Komentáře k článku zpět na článek

helza 25. 9. 2019 | 15:00

@farah.farah: Milenu odchod maminky prostě trápí, je toho i po letech stále plná. Navíc je otevřená, své bolesti a svá trápení potřebuje s někým sdílet a tím je na těchto diskusích jiná. Možná podvědomě cítí i potřebu názorového střetu, aby dokázala odpustit a tím se toho už jednou zbavila.-
A po pravdě je otázkou, kdo z nás je pro koho podivnější a méně pochopitelný. Otázka, kdo z nás je trotl a kdo není, je totiž zcela nesmyslná, protože je to otázka "co je vlastně normální". A na to není odpověď. V každé době a v každé společnosti jde pouze o jakousi standartně naučenou normu chování, o nic víc.

helza 25. 9. 2019 | 14:49

@farah.farah: Chápu, na co jsi se ptala, ale myslím, si, že tady došlo ke komunikačnímu šumu. Takže píšete jedna o koze, druhá o voze. Milena mluví o dvojici z článku, o níž napsala, že jsou vinni oba, ty, dle mého o obviňování otce Mileny. V diskusi to vypadá takto:
Milena: „Je to zamotane,ale na vine jsou oba!“
farah.farah: „proč máte furt potřebu někoho obviňovat?“
Milena: „nikoho neobvinuji,oni tu svoji manzelskou ci vztahovou kyticku nezalivali oba no..“
farah.farah: „A jak to souvisí s mým předchodím příspěvkem na který jste takto reagovala? Píšu tam snad něco o tom kdo nese vinu?“
Milena: „Tam nebyla komunikace a byly i jine chyby a a ona zjevne stradala,ale nemusela takhle ujet samozrejme,no...a on taky se mel vic zajimat jak si to predstavuje!!!“

Anonymizovaný 25. 9. 2019 | 14:10

zrovna jsem si vzpomnela,ze pred par lety jsem taky chtela odejit a milence jsem vubec nemela,pouze jsem si pripadala jak kul v plote! Manzel prilitl domu a vubec si me nevsiml a furt neco resil s detma a mluvil svedsky takze jsem tehdy nerozumnela a ani se nenamahal mi rict AHOJ tak taky jsem byla otravena a mela jsem chut odejit ,ale neudelala jsem to,rekla jsem si manzel je asi pretazeny a deti jsou male a potrebuji me a fakt jsem se citila strasne zbytecna a otravena a zatouzila byt sama! dnes se za ty myslenky stydim,ale me tehdy vubec nebylo dobre! Tak to tady pisu aby si vsichni uvedomili,ze vsichni chybujeme!!!!

Anonymizovaný 25. 9. 2019 | 12:11

Tam nebyla komunikace a byly i jine chyby a a ona zjevne stradala,ale nemusela takhle ujet samozrejme,no...a on taky se mel vic zajimat jak si to predstavuje!!!

farah.farah 25. 9. 2019 | 11:20
Anonymizovaný 25. 9. 2019 | 10:15
farah.farah 24. 9. 2019 | 15:25
Anonymizovaný 24. 9. 2019 | 12:44
Anonymizovaný 24. 9. 2019 | 12:42

