Můj muž mě pořád kritizuje za to, jak vypadám!

Vím, že je to tady staršího data a paní už problém dávno vyřešila. Snad můj problém bude mementem pro další, aby do toho nespadli stejně jako já. jinak musím ještě napsat, že o děti se stará, peníze máme rozděleny, na děti i na byt přispívá. S dětmi má výborný vztah.

Jsem vdaná 23 let. Posledních pár let jsem se angažovala v politice, což mi manžel vyčítal (nestíhám domácnost, jsem často pryč, nestarám se dobře o děti - byť jsem se vždy snažila). Také prý o sebe méně dbám, když jdeme někam spolu, ale pokud jdu do práce, tak vypadám líp a jsem lépe učesaná a namalovaná. Také jsem tam pracovala, nakonec jsem vše odstřihla, dala výpověď a nyní jsem bez práce. Mezitím si manžel našel milenku (prý mě podezíral, že tam určitě někoho mám), se kterou byl údajně rok, spal tedy s námi oběmi, pronajal si byt, ona se tam snad ani nenastěhovala, on se po 14 dnech vrátil, že chce být se mnou a s dětmi a že jsem vyhrála. Byla jsem ráda, protože jsme na děti dlouho čekali a přála jsem si, abychom konečně byli šťastná rodina. Jeho úlet nás stal asi 80 tis. (platba nájmů a inkasa), než se mu podařilo byt vrátit. No a že by hořel nějakou láskou ke mě , to se opravdu říct nedá. Intimně mi snad nikdy neřekl, že mě miluje (vždy mluví miluji vás tři, snad myslí mě a děti), neustále dle něho dělám něco špatně, třeba i to, že špatně sedím, špatně se starám o děti, bundu mi upravuje v hypermarketu, často slyším, co to zase máš s vlasama a pod. Už 2 roky mu vadí, že jsem se dala na studium Vyšší odborné školy. Nic hezkého, žádné plány do budoucna, finanční a další nejistoty....Vím, že musím pryč, asi není se mnou šťastný. Jen mám pocit obrovského selhání vůči dětem (bez otce), strach ze samoty, až teď jsem si uvědomila, jak jsem za celé naše manželství citově vyprahlá, finanční problémy. Ještě předtím jsme byli v manželské poradně, ale tam to také nedopadlo. jsem zoufalá, vystresovaná, pořád brečím, na nic se nedokážu soustředit, fyzický zdravotní stav se zhoršuje. Pokud můžu doporučit, nenechte to zajít tak daleko, jako já.

Vas manzel si evidentne plete pojmy konstruktivni kritika a neomalenost. Navic bych rekla, ze sam sebe stavi do role otce a vas do role neposlusne dcery, kterou je treba usmernovat a vychovavat. Radeji udelejte celem vzad drive, nez vam vase sebevedomi uslape tak, ze nebude cesta zpet.

Zažívala jsem takovou manipulaci dvacet let....rozvedla jsem se, protože to bylo s roky horší. Navrhovala jsem sice před tím manželskou poradnu a psychologa, ale po odmítnutí mým ex jsem se sbalila, odešla od něj na podnájem a během té doby řešila rozvod. A je mi prima. Už nepotřebuji antidepresiva.

zaznělo to tzady hodněkrát a já taky souhlasím, je to způsob manipulace a psychického teroru, s takovým člověkem to bude léty ještě horší a ona se začne naopak přejídat, aby si udělala "tukovou bariéru" , přestane natruc o sebe pečovat a bude za úplnou šedou myš a bude trpět jeho poznámky a útoky atd.... a jen se divím, že po takovém jednání vůbec ještě má paní chuť s mužem spát - to by mu měla říct že dokud nebude podle jeho gusta, štíhlá a krásná, tak se s ním milovat nebude :-)

Tak tohle bych nesnesla. Je to psychický teror a to doslova.. Nejspíš ho baví a uspokojuje, když žena neodmlouvá jeho štiplavým a nemístným poznámkám. Jsem asi jiná, ale tohle mi dělat i před svatbou, tak ho kopnu do "zadku" a to doslova. Nikdo není dokonalý, opravdu nikdo, a naporosto nemá právo se jako "dokonalý" chovat... Upřímně, pokud se Vám v tomto "teroru" žije špatně, odejděte... budete překvapena, že se určitě najde jiný chlap, který Vás bude zbožňovat právě proto, jak vypadáte a jaká jste...!..

A :-D koukám, že mě smazali, neunesli můj komentář :-D

frakira: to je trochu nářez řekla bych, musela ses sesypat, aby manželovi došlo, že jeho chování vůči tobě je poněkud "přes" jo? Divná láska....

Souhlasím s názory ostatních - tedy s tím, že takhle se člověk- jestli toho druhého miluje . - nechová.Nebála bych se s ním promluvit o tom co je mi nepříjemné, co je nevhodné, co není taktní a co je skutečně hrubé a urážející.Řekněte mu, že kritiku - konstruktivní - umíte přijmout, ale že by jste byla ráda- ať Vás se svým názorem na to , jak vypadáte seznámí až tehdy, kdy ho o to požádáte.Pokud se neumí chovat a nemíní nic na svém chování měnit - odejděte od něj.

