Komentáře k článku zpět na článek

Dáša 12. 12. 2021 | 12:41

@Elynor: Taky jsem tchýně a bydlíme všichni v "mém" domě. Každý ve svém bytě. Kolikrát ani nevím, jestli je někdo z mladých doma nebo jsem v baráku sama. V jedné domácnosti se snachou a se synem bych bydlet nemohla a obdivuju každého, kdo to dokáže a nezabijí se navzájem. Do ničeho jim nekecám, dokud se nepřijdou zeptat. Společný dům má své výhody i nevýhody. Pokud jsou lidé tolerantní a ohleduplní, jde to. Ale neznamená to, že žijeme 365 dní v roce v "souznění". Někdy mě naštvou, někdy asi naštvu i já je, ale výhody prostě převažují pro obě strany. Pro mladé hlavně finanční, pro mě je vždycky pomoc nablízku. Jde o to, aby to obě strany využívaly, ale nezneužívaly.

SandraN 21. 11. 2021 | 23:37

Kde jsem psala, že má mladá provést stěhung NATRUC? Já to nevidím....Já měla na mysli promluvit si s mužem, jak se u jeho rodiny cítím a že prostě jdu bydlet jinam. Ať se s babčou hádá on, až mu tam poleze, a bude zasahovat, v kolik se dají děti spát, co budou jíst atd. Brzo ji vypakuje. Znám jednoho, který, když jeho matka přišla mladé kecat do péče o prvorozené vnouče, který seděl vedle a všechno slyšel. Babča nevěděla, že je doma. Moc toho nenamluvil. Jen ji vyzval, aby si šla zase domů k sobě a to ihned. Jo, urazila se. Šla.
A příště si dala sakra bacha na pusu.

SandraN 21. 11. 2021 | 23:32

Lucie se s tchyní nedomluví. Jak by se mohla domluvit nešťastná nezkušená mladá máma s ženskou, původně naprogramovanou na generála? To bude jenom horší. Ona jí ty děti přetáhne časem na svou stranu. U babičky budou moct všechno. To ještě mají hodně zážitků před sebou. Však ať to Lucie zkusí a dá vědět. Babča udělá cirkus, bude se dovolávat svého muže i syna, že nic špatného nedělá, a ti dva mladé řeknou, ať toho proboha nechá, že vyvolává jen spory. Jim je úplně fuk, co ty dvě spolu mají. Ti chlapi budou chtít klid - od babči samozřejmě. protože ona je do toho velice ráda zatáhne. Fakt to znám. Je to jako přes kopírák. Tyhlety situace. Kde dvě vyplácají energii na nikdy nekončící boj, kde se malinká výhra t a tam přikloní na tu či onu stranu. Hlavním maršálem je babča. Posílena domácím prostředím a svými spojenci. Dalšími členy klanu budou brzy děti. Však si je babča ku obrazu svému vychová, jako si vychovala syna....vůbec se nebojím.

SandraN 21. 11. 2021 | 23:25

Tak Elynor, než mě podle televizního kanálu zařadíte mezi naprosté negramoty, tak jsem to zapnula kvůli něčemu jinému. A jak jsem hledala kýženou stanici, tak jsem slyšela Musila, jak říká, ještě jsem vaši matku ani neviděl a už jí mám plný zuby. A protože ti dva mladí vypadali jako slušňáci, tak jsem si řekla, hele, bude plodná diskuse. Tenhle pořad nevím, jak jde dlouho, jsem viděla fakt párkrát. To je jako kdybych někomu, kdo nekouká jako já na
...nenapadá mě seriál, který by svým zaměřením a zpracováním Elynor neurazil, tedy vynechám, napíšu jen NEJUZNÁVANĚJŠÍ SERIÁL OVĚNČENÝ CENAMI S VYNIKAJÍCÍ KRITIKOU....
alébrž čučí už po x té na obyčejné Chalupáře, protože se u toho baví, i když to viděl a přesně ví, kdy se bude smát a co bude potom, řekla, že je idiot. No ať si každý kouká, na co chce ne, prokristapána.
Prostě jsem se na to potom koukla, jak to bylo od začátku. A podívala jsem se s chutí. Kdyby to jedinou holku odradilo od spolubydlení, až by sebe a ostatní poznala, že to je něco podobného, pak to bylo k něčemu. My se tady budeme dohadovat, kdo na co čučí. Mám dvě známé, nemají televizi vůbec. Asi to jsou negramoti, že, Elynor.