@helza: Moje mati nebyla manipulatorka,byla jen "LIDER",zkratka byla vudce a to ona vytvorila uplne ale uplne vsechno,rodinu,laslu,penize apd abyla uzitecna vsem i rodine a i spolecnosti,napr:odplevelila velky kus skolni zahrady a zasadila tam jahody,zemrela v roce 1988 a ja dodnes placu,jaka skoda,ze jsem si ji vubec neuzila a po jeji smrti nebylo nic,ani laska a ani penize,stradala jsem citove i materialne a kdybyste znala vsechny podrobnosti tak byste plakala,muj otec se vubec nenamahal nakoupit,moje sestra stravila pul sveho detsvi po ozdravovnach ,protoze doma nic nebylo,ale dyz zila mati tak jsme se meli jako princezny,v noci prekladala a vydelala kopu penez a ve dne se starala o domacnost a muj otec ten jen sedel,ona mu musela kazdou prkotinu rict,trba jdi a zapat tu slozenu apod on proste se nezajimal o nic,ani trabanta treba neumyl.Mam z toho dodnes psychicke problemy a nechapu co ona na nem videla a kdyz treba rekla jeji mati neco co ji nevyhovovalo,tak moje mati odvetila velmi gracioznim zpusobem a dokonce i sve mati vykala,nikdy nebyla nezdvorila,to byla noblesa sama a oni tady vsichni hned odsuzujou,ono v nekterych pripadech je clovek opravdu nekym k necemu dohnan,kdybych ja mela manzela,jako byl muj otec tak bych mu zahla teda se stopadesati muzi urcite a to se mi takove veci hnusi!!!!Pritom otec myho otce byl uzasny clovek,skvely tata i deda a i obcan atd...

Anonymizovaný 24. 9. 2019 | 12:29
farah.farah 24. 9. 2019 | 12:27

Já chápu že ona měla jiné představy o budoucnosti než on nebyla by první ani poslední. I chápu to že se v tom vztahu necítila spokojeně a našla si jiného.Co ale nechápu a je mi to hodně cizí je to že nebyli sezdaní neměli děti a ona přesto setrvávala v neuspokojivém vztahu a dva roky měla milence....né že by mi přišlo OK mít bokovku v manželství ale tam když už je psolečný majetek a děti chápu že člověk hned neodejde i když veí spokojen ale nechápu to u nesezdaných lidí bez spoelčných závazků.........
Navíc milence si člověk obvykle pořizuje kvůli sexu který v hlavním vztahu není to co býval (pokud jde fakt jen o milenc an ikoliv nového budoucího partnera) - ale to nebyl její případ, o tom že by sex nebyl Ok se tam n ic nepíše a zjevně si u milence naopak komenzovala to co jí chybělo u partnera tedy projevy lásky a pozornosti.milenec navíc mluvil o svatbě a pod.......Já tohle nechápu tak ona milence zjevně tedy nemilovala když jí představa sňatku s ním nelákala ale přesto s ním šupačila 2 roky....proč vlastně?Kdyby její partner nenašel její SMS tak co čekala že se stane, jak dlouho dohlala tohle provozovat?

Anonymizovaný 24. 9. 2019 | 12:27

@Mata69: Mate pravdu,ale to ,ze jsme se potkali s Evou melo svuj vyznam a ona ve me nasla oporu a spriznenou dusi.Ja nikomu do vztahu nekecam a nevmesuji se ale u ni jsem svymi radami zachranila mnohe a jsem tomu rada. Ma to tezke,stesti ji fakt nepotkalo a poslala me sem hromadu vdecnych dopisu a i daru a poznla,ze jsem to s ni myslela dobre! Nikoho nema a je trochu prastena ,zaroven je to ale skvely clovek,tady asi jde o dva uzasne lidi,kteri ale s k sobe nehodi.Jaka skoda!

