MARTINA (57): Dcera je biomatka, tak nesmím vnoučata rozmazlovat

Pojem "biomatka" znamená něco jiného. Jsou to ženy, co kvůli pavědeckému přesvědčení úplně odmítají běžný styl a zavádí dítěti třeba veganskou či bezlepkovou stravu, aniž by to dítě mělo příslušný zdravotní problém. A podobně. Na omezování sladkostí nic "bio" není - cukr je zbytečná surovina, kazí zuby, zhoršuje příjem vitamínů, protože přeslazené dítě už nechce jíst normální jídla, nadbytek sladkostí zhoršuje zácpu, na kterou spousta dětí trpí. Starší ženy mají jaksi zvráceně zakořeněno, že sladkosti jsou "luxus", ale tak to v dnešní době už není. V dnešní době jsou sladkosti hnusný šunt, který je drahý i zadarmo. Děti si jistě rády dají od babičky nastrouhanou mrkvičku nebo jablíčko se stejnou chutí a ještě budou celý život vzpomínat, jak jim to babička vždycky ochotně připravila. Koupit sladkou blbost není umění. Navíc, kdo pak má řešit, že dítě se zácpou má bolesti při kakání - hlavně, že si babička užila svých pět minut slávy.
Také se mi nezdá, čistě z psychologického hlediska, jak babička přistupuje k dospělé dceři. Zkrátka neuznává, že dcera je už dospělá a má plné právo děti vychovávat po svém, pokud jim tedy vyloženě neškodí na zdraví. Babička může rozmazlovat, ale nesmí přitom porušovat základní pravidla, které dítě zná z domova. Větší dítě to už umí pochopit, že u babičky je to jinak, ale malé dítě nikoliv. Na snachu si zjevně tolik netroufne, jak už to bývá...

Já myslím, že matka s vlastní dcerou by se snad měly umět domluvit? Kompromis je rozhodně klíčem k spokojenosti obou stran. Taky se mi nezdají dceřiny požadavky až tak extrémní, ale babičku samozřejmě chápu. Nejspíš je podobně tvrdohlavá jako dcera a chce si to dělat po svém...
Moje maminka na mě taky zírala s naprostým nepochopením, když jsem na ni vybalila látkové plínky - prý to ona kdyby nemusela, tak by se s tím neotravovala, za totáče jí někdo přivezl balík Pampersek ze západního Německa a ten si cenila a šetřila, jak to jen šlo. I přesto však dokonce mojí malé ty látkové plínky nakonec dávala - naučila se, jak na to - protože dnes už jsou to mnohem vymakanější systémy než kdysi. Když byla u nás, tak skoro pořád a dokonce i když třeba hlídala dcerku u sebe doma, tak i tam, ačkoliv jednorázové plíny tam pro ni měla (ale používala pouze na noc). Opravdu jsem ocenila její snahu.
To že malou v létě rozmazluje zmrzlinou ze supermarketu jí nevyčítám, byť já dělám doma taky tu domácí, z tvarohu a ovoce, ale občas se může i něco průmyslového. Prostě mamka je prima babička, taky něco dělá podle mě a něco podle svého (což dcera ve 4 letech naprosto chápe a ví, že u babičky se prostě občas smí něco, co doma ne, že u babičky je televize a doma ne, to ale neznamená, že by na ni směla zírat 2 hodiny v kuse...) a všichni jsme spokojení.Domluvte se. Dokážete se domluvit se snachou, tak to přece musí jít s dcerou (a nebuďte na dceru přísnější než na snachu - to některé babičky dělají, že prostě nechtějí být ty protivné tchýně a tak se u snachy extrémně snaží a u vlastní dcery ne, ale rozhodně vás neobviňuju, že to tak děláte, jen se nad tím třeba zamyslete).
Zhodnoťte si, co z dceřiných požadavků je pro vás snesitelné (a co dokážete dodržovat) a co ne. Udělejte si nějaký žebříček, z něčeho ustupte a dělejte to podle dcery (třeba nenechat vnoučata dívat na televizi a zabavit je něčím jiným, když u vás bývají omezený čas, by neměl být problém) a u něčeho jiného vysvětlete, že to prostě takhle dělat chcete (třeba ta zmrzlina?) a zda by přecejen dcera v tomto nemohla slevit. Určitě to nějak půjde dohodnout.

