Komentáře k článku zpět na článek

zekuna 23. 12. 2018 | 10:19

I já mohu napsat ,že jsem měla moc hodnou tchýni,taky se zastala spíše mě než svého syna,ale doma u mých rodiču se vždy muj táta zastal mého muže,tak to bylo vyrovnané,má tchyně zemřela v 54 letech přesně kolik je ted mě,a ráda na ni vzpomínám.Renata

Babca 16. 12. 2018 | 15:55

Ja mela zlatou tchyni. Spis se zastala me a synovi vyhubovala. Skoda ze uz neni. Vzdy kdyz bylo potreba nabidla pomoc, pohlidala, zkratka zlaticko a myslim, ze jsme obe mely i sve mouchy. Meli se vyjadrit vsichni 3 snacha, matka i syn. Takhle napsane je to tezce posuzovatelne.

Šlechtislava 16. 12. 2018 | 13:49
Mata69 5. 11. 2018 | 16:19

Usměrnit tchyni, když strká nos kam nemá je v pořádku. Ale nemluvit s ní deset let? Je "hezké", že děti za babičkou jezdit mohou, ale co si asi myslí o tom, že tam jezdí jen s otcem?

Elynor 4. 11. 2018 | 10:50

@farah.farah: Tak já myslela, že mluvíme o článku, a tam měla a má problém zjevně jenom snacha. Pán pravil, aby mu obě daly pokoj a zavřel dveře, z čehož je dost jasné, že on problém neměl, dokud se ty dvě nezačaly štěkat.

farah.farah 2. 11. 2018 | 15:45

@Elynor: já ale mluvím právě o situacích, kdy problém mají oba (mladí) pak mi připadá logické že v takové situaci to primárn řeší ten jehož je to rodič prostě proto že si jsou bližší.............o dramatických scénách a že jsou potřeba jsem já nic nepsala.;)

Elynor 2. 11. 2018 | 14:47

@farah.farah: Především té paní z článku nevěřím, že se věci udály tak, jak je ona popisuje. Myslím, že si to hodně přibarvila, že to zdaleka nebylo tak dramatické. A už vůbec nevěřím tomu, že dva měsíce se nedělo nic, a pak z jasného nebe spadne vizita jen tak, bez důvodu, bez nějakých náznaků z dřívějška, a že předtím bylo všechno ideální. To prostě není pravděpodobné, lidi se takhle nechovají. Možná v televizních seriálech. Takže k tomu mám lehce rezervovaný přístup. Pokud jde o mě, nerada se uchyluju k silovému řešení tam, kde toho není třeba. V 99% případů toho není třeba. Případy, kdy jsem vysloveně potřebovala někoho "usměrnit", by se daly spočítat na prstech jedné ruky. Ve všech případech to byly osoby cizí, nikdo z příbuzenstva, a nebylo třeba nikoho odnikud vyhazovat a ječet na manžela, ať se mě zastane (vím, že by v takovém případě upadl smíchy a ještě dlouho potom by si ze mě dělal legraci). Důrazně se ohradit a vykázat dotyčného do patřičných mezí umím i bez divadelních scén, a nepotřebuju žádného zastánce ani prostředníka. V případě nějakého sporu snacha versus tchyně je to stejné - ten, kdo má problém, si ho má řešit. Ne ten, koho je to máti.

