Petra, 26 let: Předstírala jsem orgasmus. A teď už to musím dělat pořád

Lullaby: Tak si nezbývá jenom přát, aby to partner viděl podobně a aby až se tady za 40 let sejdeme (pokud dožiju) jste psala stále to samé.

Dasa52: Nic z toho co píšete jsem nenapsala. Nic o vlastnění, o postrádání vlastního života, o plyšové hračce.... To jste si z toho vydedukovala sama, protože tomu vůbec nerozumíte. Myslíte si jak to děláte správně a že ostatní "stejně jednou narazí a pochopí, že máte pravdu". Neumíte si představit, že by někdo život hluboce sdílel s partnerem a přitom měl i ten vlastní, nikde jste to neviděla, máte z toho strach a tak to hejtujete.

lebahu: Mexiko mě dostalo :-) To vysvětlujete sice dobře, ale úplně marně. Lullaby to stejně nikdy nepochopí. Tyhle typy, co vyžadují, aby s nimi chlap sdílel i mobil a e-mail, těm je marné říkat něco o soukromí a o tom, že když jsou dva lidé partneři, tak to neznamená že budou žít život toho druhého a na svůj se vybodnou. Zaměňují oddanost a vlastnění. Smůla, člověk není plyšová hračka, takže většinou narazí a jsou sami. Ti chytřejší pak procitnou, ty úplné trubky si to ještě 2-3x zopakují. :-)

Lullaby: já žiju v normálním vztahu s orgasmem, nemusím nic předstírat :-D zajímavé je, že já mám pokroucené představy a vy s nikým z diskutujících nesouhlasíte - tak to spíš ukazuje na to, že vy máte nějaké pokroucené myšlení, ne? :-D

Mata69: 26

lebahu: Vnímáte to úplně jinak a nechápete, co tím myslím. Nejsem žádná husička od červené knihovny, ale vím a mám vyzkoušené, že existuje možnost mít opravdu kvalitní vztah na hluboké úrovni, kdy sdílím s druhým všechno ze svého života. Jsem s partnerem 7 let, náš vztah jsme si vydřeli a díky všem těm změnám a událostem, kterými jsme spolu museli projít, jsme dneska perfektní dvojka a mě vztah naplňuje na 100%. Nevím proč chtít od života málo. Mimochodem, miluji samotu a ráda bývám často sama, takže mi žádná osamělost nehrozí.

lebahu: jak píše Mata69. Ne "kupodivu, ale "samozřejmě". Některé takové " ve všem dokonalé" z toho vyrostou a zmoudří, jiné píší do Dámy dopisy typu: "je mi 40 a nepotkala jsem toho pravého" a o nás si myslí, že jsme naprosté zoufalky a blbky. :))).

lebahu: ani bych neřekla "kupodivu" ;-)

Mata69: Věk na to asi nemá vliv, mám kamarádku (40+) s podobným názorem. Buď bude všechno 100%, nebo to nechci. Kupodivu je docela nešťastná a sama.

Lullaby: můžu mít drzou otázku? Kolik vám je let?

Lullaby: Pokud by "sousedčiny prsa" byly jenom neškodná fantazie, tak to opravdu vědět nechci, k čemu by mi to bylo? Takové to "jedna duše ve dvou tělech" a chci vědět a sdílet s partnerem vše a budem se si odevzdávat... děkuji nechci. Jsme dvě samostatné bytosti, ne majetek jeden druhého a každý má nárok na své soukromí (když už nic jiného, tak aspoň soukromé myšlenky).
Sousedka mě začne zajímat až v momentě, kdy by muž hodlal vybílit naše společné úspory a se sousedkou prchnout do Mexika. :-)

Mata69: Ne, myslím, že v takovémto případě bych vztah ukončila. Jde ale o to, poznat toho správného pro mě a ne žít s někým, kdo se ke mě vlastně nehodí. Což mimochodem poznám i podle neuspokojení v posteli, ale ukončím dřív něco, co nemá perspektivu právě tím, že budu upřímná a řeknu, že to potřebuju jinak a třeba na tom i pracovat, než se pak dva roky trápit a potvrzovat svůj chabý výběr náhodnou nevěrou

Lullaby: a mohla byste někomu bezmezně věřit, kdyby vám sdělil, že se na vánočním večírku ožral jak kanec, ojel kolegyni a měl s ní super zážitek?

Lullaby: nechápu proč ona předstírá dva roky orgasmus. To jde mimo mne. Ale když už tak udělala a chce to řešit a nechce přijít o partnera - tak bych mu fakt teď vůbec nevykládala, že dva roky to s ním bylo o ničem. To fakt ničemu nepomůže. A vykládat partnerovi o jednorázovém úletu pod vlivem alkoholu??? To ulevíte tak maximálně svému svědomí, ale nějaký "čisto" do vztahu to rozhodně nepřinese. Spíš jen další nedůvěru a podezírání ze strany partnera. Spíše to ten vztah totálně rozloží. Jestliže dotyčná ví, že takové úlety nechce opakovat na každém večírku,má partnera ráda a chce s ním zůstat - tohle by mu vážně vykládat neměla.

