál. Taky pamatuju doby, kdy na "psaní do novin" bylo potřeba vzdělání, a taky špetka talentu. Kdy články procházely korekturou pravopisnou i věcnou, a nezveřejnilo se cokoli. A valnou většinou se to dalo číst, aniž by to uráželo oko čtenářovo. To asi dnes už neplatí. Nebo to není na těch článcích vidět. Speciálně u internetových magazínů, i když na to tištěné je taky zhusta škoda papíru. Ale zase se na tom dají třeba oloupat brambory, což tady nelze Je fakt, že si za to můžou i čtenáři sami. Protože to čtou, a nezařvou "proboha!" a neodejdou jinam. Pak ta laťka zvolna klesá, proč by se autor snažil, když nemusí. Sama jsem se kolikrát přistihla, že už mávnu rukou nad zvěrstvy, která by mě dřív v klidu nenechala. Člověk prostě otupí. Například některé blogy, to je pecka. A potom to ten autor ještě vydá jako knihu, což nepochopím, asi tak činí na vlastní náklady a doufá, že se to bude prodávat. :/ A ono se to fakt prodá! Takže - čemu se tady vlastně divíme. Je to text, který je relativně souvislý a dokonce dává i trošku smysl. Není to malý zázrak?

Mata69 29. 10. 2018 | 11:24

@helza: je to pohled na věc (teď myslím ten příběh jako takový). Předpokládám, že je zde redakce uveřejňuje proto, abychom tu diskutovali, klikali na něj a tím mu plynuly příjmy z reklamy. Neočekávám, že je to příběh paní, která čeká na naše názory.
Proto i očekávám při uveřejnění nějakého příběhu, že bude mít nějakou osu příběhu samotného, seznámí čtenáře s důvody, které hrdinku příběhu k rozhodnutí vedou - a po té se s tím čtenáři mohou nebo ne ztotožňovat, eventuálně uveřejňovat své názory. Když je celý shrnutý na to, že manžel se válí na gauči, je líný a řekne manželce ať si najde milence, ona si ho najde - tak o čem takový příběh vypovídá? Ano, může to rozvinou fantazii čtenářů - což se tu taky děje - co asi za tím vším je...proč je manžel líný (je výrazně starší? nebo je fakt unavený? začíná mu nemoc? nebo je jen fakt líný?) a proč ona s ním je? Kdyby takto někdo napsal knihu, že si jí může čtenář domyslet, mohla by mít klidně jen název. Ostatně ve stejném duchu bude stačit, když tu bude uveřejněn příště jen nadpis článku,a my si můžeme domýšlet.
Asi jsem náročný čtenář...chci aby měl děj logické souvislosti, aby měl nějakou dějovou linku, aby postavy v průběhu děje neměnily jména, aby v něm nebyly hrubky...

helza 29. 10. 2018 | 10:56

@Mata69: Já ti nevím, myslím, že prostě napsala co považovala za podstatné. Totiž, že rozvádět se nechce, tedy spíš, že za těchto okolností, má-li sex, se rozvádět nechce. Beru to tak, že důvod je už její věc a pokud jej nenapsala, tak nechce, nebo jí nepřipadá důležitý. A že není mou věcí se jí na to ptát. Pokud bych brala tento článek jako příběh, i tak se mi jeví ucelený. Ponechává na čtenářově fantazii, proč s mužem zůstává. Například to, co napsala Elynoor mi docela sedí. Já osobně (a vím, že ty taky) nemám ráda rozvody jen proto, že mi něco nevyhovuje. Proto se taky tolik lidí rozvádí, každý chce, aby všechno klapalo podle jeho představ a ono to tak v životě není. Jeden je pecivál, jjiný není, ale pecivál může mít i jiné klady a ten aktivní sexuchtivý milenec se možná vůbec nehodí pro vztah. Prostě nemůžeš mít všechno.

helza 29. 10. 2018 | 10:44
Anonymizovaný 29. 10. 2018 | 06:36

@Anonymizovaný: Myslím, že jste to vystihla. Je totiž mnohem pohodlnější se nerozvést než rozvést, pokud partner/ka není narkoman, alkoholik, gambler, násilník, chronický dlužník... Ta lenost něco podnikat a neochota k sexu (jakož spousta dalších vad na kráse) se dá velmi snadno kompenzovat mimomanželským vztahem, což právě paní učinila. Přičemž jí zůstává veškerý komfort plynoucí z manželství s lenochodem zachován, jak dobře popsala Elynor. A je-li s tím vším lenochodný manžel zcela srozuměn, co si přát více?