farah.farah 2. 11. 2018 | 13:51

jinak můj pocit z článku je že tak jsou 3 nedospělé osoby.........Tchýně má problém s kontrolování ma potřebuje vše řídit včetně svého syna a zejména snachy a možná jí i dělá dobře ji ponižovat. Syn je zase takovej mouchy snězte si mne nebude s nikým pokud možno nic řešit kdyby nezasáhla manžela asi by matku nechal v bytě pravidelně šmejdit a nidky by nic neřekl. A Snacha.......dle mého názoru i když byla reakce docela tvrdá že ji vyhodila tak potud OK má na to právo, ale dospělá podle mne taky není protože z takové blobsti žije už X let v obrovské zášti vůči tchyni kterou zcela vyškrtla ze života což je chování uraženého děcka..........místo aby si s ní promluvila a zjistila jestli jsou nastavit njaká pravidla, která by tchyně dokázala respektovat ji raději rovnou vyškrtla ze života. Chápala bych, kdyby něco takového udělal po tom co by jim například zmlátila dítě nebo udělala jiný neodpustielný přestupek, ale to že jim dvakríát vlítla do bytu na inspekci mi nepřipadá jako čin vůči kterému je totální zavrhnutí adekvátní řešení. Pole mne se ona konfrontace s tchýní sama taky bojí ta je pro ni jednodušší ji vyškrtnout než otevřít karty a ktřeba se dozvědět i nco né úplně říjemného o sobě.

farah.farah 2. 11. 2018 | 13:45

@Elynor: Já bych tedy neměla problém matku nebo otce rázně vrátit tam kam patří, pokud by překročili meze.........jen člověk nedospělý se i v dospělosti bojí vzepřít rodičům to nemá nic společného s tím že jsou jejich děti ale tím že mají prostě strach postavit se za sebe a docela mne překvapuješ musím říct...pánč co to tu tak komentuješ tak z tebe mám pocit dosti razantní nesmlouvavé osoby a překvapuje mne že zrovna ty by si nedokázala své rodiče usměrnit, pokud by dělali něco takového. Jiunak si myslím že obecně je v partnerských vzazích vždy lepší když problém s rodiči řeší primárn to jejich dít a né partner, tedy pokud jde o problém spíše obecného charaktzeru a nejde jen o osobní konflik těch dvou a přesně tohle z článku je situace obecná .oběma se nelíbilo že jim matka vlítla do bytu na inspekci tak by to měl primárně řešit on neb je to jeho máti.

Dmitra 2. 11. 2018 | 10:00

@Elynor: On ale nemal zabudnúť na to, že má i matku. On sa mal zastať svojej ženy a nastaviť hranice. Neurobil to a tak si to jeho žena zariadila, ako sa jej páčilo (myslím teda, že nastaviť hranice mal aj manželke .
A k otázke, či by to niektorá z nás urobila svojim rodičom: nie hrubo, nie neslušne, ale áno urobila. Moja mama je veľký kritik (bola, je a bude). A skúšala to aplikovať aj na mojich partnerov. Pomerne rýchlo sme si ujastnili, že takto nie. Ak by to nebola ochotná rešpektovať a naviac by to robila spôsobom, ako pani v článku, tak jej tie dvere ukážem tiež.
A k tomu slušnému správaniu sa k vlastným rodičom vs. partnerovým. Ja sa k ľuďom chovám slušne (svojim a cudzím), ale len dovtedy, kým sa tak aj oni chovajú ku mne. Spraviť mi niekto to, čo pani svokra z článku, a je jedno, či moja mama, otec, svokra, partner, matka Tereza alebo Dalajláma, tak je ešte rád, že som mu tie dvere otvorila a nevyrazila ho zavretými.

eliskazr 1. 11. 2018 | 18:15

Jsem .51let vdaná, tchyni jsem měla 25.let a stálo to za to , celá ta léta jsem se nehádala jen jsem si v duchu dokola opakovala-je to matka mého muže, je to matka..... Jsouc poučena sama praktikuji celý život toto: na návštěvu přicházím jsem-li pozvána, rady udílím jsem-li tázána a děti jsem hlídala byla-li jsem o to pěkně poprošena. Tchýní dvojnásobnou od syna a od dcery jsem 26.let bez problémů.

