Komentáře k článku zpět na článek

smith766 30. 7. 2016 | 16:03

Dr opět Goko velké kouzlo kolečko jste skvělý člověk vám dokázat svou práci mi obnovením radosti do mého života, jsem se vdala ve věku 23 Mám jen jedno dítě a já žil šťastně .Po jeden rok mého manželství můj manžel chování se stala tak podivné a nemám opravdu pochopit, co se děje, sbalil ven z domu s jinou ženou ho miluji natolik, že jsem nikdy sní o tom, že ho ztratí, snažím možno co nejlépe, aby se ujistil, že můj manžel vrátit se ke mně, ale všechno marně, i plakat a křičet hledá pomoc, i diskutoval s mým nejlepším přítelem Laury a ona slibují, aby mi pomohl. Vyprávěla mi o muži jménem Dr.Goko, řekla mi, že je to velmi velký člověk a opravdový muž, který se dá věřit, a není nic, co se týká otázky Láska, kterou nemůže vyřešit a ona mi řekla, jak se mu má pomoci nespočet lidí při obnově jejich vztah. Byl jsem opravdu přesvědčit, rychle jsem kontaktoval jeho e-mailovou adresu, na dr.gokosspiritualcaster@gmail.com I vysvětlit celý svůj problém s ním, on mi řekl, že bych neměla bát, že všechny mé problémy budou ihned řešeny. Řekl po 2 dny můj manžel vrátí ke mně a začít žebrání, a to opravdu stalo, jak řekl, byl jsem velmi překvapení, je to tak úžasné. Bohu buď sláva náš vztah je teď velmi těsný a oba jsme žili šťastně znovu. Pokud máte s podobným problémem nebo více Spojit se s ním teď dr.gokosspiritualcaster@gmail.com nebo přidat mu na tom, co je to app +2348056398964

helza 25. 5. 2016 | 12:31

Petře: V článku píšete: "Všichni se divili, když jsem s Raketou začal chodit a později i žít. Jsem totiž její pravý opak....Magda mě vždy naprosto magicky přitahovala, jenže jsem si pochopitelně říkal, že nejsem ten správný typ chlapa, se kterým by tak divoká holka vydržela. Koneckonců i já měl pochybnosti o tom, zda bych s tak temperamentní ženou mohl žít." Z toho mám dojem, že ste solidní a tím pádem i konzervativní, těžko měnící své postoje a zvyky. Magda je váš pravý opak má schopnost přizpůsobit se každé situaci a novému poznání. Což je podle mne její podstatou (zřejmě po mámě zděděnou) a ta divokost jen jejím vnějším projevem. Jenomže tím, jak se změnila, tak dokazuje, že je stále tou dívkou, která dokáže bleskurychle v každé situaci přehodnotit své postoje a zachovat se tak, jak to život právě vyžaduje. A právě tím vás Petře tak "magicky" přitahuje, jelikož vy to moc neumíte a protože to je pro život v páru hodně důležité. Ty změny, které proběhly jsou poze kosmetické, Magda je stále stejná.

helza 25. 5. 2016 | 11:47

Zebruška: Napsala jsi to přesně. On totiž každý, koho zastihne ten pohled "na druhou stranu", ať už jeho samotného, nebo jeho skrze jeho blízkého, rychle přehodnotí svůj život i priority a rychle mu dojde, co je a co není důležité. A přesně tak, jak píšeš - život si naopak užívá mnohem více, i když mnohé z toho, co dělal "před tím" už nedělá. I já jsem přesvědčena, že magda se změnila kvůli tomuto pohledu za hranici života a víra je jenom takový "přílepek".....................................................................................................................................j66: A ty změny, které v ní proběhly, v situaci, kterou prožívala, jenom ztěží může s někým probírat. A kdyby to i probírala - což si fakt nedokážu představit, možná by byla v očích Petra za fňuknu.

lebahu 25. 5. 2016 | 11:35

Zebruška: Tak od tohle se podepíšu všema deseti. Bohužel většinou lidem docvakne co je a co není v životě důležitý, až už je pozdě a to důležitý už ztratili.