Jakoby to byly dvě nesmiřitelné strany: biomatky a tzv. normální rodiče. A najednou ke mně, uprostřed noci, přišla myšlenka: „Vždyť ty můžeš té babičce poradit. Poradit, jak si užívat svá vnoučata a zároveň získat zpět svou milovanou dceru.“
Takhle to dopadlo:)
http://terezatesinska.cz/i-biomatka-potrebuje-mamu/

Takhle bez ohledu na to co si kdo myslí o biomatkách josu to jejich děti a jako rodiče prostě mají právo rozhodovat o tom jakým způsobem budou své děti vychovávat. Pozice babičky je nelehká, zvláště když má dvoje vnoučata vychovávána zcela odlišně. Jít do zoo a nekoupit tam v létě dětem zmrzlinu přesto že vidí ostatní dšěti jak mají kournouty je podle mne víc poškodí než trocha toho nezdravého cukru, což si bohužel biomatky neuvědomují .že to není jen o jídle ale i o tm že si dítě připadá normální a nešizené proti tomu co vidí u vrstevníků. Jestli to má dcera hozené tak, že když nebude po jejím děti k ní dávat nebude tak má babi celkem malý manévrovací prostor. Já bych si asi zkusila s cerou promluvit a pokusit se najít nějaký rozumný kompromis.....dcera nemůže očekávat, že babička bude 100% plnit pravidla se kterými sama sžitá není ...........no a pokud kompromis možný nebude pak má babička holt volbu přizpůsobit se, protože je chce vidět a nebo to nastavit tak že buď to bude mít nějaké rozumné meze a nebo mi je nedávej..........otázku je co je pro ni důležitější.

Syda1949: Ne, mou maminku okolí začalo přesvědčovat, že mi její mléko v 6 týdnech nestačí, rozkojila se normálně. Střízlivý člověk své dítě ve spánku neudusí. Každopádně nepotřebuju až tak číst, co všechno je zdravé a vhodné, když používám vlastní rozum, takže mě tolik nerozhodí nejnovější studie. Dřevo na hračky bylo a je ideálem už stovky let, jídlo vaříme ze surovin, ne z polotovarů, dítě potřebuje kontakt a přiměřené vedení, zároveň taky trošku svobody a důvěry. Žádný extrém není správný. Já ale z článku žádný extrémismus mladé maminky necítím.

Petruna: Jéje, jak s vámi souhlasím... dokud mámy pěstovaly na zahrádkách zeleninu, musely se o ni starat, musely vyvářet a žehlit plíny, zašívat prodřená kolena a podobné věci, tak prostě své děti JEN milovaly, i když bylo kolem nich víc práce. Koupat se chodily k rybníku a cestou si na stromě utrhly švestky, co otřely o kalhoty... Dneska je to samá přednáška o výchově, o rodičovství, hygieně, kurzy všeho možného, samé ekoobaly na všechno, od dudlíku po lahev, organizéry na kočárek a organizéry na život. Některé maminky si skrz všechny poučky a kurzy nestihnou všimnout, že z dítěte vychovávají skleníkovou kytku.....

Ovšem pokud jediný výlet, který ta babička zná, je jít do cukrárny a přecpat dítě zmrzlinou, tak je to taky na houby.

No - a co by se stalo tak tragického, kdyby si mladá paní opravdu zařídila tu slečnu k dětem a na návštěvu chodili k babičce jen všichni dohromady? Podle mě nic. A časem by z toho třeba ta dcera "vyrostla", až budou ty děti větší a začnou projevovat vlastní názory a nenechají si jen tak snadno něco zakazovat a přikazovat. Osobně jsem teda taky potomkům nekupovala tuny bonbonů, vždycky to byla výjimečná záležitost, a zmrzlina taky, takže s tím bych problém neměla, kdyby mi bylo řečeno, že bonbony ne, tadyhle jsou sušenky (které bych navíc ani nemusela péct, a byly mi dodány spolu s dítkem). Televizi taky nemám, ale zas nevidím nic špatného na tom pustit občas dítku nějakou pohádku. Spíš mám z toho pocit, že si ty děti z článku nesmí užít s babičkou nějaké dobrodružství, že je nesmí brát třeba někam na výlet a podobně. To by mi vadilo hodně. Hlídat děti tak, že s nima musím sedět doma a hrát si dřevěnýma kostkama, které si donesly z domova, to je na houby, to nemůže bavit ani babičku, ani děti.

zuzkasim: jsme na stejné vlně...