Dasa52: Pro mě je to úplně normální realita a ani si neumím představit, že bych někdy byla s někým, kdo by mě neznal úplně celou a komu bych nemohla bezmezně věřit. Pokud chci opravdu dobrý a kvalitní vztah, nějaké předstírání orgasmu tam absolutně nepatří. Pokud v tom vy vidíte lásku, potom máte úplně popletené dojmy. Chtěla byste, aby vám partner mazal med kolem pusy a vykládal, jak jste báječná v posteli a přitom si myslel úplně něco jiného? To považujete za lásku? Když nejste schopni mluvit spolu otevřeně o sexu, potom nejste schopni mluvit o ničem. Žijete partnerství, ve kterém na sebe hrajete divadlo. Nebo možná telenovelu?

Mata69: A krýt svoji totální neupřímnost a nevěru kvůli "dobrým úmyslům" podle vás láska je?

monada: Orgasmus jsem v životě předstírala pouze jednou při sexu na jednu noc, abych měla pokoj od příšerného milence. Jinak nikdy a nechápu vás, pokud to děláte. Snad je ok říct partnerovi "promiň, dnes mi to nějak nejde" nebo ho rovnou navést na to, co mi ten orgasmus přivede?

ruzickaa: V prvé řade bych nikdy nepředstírala orgasmus, to je úplný základ. A pokud bych chtěla v partnerství stavět na lásce a důvěře, nemohla bych nikdy něco takového tajit.

lebahu: A vy byste chtěla, aby vám partner zatajil něco takového aby vás nezranil, nebo byste chtěla znát pravdu?

Nic mu neříkat! mohla by ho pravda ranit! ,nastudujte si něco např.z porna nebo z nějaké knihy,a zkoušejte,co se dá.Předstírat se nedá donekonečna,tak s tím přestaňte,nic nekomentujte,ono se to třeba samo poddá,když změníte stereotyp.Na jednorázový zážitek zapomeňte,je možné,že podruhé s tím borcem by nebylo vůbec nic.

Lullaby: co to je za kydy "se partnerovi naplno oddat"? to máte z nějaké telenovely? ona předstírá právě proto, že ho má ráda, jinak by už dávno byla s někým jiným.
rozhodně bych partnerovi neříkala o nevěře a co se týče orgasmu, tak bych mu v žádném případě neříkala, že jsem s ním za dva roky nikdy neměla orgasmus. řešila bych výhradně současnost a budoucnost, o minulosti bych pomlčela.
dost se jí teda divím, že to vydržela dva roky, to je slušný výkon, to si nějak nedovedu představit.

Může lhát nelhát. Prostě říct, že to co při sexu prožívala bylo nádherné, ale jak to čte na netu, má čím dál větší dojem, že i když si to myslela, nejspíš o orgasmus nešlo. A mohou začít spolu skoušet a objevovat jak na to. Ale pro jistotu s tím, že případně vyhledají pomoc sexuologa. O opilecké aférce bych nikdy nemluvila, ale se sklenkou dobrého vínka bych to zkusila.

Lullaby: a když druhému nechceme ublížit, protože pravda by mu fakt ublížila, tak to není láska?

farah.farah: Já myslím, že je úplně jedno jak to podá... na tohle jsou mužský strašně hákliví, to, že z něho dva roky dělala blbce (i když s dobrým úmyslem) chlap nepřekousne. Představte si to obráceně, kdyby vám chlap po dvou letech spokojeného sexu (teda vy byste měla pocit, že je vše OK) řekl, že u toho musí myslet na prsa sousedky odnaproti, aby se mu vůbec postavil (to je tak "podvod" na stejné úrovni). Chtěla byste s ním ještě někdy spát? A i kdyby jo, nepřemejšlela byste celou dobu "akce" o tom, jestli ho teda vzrušujete nebo ne... asi by pak sex stál za prd oboustranně.

lebahu: tak ono nejdeo to říct mu to tak jak píšete a co třeba říct mu to stylem....v dětsí jsem to měla tak a tak a v sexu jsem byla dlouho nejistá a nesebevědomá a vlastně mám pocit, že kluci se mnou přestávali chodit právě kvůli tomu, tak že když jsem potkala tebe hrozně jsem se bála aby se to zase neopakovalo, a měla jsem strach že když nám to nebude klapat že se mnou nebudeš chtít být..a tak se prostě stalo něco co mne teď hrozně mrzí, že jsem začala v posteli hrát a předstírat a čím déle to trvalo tím větší jsem měla strach ti přiznat, že orgazmus nemám a pak už to byl otak zamotané a bolestivé že už to vlasntě nešlo vůbec, měla jsem větší a větší strach ti to říct ne jen kvůli sdobě ale začala jsem se bát toho že tě tím strašně raním....ale áme se rádi a měli bychom i o takových věcech mluvit.............něco v tomto smyslu.....