Elynor 28. 10. 2018 | 22:46

@helza: ten článek je napsán s takovým despektem a hlubokým pohrdáním, že by mě ani na vteřinu nenapadlo, že tahle žena svého muže miluje. Milující žena se nebude vyjadřovat o milovaném manželovi tímto způsobem, ani kdyby to měla být legrace.

Anonymizovaný 28. 10. 2018 | 21:02

@Anonymizovaný: protože už tak se rozvádí každé druhé manželství, to by se pak rozvedli skoro všichni. A není to tak úplně srandička se rozvést, stane se, že ten lenora najednou ožije a začne kolem sebe úděsně kopat a dokáže udělat všem zainteresovaným peklo, v případě dětí mnohdy s neblahými důsledky.
Není většinou pohodlnost se nerozvést, když bije, pije, nenosí peníze, je to lehce dokazatelné, ale že je nudný, nechce se mnou spát- vysvětlujte to dětem, rodičům, soudu.....

Mata69 28. 10. 2018 | 18:36

@helza: Tak proč to tam nezmínila? Napadá mne spousta důvodů proč s ním zůstává, ale ona žádný nenastinila a tak ten příběh vyznívá dost divně.

helza 28. 10. 2018 | 17:59

@Mata69: Třeba svého muže miluje. To je dostačující důvod. Láska nestojí jenom na sexu. Možná se dá i říct, že láska postavená na sexu skutečnou láskou není a jednoho dne může skončit těžkou deziluzí.

helza 28. 10. 2018 | 17:56

Když to počítám, tak 30 let manželství jsem prožila v hluboké totalitě, tedy před r. 1989. A mám dojem, že ač v nesvobodě, byli jsme mnohem svobodnější a mysleli jsme mnohem svobodněji. Určitě si tehdy nikdo nemyslel, že všechna manželství musí být stejná, nebo si podobná, nikdo nedělal velkou vědu z případné nevěry a myslím, že si nikdo nemyslel, že manželství je o sexu a společných zážitcích. Soužití dvou lidí přináší spoustu lásky, spoustu krásného a dobrého i bez toho a tím rozhodně nemyslím na peníze a pohodlí. (Koneckonců za totáče nebyl případný rozchod žádný finanční, ani společenský problém, nikdo nebyl hýčkán luxusem a do práce chodili všichni.) Podle mně ve šťastném manželství musí být vzájemný respekt a svoboda. Chci-li já horolezčit, sjíždět Alpy, či diskotéky, nebo pravidelně chodit do divadla, přeci k tomu nemůžu nutit svého muže, chce-li se vyžívat jinak. Přeci to všechno mohu provozovat i bez něj a muž může mít své zájmy (třeba i to ležení na gauči). Tím krásnější budou chvilky, kdy budeme spolu. Láska se dá vyjádřit a spoluprožívat různými způsoby, rozhodně ale ne tím, že budeme všechno dělat spolu.Stejně tak si myslím, že každému je a vždy bylo jasné, že potřeba četnosti sexu je u každého jiná a navíc se v průběhu života mění. Takže manželství, v němž se manželé racionálně a bez hysterie dohodnou na svobodě i v této oblasti, vždy byla, jsou a budou. A mám-li mluvit za sebe, pak neznám lidi, kteří by takovou dohodu odsuzovali, nebo se nad ní pozastavovali. Tedy živé lidi, ne na netu.

Anonymizovaný 28. 10. 2018 | 13:27

Taky nevim jak vyřešit novou změnu ,kdy skoro v padesati manžel odmítá sex s jasnou argumentaci ,že je líný. Frekvence styku pomalu ustupuje a energie při tom je minimální,jakoby ho to obtěžovalo.Začínám si zvykat nevím co s tim ,zkoušela sem různé figle ,ale marná snaha radši sem se začala různě rozmazlovat,výčitky to je blbost a mluvit o tom nastavi vždy sem líný,,mysli jen na sebe??