Elynor 21. 11. 2021 | 08:07

Dodatek - taky jsem tchyně. Ale jednak jsem v "bezpečné vzdálenosti" od mladých, druhak mám výhodu, že i moje snacha je současně též tchyně, takže velice dobře ví, jaké to je

Elynor 21. 11. 2021 | 08:02

Jinak tedy řešení typu "na truc se odstěhuju, aby si manžel uvědomil, o co by přišel" je poněkud nedospělé. A hlavně by se mohlo stát, že už by se Lucie nemohla vrátit, i kdyby nakrásně chtěla a říkala, že to s tím odstěhováním přece nemyslela vážně, že to bylo jenom gesto. Především je třeba brát ohled na ty děti. Ty se ničím neprovinily, a měly by být "trestány" za to, že si maminka nerozumí s babičkou, tím, že budou pendlovat týden sem a týden tam? Proboha proč? Fakt by se ty dvě dámy nemohly domluvit? Doteďka to Lucie nezkusila. Tchyně vůbec nemusí tušit, že je něco špatně, když jí to nikdo neřekl.

Elynor 21. 11. 2021 | 07:49

@SandraN: Jo, vy se díváte na kino Barrandov... no tak to jo. To už mlčím. To je studnice moudrosti, tenhle kanál. Myslím televizní, byť k tomu skutečnému to má taky blízko.

SandraN 20. 11. 2021 | 23:05

Soudná tchýně to ví sama. A těmi ostatními nepohneš. Ony budou nechápavé, dotčené při jakémkoli náznaku. Ony to přece myslí dobře, pomáhají, jak můžou, usnadnili to mladým finančně a mladá pořád něco má? Kdosi mi na diskusi řekl, že aplikuju vlastní zkušenosti do příběhu druhých. Že oni jsou v jiné situaci. Není to až tak docela pravda. Já to porovnávat nechci. Nedělám to vědomě. Fakt je, že přesně vím, jak se může snacha cítit. Jaké budou vztahy, záleží hodně na těch starších. Mají víc zkušeností. Ty zkušenosti je posouvají do nevyžádaných rad a zásahů. Když se kouknu na svoje dvoje mladé, oni taky leccos nevědí, co já ano. Pokud se mě nezeptají, mlčím a nevědí to dál. Pro mě i pro ně je úplně nejlepší, když já nevím, že oni něco nevědí a oni si musejí poradit sami. Člověk by si docela mohl vzít příklad ze zástupců říše zvířat. Mládě si hlídá mámu, když se někam jde. Mládě vyletí z hnízda a živí se samo. A co dělá člověk? Pepíček si natloukl kolínko, maminka pofouká, koupí za to zmrzlinu. Pepíček dostal pětku, maminka letí do školy a rovnou do ředitelny, on doma všechno umí. Pepíček dostal přes hubu, maminka v plné polní vyráží do útoku. Pepíček má doma studenou plotnu, maminka vaří, až se z ní kouří, aby neumřel hladem. Kdyby byla naše zmíněná maminka aspoň trochu soudná, nechala by v první řadě Pepíčka, aby se sebral z chodníku sám, když je nemehlo a nekouká na cestu. Nechala by ho známku opravit, poněvadž tu pětku dostal za neznalost. Případně by se optala, co udělal spolužákovi on, když dostal od něj do nosu. A nakonec by neházela bahnem po snaše, která prostě neuvařila, protože je na děti a domácnost úplně sama, když ten její poklad nehne ploutví. Nejlépe by bylo, aby se dospělí chovali k blízkým dospělým slušně a s odstupem. jako k sousedům. Známým. Cizím. Neboť si neumím dost dobře představit situaci, že přijde paní X do bytu, domu, paní Y a řekne jí, že má výhrady k jejímu věšení prádla na zahradě, složení nákupu, které viděla ve vozíku v marketu, případně k tomu, že jezdí každý rok na dovolenou do Itálie. Zato si dost dobře umím představit reakci paní Y. Nejen že by ji asi vyrazila, ale i dost možná, že by jí poradila specialistu k vyšetření mysli. A přesto lidé od dospělých dětí mají pořád desítky připomínek k úplně všemu. K ceně za zařízení bytu, k výchově dětí, atd. Otázka je, jak vlastně tedy ty svoje děti vychovali k samostatnému životu, když i v dospělosti potřebují pomoc , věčné rady a vedení někoho zkušeného? Dva známí, kteří se neznají, mi řekli úsměvnou historku ze života....První - dáma - čerstvá tchýně. Mladí jí řekli, že nemá sladěny ručníky s barvou dlaždic v koupelně a taky sedací soupravu se závěsy a vyzvali ji, aby si to předělali. Odpověď byla nabíledni. Dejte nám svatý pokoj a udělejte si to u sebe. Druhý příklad, tentokrát zeť a tchán. Tchán přijel na návštěvu do baráku, který si zeť od a do z financoval sám. Dvě horké hlavy. Tchán kibicoval, co a jak by SE MĚLO udělat jinak. Zeť se dopálil a vyzval ho, aby laskavě mlčel nebo vypadnul. Dopálený tchán opustil dům dvě minuty poté a šel domů pěšky. Blízko to zrovna neměl...