amfora 1. 11. 2018 | 18:13
SandraN 1. 11. 2018 | 16:31

Mám jistě s oběma mými dospělými dětmi a jejich partnery názory na spoustu věcí úplně jiné. Co je ale důležité, moc dobře si pamatuji sebe v jejich letech. Už tehdy jsem se zařekla, že až si založí vlastní domácnost a až se osamostatní, radši si jazyk ukousnu, než abych vykopala válečnou sekeru na věčné časy, kdy trvá manželský svazek. Je mi jasné, že jistě mi občas něco ujede a zrovna tak je mi jasné, že to oni pustí jedním uchem dovnitř a druhým ven. Když něco potřebujeme, jdeme o to druhou stranu požádat, ale všichni se snažíme, aby tomu bylo tak co nejméně. Konečně, mé děti nejsou až tak úplně blbé a ledacos si z dětství pamatují. Dneska se umíme těm různým historkám i zasmát. Ovšem musím přiznat, že mi hodně často bylo během manželství hodně krušno. Sama proti přesile manžela a rodičů jsem byla nucená ledacos spolknout a přejít. Jenomže on člověk tu trpělivost nemá nekonečnou a když to pak bouchne, ti chudáci lidé, co to s námi myslí tak dobře a i by za nás dýchali, kdybychom je poslouchali a nechali si do svých věcí kecat, se nestačí divit. Obecně můžu dodat, že ti starší by měli mít daleko víc rozumu, než předvádějí. A použít ho nikoli k nevyžádaným radám, ale dlouhému a trpělivému mlčení. Jednou jim totiž může ta jejich nepořádná snacha, co mají zbytečnou snahu ji dneska srovnat do latě nebo z ní udělat naprosto neschopného člověka, co bez jejich péče a pomoci zahyne, být náramně dobrá. Až totiž zestárnou a budou tu pomoc oni sami skutečně potřebovat, jen málokterá se přes ty jejich zásahy do života dokáže přenést. A přijít s nákupem, s vypraným prádlem, s navařeným a napečeným jídlem, přijít uklidit, nebo na popovídání. Takže ti tcháni, co plácali zamlada ve svých nejlepších letech 40-60 energií na cokoli ohledně svých dospělých dětí, co se jich netýkalo, si je tím jenom odradí a těžko po nich pak můžou nějakou tu pomoc chtít. Kdyby si radši řekli, fajn, děti s námi už nebydlí, můžeme adekvátně věku za sportem, výletem, věnovat se koníčkům nebo si víc zalenošit, bylo by to nejlepší pro všechny strany. Přišla jsem z práce, mám tu knížky, TV, PC, nějaké ty resty.....a to poslední, co mě fakt zajímá je to, co mají mladí dneska k večeři a v kolik se vrátili z práce.....a jít k nim na jakoukoli druhou směnu, na nečekanou přepadovku, jen tak čirou náhodou kolem v sobotu či v neděli? Dopředu vím, že to se mi tedy chtít nebude ani omylem....a to vřele doporučuji každému.

helza 1. 11. 2018 | 16:25

@Elynor: Ano, maminka ishiho nemocná je. Ale tento problém řešitelný moc není. Měla jsem obvodní lékařku, její maminka tímto způsobem trpěla taky. Byla už stará, nutně potřebovala pomoc s nákupy, úklidem, vařením, ale nikdo, ani sousedé, ani dcera, nikdo jí nemohl pomoci. V každém viděla zloděje, na každého okamžitě volala policii. Ishi má jedinou možnost, sledovat maminku zpovzdálí a komunikovat s těmi, jimž ještě důvěřuje, pokud ještě někomu důvěřuje. A připravit si plán, co potom, až se o sebe postarat nedokáže a nebude věřit nikomu. Tady bych se poradila s psychiatrem.

mambule 1. 11. 2018 | 14:10
Elynor 1. 11. 2018 | 14:07

No, jelikož čas oponou trhnul, tak už jsem taky nějaký ten pátek tchýně. A nemám nač si stěžovat. Přestože zajisté máme se snachou na různé věci různé názory, to je ale normální. Hlavně když tam přijedu, tak vždycky se předem ptám, jestli a kdy se jim to hodí, a vypadnu dřív, než se mladí začnou významně dívat na hodinky. Úklid u nich neřeším, jídlo chválím, hezky se usmívám, zdvořile děkuju, a pokud mě napadnou nějaké výhrady, tak si je nechám pro sebe, protože já tam s nima nebydlím, tak to není moje starost. Taky tam ale nejsem obden, vzhledem k tomu, že bydlíme více než 100 km od sebe takže pak ten prostor pro neshody jaksi výrazně ubývá. Bydlet v jednom domě, třeba mohlo bejt hůř, nevím. Ale naštěstí si to nemusím ani představovat.

