MAGDA (35): Mám stále na talíři, kolik vydělává

Mata69: :)))

Paní si uvědomuje, že to není běžné, se sestrami a matkou o chování manžela nechce mluvit, Ono to není není to nic jednoduchého , říct si "jsem blbá kráva a nejbližší člověk , kterému jsem dal svoji důvěru a lásku mě využívá až zneužívá a já mu to dovolila, aby se ke mně takhle choval ". Až si to sama před sebou přizná, tak se cesta najde, dokud ne , tak je zbytečné něco řešit.

Uf, tak takový vztah nějak nechápu... Nebo spíš nějak nemůžu pochopit, jak by mohla říct žena, která to má doma tak, jak je tu popisováno, že má vlastně spokojené manželství, hodného muže atd. Vždyť on se k ní chová, jako by byla míň než služka. Vůbec nechápu, jak mohla někdy přistoupit na takový způsob rodinného hospodaření - jestli jsem to dobře pochopila, tak může při své péči o domácnost utratit jen to, co jí muž laskavě dá, a jinak zřejmě nepadá v úvahu, že by si z účtu vzala na nákupy víc peněz. A to na ten účet chodí i její výplata? nejspíš ano, když mají jen jeden, ale píše to, jako by k němu ani neměla přístup. Nebo si jen netroufne vzít si z něj bez manžela peníze, když jí chybí na nákup, a musí doufat, že se něco urodilo na zahrádce, aby měla z čeho uvařit??? Mno..... pro mě dost síla. Manžel by opravdu potřeboval, aby se ozvala nebo aby mu předvedla, jak to bude vypadat, když jí dá míň peněz "za trest". Zkrátka je míň peněz, je míň jídla. Čili děti bych nešidila, ale my dva holt budem třeba týden jíst jen suchý rohlíky. Nedá se nic dělat, není za co nakoupit, v obchodě po mně totiž, drahý mužíčku, chtějí i tento měsíc za jídlo stejně peněz (ne-li víc jak minulý) a za míň mi neprodají. Chceš teplou večeři? Inu, to mi budeš muset laskavě přidělit tolik, kolik obvykle. Smutné je, že něco takového asi ženy typu, jako je Magda z příběhu, nikdy neudělají a nechají se raději ponižovat a trápit a budou si namlouvat, jak mají bezvadné manželství...

helza: když ty jsi tak dobrá duše, v každičkým se snažíš vidět to nejlepší. Já bych s takovým hajzlem vyběhla, žádné roky držet hubu, zkusil by to jednou a šel by - buď on nebo já, ale líbit bych si to nenechala.

Mata69: On to tedy spíše určitě nebude případ Magdy, ale já takové věci nerada tvrdím s jistotou. Člověk nikdy neví, že ... :)

Mata69: Máš pravdu, ona to byla pouhá reakce na slova farah.farah, že "... pokud je někdo hodný jen na okolí a na sobě nechá dříví štípat pak je to dle mého názoru vždy proto, že má pocit že si lepší zacházení nezaslouží a nebo se prostě bojí že když se ozve bude to ještě horší". Jenom takový boční odskok od příběhu v článku. Však také píšu, že: "Což ale pravděpodobně nebude případ Magdy"

Nechce se mi číst všechny reakce na článek, ale je to hajzl, nic víc. Já bych od něj šla pryč a to by koukal co by musel platit na děti i na bývalou ženu. A ještě by neměl ten servis.
Jen tak jako varování, jak je ten vtip: nestarat se o děti, neuklidit, neuvařit, nic na zahradě. A když se pán tvorstva bude divit, tak bych řekla: dnes jsem nic nedělala, neměla jsem to zaplacené. A večer v posteli? Když si zaplatí jak v bordelu, tak možná! Ostatně, jak může autorka napsat že je spokojená? Vždyť žije s chamtivcem! Jak jí on může mít rád? Je to slaboch co si kompenzuje své mindráky na ženě.