lebahu 20. 11. 2021 | 14:12

@SandraN: Proč tak složitě, když by stačilo si v klidu s tchýní promluvit a vymyslet nějaký kompromis? Aby se babička necítila odstrčená, ale aby měla mladá pocit většího soukromí. Možná je tchyně v pohodě a nemyslí své vměšování se nijak zle a jelikož jí za x let nikdo ani nenaznačil, že ho to štve, tak si myslí, že jsou mladí taky v pohodě a rádi, že jim pomůže a poradí.

SandraN 20. 11. 2021 | 12:31

Hop...a vyskočil mně řádek s celým odstavcem, jak koukám....fakt tedy, není to žádná radost sem psát a neztratit nit....

SandraN 20. 11. 2021 | 12:29

Jde o to, aby si našla dočasný pronájem nebo bydlela u rodičů, kamarádky, atd. Aby si ten pán, co je při mamince, uvědomil, zda chce žít s ní nebo bez ní. Děti jsem psala by byly týden u ní týden u něj. Možná by na ni někdo jako na rozvracečku rodiny koukal, ale kdo zná poměry, a u případného rozvodu by se tohle určitě probíralo, ten by věděl svoje. Komu se člověk má co zpovídat, jde o jeho život. Co jí je do lidí. Ona by tedy teoreticky mohla jít i s dětmi, pokud by to nenahlásili jako únos. Málokteří rodiče při nabídce spolubydlení mladým asi nepředpokládají, že je celý týden neuvidí, jsou i spolužití, kde to funguje, kde se staří nestarají, kam mladí šli, v kolik přišli, co vařili, ovšem asi jich není většina. Aby člověk starým nekřivdil. Všechny do jednoho pytle nelze hodit. Pár nevměšujících se starých znám. To by se tahle naše a jí podobné
Včera dávali na Kinu Barrandov Nebezpečné vztahy, končilo to v 18 h, kdo máte možnost podívat se zpětně, určitě si čas udělejte. Bylo nač koukat. Velice tématické...a s překvápkem jako hrom. Syn bydlel s maminkou, chodil s děvčetem s vlastním bytem a dobrou prací, které poměrně bystře odhadlo situaci a do společného domu se stěhovat odmítlo. Sympatická Slovenka / podle mě na rozdíl od maminčina mazánka a ocáska/ si moje sympatie získala rychle. Nikoho nenapadala, mluvila o svých pocitech, byla spokojená s tím, jak žije, jen jí přišlo ne příliš standardní, že přítel po společném dni, večeru, vždy, když usnula, odešel k matce. Tudíž žádost o ruku odmítla. Honza Musil, který tedy mým oblíbencem není, je v tomto pořadu úžasný a ve zmíněném díle obzvlášť, se vyjádřil, ještě jsem tu matku neviděl a už jí mám plné zuby. Fakt jsem se bavila. Další minuty donesly nejedno překvapení....matinka byla manipulátorka jako řemen, schválně jí bylo špatně, když mladí někam chtěli jet, schválně ucpala odpad, aby syna přitáhla domů, když se s přítelkyní někam chystal. Ona to tam byla nucená prostě přiznat. jak se potom ukázalo, starší syn, o kterém mladé vůbec neřekli, nebyl dle tvrzení feťák, jehož vyhodila z domu, ale normální kluk, který musel odejít, aby mohl žít po svém. Přece mě nenecháte samotnou, tahle věta od velice dobře vypadající majitelky domu, kde se nedalo bydlet, se pořadem táhla jako hlavní motto. Když mladší syn zjistil, že jeho máma dělá takové intriky a že mohl mít fajn bráchu, švagrovou i synovce, bylo vidět, že je v šoku. Matka lhala i jemu, aby ho u sebe udržela....Hezká Slovenka moudře mlčela. Byla to zdravě sebevědomá sympaťanda, měla vlastní názor a stála si za ním. Divák se i dozvěděl, jak to dopadlo. Do pořadu byl po čase pozván starší syn. Sdělil, že matka nadále odmítala promluvit si o svém problému fixace na syny s psychologem, takže se trhnul i mladší syn, změnili si dokonce čísla mobilů, aby jim matka nemohla volat, a aby mohli žít bez jejích zásahů do života. Smutný konec. Nicméně matka byla pohledná ženská, ovšem to nesměla otevřít pusu. Nejdřív od ní zdrhnul muž, potom starší, poté mladší syn. Slovenka měla kliku, měla vlastní bydlení, nebyla nucená nabídku budoucí tchýně přijmout. Tam by to spolužití bylo na draka. No a taky měla v hlavě srovnáno. Jak Musil podotknul, měla s nimi svatou trpělivost pět let. Kdo máte možnost si to pustit zpětně, stojí to za to.
Jinak Elynor, kdyby se rozváděli pouze lidi, co mají kam jít, tak to by se asi nerozvedl nikdo. S tím asi se kalkuluje...že těm utiskovaným nic jiného nezbývá, než se podřídit. Znala jsem jednu, ne osobně, z okolí, ta odešla i se třemi dětmi. Z baráku s tchány. Lidi říkali ledacos, aniž bych se ptala. Pak mně ale řekla jejich sousedka, jak to vlastně bylo, na vsi se to hodně probíralo, co taky tam lidi mají za téma, než sousedy, že. Tcháni jí krom jiného nadávali, že často pere. No, neperte na tři malé děti.