SandraN 28. 10. 2018 | 11:23

Zůstat v manželství je prostě a jednoduše pohodlné. Mnohem pohodlnější, než se osamostatnit, rozdělit majetek, domluvit se na dětech, začít žít každý sám a jeden z nich nebo oba jinde. Zkrátka mnohem pohodlnější je, aby to aspoň zdánlivě zůstalo tak, jak je s tím, že buďto přehlídnu, co kde skřípe a smířím se s tím, nebo se domluvím na kompromisu, že pokud mi manželovy sedánky u vody tak lezou na nervy, že já ve stejném čase půjdu s kamarádkou někam za kulturou. Nebo že když mně manžel doma nehne prstem, domluvím se s ním, že investujeme jednou týdně peníze na paní, která uklidí, vypere, vyžehlí. A nebo tedy, když jednoho obtěžuje s tím druhým spát, toleruje mimomanželský poměr. Protože si asi je dost dobře vědom, že nezájem o sex by byl kamenem úrazu i ve vztahu dalším. Takhle má uklizeno, uvařeno a není doma sám. Rozvodem by tohle ztratil a nejspíš by sám i zůstal. Některým z nás se to může zdát takové nečestné, mít někoho bokem, ale na druhou stranu, mít manželství nebo partnerství bez sexu - to mi přijde takové jako že je škoda let, co člověk usíná sám. To snad se vyplatilo radši počkat a najít si někoho, kde s partnerem aspoň občas do té postele půjde....

Elynor 28. 10. 2018 | 11:19

Jinak je vhodné si uvědomit, že nikdo nemládneme, nekrásníme, energie nám nepřibývá, a s časem se osobnost člověka trošku mění, obvykle k horšímu. Je to dost podpásovka tohle komukoli vyčítat. Ani paní z článku nebude pořád krásná žena, za kterou skáčou o 10 let mladší muži do jezera. Možná jí potom bude nudný a málo akční manžel dobrý... Asi tak po stopadesáté šesté opakuju - milenci jsou OK. Je příjemné a zábavné mít milence. Ale svádět to na to, že manžel je nudný , nebo má jiné vlastnosti, kterými v podstatě ženu donutil si pořídit milence, to je nechutný alibismus. Milence mám proto, protože je chci mít. Nepotřebuju k tomu žádnou výmluvu. A zároveň se tím nevykrucuju ze závazků, které jsem na sebe vzala. Nevěra není mít milence, nevěra je porušovat sliby.

Elynor 28. 10. 2018 | 11:00

Pozor, následující text je ryzí spekulace, v článku o tom nic není a domýšlím si mezi řádky, děkuji pěkně. Nic bych za to nedala, že pán je o 10, možná i o 20 let starší. Celý život makal jako šroub, aby manželce zajistil slušnou životní úroveň, a ještě se stylizoval do mladistvého diblíka, aby mladší manželce, navíc společensky založené, imponoval a před jejími přáteli předstíral, jakej je jura. Teď už je jednoduše unavenej, má toho plný kecky a začalo mu leccos být jedno. Došlo mu, že taková manželka není žádná výhra. Ale rozvod by byl drahej. Navíc teda je to vopruz, nechce se mu hledat právníka, a konec konců kdyby žena furt neprudila, že chce do společnosti a sex, tak vlastně zas ta nesnesitelná není. Plus do ní hodně investoval. Jedno k druhýmu = najdi si milence a nech mě žít. Manželka je si vědoma stejných skutečností jako manžel, tak ho poslechne a najde si milence, manžela nechá žít, přičemž životní standard jí zůstane zachován, společenské dekorum taky, a těší se, až pána klepne (již brzy - únava a nezájem o sex je dost varující příznak), že po něm bude dědit, což by v případě rozvodu nenastalo.

Mata69 28. 10. 2018 | 10:26

A tohle je zase co? V článku není napsán jediný důvod, proč hrdinka článku s manželem tak touží zůstat, proč ho nechce opouštět. Takže celé vyprávění o tom, jak ji milenci zachraňují manželství, je trochu ploché. Není zřejmé, co za to zachraňování stojí.

Anonymizovaný 28. 10. 2018 | 10:12

Přečtěte si také

Horoskopy

Neděle bude náročná v oblasti vztahů i financí. Máte pocit, že vám příbuzní nedůvěřují. Naopak oni jsou…

Nejčtenější články

Doporučujeme