Nevim,zda muj nazor teto pani nejak pomuze. Ale pred mnoha lety jsem se dostala do situace ,kdy jsem se rozvedla a na prvni schuzce s advokatem, me rekl asi toto: Nikdy neberte ohled na sve deti ... Ty jednou odejdou a zustanete sama...ano,kdyz jsem z te kancelare odchazela,mela jsem velice smisene pocity a slzy nakrajicku...uplynulo par let a ja poznala muze o 7 let mladsiho, nez jsem byla ja a ac nas delila nesmirna dalka a na nastavajici vztah nam musela stacit jen postovni korespondence, byl to ON, ktery prijel cca 1 x za mesic, ja jsem u nej byla jen 2 x ( bydlel tehdy jeste u rodicu )...tak od nase vztahu ubehlo jen pul roku a z nas se stali manzele a i kdyz letos oslavime 37 let toho spolecneho ziti, tak ani na minutu jsem nikdy nezalitovala, ze jsem si ho vzala a tim chci rict, ze i kdyz je mezi nami urcity vekovy rozdil, jsem rada, ze jsem tohoto muze poznala. A pak za cas, jsem musela tomu panu advokatovi dat zapravdu...deti odejdou a vy mate narok na svuj zivot. Takze mila pani Nino, pokud si tento muj prispevek prectete, dejte na to, co vam radi vase srdce !! A i kdyz mnozi se mnou nemusi souhlasit, tak dceru uz mate daaavno dospelou a vas zivot, nebo tedy vztah, ktery je vam tak mily, nezahodte jen kvuli dceri.
JariskoUrčitě by se děti měly starat taky samy. Ovšem ta dcera je zda se buď čerstvě po škole, nebo sotva začala pracovat. Takže nemá ani žádný finanční základ. Je ovšem možné, že žije u matky hlavně proto, že to je levné a pohodlné. My do toho nevidíme. Každopádně obě nějakého toho partnera mít chtějí a aby třeba čtyři lidi občas najednou přespávali u nich v 2+kk....s tím by se mělo něco rozumného udělat. Když už si vybírají obě takové typy, že doma u přítele to přespání nejde.
Pani Nina se musi rozhodnout, kdo je pro ni dulezitejsi, zda milenec a nebo dospela dcera. Pokud dcera, tak je treba vzit v uvahu, ze si dcera drive nebo pozdeji najde partnera. Uz nyni se se svou matkou nesnasi a ze by se zmenila k lepsimu, pochybuji. Bud ji Nina razne rekne, ze je pani bytu a tudiz dcera musi respektovat nejen rozhodnuti matky, ale i jejiho partnera, pokud nadale chce sdilet domacnost s matkou.Navic je dcerunka dospela a je nacase, aby se osamostatnila a pokud studuje, sla bydlet na kolej.Pokud je pro Ninu novy vztah dulezity a veri mu, at jde za svym srdcem a Petra si nastehuje domu.
Koneckonců možná matka ani přítele trvale do bytu nechce, jenom je jí ještě nechce rezignovat na život, jen chce, aby to dcera dokázala pochopit. Dcera na matku žárlí, protože sama známost nemá, a na matčina přítele proto, že se matka zcela nevěnuje a neobětuje jí, jak to dělala dřív, když měla přítele ona.
Za mě tedy dcera by mohla ve svém dospělém věku dopřát stárnoucí matce trochu štěstí ještě! A pokud ne, tak ať odejde ona a postará se sama o sebe, věk na to má. Ve vyspělých státech neexistuje aby děti po škole a plnoleté bydlely nadále s rodiči. Dokonce si sami platí svatbu a nedovolí si už od rodičů něco chtít. Ani výbavu jako je u nás hloupím zvykem. Byla jsem tam tak vím jak to tam chodí a naprosto souhlasím.
Vycházím z informací v článku - Nina bydlí s dcerou v 2+kk, přítel bydlí s dvěma dalšími lidmi a dvěma psy v 2+1 - asi. Oboje nic moc. Kdyby měli nějaké finance k dispozici, patrně by to už dávno nějak řešili, protože popisované bydlení mi připadá dost neuspokojivé, a aktérům příběhu zjevně taky. Tudíž se dá celkem předpokládat, že nemají na to, aby kupovali dětem byty, nebo si pronajali další byt pro společné chvíle. To jsou takové hraběcí rady, a je celkem jedno, kolik jiných lidí si to dovolit může a kolik jich to už udělalo, že koupilo dětem byty nebo postavilo domy. Podstatné jsou možnosti, které má ten který člověk. Ninu nepodezírám z toho, že má miliony ve slamníku a mohla by dceři koupit byt.