Elynor 19. 11. 2021 | 07:28

Druhá technická - když člověk píše delší příspěvek, změní se ty reklamy okolo a stránka poskakuje nahoru jak jankovitá koza. Velice nepříjemné, když text v půlce věty "odjede" kamsi a je třeba se vracet a hledat, kolik z již napsaného mu vypadlo a psát to znova.

Elynor 19. 11. 2021 | 07:26

@SandraN: Technická - kde na to samostatné bydlení Lucie vezme? Chodí do práce sotva rok, podle článku. Že by si mohla byt koupit, o tom silně pochybuju. Hypotéku si jako vdaná nemůže vzít bez manžela. Že by s tím on souhlasil a zadlužil se kvůli jejímu rozmaru, že ona chce bydlet jinde, to taky velice pochybuju. Mohla by si najít pronájem. Ovšem měsíční nájem a energie taky můžou představovat celý její plat, nebo jeho významnou část. A taky musí něco jíst, oblékat se, jezdit MHD... a platit výživné na děti, které sice žijí s tatínkem, ale pořád jsou její a pořád na ně ona musí přispívat, i když by bydlela jinde. Opět velice pochybuji, že má dost velký plat na tohle všechno. Dvě domácnosti stojí výrazně víc než jedna, a tohle by bylo plně v režii Lucie.
No a upřímně, být na místě manžela, kterému ona řekne, že se tady necítí doma, řeknu "tak jo, tak si běž, ale děti zůstanou tady, ony tady doma jsou, a nepotřebují pendlovat za tebou někam do nějaké garsonky - můžeš je tady navštěvovat". Navíc jak by to těm dětem vysvětlili? Mamince něco přelétlo přes nos a už tady s námi nechce bydlet? Nebo hůř - maminka vás už nemá ráda a tak se odstěhovala? A každý soud by to pochopil jako opuštění dětí i společné domácnosti, a Lucie by z toho vyšla jako rozvracečka manželství, která zapříčinila rozvod a pes by od ní kůrku nevzal, natož aby jí pak třeba byly ty děti svěřeny do péče, kdyby na věc přišlo. Sečteno - docela dost problémů na to, aby si tohle člověk riskl.