Zebruška 25. 5. 2016 | 11:13

a ještě k tématu článku - v závěru je to podáno tak, jako že magda ztratila svobodu být sama sebou, protože se najednou zklidnila a už ji tak neoslovuje chlastání a hulení a nedivočí jako dřív. Na mě to ale tak nepůsobí. Naopak mi připadá celkem normální, že po prožitcích a zkušenostech, které měla s péčí o těžce nemocnou maminku, přehodnotila svůj život a změnila pohled na něj. To se často stává, když člověk najednou opravdu dospěje, když uvidí, že život není jen o zábavě a mejdanech a popíjení. A vůbec to nemusí nutně souviset s nějakým příklonem k náboženství. U magdy se k tomu možná jen navíc přidalo to modlení a církevní setkání, ale podle mě by se zklidnila tak jako tak. Mně oba rodiče zemřeli na rakovinu (relativně krátce po sobě, maminka onemocněla dva roky po tatínkově smrti) a vím, co to udělá s rodinou, když musí její členové najednou stát před faktem, že vaši nejbližší umírají. Také jsme o oba rodiče pečovali doma, přičemž péče o maminku na nás dolehla víc, protože už žila sama. Musím říct, že po takových zážitcích člověk opravdu silně přehodnotí svůj dosavadní přístup k životu. I mně se stalo, že jsem se poté tak nějak zklidnila, zkrátka dospěla - najednou mi spousta věcí, které jsem dřív měla za důležité, důležitá nepřipadala. Začala jsem mnohem větší význam přikládat věcem, které mi dřív připadaly samozřejmé. Třeba když dnes řeknu, že je pro mě nejdůležitější to, že jsou děti zdravé, tak to má pro mě úplně jiný význam než dřív, je to míň fráze poté, co jsem viděla na onkologii tolik nemocných dětí a dospívajících. A i když se ze mě nestal asketa, naopak ještě raději si teď vychutnávám život a vše příjemné, co k němu patří, tak třeba nějaké bezbřehé opíjení se jako za mlada mně pak už taky nic moc neříkalo. Najednou jsem to viděla jako zbytečné mrhání časem. Takže bych řekla, že taková přímá konfrontace s konečností života udělá často s člověkem "kotrmelec". Jen se to těžko vysvětluje tomu, kdo to ještě neprožil a neumí si to představit.

lebahu 25. 5. 2016 | 09:40

helza: Mně právě z těch dvou je tak nějak sympatičtější ta raketa (a její rodina), třeba tím, že se dokázala semknout a v krizi fungovat (tady podpořit sestru) a o maminku se postarat (to že se vyléčila je možná zázrak, ale prostě ji neodložili umřít někam do LDN, protože "by přišli o práci, musí platit hypotéky, hnusí se jim pokaděný zadky, nezvládli by to, děti nutně musí k moři...denně slýchám tisíce podobných výmluv, proč nemocného člena rodiny "musíme" hodit přes palubu). Má to holka v hlavě srovnaný a chápe, že práce bude jiná, barák když vezme exekutor se pořídí novej, na dovolenou pojedem jindy... ale maminka je jen jedna a už nová nebude a když umře sama někde v ústavu už nikdy se to nedá vrátit ani napravit. Tak nějak tyhle vlastnosti a hodnoty pro jejich budoucí vztah a rodinu vidím jako o dost důležitější než jestli si se mnou dá pivo a nebo jestli v neděli ráno vyrazí do kostela.

