S kamarádkou vše proberu snadno, s mužem je to těžké
„Zatímco kamarádce Ditě jsem byla schopná popsat průběh naší partnerské krize během dvacetiminutovky společného běhu, s manželem ničeho podobného schopná nejsem ani náznakem! Zatímco s Ditou mnohdy nemusím dokončit větu, protože okamžitě pochopí, jak věc myslím, Vaškovi vše vysvětluji horem dolem, až se do všeho zbytečně zamotávám. Mé věty si v těchto chvílích domyslí obvykle negativně, slovům i výrazu mé tváře dává často jiný význam, pak mě začne chytat za slova a já začnu prskat a sekat kolem sebe. V tuto chvíli končí jakákoliv konstruktivní debata. Nechápu, proč je pro mě tak těžké manželovi popsat, jak se na naše problémy koukám, jak vše prožívám, kamarádce to řeknu absolutně bez problému. A mnohdy najdeme i řešení! Je to záhada, nicméně mám pocit, že nejsem zdaleka jediná žena, která podobné situace prožívá stejně,“ povzdechla si v jedné internetové diskusi paní Jitka a popsala tak zkušenosti mnoha žen.
Pokračování 2 / 5
Krizová párová komunikace patří mezi nejtěžší
Odpověď na Jitčinu otázku není nijak složitá, vždy je lehčí mluvit o problému s někým, koho se onen problém přímo netýká. Navíc psychologové a pároví terapeuti jednohlasně tvrdí, že partnerská „krizová“ komunikace je jedna z nejobtížnějších typů komunikace vůbec.
Martina Machová
30. července 2022
Je z podstaty jiná než komunikace s kolegy či přáteli, neboť jde obvykle až na dřeň a týká se nejniternějších oblastí života. Takové rozhovory mívají obrovskou sílu a dle náboje pak dokážou nesmírně sblížit, nebo naopak velmi ublížit. Řekneme-li kamarádce, že nám na ní něco zásadně vadí, v nejhorším případě riskujeme, že nás vyškrtne ze seznamu přátel. S manželem či partnerem riskujeme v případě jeho ztráty mnohem více.
Pokračování 3 / 5
V krizi záleží na osobní zralosti
Krizová komunikace s partnerem se vždy odehrává na „tenkém ledě“. A led je tím tenčí, čím jsou aktéři debaty méně vyzrálé a vyrovnané osobnosti. Čím více pracujeme na sobě, a ne na tom abychom změnili druhé, čím jsme vyrovnanější a zdravě sebevědomější, laskavější a více respektující, tím lépe se nám bude dařit s partnerem ve vyhrocené situaci komunikovat.
Martina Machová
23. července 2022
Nezralá, nesebevědomá a nevyrovnaná osobnost bude mít z takové komunikace strach a nebude si věřit. Tehdy může mít pocit, že říká něco špatně, bude se bát, že jí druhý neporozumí nebo že ho zraní. Druhou možností je, že bude svou nejistotu schovávat za velké ego.
Pokračování 4 / 5
Krize jsou ve vztazích normální. Kdy přicházejí ty nejvážnější?
Krize zdaleka nedopadají jen na „slabé a nezralé“, krize jsou dle odborníků zcela běžnou součástí dlouhodobých partnerských vztahů a mají dokonce své zákonitosti. V knize Jak přežít krizi v manželství od psychologa Tomáše Nováka se píše: „Byla popsána dvě krizová období… První mezi třetím a sedmým rokem manželství, druhé výrazně později – mezi 17 až 25 lety manželského soužití.“
Martina Machová
16. července 2022
První krize souvisí s úbytkem romantiky a zamilovanosti na úkor všednodennosti a běžných starostí, ale může se objevit i bez vážnějších příčin. Druhá jde na vrub stárnutí, odchodu dětí z domova. Dle psychologů páry druhou krizi zpravidla zvládají lépe.
Pokračování 5 / 5
Řešení partnerských krizí s kamarádkou může pomoci!
Vážné rozhovory s kamarádkami či kamarády na téma trable v partnerském životě mohou mít v řešení krizí své důležité místo! Napomáhají tříbení myšlenek, pochopení a uspořádání priorit a někdy mohou pomoci obrousit ostré hrany emocí a nálad. Skutečné kamarádky nám totiž nejen poplácají ramena, ale klidně nás obrazně i „proplesknou“, abychom se probrali, pokud to je potřeba. Takové „plesknutí“ od partnera zpravidla nesneseme.