Nic moc bio na té mamince nevidím. Snad jen nosit si k prarodičům vlastní hračky je trochu přehnané. Můj syn se se sladkostmi seznámil až ve školce a dodnes nevím, o co vlastně přišel :-) Dcera o něco dřív - viděla, že brácha starší o 5 let cosi mlsá a chtěla taky. Televizi doma nemáme, tablety tehdy ještě nebyly... takže knížky, knížky a zase knížky. S počítačem se i starší dítě naučí za jedno odpoledne. Děti měly dřevěné kostky i lego, to je fajn. Barbínu dcera neměla, ani ji nechtěla, oba byli vysazení na plyšáky. Děti byly hodné, plácat po zadku potřebovaly jen velmi zřídka. Ač jsem z generace babiček, dosud vnoučata nemám, ale kdyby byly vychovávané tak, jak je popsáno v článku, nemám s tím sebemenší problém. I nechat výběr oblečení na děcku se doporučuje kvůli podpoře jeho sebevědomí. Podle počasí se to pak navrch případně něčím zaplácne. Pokud má vaše dcera diametrálně odlišné názory na výchovu než vy, asi se svojí vlastní výchovou moc spokojená nebyla. Doporučovala bych její styl aspoň rámcově respektovat, nic extrémního na tom není, chránit děti před kdejakou módní blbinou je naopak dobře a nebojte, o nic nepřijdou.

zuzkasim: Pokud na tom byla maminka s kojením jako já nebylo to o víře, ale o hladu daného mrňouse a někdo holt mléko měl a někdo ne, ale to je stejné i dnes. A spaní s miminkem? To nikdy nebylo o rozmazlování, jen to každý má po svém. Jo a když jednou slyšíte jak si človíčka ve spánku udusili... nikdy s ním v jedné posteli spát nebudete.

Nymoe: A co až někdo řekne, že od zítra je správné něco jiného? Od kdy je na výchovu dítěte potřeba školení? Jak víte že ono nezdravé nebude zítra zdravé a obráceně.

Dobrý večer,
ten kdo hlídá, by si měl určovat podmínky a buďte mladé maminky trochu normální ve vztazích ke svým maminkám či tchýním a netrapte je vlastní důležitostí ve svém názoru, stejně jde jen o módu a není to trvalý stav, pokud ano, tak je to fanatismus.
Vše, co se přehání je přehnané!!! Nechte své babičky milovat svá vnoučata, taky budete babičkami.
TetaFi