helza: tedy fakt si nemyslím, že by se silný a sebevědomý člověk nechal takhle ponižovat příděly peněz, ponižováním se snižováním přídělu (za trest) - jen proto, že je š´tastný, když je šťastný jeho protějšek. No a řekla bych, že paní to "štípání dříví na jejich zádech" dost vadí, proto sem píše.

farah.farah: Ne vždy je to tak, jak píšeš. Někdy ten, který "na sobě nechává dříví štípat", je naopak člověk natolik silný a sebevědomý, že necítí potřebu bránit se. Ale pravdu máš v tom, že takový člověk je vlastně hodný i sám k sobě, protože on je šťastný. Je šťastný, protože to štípání dříví mu nijak neubližuje a jelikož je rád, když někomu, kdo si potřebuje zrovna zaštípat pomůže. (Až věkem zmoudří a pozná, že to není ta nejlepší pomoc, že je jen krádkodobá a trvale nepomáhá, ale ubližuje.) Což ale pravděpodobně nebude případ Magdy, v tom máš asi pravdu.

helza: pokud se někdo neozve když se mu něco nelíbí tak to není o tom že je hodný. Hodný člověk bys měl být hodný i k sobě, pokud je někdo hodný jen na okolí a na sobě nechá dříví štípat pak je to dle mého názoru vždy proto že má pocit že si lepší zacházení nezaslouží a nebo se prostě bojí že když se ozve bude to ještě horší.
Hodně ušláplých lidí o sobě rádo říká, že jsou hodní místo aby si přiznali že mají problém se sebevědomím a sebe hodnotou.

hynek: Omlouvám se, že se vracím k vám. Totiž ono zúčtování "včetně sexuálních radovánek" - to mě hodně zarazilo. Jak vy vnímáte ony sexuální radovánky? Jako něco co žena poskytuje mužům? Já to chápu jako něco, co si poskytují navzájem. Řekla bych dokonce, že vzhledem k tomu, že žena k dosažení vrcholu potřebuje podle mne přeci jenom něco víc, než muž, tak když, pak spíše jako něco, co muž poskytuje ženě. Takže do toho účtování bych je raději netahala. Leda v případě, že je k nim Magda nucena a jejímu muži je jedno, co při nich cítí ona.

Ono to může být i tak, že Magda není ani submisivní, ani bojácná, ani hloupá, je pouze hodná. Vnímá, že chlap ji potřebuje mít v roli submisivní, pokorné husičky a protože jej miluje, tak ji láskyplně hraje. A jemu z lásky, dobroty a empatie nemůže pokazit tu jeho roli živitele rodiny tím, že mu bude něco vykládat. Podle sebe soudí i svého muže a že by nebyl tím, zač jej má, ji vůbec nenapadá. Teď se motá v pocitech, které nechce a volá o pomoc.........................................................................................................................................Je krásné být hodnou a milující, nikdy neprudit a nic neodmítat, ale jednou to skončí. Muž není vševěd, její pocity vůbec netuší a ona bude tak dlouho jenom "smutná", až jednoho dne zjistí, že jej už nenávratně nemůže ve svém životě dál snášet. On bude sice na vině svým chováním, ona však také - svou pokorou a mlčením. Pak teprve pochopí, že láska nejsou jen milá a vstřícná slova, ale i ta na obranu té lásky. »Miluji tě, ale musím tu svou lásku k tobě bránit. Protože tím, co mi děláš, ji zabíjíš.«

S většinou názorů naprostý souhlas. Manžel je manipulátor. Ženy obvykle slyší na to, když trpí děti. Takže - stejným ponižujícím způsobem manžel působí na dceru. Bere Magdě autoritu jako rodiči stylem "maminka neumí šetřit, tak ty taky nic nedostaneš" a hlavně stejně ponižuje dceru. Nemá v jeho očích větší hodnotu než jen těch pár korun, které se ušetří z rozpočtu?? Nemá smysl tu předhazovat rozvod, ale Magda musí sebrat odvahu začít o tom s manželem mluvit. Jinak ji buď úplně semele - a s ní i dcerku (jaké bude mít jednou tahle holka sebevědomí a vyhlídky až si bude sama hledat manžela?) nebo to u ní bouchne tak, že už žádné diskuze opravdu nebudou mít smysl a budou zbytečné.