SandraN 18. 11. 2021 | 23:01

Rodiče moc věděli, proč dům synovi dali. Zajistili si tak nejen to, že jednou nezůstane jeden z nich v baráku jako kůl v plotě, ale také denní vídání syna a vnoučat. A taky to, že ze dvou důchodů se střecha bude dělat hůře, než s finančním přispěním mladých. Byl to chytrý tah. Nevěřím, že bez postranních úmyslů. Rodiče mysleli dopředu. Mladí mysleli krátkozrace, asi jen na to, že to bude finančně výhodné. A že se nějak přece porovnají, v baráku je místa dost pro všechny. Mladí nedomysleli, že první roky společného života v soukromí, bez vnějších vlivů a zásahů, je něco, co se nedá koupit. Snacha si bohužel neuvědomila, že bude proti nim sama. Myslela, že jako manželka bude mít v rodině jakési svoje postavení. Bohužel si nedala tu práci, aby aspoň domluvila nějaká pravidla.
Hrozně těžko se totiž napravuje, jsme přece lidi, nějak to ustojíme. Snacha teď fakt může akorát tak držet pusu a krok. Kam jít nemá, našetřeno má asi něco těžko, navíc po dvou mateřských může být ráda, že ji manžel živil. Hádat se budou čím dál víc, což je logické. Jejímu muži model bydlení s rodiči bude vyhovovat, on prostě nepochopí, co jí vadí. Zaprvé s tím souhlasila a zadruhé co pořád má.
První chyba holt byla, najít si člověka tak závislého na rodičích a druhá neříct na rovinu, že si chce žít za svoje a po svém. Někdy se ta levnější varianta života a bydlení sakra prodraží.
Něco úplně jiného by bylo, aby staří řekli, barák už za pár let nebudeme zvládat, zvažujeme několik variant, pokud chcete s námi bydlet a na domě se podílet, bereme to, druhá varianta je, že to prodáme a peníze použijeme na koupi bytu. Jelikož na ten svůj vy nemáte, dáme vám určitou sumu, abychom vám pomohli. Třetí variantou je, bydlete si tady a my jdeme do pohodlného bytu, který jsme si vyhlídli. Zkrátka - ona ta vděčnost něco stojí. Kdo nezažil, nedovede pochopit. Ta výhodná nabídka se málokdy obejde bez nevýhodných elementů. A tak naše snacha, až se dočká toho, že staří nebudou a děti dorostou a odstěhují se, nakonec třeba zjistí, že barák je na ně dva zbytečně velký. Nedejbože, když tam jednou zůstane sama. A dodatečně a velice pozdě si položí otázku...stálo mi tohle fakt zato? Stejně jsem šetřila celý život jako hloupá, skákala kolem domu, kolem rodičů, zbyl mně z toho muž, se kterým jsem se kvůli tomu věčně jen hádala. Nemusíte se mnou souhlasit, ale tahle situace, co je dneska, stejně nikam jinam nepovede. Možná, ale to je bez záruky, kdyby manžela přesvědčila nastavením zrcadla, aby tchýně lezla na nervy i jemu, by ho trochu přiměla, aby se podíval na věc jejíma očima. Čiliže Pepo, já se tady necítím doma a já budu dočasně bydlet sama, navrhuju střídání se - bydlet budu jinde a domluvíme se, že týden budeš mít děti doma ty a týden já v tom bytě. Otázka je, zda by jí to staří takříkajíc dovolili. Zamkli by vrátka a ty děti by už taky nemusela vidět. Měli by syna a vnuky jen pro sebe. A tchyně, která by myslela krátkozrace, by nedomyslela, že na dva chlapy a dvě děti jednou sama stačit nebude...

Martin 19 18. 11. 2021 | 20:24
Helena 18. 11. 2021 | 14:07

A co jste čekala když jste s manželovýma rodiči stavěla dům.Viděla jste samé výhody a to je vždycky něco za něco. Měli jste si sehnat svoje bydleni na nikoho se nespoléhat a mohli jste mít s manželem klid.Mladí jsou často vychytralí, chtěli by jen aby staří pomáhali a byli potichu.Na to je jediná rada sežente si svoje bydlení a nemusíte naříkat nic jiného Vám nikdo neporadí.