Trošku mi chybí snaha o pochopení dcery. Biomatka je téměř nadávka, při tom jde pouze o odmítání náhražek a návrat k tomu, co bylo pro naše babičky naprosto přirozené. Když si vzpomenu na vyprávění, tak moje babička všechny děti relativně "dlouho" kojila, příkrmy jim vařila doma z domácích surovin. Sladkosti děti dostávaly pouze vyjímečně, zato nebyla nouze o sušené ovoce. Děti často nosila v "loktuši" (něco mezi nosítkem a šátkem), miminka s ní spaly v posteli. Moje maminka už byla "moderní", nevěřila, že mě dokáže dostatečně nakojit, takže mi dávala Sunar, měla strach, že bych byla rozmazlená, takže jsem spala v postýlce a nebyl problém nechat mě plakat. Rajskou šťávu jsem prý baštila už v 6 týdnech! Mám dojem, že většina žen, kterým se říká biomatky, se jen snaží vrátit k tomu logickému, přirozenému. Televizi doma také nemáme, už 12 let, přesto děti znají vše. Zaprvé ji bohužel vídají u babiček, zadruhé pro nás není problém pustit ledacos na internetu, ale omezeně, dle našeho výběru. Barbínu mám pro dcerku schovanou po sobě, byla to jedna z mých nejoblíbenějších hraček, ale prozatím ve věku 4 let mi na ni přijde malá, uvidíme, kdy přijde její čas. Tablet nemáme a nepotřebujeme, hry na PC děti téměř nehrají, pokud nepočítám občasné vyzkoušení a potom adventní čas, kdy celá rodina sledujeme adventní kalendář na Déčku. Zmrzlinu teda jíme, ale taky dávám přednost nějaké "lepší", přírodnější. Tchýně se třeba zlobí, že si čtu složení jogurtů a odmítám dětem dávat jíst zahušťovadla, barviva atd. Dnešní svět je plný náhražek, já bych dětem přála babičku, která si s nimi zahraje karty, vezme je na procházku, na houby či lesní ovoce, přečte jim pohádku, upeče s nimi buchtu, zaměstná je na zahrádce, než babičku, která jim dovolí hrát po obědě 2h na počítači a v obchodě koupí zelenomodré bonbóny (toto barvivo je jedno z nejhorších). Mimochodem dřevěné kostky máme u babičky ještě po manželovi a vyhrají si s nimi děti od 0 do 12 let (víc zatím žádné její vnouče nemá).

Petruna: Přes ně tak moje řeč.

Jinak bych příspěvek shrnula asi takto: maminky dneska na mateřské maji zbytečně moc volného času a mají čas na blbiny.

Nymoe: chodite na kurzy a čtete knížky. Proboha, zamyslete se. Kdyby výchova byla tak jednoduchá, tak v porodnici dostanete návod k použití. Chce to obyčejný selský rozum a zkušenosti prabáb. Po staletí ženské vychovávaly a zkušenosti předávaly z generace na generaci. Ty výzkumy jsou o ničem a jakmile je někde napsano vyzkum, tak mě jímá děs a hrůza. Dnes plati to zitra tohle. Rozumná matka nepotřebuje kurz, aby věděla, že sladkosti nejsou zrovna to pravé ořechové. Ale jednou za čas neublíží. Na to abych měla potrebu ponufat mimino, nepotřebuji přečíst výzkum o kontaktní výchově. Doporučuji misto čtení blbostí vzit do ruky normální knížku a užít si pěkný večer.

Mata69: To asi bude mazlení . To pořád používám i při vnoučatech ( jak říkáš jen to nemá název) jen manželová mamka se nerada objímá. Ona když byla malá tak jí maminka ani nikdo neobjímal prostě na to neměli čas jak ona říká. Ale i když moje maminka pracovala na odpoledních směnách a neměla na nás taky moc času byla vdova od mých 6 let a já ještě mám dva bratry . Tak ten čas si našla nás postiskat a pohladit.

Rambíša: Já to měla s vnučkou vyřešeno ona raději rajče než bábovku samozřejmě doma upečenou

Nymoe: přestože už existovaly papírové pleny, používala jsem látkové, aspoň v prvním roce. Vařila jsem dětem příkrmy z čerstvé doma vypestovane zeleniny, presnidavky z jablek a dalšího ovoce. Nebila jsem se ale v prsa, jaká jsem to bio (eko) matka. Prostě to bylo normální, navic ekonomicky výhodnější. Dětem jsme sladkosti nekupovali, ale také jsme nekamenovali babičky za to, když jim něco přivezly. Mě jako dítěti moje mamka místo bonbónů kupovala rozinky, ne proto, že by byla na začátku 70, let nějak uvědomělá, ale já je prostě milovala. Dneska se všechno najde na netu, všude přehršel informací různé kvality, jeden by z toho zblbnul. Té všeho je věda. Zajímalo by mě, co je to "kontaktní vychova", jdu si to vygooglit, mám podezření, že to v principu používalo hodně matek od pradávna, jen to nikde nevyčetly a nikdo jim k tomu nedal na speciálním kurzu přesná pravidla :-)