helza 24. 9. 2019 | 11:23

@Anonymizovaný: Milenko, na mnohé věci se díváte velmi rozumně a především nezaujatě. Přesto občas napíšete něco, co se netýká příběhu, ale přímo vás a co přinutí jiné ne právě souhlasně reagovat. Možná za tím stojí tato věta: "... moje mati,ta taky nebyla ůplně stastna ale zvladla vsechny potize s gracii a vsechny dokazala velmi elegantnim zpusobem dostat tam kam potrebovala-i myho otce a i svoji mati, takze se nakonec temer vsechno odvijelo podle jejich predstav, jenze vsichni to nedokazou". Chápu, že vaši maminku milujete, chápu, že ji obdivujete a pravděpodobně je vám i vzorem. Její "taktika", jak se prosadit je bohužel ještě dnes u některých žen obvyklá, tam, kde je žena v nerovnoprávném postavení je asi jediná možná. Je mi to líto, ale takové jednání je typická, čistá a ukázková manipulace. Něco, co odsuzujeme, něco, co souvisí s intrikami, co je potřeba naučit se poznat a bránit se tomu. Každá, sebeinteligentnější manipulace, dokonce i ta, která je zcela v prospěch manipulovaného, je v našem světě vnímána jako špatná. A člověk, který má velký talent přesvědčovat jiné, si musí vždy velice dávat pozor, aby nepoužil žádnou manipulaci a abynavíc každému ponechal jeho vůli, jeho svobodu a jeho život. Je správné a udělala jste dobře, že jste upozornila kamarádku na nebezpečí rozvodu a následného sňatku s Muslimem, pokud jste ji pouze seznámila s nebezpečím a realitou, bez intrik a manipulací.

helza 24. 9. 2019 | 10:49

@Mata69: Ano, v názoru na manželství a nejspíš i v tom, zda mít děti a kolik, se rozcházeli a z venku se zdá, že jim to mělo už dávno dojít a rozejít se, uvědomit si, že není žádný kompromis. Ale reálný život nikdy není učebnicový, nikdy není logický a vztahy už vůbec ne. Martina chtěla odejít k muži, který by její touhu po tradiční rodině okamžitě naplnil - ale nedokázala to. Proč, to ví jenom ona a já nechci spekulovat. Petr odmítal sňatek, ani o jeho důvodech nechci spekulovat, nicméně otázka mít, či nemít bumážku nejspíš nebyl jediný. Ale zjištění, že by to všechno skončilo, že by o Martinu mohl nakonec přijít, ho přiměla přehodnotit svůj pohled. Rozhodně si nemyslím, že jednání Martiny bylo účelové, prostě se tak stalo. A myslím si, že takový příběh se stát mohl. Prostě lidi nejsou počítače a chovají-li se lidsky, pak se chovají častěji tak, že okolí nad nimi kroutí hlavou, než "normálně, logicky a správně". A dost by mě zajímalo, kolik životních příběhů není stejně, byť jinak, zašmodrchaných, podivných a svému okolí zcela nepochopitelných.

Mata69 24. 9. 2019 | 10:17

@Anonymizovaný: Chybovali oba v příběhu v tom, že byli dlouhodobě s partnerem, který měl absolutně jiný pohled na manželství. Ona se chtěla vdávat mocí mermo a on o svatbě nechtěl ani slyšet. Takoví dva jedinci nemají spolu co dělat. Pokud se neshodnou na zásadních věcech jako je manželství, děti a podobně - tak proč spolu proboha jsou? A nejhorší je, když jeden nebo oba vzájemně doufají, že toho druhého přesvědčí nebo předělají.

Mata69 24. 9. 2019 | 10:14

@Anonymizovaný: Čtete si po sobě co píšete? Protože pak byste se nedivila, že vás vidím jak píšu. Napíšete jak se nikam nevměšujete a zároveň napíšete jak pořád někoho zachraňujete a jak někde musíte zasáhnout, jinak by skončili špatně.

Anonymizovaný 24. 9. 2019 | 10:03

@Elynor: Vy spis soudite a vubec se nevcitujete do te Martiny! Ona byla tak zchradnuta,ze ani nevedela jak se octla kde se octla! Clovek musi byt uspokojenej,vsichni to nezvladnout byt trpelivy s mentalne zabednenym partnerem jako treba moje mati,ta taky nebyla uolne stastna ale zvladla vsechny potize s gracii a vsechny dokazala velmi elegantnim zpusobem dostat tam kam potrebovala-i myho otce a i svoji mati,takze se nakonec temer vsechno odvijelo podle jejich predstav,jenze vsichni to nedokazou tak to pak v sobe dusi a pak to ma takoveto nasledky! Oba dva si za to mohli!!!