Elynor 1. 11. 2018 | 13:50

@mambule: ježiš, však já nemyslím, že by ji hned měli někam zavřít. Ale když se s tím nebude nic dělat, tak se to zhorší a kdo ví, co se může stát. Ovšem je pravda, že po 12 letech, kdy se vůbec neviděli, ishi těžko může přijít jakoby nic a začít projevovat zájem. To by mu asi jen tak matka neuvěřila, natož aby se dala přesvědčit k léčbě.

mambule 1. 11. 2018 | 13:06

@amfora: Tak ten párek k domácímu obědu a neochota věnovat se dítěti by mě taky mrzely.
Avšak špinavá okna bych nechala koňovi - ta fakt nikomu neublíží. Totéž binec v bytě (pokud to nejde tak daleko, že se dítě může dostat k nějakým nebezpečným předmětům a zranit se). Vadit může například špatné skladování jídla - z toho může být třeba salmonelóza.
Umět "pořádně uvařit" není nutné k tomu, aby dítě mělo zdravou výživu. I když párek k obědu napovídá, že to ani se zdravou výživou nebude moc slavné :-o
A fakt ta vaše snacha není dobrá vůbec v ničem? ;^)

amfora 1. 11. 2018 | 12:12

Pohled z opačné strany :
jsem tchýně a mám línou, nepořádnou a sobeckou snachu.
Syn je velmi pracovitý, šikovný, postavil dům a finančně zabezpečuje rodinu.
Doma pomáhá jak může. Snacha je na mateřské, neumí pořádně uvařit, uklízí až když si není kam sednout a kam šlápnout. je jí úplně jedno, že má nejméně půl roku špinavá okna a dvouletému dítěti ohřeje kořeněný a přesolený párek k obědu. Nejraději by se věnovala jen svým koníčkům a byla na fb.
Vůči synovi a vnoučatům mi situace velice mrzí.
Nicméně chodím k nim pouze ohlášeně a snažím se nic nekomentovat ani s ničím nepomáhat, protože bych si zbytečně dělala zle. Je to jejich život a domácnost.

mambule 1. 11. 2018 | 11:49

@Elynor: Pokud není psychiatrický pacient nebezpečný svému okolí, nikam ho násilím nedostanete. Dokonce i když nebezpečný je (vyhrožuje, něco zkouší), takže napřed musí bohužel něco spáchat a pak až se tím zabývá policie, dostane se před soud nebo do léčebny (nebo obojí). Matka ishiho nebezpečná asi není a dobrovolně k lékaři jít nechce. S tím se nedá hnout

mambule 1. 11. 2018 | 11:41
Elynor 1. 11. 2018 | 11:21

@ishi: To je z hlediska zápletky lepší příběh než ten z článku, ale teda dost smutnej. Vaše matka pravděpodobně opravdu je nemocná, a kdo už jiný by jí měl pomoci, když ne vlastní synové... chápu, je vám to nepohodlné. Ale ona jistě taky měla s vámi oběma fůru starostí a leccos jí bylo nepohodlné, když jste byli malé děti, a přesto se o vás postarala. Cením si vaší odvahy zde o tom psát, zdá se, že vám to není úplně jedno, jen mi přijde, že ne že řešení nevidíte, že jste ani žádné nehledali. Je fůra nejrůznějších poraden, linek důvěry, spolků a organizací, které se problematikou starších a nemocných lidí zabývají... tohle za vás přece nemůže řešit praktický lékař.