Já znám nejedná lidi, co to tak udělali. Využili našetřených peněz, samozřejmě ne každý to tak má, a jejich dospělé dítě šlo s prvním vlastním platem do svého. To neznamená, že je to standardní pro většinu rodin. Taky znám pána, co každému ze svých tří synů pomohl postavit barák. Vlastníma rukama. No jasně že tohle by každý nezvládl. Taky znám na druhou stranu důchodkyně, co roky žijí v pronájmu. Neměly svoje za činných let, tak těžko z důchodu na vlastní našetří. A dneska tedy bude asi jediná šance na vlastní bydlení dědit.
Dceři je dvacet tři. Snad nebude studovat věčně. Taky by se mohla osamostatnit ona. Znám lidi, co tak učinili hned po dovršení dospělosti. Jsem proti tomu, aby se dětem bouraly jistoty domova příchodem nového partnera, ale v případě dávno dospělých dětí, které dokonce doma partnera už taky dočasně měly, to beru jinak. Dcera, až si někoho najde, se houby bude starat, co si její matka sama počne. Matka to vystihla vcelku dobře. Dcera asi žárlí. Je dneska docela často používaným řešením, že se rodiče poohlédnou po okolí a dospělému dítěti pořídí byt někde v okolí. Jsou to dobře uložené peníze. Samozřejmě, když je člověk na všechno sám, je rád, že vyjde a že dítě na studiích udrží. V téhle situaci je každá rada drahá. Tím spíš, že dcera na startu kariéry těžko začne bydlet samostatně. Kde by na to vzala. A kousek pravdy při té své žárlivosti ta holka má taky. Záruka, že mamince vyjde vztah s podstatně mladším novým partnerem, neexistuje. Holky se teď dohadují, jejich vztahy to naruší možná zbytečně. Třeba za pár měsíců bude pán minulostí a máma a dcera budou dál zase válčit jen spolu. Za sebe musím říct, být v téhle situaci není snadné. To dospělé dítě si může říct, že za mámou jednou se svou rodinou vůbec jezdit nebude.
@SandraN: Moje vnučka neshody s matkou řešila tím, že šla bydlet na kolej (je z Prahy a kolej taky pražská, už to jde). Ale jak to dceři říct, netuším. O osm let mladší přítel není žádná jistota, dcera k pohodě nepřidává, ale vztah s ní je důležitý. Možná, že by šlo jí napsat dopis, protože si dovedu představit, že se v klidu nedokážou domluvit.
@SandraN: Vážně je docela časté řešení, že rodiče koupí dětem byt? To teda máme v rodině zanedbáno už několik generací. ]:-D Už mým babičkám jejich rodiče nekoupili byty, a pokud moje vědomost sahá, i oni se museli sami postarat, taky jim nikdo nic nedal. A mě samotnou nikdy nenapadlo, že bych měla potomkům kupovat byty. To bych případně koupila byt především sobě, a nežila bych v nájmu. No nic, asi žiju ve špatné sociální bublině. :-)
@Elynor: Koupit byt? A co podnájem? Nebo regulérní nájem? V krajním případě by šlo její pokoj pronajmout a peníze z nájmu použít na nájem pro dceru, kdyby s tím souhlasila. Kupovat byt te'd není moudré, navíc kdo na to má, že? Zdaleka ne všichni bydlí ve vlastním, to vzniklo až po převratu rušením OPBH a jiných monster, dřív (třeba za 1. republiky nebo před 1. sv. válkou) byly všechny činžáky soukromé a domácí - majitel domu vybíral činži a z ní žil. O dům si pečoval, protože to byl zdroj jeho příjmů.
Dcerunce je 23. Ja v jejim věku dávno bydlela sama. Od 15 na intru. Pak místo koleje spolubydleni. Tak at holcicka tahne na brigádu a najde si neco kdyz ji tohle vadi. Dospělá je.
@Leithian : Poněkud přehlížíte ten problém, který Nina má - ona chce především dobrý vztah s dcerou. Když dceři řekne "táhni a něco si najdi, jsi dospělá" - myslíte, že tím se vzájemné vztahy nějak zlepší?
Když nejde společně trávit pohodový čas ani v jednom domově těch dvou, udělala bych si výlet na víkend s přespáním. Pokaždé bych jela jinam. Jednou vlakem, jednou na kole...je těžké tahat si domů pánské či dámské návštěvy, když člověk nebydlí sám. Jistým řešením by bylo pořídit si společné bydlení a dospělé děti nechat hospodařit ve své původní domácnosti...