Anonymizovaný 24. 9. 2019 | 09:54
Anonymizovaný 24. 9. 2019 | 09:53

@Mata69: to je pravda jenomze oni sami ani nevedeli co chteli! Navic ten rozvod by mel strasny dopad,on by skoncil na psychiatrii,protoze je babovka a ona nekde unesena v muslimske zemi,ze ktere by ji zachranil leda tak muj manzel a jejich dcera by to taky tezce nesla,protoze strasne miluje a je vazana na oba rodice!!V mnohem jsem ji otevrela oci,ano,samozrejme clovek se muze i rozvest ale tady by to byla hodne velka katastrofa!Nepsala uz par let tak nevim co s ni je, akorat se muzu za ne modlit,nic vic! Pred 5 lety mi zemrela kamaradka a ted kdybych se dovedela,ze zemrela i Eva tak skocim z okna!Tam doufam,ze je vsechno v poradku!

Elynor 24. 9. 2019 | 07:53

@Mata69: No jo, je to postavené na hlavu. Osobně kdybych někomu říkala 7 let pořád dokola, že si ho opravdu, ale opravdu nevezmu, a že hučí o svatbě marně, a potom bych zjistila, že dotyčný má jiný vztah, tak by se mi spíš ulevilo. Popřála bych jim hodně štěstí, a oddechla si, že už to nebudu muset poslouchat.

Anonymizovaný 23. 9. 2019 | 16:07

@Mata69: To je pravda v principu,jenze ta moje kamaradka eva je takovy trdlo,ktery pochybuje o sobe i o vsem ostatnim,je to tezke to vysvetlovat,je to jejich vec a oni by si to meli vyresit ale jeste stesti,ze se me sverila,protoze mohla skoncit opravdu spatne a jeste potom nevim kdo by ji zachranoval! taky tady chybuji oba,ona musi trosicku slevit ze svych romantickych predstav a on zase byt trochu vice sexy! Mozna,ze by jim oboum bylo lepe v jinem vztahu,nevim,ja jsem jejiho manzela nevidela,ale proste nerada se samozrejme nekam do neceho vmesuju ale mohlo byt hure,maji navic dceru,sice dospelou ale i tak..ti muzi jsou takovy trdla no,je s nema potiz,dlouho uz nepsala a ja se bojim co s ni je,ona to ma dost komplikovane a nema nikoho,ja neveru neschvaluji ale nekdy proste se nektere veci musi stat aby nekoho neco trklo,no...

Mata69 23. 9. 2019 | 14:09

@Anonymizovaný: Vidím vás tak, jak se tu prezentujete. Jinak vás totiž neznám. A vy sama jste napsala, že jste se snažila zachránit jejich manželství, že jste dělala co jste mohla. To je přeci kravina, v první řadě se museli snažit ti dva zachránit svoje manželství, pokud o to stáli.

Anonymizovaný 23. 9. 2019 | 13:00
Anonymizovaný 23. 9. 2019 | 12:59

@Mata69: Proc se do me porad tak navazite?Hodne jsem te kamaradce pomohla a rada pomaham,porad me akorat soudite,ja tu Martinu chapu celkem,jemu to stacilo takhle ale ji ne,to neznamena,ze bychom si meli zahybat ale veci nejsou jenom cernobile,nikdo z nas nema rad prece neslane a nemastne jidlo,ze?Vsichni si radi pochutname a tak je to i v manzelstvi,touzime aby bylo uzasne asi,ne?Vy me vsichni vidite jinak a to je skoda!

Mata69 23. 9. 2019 | 12:57

Nicméně naprosto souhlasím s Elynor, že manželství má smysl a nějaký kecy, že někdo nepotřebuje "na lásku" ten papír. To kruci není o tom, jestli má nějakou lásku podloženou papírem - tu žádnej papír nezajistí, ale manželství je svazek, závazek, smlouva, dohoda - doslova "v dobrém i zlém", je to odpovědnost vůči druhému, vůči dětem, které z toho manželství vzejdou. A taky důkaz, že tu odpovědnost na sebe beru, že mi ten druhý za to stojí. A jestliže se tomu někdo zuby nehty brání, tak ho tahat do chomoutu nějakým trikem nemá smyslu.