ishi 1. 11. 2018 | 10:17

Z mého pohledu do smrti táty bylo vše v pohodě. Ikdyž žena tvrdí, že to tak nebylo - chodili jsme na balkon kouřit a "kdovíco" jsme tam řešili? Sama byla nekuřačka (ted už ani já nekouřím).
Po otcově smrti jsem se mámě snažil všemožně pomáhat - v bytě i na zahradě a věnoval dost času, kdy nemyslím, že na úkor domácnosti. Pak ale mamina, když to řeknu kulantně, tak "uvažovat v jiné dimenzi" a začala proti manželce prudit. Nepozdravila u příchodu, odkopla jí hrábě, sbalila jí plavky a dokonce uschovat staré a díravé zahradní fusekle ... a sbíralo se to. Cosi jsem ženě oznámil, aby věděla a cosi ne, at se netrápí. At je manželka jaká chce, ale tohle byly výmysly - to jsem věděl, jen mámu občas mírně usadil - "a nech toho!!!"
Vyvrcholilo to tím, že zakázala manželce na zahradu vůbec docházet (zahrada byla rodičů). Mezitím jí měla žena "tajně" chodit do bytu a odsýpala jí mouku a brala si aviváž atd.. A tehdy jsem řekl - DOST! Mamina tolik "špičkovala", že by to vedlo i k rozvodu - a to nemůžu při malých dětech dopustit, když vím, že to jsou vyloženě nesmysly.
Tak jsem prohlásil, že manželka taková není a než aby měla moje máma takové problémy a starosti, raději k ní chodit nebudu ani já. Přiblížila se zima a brácha mi dal info, že mám čekat pozvání od policie, abych podal vysvětlení, proč mámě chodím zvonit na zvonky a vyměnit stromek - mívala jiný přece, čenčnout dekl od fritáku ... .
Na policii jsme byli se ženou oba, přišla i sestřenka k nám na návštěvu, že je máma asi marod - sedává do noci v křesle a kouká na dveře, jestli se jí tam někdo nedobývá? Má hlídat i sousedku, co jí měla vyměnit kafe za otrávené ..., no bylo toho fůra. Výsledek - s mámou se nestýkáme a podávám to tak, jak se mě na ni optá, že důvodem je to, že nechci, aby se kvůli nám trápila.
Asi si řeknete - je nemocná, řešte to! Byli jsme s bráchou za jejím obvodákem a věc mu oznámili. Slíbil, že se pokusí jí poslat k odbornému lékaři na vyšetření - a pozval si jí. Máma hloupá není a na narážky obvodáka reagovala tak, že za ním dloooohou dobu nešla a nenavštívila ho. Obvodák pak jen pokrčil rameny, že jí nutit nemůže - nemá na to pravomoci
Mámu jsem 12 let neviděl a pro klid v domácnosti po tom ani netoužím, žije si svým životem, zahradu prodala a s bráchou se stýká podle potřeby. On však má svých starostí dost a nemá čas s mámou trávit tolik času co já tehdy, prý si mají i někdy jen zavolat a věc je dořešená. No švagrová mi řekla vloni, že by se se mnou máma i chtěla setkat a povykládat si ... no ikdyž se s našima dětma stýkala roky rokoucí víceméně pravidelně, na ně se ani švagrové nepoptá ... já švagrové i bráchy na mámu jo ... je to takové naprd přijít o mámu, ale řešení nevidím a měnit to nechci... než si zase projít podobným martýriem.