@SandraN: SandraMelo by to byt obracene. Dospele deti necht si poridi sve bydleni. Pokud najemne neutahnou, at se poohlednou po spolubydlicim, aby si ucty rozdelili.No a samozrejme na ty vylety s prespanim by meli jezdit mladi. Kde to jsme, aby rodice ustupovali pro pohodli svych vykutalenych potomku!A kupovat tem smradum dokonce byt? To je opravdu pres caru. >:-(
@SandraN: No, společné bydlení, když se znají chvíli? A platit to bude kdo? Dospělé děti jsou dospělé jen papírově, a z příjmu z brigád si těžko budou financovat samostatný život. Nechat je hospodařit v původní domácnosti nelze, dokud nemají vlastní stálé a pravidelné příjmy. Což dcera Niny nemá a velice pochybuji, že dospívající syn s přítelkyní a dvěma psy na straně druhé nějaký příjem mají. Patrně je živí ten chlap všechny. To by měla Nina a její přítel táhnout tři domácnosti? Kvůli občasné chvilce soukromí? Jako řešení to je, ale trochu náročné. ]:-D
Zazněly tu dobré, praktické rady, takže už jen jednu věc: pokud Ninu mrzí to ledové ticho (mě by mrzelo), tak bude nejlepší si s dcerou popovídat. Říct jí, že ví, že je ten byt mrňavý. A že každý další člověk je tam navíc. Že jí je líto, co předtím řekla (a vzhledem k té reakci se trefila, ale to už rozebírat není nutno). Že se klimakterium fakt blíží a ona by o toho Petra fakt nerada přišla, protože chlapi těchhle kvalit na stromě nerostou. Že oceňuje její snahu hospodařit si sama. Prostě takový popovídání od srdce, vždyť měly předtím pěkný vztah. Škoda každého dne, který člověk stráví rozhádaný s někým, koho má rád.
K článku - to bydlení je jednoznačně na houby, pro dva lidi je to jen tak tak a kdokoli navíc je prostě navíc. Na druhou stranu když byl navíc přítel dcery, tak to nevadilo, přítel matky vadí, to je zase dvojí metr, a slečna by se měla zklidnit. Ona ten byt neplatí, a matka vůči ní projevovala v minulosti fůru pochopení a tolerance, dcerunka by jí to teď mohla oplatit. Jediná věc, co bych uznala, je, kdyby ten matčin přítel dceru nějak obtěžoval, ale o tom v článku není ani náznak. Nedostatek soukromí se dá řešit, třeba že se ta spací část oddělí něčím od části kuchyňské, byť i jen závěsem, záleží na tom, jaké jsou prostorové možnosti. Dospělá dcera by taky občas mohla někam vypadnout na víkend, když to mohla předtím dělat její matka ]:-D Urážet se, trucovat a dělat naschvály, to nesvědčí o tom, že je dcera dost dospělá, ve 23 letech už by mohla mít víc rozumu. No a matka by mohla občas někam s přítelem taky vypadnout, kde by byli sami, měli na sebe čas a klid. Ne k němu, když tam je situace stejná, ne-li horší, ale někam do hotelu, penzionu, romantický víkend pro dva, azyl pro milence, v létě romantika v přírodě. Jde o přechodný stav, předpokládám, že ta dcera dostuduje a osamostatní se v řádu několika málo let.
Tak teď jsem si znovu přečetla článek a vidím: přítelův byt má skutečně dva pokoje. Dcera se snaží v rámci možností osamostatňovat - dělá si ze svého pokoje obytnou kuchyň, to je dobré znamení. Nešlo by tam plácnout i malou kuchyňskou linku, aby měli všichni společnou jen koupelnu a wc? A hlavně, dceři je 23 let, takže ještě rok nebo dva, bude promoce, může vyletět z hnízda a bude klid.
Podle mě působí problém především špatné bydlení. 2+kk se hodí pro jednotlivce, pro pár nebo pro rodiče (jednoho nebo dva) úplně malého dítěte. Zkrátka pro ty, co mohou spát v pohromadě v jednom pokoji. Pro dvougenerační rodinu se nehodí, i když má každá generace jen jednoho člena. Spát v obytné kuchyni kromě toho není moc hygienické.Takže si myslím, že primárně štve dceru nedostatek soukromí. I když má svůj pokoj, vleze do kuchyně a tam matka v posteli buď sama nebo se svým přítelem? Nic moc teda. Kafrání na přítelův věk je myslím až druhotné.Asi nezbyde než vydržet, než dcera dostuduje (nepohodlí v mezičase brát jako investici do dcery), začne víc vydělávat a najde si vlastní bydlení. Anebo přesunout dceru do bytu přítele k těm jeho mladým a přítele k sobě (je-li jeho byt 2+1, nechce se mně koukat znovu do článku). Ale to už by byla docela složitá dohoda, s níž by muselo souhlasit více zúčastněných.
K anketě - nejsem zas takový demokrat, aby mí potomci měli hlasovací právo ohledně mých vztahů. ]:-D To vůbec nepadá na váhu. Názor mít můžou, můžou mi ho sdělit, a můžou s mými vztahy nesouhlasit, ale to je tak všechno, co se s tím dá dělat. :-) Opačně to platí také, samozřejmě. Mluvím o dospělých potomcích. Dětem bych domů cizí pány netahala, to zase mám špetku vkusu :zelenac:
Potvrďte prosím přezdívku, kterou jsme náhodně vygenerovali, nebo si zvolte jinou. Zajistí, že váš profil bude unikátní.
Tato přezdívka je už obsazená, zvolte prosím jinou.