No tak proti tomu, že děti nedostávají sladkosti snad ani nejde nic namítnout. Zmrzlinu z ovoce a tvarohu nebo jogurtu jsem dětem dělala taky. Ale ne proto, že bych šílela z bio. Nevím kolik těm dětem tedy je, na dřevěných kostkách taky není nic špatného, ale třeba zrovna Lego je geniální stavebnice a fantazii a šikovnost, jemnou motoriku si tím děti rozvíjí. Mamča by se měla trochu uklidnit a své matce a babičce dětí trochu důvěřovat. A babička by si mohla vyslechnout důvody proč dcera tak chce děti vychovávat a domluvit se spolu. Osobně bych se asi vypadla na to, abych hlídala dceři děti, když by mi diktovala takové podmínky.

Nymoe: Rodičovství by mělo být přirozené a ne nastudované. Také by dítě občas mělo jíst "normální" potraviny, protože jednou půjde do školky a do školy, kde tyto bio děti bývají občas k uzoufání.... tohle nejím, tohle neznám, tohle je fuj...

Já osobně bych se na ty děti zvysoka vybodla,ať se jejich ezomatička třeba po--- (nezáleží na tom,že je to dcera....)!!! Čím více se dělá mystérium z nějakých jídel a hraček,tím víc pak ty děti baží po tom,co nemají a co jiné děti mají.Až budou starší,tak zrovna tím,co v dětství nesměly,budou se cpát a jen budou mít mindrák až půjdou do školy a uslyší a uvidí,co mají jiné děti za hračky,budou to rodičům vyčítat! Nemá smysl nutit děti do vegetariánské stravy,jen proto,že je teď módní,každý potřebuje nějakou výživu pro tělo,a někdo potřebuje maso,a druhý ne.Některé ezo matky se pak diví,když jejich dítko neroste,neb má jinou krevní skupinu než A (např. 0),a ta potřebuje maso....

Nymoe: řekla bych ale, že je rozdíl mezi tím, když babička chce děti k sobě. pak ano, pak ať respektuje to, co rodiče požadují. Za děti nesou odpovědnost rodiče, takže jsou to oni, kdo určují směr. Ale pakliže chce dcera po své mamince, aby hlídala vnoučata, pak musí respektovat tu babičku a trochu " ubrat plyn".