Rambíša 1. 11. 2018 | 10:14

Nedá se nic dělat,než paní tchyni včas zarazit.Postup Marcely byl v té chvíli správný,to,že se s ní nebaví už 10 let je trochu divné,ale asi se takové věci stávají.Hlavně,že děti o babičku nepřišly.Manžel se musí zastat manželky i před vlastní matkou,neboť tchyně často mají pocit,že musí snachu poučovat a dirigovat,a to je špatné.Sama jsem zažila pokusy mojí tchyně o různé vměšování do domácnosti,nevyžádané rady,lezení do skříní a pod.,před její návštěvou mě rozbolela hlava a bylo mi špatně,tak to nešlo jinak řešit,než zákazem vstupu k nám.Jezdili jsme za ní s dětmi a vztahy pak byly dobré.Já osobně se do partnerů mých dětí nemontuju,nic jim neříkám o jejich domácnostech a pořádcích,je to jejich věc.Babičkou ještě nejsem,leda stínovou.

Ančí 1. 11. 2018 | 09:36
Aneta 1. 11. 2018 | 08:53
Aneta 1. 11. 2018 | 08:51

Taky jsme se s tchýní hádaly. Teď už máme vztah výborný. Jednou za rok dojdu na hřbitov a dám ji tam kytku.

helza 1. 11. 2018 | 08:07
Elynor 1. 11. 2018 | 07:36

K anketě - nevím, co si vybrat. S mojí tchyní jsem neměla nejmenší problém, ale teď se už nestýkáme, jelikož zemřela před cca 10 lety. Takže bych mohla použít dvě odpovědi Jistěže nebyla svatá, taky byla jenom člověk, a kolikrát jsem na ní viděla, že s něčím hluboce nesouhlasí, tu a tam jsem taky měla cukání něco poznamenat, ale to je normální, to se stává všem lidem, že občas nejsou v souladu s okolním světem. Většina lidí s tím ovšem umí žít.

Elynor 1. 11. 2018 | 07:23

Ještě k tomu "zastání se" - když si to představím obráceně, tedy do bytu by vlítla matka té paní, a začala by vyslýchat manžela, jestli se o její holčičku dobře stará, on by požádal manželku o zásah, byla by potom ona na svoji matku hrubá a vyrazila ji z bytu? Asi ne, že? Většinou se totiž lidi ke svým rodičům chovají slušně. Přece jenom jsou to jejich rodiče. Není fér vyžadovat od manžela, aby najednou zapomněl, že má i matku a nechal si velet jen od manželky. Takhle to nefunguje. :/

Elynor 1. 11. 2018 | 07:16

Důležitá informace - kde mladí bydlí? Jestli nemovitost patří tchyni, tak to celé hned vypadá trošku jinak. A i kdyby byli ve svém, stejně by mě zajímal popis událostí ještě v pojetí manžela a pak té tchyně. Nepochybuji, že by se diametrálně odlišoval.

lebahu 1. 11. 2018 | 07:09

Jednou mi takhle tchýně otevřela kredenc a začala rovnat hrnky uchem doprava, že ona to tak má... přibouchla jsem dvířka tak rychle, že sotva stačila ucuknout. Od té doby byl klid. Ono to občas jinak nejde, než dát tomu druhému razantně najevo, kam až sahají jeho kompetence a že snacha není další dítě, který by měla buzerovat a vychovávat, ale že je to samostatná "matka tlupy", která si brání svý teritorium.

mambule 1. 11. 2018 | 06:24

No, tchyně je buďto regulérní cvok, anebo občas pod vlivem návykových látek Kontrola domácnosti snachy/zetě obvykle začíná mnohem nenápadněji a plíživěji, tohle mělo opravdu razanci
Moje tchyně je bordelářka non plus ultra, takže podobných starostí jsem byla ušetřena. Měla jsem spíš opačné zážitky: když mě můj nastávající vzal poprvé do bytu svých rodičů (již jsem se s nimi znala z návštěv na chalupě, ale nebyli zrovna doma), užasla jsem, jaká je všude špína a nepořádek. Budoucí manžel mě vyzval, ať si vezmu z kredence pár sušenek - a ty sušenky byly prolezlé červy

Přečtěte si také

Horoskopy

Pokud je to jen možné, celý den věnujte svým nejbližším. V kurzu jsou výlety, koupání, lenošení u…

Nejčtenější články

Doporučujeme