lebahu: Tak v klidu mu může sdělit co a jak ji vadí ale silně pochybuji ,že takovýhle chlap to pochopí podle mě se pak bude chovat ještě hůř než doposud .

No ono se říká že lidé se k vám chovají tak jak jim to dovolíte. Myslím že je na tom hodně pravdy..........prostě paní mu neukázala že tohle je přes čáru a tak se on takto dál chová. Asi je celkem jedno co si tím kompenzuje a proč podstatné je že jí se to nelíbí ale nic proti tomu nedělá.
Otázkou je proč tedy nic nepodnikne, co jí v tom brání?
A až na to přijde měla by podle mne začít makat na tom co ji brání, ať už je to nízké sebevědomí nebo nějaký strach. Když se zbaví toho co jí brání v tom udělat krok pak ho nejen zvládne udělat ale je velice pravděpodobné že se něco změní i v chování manžela. Jde o to,že ony rady typu dělej to a to fungují...ale jen v případě že by to dokázala udělat nebo říct v té správné energii bez strachu, jinak to bude vypadat jen jako nějaká naučená etuda a on ji nebude brát vážně protože ona sama sebe při tom když to bude říkat nebude brát vážně.Což je samozřejmě dost těžké dokázat změnit sebe a z puťky která se celý život ani jednou manželovi neohradila že jí vadí jak mají nastavené finance a především jak on je používá proti ní na někoho kdo se o tom nebojí mluvit a určit jasné hranice.

lebahu: to vyčíslení je dobré - ale to bychom udělaly my - ty, já...holky tady z diskuze. Respektive, u nás by to až k takovému stavu, v jakém to je u té rodiny, nedošlo. Neumím si představit, že bys něco takového sama na sobě dopustila, neumím si představit, že bych já tak byla schopna 15 let žít. Paní to má v takovém stavu právě proto, že tohle neumí - neumí mu to dát najevo, neumí se ohradit, jen drží hubu a krok. A dokud si to neuvědomí, že změna začíná u ní - nikoliv u manžela, neudělá s tím nic a nikdo jí nepomůže.
Fakt si nemyslím, že on je king jen proto, že ona mu neřekne, že jí to vadí. (jasně, měla mu to říci dávno - že takhle teda NE), on jí sprostě vydírá, nemá její práci za nic. Jak už jsem psala, je to slaboch, co si neumí dodat sebevědomí jinak (chlapi v hospodě by ho asi "utloukli čepicema"), tak si honí ego na manželce, která je taková putina, že si to nechá líbit.

lebahu: Jasně, že to máme podané jen z jedné strany, ale...Takové znaky podřízenosti tam jsou v tom co paní píše. Už jen ten jeho přídělový systém, jen jak jemu se zamane. Kdyby to mělo být od toho, že je paní utráceč, že jí nemůže svěřit peníze - tak jí dá prostě příděl na týden a hotovo. A né že jí "za trest" dá míň a notabene ještě tím očeše kapesné pro dceru. To jsou už manipulace jako hrom a vydírání jakbysmet. Já bych se přikláněla k tomu, že už to trochu smrdí, jak píše Helza, domácím násilím. Třebaže jí nemlátí.