Evča 18. 11. 2021 | 14:00
mamča 18. 11. 2021 | 13:52
Elynor 18. 11. 2021 | 13:15

No a kromě toho lze konstatovat, že v tom domě jistě mají dveře a ty dveře mohou mít zámky. Takže je minimální problém dát zámky na dveře vedoucí do prostor rodiny Lucie, a tchyni nedat od nich klíče. Holt bude tchyně chodit na návštěvu, a to nejlépe předem ohlášenou a domluvenou. Aspoň já jsem to tak pochopila, že dům je rozdělen na dva byty, a každý má svoje. Jestli dům rozdělen není a všichni užívají všechno, je to dost nemoudré a dalo se předpokládat, že to nedopadne dobře.

Elynor 18. 11. 2021 | 13:09

Co mě osobně zarazilo, je následující věta: "Častokrát se stane, že mi tchyně vezme jedno dítě a nic mi o tom neřekne." Může mi někdo vysvětlit, jak se tohle stane? Lucie byla několik mnoho let na rodičovské dovolené, podle článku cca 6 let. Jak se stane, když je žena doma se dvěma dětmi, že si nevšimne, že jí jedno chybí? Že to zjistí, až když je jí to dítko vráceno? Co jako dělá, že nevidí, že je jedno dítě pryč? Tomu teda naprosto nerozumím, možná kdyby jich měla osm, tak se přepočítá, dobře, ale dvě děti a jedno dítě je dost podstatný rozdíl, aby člověk neviděl okamžitě, že jeden potomek je fuč a začal ho shánět. Navíc mi to někdo udělat jednou, že mi odvede dítě a nic neřekne, tak bych mu uměla dost důrazně vysvětlit, že jemně řečeno "míra byla převršena" a podruhé by to už dotyčný neudělal. To by šla stranou veškerá úcta či respekt, eventuálně vděčnost atd., prostě jsou věci, které se nedělají, a tohle je jedna z nich.

sarka 18. 11. 2021 | 12:48
mamča 18. 11. 2021 | 11:59

Jasně, že svoboda něco stojí. I kdyby neměli hypotéku, tak starost o děti školního věku, kdy nejsou po ruce žádné babičky, tetičky, apod. dají pořádně zabrat.
Pokud chceme dětem dopřát koníčky, kroužky, sport, je to o oběti rodičů, kteří kmitají kolem dětí, a na sebe jim nezbývá moc času.
Chápu, že nemusí mít s tchýní stejný názor na výchovu dětí, je prostě jiná doba a děti se dnes vychovávají jinak. Ovšem občasné hlídání se jistě hodí, a tchýně je při těch občasných chvílích nestihne zkazit. Děti si navíc moc dobře uvědomují, že co se smí u babičky, to by doma neprošlo.

Dáša 18. 11. 2021 | 11:50

@mamča: Tak ono by taky bylo dost divné, kdyby syn s rodiči nesouzněl, když mu zajistili bydlení a ještě mu pomáhají s dětmi, takže má možnost pracovat na kariéře a užívat si života. Je dost velká většina lidí, kteří nemají takové štěstí a buď musí stavět nebo do 50 let splácet hypotéku. Možná si děvenka neuvědomuje, co to znamená - žádné dovolené u moře, žádné večírky s přáteli, protože není hlídání, nikdo nepomůže s úklidem, se zahradou atd. On to také není jen ten barák, co jim rodiče poskytují. Kdo ví, kdo tam uklízí, vaří, pere, platí elektřinu a vodu atd. O tom v příběhu nic není.

mamča 18. 11. 2021 | 11:00

Darovaný dům může být Danajský dar. Předpokládá se, že z vděčnosti budete "držet hubu a krok". Zejména když syn souzní s rodiči.
Je mi líto, ale v životě je vždycky něco za něco, a jistě jste nepředpokládali, že si tchýně s tchánem sbalí raneček a půjdou bydlet pod most.