helza 25. 5. 2016 | 08:36

j66:Myslím si, že k tomu, aby člověk prožil s partnerem celoživotní krásný vztah je potřeba jedné důležité vlastnosti. Umět brát a dokázat s nadhledem vidět věci takové, jaké momentálně doopravdy jsou a nedělat z ničeho nepřestupitelný zákon, nebo povinnost. Nevidět černobíle a negeneralizovat žádné příběhy ze života blízkých. Ano, je třeba s partnerem mluvit, je potřeba to, či ono, mělo by se tohle, či tamto, ale vždy záleží na momentální situaci. A to platí pro mezilidské vztahy obecně........................................................................................................................................Já jsem třeba se svým mužem taky předem neprobrala, že mi v mozku praskne aneurysma a skončím na vozíku a to nám úplně převrátilo život i role. Neporovnatelně víc, než kdybych pila a hulila a pak přestala. Nebo byla nevěřící, (což jsem byla) a pak uvěřila (což se taky stalo, ale pro rodinu tohle žádnou zásadní změnu nepředstavovalo).

lebahu 25. 5. 2016 | 08:07

j66: A jak si takový rozhovor, kdy se třeba rozhodla nepít představujete vy?
"Miláčku, chtěla bych se s tebou poradit, dost mi tvrdnou játra, myslíš, že by pro náš vztah bylo dobré, kdybych sekla s chlastem?" "Ne ne, lásko, já s tebou tolik rád sedím v hospodě a tahám tě ožralou na zádech domů, že to mi nemůžeš udělat, to by byl naší lásky konec, na dej si panáka!" "Dobře miláčku, sice z toho chlastu budem mít debilní děti a ve třiceti umřu na cirhózu, ale když si to přeješ, tak nazdraví!"
Jsou věci, o kterých se má (a dá) diskutovat a potom věci, do kterých mi jaksi ten druhý nemá sebemenší právo kecat, tedy věci, které se týkají pouze mne. To jestli budu pít a nebo budu abstinent považuju za jednu z nich. (Pořád se tedy bavíme o normální konzumaci alkoholu a ne o případu, že je partner/ka alkoholik).
Pochopitelně se partner může rozhodnout, že s abstinentkou v žádném případě žít nechce. Sice divný důvod k rozchodu, ale co už člověk nadělá, může vyrazit hledat novou "Raketu" a pak pro změnu plakat, že ji není schopný ukočírovat.

Zebruška 25. 5. 2016 | 00:18

j66: jen drobnost k té abstinenci - abstinence fakt nevyvolává změnu přátel a prostředí, kde se pohybujeme, což můžu doložit na vlastní zkušenosti - manžel taky v určitým období života našel důvod (ne náboženský), proč nechce pít alkohol. A je už řadu let abstinent. Přátelé ani prostředí, kde se pohybujeme, se nám nijak nezměnilo. Je pravda, že občas mi taky chybí takový ten večerní parťák na sklenku vína, no ale je to jeho věc, spolu si dáme třeba čaj a já si to vínko dám i sama Do hospody zajdem normálně, já si dám s ostatními pivo, on kofolu a nikdo to neřeší. Takže v abstinenci bych žádný problém do dalšího života neviděla. Je to podle mě stejné, jako když někdo přestane kouřit - přece to taky neznamená, že hned kvůli tomu změní kamarády....

j66 24. 5. 2016 | 23:02

lebahu: To je zajímavé, v každém druhé ddiskusi, píšete, že spolu mají parneři mluvit. Jak si takový rozhovor teda představujete? Já jsem napsala , že nestaží partnera informovat, ale měli by si o změně životních priorit partnerky oba promluvit, a vy začnete vytahovat něco o souhlasu a konci středověku. Nevím kde jste četla., že ho má žádat o souhlas, já nic takového nepsala. Dokonce si myslím, že je fajn , že "dospěla" , ale právě proto by si s ním měla o tom promluvit. On evidentně totiž ještě "nedospěl" a asi ani neví co to "dospění" znamená pro ni.