Mimochodem máme popis situace pouze z jedné strany, možná kdyby tu byla výpověď manžela, zjistili bychom, že dát jí neomezený přístup k rodinné kase, tak za týden utratí rozpočet na dva měsíce dopředu a nakoupí kupu kravin, takže třeba je tohle jediný způsob jak ji "udržet na uzdě" a přinutit nakupovat s rozumem a šetrně. No a pravda pak bude zřejmě někde napůl cesty.

ruzickaa: Zas proč hned odcházet? Krom toho, že má chlap blbý kecy je jinak rodina funkční. Jemu to možná vůbec nedochází a nebo si tak léčí nějaký svůj mindráček. Chlapy v hospodě pár vydřenejma šestkama neoslní, tak zkouší doma machrovat na manželku. Ona se zatím nijak neohradila, takže on si třeba ani neuvědomuje, jak moc jí to vadí a uráží ji to. Prostě vede blbý kecy a tím že rozhoduje o penězích si připadá jako king. Takže než hned balit kufry, bylo by potřeba mu to v klidu sdělit, že takto tedy ne. A pokud to nepochopí hned, tak viz kroky popsané níže... no a pokud by ani to nepomohlo, pak až třeba zvážit, jestli by jí nebylo líp samotné. Jako ono všude je něco, na každém partnerovi člověku něco vadí, otázka je, jestli jsem to schopná tolerovat a jestli zbylé dobré vlastnosti a výhody společného soužití tu jednu blbou vlastnost vyváží a nebo ne.

Při dalším vyúčtování bych předložila soupis prací, které vykonávám v domácnosti (děti, zahrada...) vydělila bych to dvěma (tedy jako práce které vykonávám "za něho", když je furt v dílně a doma nehne prstem a nacenila dejme tomu 80,- Kč/hod (pod tuto cenu nesežene na práci ani nelegální Ukrajinku). Snad mu to docvakne.
S tím, že peníze na chod domácnosti budu dostávat v pravidelné výši (ne podle nálady), nadto budou děti dostávat pravidelné kapesné (ne co máma ušetřila) a "zpovídat" (tedy spíše společně rozhodovat) se budu pouze z mimořádných výdajů za dražší věci. Nebudu vysvětlovat proč jsem koupila 10 rohlíků a ne 8. A k tomu že již nechci slyšet ani slovo o penězích a o tom že mě živí.
Pokud ne, okamžitě si zřizuju vlastní účet a nechám si tam posílat výplatu a dál nakupuju a starám se pouze o sebe a děti. On asi začne vykřikovat, že už mi nedá ani korunu, takže můj další krok bude, že si nechám soudně stanovit výživné, to lze i za trvání manželství.

Mně na tom připadá nejsmutnější to že paní si myslí že mají šťastné funkční manželství, přitom dle všeho tyhle ty věčné boje a zesměšňování kvůli penězům se dějí relativně čadto, rozhodně to není něco co maželovi ujede jednou za rok.... Někdy lidi žijí v iluzi toho co mají že nevidí že to vlastně nemají.....takhle se manžel asi nechoval na začátku vztahu začlo se to projevovat až později a přijde mi jestli paní trochu nedoufá že je to jen přechodné že se to samo o sobě zase vymizí a objeví se zpátky ten fajn chlap co ji tenkrát sbalil.jenže to se nestane. Ne pokud mu ona jasně neukáže že má hranice a tímto on je překračuje. Tím že o tom nemluví neukazuje mu to a nechá si to líbit ho v podstatě jen utvrzuje v tom, že tohle chování je OK. Paní se ho zjevně bojí nebo se minimálně bojí ozvat protože se pak situace ještě zhorší. Ale tohle není partnerství to je spíš vztah pán/služka. Protože manželka je pro něj zjevně někdo koho "platí".