Dáša 18. 11. 2021 | 10:54

Měla by se probrat. Tchýně s tchánem ten barák postavili a zřejmě ho i zařídili pro sebe. Bydlí v jejím baráku. To, že ho formálně převedli na syna (možná ještě před svatbou, aby ho nevlastnila i ona), na tom vůbec nic nemění. Kdyby si ušetřila s manželem nebo vzali hypotéku a koupili si vlastní, tak nemusela mít na krku tchýni každý den. Přišla k hotovému a teď to splácí. A bude to splácet ještě dlouho. Tak to prostě je. To, že chtěla jít od dvouletého dítěte do práce, neschvaluji také. Školka je od tří let a to má podle mě své důvody. Dítě potřebuje rodiče (podle mě i déle, než tři roky). Když chtěla chodit do práce, neměla si pořizovat druhé dítě, mohla jít po prvním do práce a počkat, až bude mít "náladu" na další. Je to ale její věc. A taky je její věc, jestli si nechá od tchýně organizovat život. Normální lidé se dokážou slušně domluvit, co je vhodné a co ne. To se týká i neohlášených návštěv a soukromí. Jenže madam zřejmě nemá o dohodu zájem, spíš mi to přijde tak, že vzala barák, byla ráda za pomoc s dětmi a teď, když jsou děti větší a nepotřebuje k nim chůvu, tak by prarodiče nejradši vyšoupla z jejich vlastního baráku do domova důchodců.

Elynor 18. 11. 2021 | 09:13

Ono je vždycky něco za něco. Společné bydlení holt s sebou nese i určitou ztrátu soukromí, dost pochybuju, že by se tomu v jednom domě dalo vyhnout. Lucie si měla vymezovat hranice dřív, než až teď po letech, nicméně nikdy není pozdě to aspoň zkusit. Proč by si nemohla s tchyní promluvit? Rozumně a bez emocí vysvětlit, co jí tolik vadí, a jak by si to představovala? Ona už dopředu ví, že by to k ničemu nevedlo, a ani to nezkusila. Totéž s manželem - když se s ním bude hádat, nebude to mít žádný výsledek. Nikdo není přístupný argumentům, když se na něj ječí. Tak mu to Lucie může napsat. V klidu, uvážlivě, bez rozčilování. Než to napíše "na čisto", může v tom libovolně škrtat a přepisovat, což se v ústním projevu nedá, že. Nebo dneska existují na každém druhém rohu mediátoři. I tady na ně bylo tuny reklam. Pořád je lepší zkusit něco - cokoli, aby se situace změnila k lepšímu, než to dotáhnout k rozvodu, kterým by Lucie nic moc nezískala. Jistě, dalo by se to vyhrotit tak, že pokud skutečně je ten Jarda podle práva dnes jediným majitelem toho domu, tak že by dům prodal, koupil dva byty daleko od sebe, a tím by měli to požadované soukromí, ale vztahy v rodině by šly do kopru, a to už by nikdo nezachránil. Ona je fakt na místě přece jenom jistá vděčnost za to, že mladí můžou v tom domě bydlet, není samozřejmost, že by rodiče darovali dům a není na místě od nich očekávat, že zalezou někam do koutka a nebudou mladým "překážet".

mamča 18. 11. 2021 | 07:59

Chyba nastala už tím, že vám rodiče dali dům, který sami postavili. Místo abyste to přijali jako vstřícné gesto, měli jste jiné představy o (samostatném) bydlení. (viz. kuchyně, kachlíčky, apod.), nečekané "návštěvy" tchýně v původně jejím baráku. Oni Tě přijali do rodiny, akorát že Ty jsi nezapadla. Nejsou to výtky vůči Tobě, taky mám tchýni "ředitelku Zeměkoule" a manžela- mamánka. Akorát ten barák jsme (naštěstí)nedostali .
Vzala sis mamánka, co bere dary od rodičů jako samozřejmost, a maminka je nedotknutelná, jako v Indii posvátná kráva. S tím se smiř.
Vezmi si z toho to lepší. Až půjdeš do práce, budeš asi ráda, když tchýně vyzvedne děti ze školky a bude se jim věnovat než přijdeš z práce. Totéž, až budou chodit do školy a bude potřeba vodit (vozit) je na kroužky a čekat tam na ně. Přestože Tě to teď štve, vztahy z prarodiči jsou pro děti přínosné, a pro Tebe bude časem oddychový čas, kdy budou děti u babičky, také výhodný.

Přečtěte si také

Horoskopy

Milí Býci, jste aktivní a činorodí. Momentálně máte hned několik koníčků najednou a bavíte se s…