j66 24. 5. 2016 | 22:46

Přítel "Rakety" by měl vědět jak si "Raketa" další život představuje, dřív než budou mít děti, bude je vychvávat v milosti boží a oni její cestu nebudou následovat, Já vím o paní , která např. mluví se svým synem, jen o provozních věcech a v nezbytném rozsahu, odešel totiž z jejich církve, kam ho přivedla, když sama uvěřila . Až se z domu odstěhuje (zatím studuje) tak rodina nepředpokládá, že mu někdy zavolá. A taky je to prý jinak slušná paní a určitě se poctivě modlí . Samozřejmě s původními přáteli se stýkat také postupně přestala atd. Její manžel se z toho snaží nezbláznit a být dětem oporou. I takové následky přináší vstup do církve a duchovní život v Pánu. Takže vstup do církve není jen věc té paní a nemusí se projevit jen abstinencí.

Rybushka 24. 5. 2016 | 21:07

Já si myslím, že sebevětší Raketa se jednoho dne uklidní a usadí ,alespoň na dobu, kdy začne mít potřebu hnízdit. Tady to přišlo s něčím jiným. ...a moc se mi nezdá, že by z veselé, hlučné a extrovertní holky udělala víra tichou, zamračenou a introvertní. A pokud z ní introverta udělala absence alkoholu, tak pak hoch miloval ten alkohol a ne jí.

lebahu 24. 5. 2016 | 20:45

j66: Jsem fakt asi mimoň, ale to že nepije má vliv na změnu přátel? A jako proč? Čoveče s náma v hospodě (či kdekoliv jinde) bez potíží sedí a baví se skalní alkáči i abstinenti... a v pohodě. Normální dospělí lidi se totiž jdou s přáteli bavit a to jestli se u toho pije či nepije alkohol je zcela podružná věc a každého osobní problém co si objedná a pije. Dobu kdy bylo člověku šestnáct a ten kdo spadl první pod stůl a poblil se tak byl největší king máme tak nějak všichni za sebou a vyrostli jsme z toho.
To má jako chlastat když nechce, jenom aby se zavděčila příteli? Musí se dovolit a prodiskutovat to když chce přestat pít? No to snad ne. Kdyby chtěla přestat jíst maso, přestat kouřit, chtěla zhubnout, cvičit jógu, učit se španělsky nebo změnit účes... na to taky potřebuje souhlas chlapa? Středověk už fakt skončil.

j66 24. 5. 2016 | 19:03

helza: No z článku nevyplývá, že mluvila s ním, co to přinese pro jejich další společný život. Ano informovala ho, ale neptala se ho na jeho názor. zda s tím nebude mít on problém atd Ona i úplná abstinence obvykle vyvolá změnu přátel, prostředí v kterém se pohybujeme a to by snad ten muž měl také vědět!

helza 24. 5. 2016 | 18:53

j66: Kopíruju z článku: "Věděl jsem, že jí tato známá během nemoci maminky hodně psychicky pomohla. Věděl jsem, že spolu mluví o Bohu, že Magda občas zajde na jakási setkání, že se dokonce začala modlit". Magda tedy s Petrem o všem mluvila.

j66 24. 5. 2016 | 18:47

Mata69: lebahu: I v článku se píše, že nejdřív to bylo pití, pak další "neřesti" atd. ty změny vyplývají ze změny životního postoje a to je teda důležitá věc pro partnerský vztah. A tady se parnerka ani neuráčila o tom mluvit s mužem s kterým žije. To pro mě není parnerství ale společné bydlení. Jo, kdyby se tak zachoval chlap, to byste mu tu daly sodu, že je přinejmenším ignorant, ale, když to udělá žena, tak ta jen "dospěla".