Mata69 23. 9. 2019 | 12:54

@Elynor: No jo, taková alá Rosamunde Pilcher by z toho být mohla...já nevím, když tak chtěla svatbu, proč si teda nevzala toho, co si jí vzít chtěl a chtěl s ní mít i ty děti? A mě fakt přijde divný když tomu podváděnýmu se po dvou letech, kdy nosil parohy, že by dveřmi neprošel, rozbřesklo a hrnul se do svatby. Kdyby šlo o nějakej úlet a jemu došlo, že o ní může lehce přijít, ale ona vedla dva roky paralelní vztah? A bude tvrdit, že ten první je její "miláček"? To je prostě postavený na hlavu.

Mata69 23. 9. 2019 | 12:52
Anonymizovaný 23. 9. 2019 | 11:45

Ti chlapi jsou nemozni vsichni ale zase kdyz ma clovek zenu vedle sebe tak musi byt trochu romantik,ne?to ja se s manzelem divam na fotbal i kdyz me to nebavi,ale zase jsem rada,ze jsme spolu a on zase se obetuje vlastne ve vsem no...musi zkratka se clovek snazit udelat toho druheho stastnym...

Anonymizovaný 23. 9. 2019 | 11:41

@Elynor: To tak neni,ty vsechno vidis strasne cernobile,ja jsem presvedcena,ze je to jak rikam,ja treba jsem taky strasne "narocna" a kdyx jedemn den neuslysim slova "ja miluji te" tak uz zacinam pochybovat a zkratka to potrebuji slyset! Ja mam kamaradu v Brne a ta zaziva neco podobneho,je sice vdana ale manzelstvi ji nebavi a popisuje to tak ,ze ji dal manzel sice luxusni dovolene ale lasku ji nedal a ze "jemu ten jejich stereotyp vyhovuje" atd...snazila jsem se udelat nemozne abych jim mamzelstvi zachranila,ale to je j nicemu rozumis,tam proste neni ta vasen a ten obdiv a ona je lev jako ja, a my jsme takove sebestredne a narocne,potrebujeme kopu lasky a pozornosti a buhvico jeste,dokonce i chtela se rozvadet a vzit si nakeko egyptana a ja jsem tu silela a psala ji dopisy a snazila se ji otevrit oci a vysvetlit,ze vsichni cizinci a muslimove nejsou jako muj manzel a ze naletela,no ona sice se taky musi uskromnit a nesnit o buhvicem,ale zase nemuzu odsoudit jen ji,ona treba chtela vic deti a manzel nechce atd a taky vyrustala spatne,vychovala ji babicka,matka je blazen a otce vidi devakrat za rok a taky proste cely zivot citove strada jako ja a je to proste slozite,pritom pro ni je rodina dulezita,na jeji dceri ji zalezi a o svem muzi rika,ze je sikovny ale pry neni spolecensky apod...no neco tam chybi proste...

Elynor 23. 9. 2019 | 11:13

@Mata69: Ale zase když si to představíš jako scénář k filmu, něco ve stylu Jane Austen, jako byla Pýcha a předsudek... Ta nálož romantiky! Ten vnitřní boj ženské hrdinky vychované v tom, že jediným životním cílem dívky je svatba! Samozřejmě tedy s vhodným ženichem, co se týká majetku a společenského postavení. To uhánění "pana Darcyho", který furt na tu svatbu neslyší! Pochopitelně by tam musela být postava intrikána, který by měl všechno zlo na svědomí, protože hrdinka by musela zůstat morálně čistá, to by byl trošku oříšek, ale dalo by se to vymyslet.