Mam podobneho manzela a nemyslim si, ze me nema rad.. Byl stejny i v dobe, kdy jsem vyslovene citila, jak je do me zamilovany - proste dobre neciti komentovat, na spatne upozornuje, protoze "s tim se prece da pracovat".
Vim, ja se dotycna citi, ale nevim, jak cidi partnera. Pokud ho porad miluje a veri, ze on ma rad ji, tak bych odchod nevolila a neustale znovu a znovu se mu snazila vysvetlit, jak to vnima.. pokud by tam byly jakekoliv pochybnosti, tak take zdrhat driv, nez si obstarate deti.
(ja az po porodu prvni dcery zjistila, ze manzel dovede byt jeste mnohem horsi, nez jsem si myslela a soucasne jsem mela pocit, ze uz odejit nemuzu, protoze to diteti nemuzu udelat.. pak jsme si obstarali druhe dite (rikala jsem si, at neni mala sama a ja at mam taky dve radosti) a vztah se kupodivu mnohem zlepsil.. ale musela jsem se temer sesypat, aby si manzel zacal davat aspon trosku pozor na to, co rika :-/
Drzim palce, at to dopadne jak to dopadne..

Jedna čtenářka si stěžovala dietoložce dr.Málkové, že prý ji manžel neustále vyčítá jak je tlustá! Málková ji odepsala, " vyměňte partnera"! Naprosto s tím souhlasím a to samé doporučuji i této ženě v článku. Její muž je velmi hrubý a s kritikou by měl každý začít od sebe,to především! Páchá na ni, psychický teror. Na mě by si tedy nepřišel,a to nejsem žádná silná osobnost.

A jen bych chtěla dodat, takové ponižování a nemístná kritika je často začátkem fyzického týrání...

Nechci ani posuzovat,ani odsuzovat - ostatně co človk na základě popisu také může pořádně vědět,že?:)Ale kdybych si mohla dovolit poradit nebo napsat svůj postoj..tak by to bylo takto-Báro,zasloužíte si lepšího...Chlapa,kterej ve Vás bude mít svou princeznu a ne terč nejapných a kritických poznámek.Vím,ono se to takhle "od stolu" strašně snadno radí,když člověk není ve Vaší kůži.A každopádně je to Váš život a jen Vaše věc.Ale netrapte se zbytečně v partnerství,které Vám ubližuje a už vůbec si na takové poznámky a kritiky nezvykejte...Je pravda,že konstruktivní kritika je občas přínosná.Ale to,co popisujete,to není konstruktivní kritika ale ,dle mě,snaha ponížit Vás.
Nevím,co si tím Váš partner dokazuje či kompenzuje-ale takovéto jednání si nezasloužíte a to,že Vám řekne,že Vás miluje nic neřeší..Když Vás miluje,má se tak chovat-protože kecy nemaj cenu,chce to skutky,jednání atd:)Držte se a nesnášejte dál tohle jednání!

Jestli Vás nemá rád nevím. Tady je jiný problém Vy sama sebe nemáte ráda, a když si sama sebe nevážíte, neváží si Vás ani Váš muž. Je třeba změnit postoj sama k sobě a i k němu, nenechat si líbit jeho narážky a urážky, kritiku. Posílit v sobě sebevědomí a samostatnost. A když toto překonáte zjistíte, že jste silná osobnost se sama o sebe postarat a tady toho chudáka, vlastně vůbec nepotřebujete.

Silvie.F: Já myslím, že i to ego má malý, jinak by si ho nemusel takhle dementně posilovat.
Pryč od něj!

Proboha jak si může myslet, že jí miliuje? Ten člověk si na ní léčí svoje ego, dodává sobě sebevědomí tím, že shazuje jí. Neváží si jí ani trochu. To, že se s ní večer pomiluje není žádnej důkaz toho, jak jí miluje proboha.
Přesně jak to tu už zaznělo - má jí holčičku tam, kde ji mít chtěl. Jiná by se mu vzepřela, nebo by s ním nebyla. Asi sama toho sebevědomí moc neměla, když si s ním začala i přesto, že byl takto kritický. A teď už nemá žádné.
Pořád platí - lidi si k nám dovolí jen to, co jim dovolíme my. Já bych s takovým byla hotová hnedle, dokonalej milej zlatej pán nebude a jestli mu vadí kritika vůči jeho osobě, tak ať nekritizuje on.
Ach jo.

Přečti si něco o manipulaci, myslím, že tohle bude ukázkový případ.
Snížit sebevědomí, učinit tě na sobě závislou.... a samozřejmě zdůrazňovat, že to dělá pro tebe a že tě má moc rád.
Pravděpodobně už tě má tam, kde potřeboval, v pavučince.
Ale ty s ním tu hru hrát nemusíš.
Je ti teprve 30....
Máš dvě možnosti:
buď se mu postavíš anebo odejdeš.
Postavit se manipulaci znamená boj na celý život.
Pokud se na to cítíš, tak bojuj.Já si o sobě myslím, že jsem celkem bojovnice, ale v tomhle případě bych zvolila útěk.

tak tohle je síla kopla bych ho do prdele hned na začátku tenhle má rád jen sám sebe a dívím se že s ním vůbec je

Nevěř tomu, že tě má rád. Zakomplexovanej blbeček, kterej je s tebou jenom proto, že jsi husa a dovolíš mu to. Jiná by už s ním dávno vyběhla. A nebo jsi na tom tak špatně, že jsi ráda že si tě někdo vzal a pak jsi na doktory ty. Máme podobného exota doma, takže je mi jasné, jak dokáže být trefný a trapný zároveň.