Mata69 24. 5. 2016 | 18:22

j66: já myslím, že většina mužů by byla ráda, kdyby jejich žena přestala pít a hulit trávu...myslím, že je to změna, která spíše pozitivně ovlivní vztah. Pokud dotyčný ovšem není rovněž alkoholik, pařmen a hulič.

j66 24. 5. 2016 | 17:46

lebahu: Víra v Boha , že vůbec nijak neovlivní společný život? Resp. jen tím , že už nebude hulit trávu a pít rum na vodě ? To si vážně myslíte, že to není nic o čem je třeba mluvit s mužem, s kterým chci žít a mít děti? Že mu to stačí oznámit, at se přizpůsobí?

lebahu 24. 5. 2016 | 17:31

j66: Proč by se proboha měla radit s chlapem, jestli má nebo nemá pít? To je snad čistě její věc (pokud není alkoholička a nepije přes míru).

j66 24. 5. 2016 | 17:21

lebahu: A je v článku něco o tom, že by s ním o tom mluvila? Ne , oznámila mu, že si už nepije atd. On nikde nepíše, že by měla snahu se s ním o těchto věcech bavit, píše , že o tom věděl, ale to je při tak závažných životních změnách dost málo, protože jeho se ta změna také týká a přinejmenším by měl vědět jaký bude jejich další život! Magda změnila svůj život a Petrův život se tím snad nemění ?

lebahu 24. 5. 2016 | 17:10
j66 24. 5. 2016 | 16:44

Magda "dospěla" k životu bez Petra, vše si vyřešila sama, na jeho názor se ho ani nezeptala v podstatě už s ním dál nepočítá.

helza 24. 5. 2016 | 15:48

Pardon, převychovat, ne převýchovat. :))))..........................................................................................................................................Osobně si rovněž myslím, že Petrova přítelkyně dospěla. Možná navíc její nevázaný život patřil i k nějakému vzdoru proti mamince a jejím pravidlům, uvědomila si, co pro ni máma znamená a v čem všem měla pravdu. A hlavně možná během její nemoci slíbila (sobě, Bohu, komukoliv, kdo ji zachrání), že když to máma přežije, pak už nikdy ...

helza 24. 5. 2016 | 15:41

Kolikpak žen a mužů se snaží své drahoušky převýchovat, protože jim na nich vadí to, či ono. Ale jak vidno z příběhu, když někoho milujeme, tak takového, jaký je, s chybami, které patří k němu. Možná se někomu předělat partnera podaří, ale pak už to nebude on a nemusí se nám už líbit. A láska pak půjde do kytek.........................................................................................................................................Ad víra. Všichni věříme. Představa, že ve světě, v němž platí druhý a třetí zákon termodynamiky, tedy v němž platí entropie a v němž zákonitě uspořádané spěje k chaosu, v němž stáří čehokoliv lze změřit na základě poločasu rozpadu, z ničeho vznikne chaos a z chaosu něco samo uspořádá v hmotu a ta pak nakonec ožije a ještě je to všechno řízeno zákony, je otázkou víry stejně, jako že svět uspořádal a toto uspořádání hlídá a řídí vnější pozorovatel, jehož existenci, nutnou pro fungování čehokoliv, fyzika, tedy kvantová mechanika už téměř 100 let předpokládá. Takže věřící jsme všichni, pouze věří každý z nás v něco jiného.........................................................................................................................................
Věřící jsou lidé jako všichni ostatní. A obecně nejsou ani na církvi, či víře závislí, víra pro ně ani není berličkou, ani je nijak neomezuje. I nevěřící bývají závislí, nebo si vytváří berličky i oni mají morální pravidla. Věřící ale mají navíc další rozměr života, k tomu fyzickému, milostnému a duševnímu, žijí i život duchovní. Který je krásný a nesmírně bohatý.