Anonymizovaný 23. 9. 2019 | 10:01

Vy vsechny hned odsuzujete,ja bych spis odsoudola ten nadpis,ten je dost zavadejici,oni to novinari pisou tak aby v lidech probudili zvedavost a zni to jako treba"musim udelat cokoliv spatneho jenom aby si me vzal" nebo"kdybych se nesnizila az k nevere tak by nikdy nebylo po mem", ono v tomto pripade jsou oba vinni a asi si to oba uvedomili! Zena musi vyjadrit co chce a a zaroven i byt tolerantni,protoze muzi nezvladnou rikat stopadesatkrat za den -"miluji te" a on jako muz se musi snazit ji uspokojit po vsech strankach a zajimat se jak by si to predstavovala. To muj muz,me ma prectenou a taky je srandovni coz by muzi meli byt a to pak zena nedokaze takoveho muze podvest a nedokaze se ani na neho zlobit! Ja to vidim tak,ze na vine jsou oba a mozna on o neco vic,ona asi-rikam asi-k tomu byla dohnana avsechno se to nejak zvrtlo zkratka. Komunikace je dulezita a nekdy se asi opravdu musi neco stat aby se nekdozmenil,ted ale si to nikdo nebude vykladat tak jako,ze schvaluji neveru!Clovek musi ve vztahu najit to co od nej ocekava akdyz to nenajde tak chradne! Doufam jenom,ze me zase vsichni hned nezacnete odsuzovat,ono taky uz neco vim z vypraveni a je to potizmkdyz zena ve vztahu neni stastna,zkratka nesmite mit tak jednoznacny nazor! Preji vsem at jsou stastni a zamilovani!

Mata69 23. 9. 2019 | 09:14

Tak paní strašně prahne po svatbě? A tak čekala 7 let než se její "milý" vysloví... a on se ne a ne vyslovit. Sice cosi říkal o tom, že ten "papír" nepotřebuje, ale paní pořád čekala. Z neznámé příčiny nějak zmiňuje, že žili velice šťastně, přestože jí nezahrnoval dary a pugéty. Podsouvání toho, že dary a pugéty značí velkou lásku a jsou samozřejmostí ve skvělém vztahu, mi jdou na nerva. Pak se jí do cesty připletl jiný muž, který jí ty pugéty dával, i dárky a chtěl si jí vzít a mít s ní děti. Dva roky (!!!) s ním má poměr, ten nový dva roky (!!!) čeká, že si ho ona fakt vezme a bude s ním mít ty děti - jenže ona stále miluje svého miláčka (fakt jo?). A když se to provalí, ten miláček jí padne k nohám a hned chystá veselku? Fakt??? Dva roky podváděný chlap jí místo kopaček dá snubní prstýnek? Který do té doby o svatbě nechtěl ani slyšet? No, tak jo. A žili šťastně až do smrti.

Elynor 23. 9. 2019 | 05:38

@Anonymizovaný: Máte pravdu v tom, že to bylo vydírání od začátku, a že ve společnosti existuje dvojí metr. Kdyby totéž udělal muž, bude jednoznačně odsouzen a pranýřován. U ženy se to podává jako nejen omluvitelné a pochopitelné, ale v tomto případě dokonce jako romantické, a jako výhra, jak nad tím chlapem vyzrála a dosáhla svého. Ale kvůli tomu není třeba se stydět, že "jsem žena". V tomto já prosazuji genderovou vyváženost - buď je stejná situace neomluvitelná pro všechny, pak ale nemůžeme podobné ženy prezentovat jako příklad a návod pro druhé, nebo není, a v tom případě mají ženy nespravedlivou výhodu a žádný rozumný chlap nebude strkat hlavu do chomoutu za takových podmínek.