Dobrý den, mohu Vám říct pouze svůj názor jakožto mladé matky, která je na tom podobně, jako vaše dcera. Též chodím na různé kurzy a snažím se, aby moje děti měly tu nejlepší možnou péči. Nejsem úplná biomatka (koukají na televizi, nejí jen bio potraviny a sem tam něco sladkého dostanou), ale i tak se snažím, když to jde, jim nabízet zdravé varianty mlsání, máme látkové pleny a bonbóny také nekupuji.
Udržet a naučit se zdravé krmení, převalování, kontaktní výchovu a podobně, není nic lehkého. Vy jste byly vychovávané jinak a nás jste též vychovávaly jinak a v jiné době. Věda šla dopředu, kvalita jídla se naopak s jeho větší dostupností zhoršila. Nabídka je obrovská a člověk musí hledat kvalitu. Někdy je to opravdu na hlavu a jednomu to dá pěkně zabrat. Je potřeba, aby Vaše dcera trochu ubrala a nesresovala se tolik, když nebude vše úplně podle jejich představ. Přesto však souhlasím s tím, že alespoň do tří let by měly děti jíst zdravě a vyhýbat se sladkostem, případně je jíst ve zdravé formě. Nevidím důvod, proč by si nemohly smlsnout na kvalitní domácí zmrzlině z opravdového ovoce nebo kvalitní čokolády nebo do dat místo bonbónů třeba sušené kvalitní ovoce. Bonbóny k životu opravdu nepotřebují a nebudou Vás mít méně rádi. Cukr není nic dobrého ani pro dospělé natož pro děti, které na něj reaguji mnohem citlivěji. Z mého hlediska si dospělý děti děti sladkostmi kupují, což je zbytečné.
Pokud chcete předejít problémům, zkuste dceru respektovat. Opravdu se může v krajním případě stát, že Vám děti prostě nebude půjčovat (jsou to její děti a má na to nárok) a budete tím trpět víc Vy než ona. Jak říkáte, ona si může sjednat podání na hlídání, která bude její požadavky na výchovu dodržovat.
Zkuste ji spíš třeba někdy poprosit, ať si o těch tématech popovídáte a vyslechněte její důvody a informace, které nasbírala. Třeba Vás přesvědčí a pochopíte její pohled na věc.
Moje mamka též šílela z mých výchovných postupů a metod, ale respektovala je a vždy se mě napřed zeptala, než dětem dala něco nového. To si myslím, že je fér a ten nejlepší způsob. Něco se naučila, z něčeho jsem ustoupila já. Naštěstí, co se týče jídla, tak ona vaří zdravě a vždy se mě jen zeptá, jestli děti už to nebo ono mohou. Ví, že já se tím zabývám a studuji to (knihy, kurzy a podobně) a ona pokud to nechce studovat též, dá na můj názor a respektuje ho, případně o některých věcech vedeme diskuse, kdy zas třeba ona mě trochu usměrní do jakési rovnováhy, abych to nepřeháněla. Ale vše je právě podmíněno rovnoprávnou komunikací. U tchýně to mám jinak, ta mi některé věci zatajuje, děti si kupuje sladkostmi a nekvalitními levnými věcmi. Ať jim raději koupi jedny boty, ale kvalitní, než tři páry levných bot, co stejně nosit nebudou nebo jednu kvalitní hračku než pět od Vietnamců, které můžou být zdraví škodlivé. A jestli to nechce řešit, tak ať mu dá raději peníze a já jim něco koupím nebo to můžeme jít vybrat spolu :-)
Uvědomte si, že už není Vaše malá holčička, že už je také matka a chce a bude si dělat věci po svém a Vy by jste ji měla respektovat jako každého cizího dospělého člověka. Pokud vnoučata chcete hlídat a trávit s nimi čas, tak si tohle vyřešte.
Omlouvám se za sloh, snad Vám můj pohled z druhé strany trochu pomůže. Přeji zdárné vytření situace ve prospěch obou stran :-)

Tak snad se probudí, máte někdy všechny čtyři vnoučata? Jak na to reaguje manžel?Jak oslavujete narozeniny ? Všichni dohromady myslím dcera s rodinou i syn s rodinou. Jak to bude dělat až půjdou do školky do školy? Mám kamarádku a ta taky dcerce asi do 3 let nedávala žádné bombony ani čokoládu jen sušené ovoce a lízátko ze zdravé výživy , ale po 3 roce dostane třeba pár želé bombonů i kousek čokolády. Ve školce mají třeba děti narozeniny a přinesou sladkosti pro všechny nebo paní učitelka dá za něco také bombon. Televize budiž dá se nahradit čtením.Jak budou vypadat až půjdou do školky a nebudou umět ani zapnout počítač?Nebudou se bavit s dětma o různých věcech co viděli. Ale hračky jako lego panenka snad má aspoň plátěnou. Já jak viděla , že vnučky mají panenky monstrum tak mě omývalo takové hrůzy. Ale ony je přestali bavit a je klid. Prostě říct dceři ať vás vezme třeba na to jejích sezení o výchově.Ať máte přehled co tam do nich lijí. Až se jí syn nebo dcera šprajcne a nepomůže vysvětlování však jí ujedou nervy a šup bude malá na dupku. A potom už může být pozdě vidíme to v zahraničí s tou volnou výchovou.Ono je to lepší než vysvětlování u nás bylo 3x a dost . To dcery i vnoučata věděli. Třiktát jsem jim to vysvětlila po čtvrté dostali na dupku . A to už věděli takže stačilo říct jen jednou.
Hodně trpělivosti a možná si i promluvte se zeťem o technických vymoženostech oni asi nemají ani mobil a volají vám z okna haha.

Abych dostala na hlídání vnoučata a k tomu sáhodlouhé instrukce? Samozřejmě pokud dítě něco nesmí, protože by mu to mohlo způsobit třeba alergii, beru, ale jinak jak praví můj choť, já hlídám a pokud se ti nelíbí jak, hlídat nemusím.