Mata69 24. 5. 2016 | 15:25

Jestliže tu někdo napíše, že věřící to má jednoduché, má na všechno návod a když něco provede, tak se pomodlí a je zase "čistý", tak to jen dokládá absolutní neznalost dotyčného. Nejsem věřící, ale vážně - takhle to nefunguje!

lebahu 24. 5. 2016 | 14:27

Docela mě děsí zdejší názory, že každý věřící (bez ohledu na náboženství) je zmanipulovaný bezmozek a potencionální nebezpečí pro širé okolí, chudák věřící v nadpřirozeno, kterým je nutno pohrdat či ho litovat, ale hlavně s ním "nebýt ve vztahu". Díky svým koníčkům znám poměrně pestrou paletu lidí, jsou mezi nimi i věřící a členové různých církví (ti o kterých to vím, protože na to třeba došla řeč, o dalších třeba vůbec netuším) a většina jsou to naprosto skvělí lidé se spoustou zájmů, trávící "v chrámu přírody" daleko víc času než "běžný občan" a třeba lidi, kteří mají zcestovanou půlku světa a spoustu různých aktivit s vírou naprosto nesouvisejících (a nebo sice provozovaných s "partou z jejich církve", ale jinak naprosto normálních). Nějak mi do představy asketických chudinek s odřenými koleny od věčného modlení a bez vlastního názoru ne a ne zapadnout.
Jediný co bylo za trest, když mě parta adventistů vytáhla na vodu, děsně fajn víkend, ale proboha oni nepijou... ani rum nepijou... copak se voda dá jet o suchu?

betateta 24. 5. 2016 | 12:25
mambule 24. 5. 2016 | 11:45

Armana: kazda cirkev je společenství, na tom neni nic podezreleho. Samozrejme potize nastanou, kdyz jeden clen paru chodi v nedeli radeji do chramu prirody a druhy do kostela, a ten druhy se navic muze rozcilovat, ze na vylet pujde odpoledne a nijak mu to nevadi, tedy ten prvni ma jit dopoledne do kostela a neprudit

Armana 24. 5. 2016 | 09:47

Podle mého názoru je Raketka zmanipulovaná. Není nic špatného na víře, ale pokud chodí na akce této skupiny lidí, může se z toho časem stát opravdu problém. Oni jsou sice hodní a milí, ale všeho moc škodí. Pozor na to. Časem bude raději chodit na ta setkání než na společný výlet, bude k tomu nutit děti,... Je to nebezpečné.

farah.farah 24. 5. 2016 | 08:28

myslim ze je to trosku slozitejsi. Z toho co pan pise to na prvni pohled nevypada, ze by slecna spadla do sparu sekty. Ale i tak to muze byt jen druh uniku. Pokud totiz byla az takova raketa je mozne ze to nebyla 100% jeji prirozenost ale castecne codi jako unik...podvedoma revolta snaha se odlisit.. Zkratka mohla si tou raketou neco kompenzovat. A cirkev muze byt ze stejneho soudku. Tim nerikam ze je zmanipulovana. Spis ze to muze byt jen dalsi podvedoma snaha typu "kdyz budu zit tak a nebo tak" tak pak budu stastna. Tohle by se dalo overit tak ze si s ni o vire bude nezavazne povidat. Lidi co unikaji totiz obvykle spatne snasi diskusi ktera je otevrena a jen nastinuje jine moznosti. Skutecne vnitrne verici bud je v pohode a nikomu nic nebude nutit. Je si vefom ze je to neprenosne a nema problem s tim ze jiny neveri temuz....ale ten kdo do toho unika se citi ohrozen, kdyz mu nekdo naboruje jeho iluzi. No a pak by se videlo...pokud slecna fakt jen dospela a neni to unik do snove reality mel by si chlapec zvazit co vlastne chce. Predstava matky od deti hulici travu mi tedy nepripada idealni.

ruzickaa 24. 5. 2016 | 07:56

Tak at je rád že se nedala třeba k jehovistům to by bylo ještě horší a divočit přece nemůže celý život každý se jednou zklidní

Pája1 24. 5. 2016 | 07:55

Holka dozrála, dospěla, pomohla ji k tomu až matčina nemoc. Chlapec ještě nedozrál a asi nedozraje :). U těch kluků to trvá dýl, někdy to nepřijde vůbec. Bohužel znám případy, kdy maminka i tatínek se zhulí u malého miminka :(. Smutný :(.

janeten 24. 5. 2016 | 07:54

Myslím, že prostě slečna dospěla, maminky nemoc to jen uspíšila. A mužský nevědí co chtějí, jednou divošku, jednou hodnou holku a nikdy nejsou spokojený.