Anonymizovaný 22. 9. 2019 | 17:13
Anonymizovaný 22. 9. 2019 | 16:10

To je nechutna coura. S partnerem mela vse, vztah byl zality sluncem podle toho co pise, ta mrcha z nej ale na dva roky udela hloupeho parohace a ten naivni blbecek si nevernou nanu jeste vezme? Chudak... Urcite by si zaslouzil lepsi. Tohle me fakt fascinuje, urcite uz na zacatku vedela, ze do svatby se on nehrne, ale ve smyslu zenske logiky "Ja ho prece zmenim a on po case urcite poklekne!" ho prinutila si ji vzit tim, ze roztahne hnaty jinemu.. Nekdy se opravdu stydim, za to ze jsem zena, kdyz si ctu podobne prispevky... Dost podobne tem, kde hlupacka vydira muze ditetem.. STE NECHUTNE!!!

Elynor 22. 9. 2019 | 11:58

Dodatek - jo, my se s chotěm vzali proto, že jsme "museli". Robátko na cestě, a rodičové moji i mého nastávajícího pravili, že svatba musí být, aby to dítě mělo jméno. A že když jsme si nedali pozor, tak holt máme nést následky. A protože nám tenkrát bylo sotva dvacet let, tak jsme moc neodmlouvali, a ty následky nesli. I když jsme se měli rádi, a plánovali spolu ledacos, svatba a děti na pořadu dne v těch dvaceti letech nebyly, nicméně se stalo. A dneska se dá už těžko říct, co by se stalo, kdyby se tohle nestalo. A jestli to bylo takhle lepší, čili nic. Nelituju. Mohlo bejt daleko hůř. Ale dneska už bych se nevdala jen tak, to by k tomu musel být sakra pádný důvod, který si momentálně neumím představit. Láska sama o sobě ten důvod pro mne není.

Elynor 22. 9. 2019 | 11:48

K anketě - svatba neznamená "papír na lásku", byť se přitom obdrží oddací list. Svatba má jednak nezanedbatelné právní důsledky, které by měli všichni znát, než se vezmou, druhak se svatbou vytvoří ekonomická jednotka zvaná rodina, která poté vytvoří zázemí pro výchovu potomstva. To je taky dost podstatná záležitost. A na konec - svatba má dodnes určitou váhu coby rituál, kterým člověk přechází z jedné životní etapy do druhé. Podobně jako třeba vítání občánků, křtiny, maturita, inaugurace, pro někoho třeba biřmování a pro jiného den, kdy obdržel občanský průkaz, oslava 18.narozenin, den, kdy šel poprvé k volbám, den, kdy udělal řidičák... takových významných dnů mají lidi v životě hodně a různých. Prostě bod zlomu. Zvýraznění okamžiku, od kterého už věci nebudou stejné jako předtím. V moderní společnosti sice tyto rituály již poněkud pozbyly na významu, ale ono to pořád má svůj smysl. I kdyby nic jiného, tak pro to uvědomění si, že ten bod zlomu nastal, a že se člověku změnilo jeho společenské postavení a že přijímá i nějakou tu odpovědnost.

Elynor 22. 9. 2019 | 11:39

… a teď si to představme obráceně. Muž má dva roky milenku, pak mu partnerka přijde na milostné SMS, on jí řekne "to nic neznamenalo, ty jsi ta jediná a chci si tě vzít", načež ona mu špitne do ouška "chci s tebou být až do smrti" a do tří měsíců bude svatba? Tak nějak se mi to nezdá.

Rambíša 22. 9. 2019 | 11:37

Já bych tedy jako svobodná děti nechtěla mít,ale nikdy jsem nebažila po svatbě v bílém a bůhvíjakých blbostech okolo.Nechtěla jsem dopřát hordám v podstatě cizích lidí,aby se na tom přiživovali. Jsem pro malou neokázalou svatbu s minimem lidí,jen nejbližší příbuzné ,a raději peníze užít na nějaké cestování.To jediné jsme my kdysi nemohli...Já osobně jsem se vdala,protože jako svobodné dvojici by nám nepřidělili byt...

Přečtěte si také

Horoskopy

Když vám bude chtít partner pomoc a podpořit vaše nápady, tak se tomu nebraňte. Moc dobře ví, že nejste…

Nejčtenější články

Doporučujeme