Dasa52: Tak to pak jestli paní neodejde tak bude jen pořád trpět a trpět ...

hynek: Nechat přečíst naše reakce mě taky napadlo, obávám se však, že ani nepřizná, že něco takového psala, natož, aby mu dala článek a naše reakce přečíst. A taky si myslím, že by je možná nečetl. ........................................................................................................................................S domácím násilím nevím. Psychické násilí je také domácí násilí a tohle jeho znaky podle mého nese. Je opakované a role jsou jasně rozdělené - tedy jeden je kritik a druhý kritizovaný. Tedy jde o kritizování, ponižování a co se týče peněz zvýšená kontrola. Já ale nejsem psycholog, možná to nestačí, nevím.

hynek: :))

Pročítám si vaše komenty, tak pár reakcí k nim: Mata.69 (10.6. 17.24) - Odpovím oblíbeným výrokem sportovců: Přesně tak! Betateta (19.30) - Souciťme, ale nikdy nikoho nelitujme, protože to je jeho cesta, musí si ji projít a je PRO NĚHO a jeho duševní evoluci ta nejlepší. Helza (20.04) - Jo, udělal bych rovněž "účetní zápočet" být na jejím místě. Včetně sexuálních radovánek, pak by se vidělo, kdo má koho "v hrsti". :) Přestože se shodneme v kritice vztahu i předávaných vzorcích dětem, nežonglujme pojmem "domácí násilí" kvůli skutečným obětem, zde většinu znaků nemá. Elynor - Shoda v plném rozsahu. :) Helza - Asi neřekne, ale mohla by mu - v případě reálného příběhu- nechat pročíst naše reakce. :) Výměna manželek je i za mě dobrý nápad.

Vadí - nevadí? Základní otázka, kterou by si měla dotyčná Magda upřímně položit. A "nevadí" v daném případě znamená, že klidně něco oželím či si nechám líbit, třeba ve znamení jiných "výhod". Pak se s tím už ale nezabývám a zbytečně se netraumatizuji. Pokud si však paní odpoví na některé jednání ze strany manžela "vadí", potom nejdřív musí dát tuto skutečnost na vědomí druhé straně. Což se evidentně neděje. Ani bych se nedivil, kdyby manžel netušil, že jeho "puťka" i trpí v tomto "harmonickém a spokojeném manželství". Pokud v rámci komunikace nedojde k dohodě ani ke zlepšení stavu, pak obecně musím učinit změnu. Buď recipročně začít účtovat manelovi "služby pro rodinu", nebo oželet méně podstatné výhody takového vztahu, např. hmotné zázemí, dobrý maloměšťácký pocit, že patřím ve vesnici mezi "horních deset tisíc" či "co by na to řekli příbuzní"...

ruzickaa: tenhle týpek si nikdy nenajde fůrii, vždy bude mít submisivní lehce masochistickou ženu, která ho bude tím víc milovat, čím víc bude trpět a bude si myslet, že on je Bůh a ona jeho lejno (omlouvám se místní mravnostní policii, která nesnáší, když se věci nazývají pravým jménem).

Tak s takovým chlapem žít ani omylem ten by letěl takhle se nechat ponižovat co on si vůbec o sobě myslí ,že je bůh či co??Ten by potřeboval nějakou pořádnou fúrii aby mu dala co proto pak by si své ženy možná teprve začal vážit pani je pro něj moc hodná.Je mi jí upřímně líto.

souhlasím, jen - už teď si ji její děti neváží - viz - dcera jí vyčítá, když nedostane kapesné.....
ano, je to chudák paní a nebude to mít lehčí, ale naopak, měla jsem podobného despotického otce.....

Je to naprosto přiblblý nápad, ale snad by měla jít do výměny manželek. Jinak nikdy nepochopí, jak to ve skutečnosti je. Ono je tohle u podobných týpků totiž typické, že ty jejich, vpodstatě týrané protějšky, mají pocit, že oni jsou ti špatní. Nebo ji nakonec přinutí jít do práce (obávám se, ale, že nikoliv), kde pozná jiné muže a jiná manželství. Jestli ji to někdy ale docvakne, zase bude na ni, zda bude preferovat to člověčí ve výchově i svém životě, vztah, úctu, respekt a tak, nebo hmotné zabezpečení sebe a dětí. Já bych ve zlaté kleci žít nechtěla.