Rambíša 24. 5. 2016 | 07:49

Jakékoliv náboženství je špatné v tom,že je na něm člověk závislý,nemyslí už svým mozkem,ale už má na vše návod a také alibi,kdyby něco provedl,tak jednoduše se vyzpovídá,odmumlá modlitby a je zase nevinný.Nechtěla bych někoho takového mít doma!

Syda1949 24. 5. 2016 | 06:48

Ono jde o to, zda jí víra vydrží napořád. Měli jsme podobného souseda, dlouhé vlasy, mejdan málem každý den, něco alkoholu, něco trávy... najednou otočka a ze dne na den se z něj stal věřící a vzorný otec rodiny, dokonce si osvojili, dnes již dospělého kluka. Jenže běžela léta a k obratu došlo zas, vrátil se k dlouhým vlasům, do hospod, odešel od rodiny a pořídil si kluka s mladou holkou.

lebahu 23. 5. 2016 | 22:37

Ale prd, svobodu by naopak ztratila v momentě, kdy by navzdory vlastnímu přesvědčení dala na přítele, opustila to co ji momentálně nějakým způsobem oslovuje a aby se mu zavděčila, byla by taková jakou ji chce on. Jestli se našla v nějakém náboženství, je to její svobodná volba a ze své svobodné vůle by ho taky měla případně opustit, ne na nátlak někoho, kdo vlastně neví co chce... napřed ji chce klidnit, teď zase chce divošku. Nepřijde mi podle popisu, že by slečna měla vymytej mozek nějakou sektou, prostě jí jenom v danou chvíli některý věci docvakly (to se vcelku stává, se zubatou za zadkem) a zapadly do sebe. Čemu si věří nebo nevěří je čistě její soukromá věc, pokud s tím nikoho neotravuje a nevnucuje mu to (což dle popisu nedělá).

Elynor 23. 5. 2016 | 22:05

Má pravdu ten chlapec - ztratila svobodu. To je to nejhorší, co se člověku může stát, a já bych s někým takovým asi nezůstala. Musela bych ho litovat, a to je obvykle konec lásky.

Petr30 23. 5. 2016 | 20:06

Vždyť je to ideální ženská. V mládí si spolu užili, a teď má doma hodnou, věrnou a spolehlivou mámu k dětem...

Mata69 23. 5. 2016 | 19:34

Nejdříve se mu zdála dost divoká a nevěděl, jestli s ní vůbec vydrží. Občas asi toho taky má plný kecky a když se holka zklidní, je z toho nerv. To čekal, že bude pařit, hulit jointy i když by měli děti? Nepočítal s tím, že třeba založením rodiny se taky zklidní? Připadá mi, že někteří lidi nevědí co by a hledají potíže tam, kde nejsou. A když přijdou skutečné vážné potíže, tak se hroutí.

Dasa52 23. 5. 2016 | 19:06
mambule 23. 5. 2016 | 18:31

Asi takhle: nechtela bych zit s někým, kdo veri v jakekoliv nadprirozeno - nazorove rozdily by byly prilis velke a meli bychom s tim spoustu problémů. Ale pokud vam vadi jen to, ze se pritelkyne zklidnila a prestala divocit, zkuste si predstavit, ze by onemocnela nebo mela tezky uraz. A je po problemu ;^)

Přečtěte si také

Horoskopy

Jakmile se přehoupne týden do své druhé poloviny, tak se postavíte na nohy. Najednou si řeknete, že…