Lullaby: byla bych v klidu před váma jsou 3 příspěvky z toho dva jsou pro to nic neříkat, z toho bych fakt nešílela a nebyla v šoku kolik lidí je neupřímných ap referuje dělat mrtvého brouka. ;) Přehánět fakt netřeba i když s vámi jinak souhlasím že by se o v ěcech mělo mluvit.

Ono to s tím ženským orgazmem není tak jednoduché. Spolupacientka žila roky s manželem, se kterým orgazmus nezažila. Rozešli se, časem našla partnera, s kterým orgazmus měla. Ptaly jsme se jí, co dělá jinak. Prý neví, prý nic.

Lullaby: Za prvé neměla vůbec i když byla nalitá jít s kolegou . To si myslím , že není vztah. Za druhé proč předstírala orgazmus? Teď ho vyzkoušela a chce ho mít tak by měla toho svýho nasměrovat třeba nějakou pobidkou, nápadem . Milování se přece má být požitek pro oba. I když holky ruku na srdce občas prostě zahrajeme jak nám to dělá dobře a nemusíme mít hned orgasmus že .

Lullaby: Chtěla bych vás vidět jak po dvou letech co žijete s partnerem mu tohle říkáte to bych fakt chtěla vidět pak tu jeho reakci určitě by neskákal blahem a ještě mu to říct o tom kolegovi co ji zlitou přefikl tak by tomu nejspíš nasadila korunu.Myslím ,si ,že je někdy milosrdnější nic radši neříkat a kor po tak dlouhé době .Kdyby mu to řekla hned na začátku tak to je úplně jiná ale ted je lepší mlčet než mu ublížit.

Lullaby: No... nevím nakolik je OK říct po dvou letech vztahu chlapovi něco ve smyslu: "Mám tě děsně ráda, ale v posteli stojíš za prd, musím předstírat orgasmus, abys měl ty chudáčku radost... tuhle mě přefiknul kolega totálně zlitou někde na záchodku a bylo to fakt super." A na to se chlap jako děsně zaraduje, jak jsou k sobě krásně upřímní a milují se, že to je ta pravá láska a pak už ruku v ruce odchází vstříc zapadajícímu slunci... a přes to titulky... Třeskutá upřímnost za každou cenu fakt občas nebývá úplně nejlepší řešení. Proč by měla partnerovi ubližovat, když nemusí?

Jsem v šoku kolik lidí se tady spokojí se lhaním a neupřímností k tomu nejbližšímu!!!. Jak můžete radit, aby to partnerovi neříkala a vykecala se nějakému terapeutovi? Kde je nějaká důvěra a chuť se naplno partnerovi oddat? Nebo se fakt všechny spokojíte se vztahem, kde si budete lhát a chovávat před sebou i takto zásadní věci? Ale hlavně že všechny toužíte po pravé lásce....

"Jedinou cestou je Robinovi říct pravdu - ale toho se strašně bojím." Jedinou cestou kam? Tak možná do pr..... To mám tak ráda, tyhle výčitky, když už nelze nic dělat..prostě to hoďte za hlavu, vypovídejte se třeba terapeutovi a pak se soustřeďte na přítomnost a na věci, které můžete ještě ovlivnit a pěkně to tomu vašemu úžasnému partnerovi vynahraďte...pravda je nanic, v tomto případě jen ublíží, když už to nemůžete odčinit, tak ho aspoň pravdou netrapte..

Takhle, na jednu stranu jí chápu ale zase na druhou stranu, pokud je mluvení o sexu takové tabu je tam taková neupřímnost, tak by s tím chtělo něco udělat. Jasně tomu chlapovi to může seseknout sebevědomí, ale nač z toho dělat něco obrovského čím to není, sex je fajn jen by to chtělo trochu něco jiného. Spíš je otázkou, jestli je problém v něm a nebo v ní.....to že to fungovalo s kolegou mohlo být skutečně tím, že alkohol otupil zábrany a jen se to dělo, kdežto s přítelem to takto pustit neumí. Vzhledem k jejímu přístupu k sexu bych se tomu nedivila...........nechápu logiku s někým se vyspat jen abych to poprvé měla už za sebou...........k čemu jhe to dobré? Jako milenka se tím nijak zázračně nezlepší ...a to je konec konců to co ty kluky jak jsem pochopila odrazovalo, že je nezkušená.............říkám si co si to vybírala za partnery, kterým vadilo že je nezkušená...nikdo z nich jí zjevně neměl rád jen si chtěli vrznout a když zjistili že to nebude nic moc šli od toho............a ona místo aby pochopila že ti chlapi za to nestáli si udělala jakousi smyčku že ona za to nestojí protože není dobrá v sexu.....boha jeho............jinak ono to kolikrát není skvělé ani když to člověk už umí, když je poprvé s novým partnerem, někdy to klapne na poprvé někdy holt ta nervozita a snaha potěšit naopak to první milování zhorší a je třeba se na sebe sladit. Sex je fajn ale není to žádná záhada nebo tabu, lidi by měli o tom umět mluvit. Podle mne má dvě možnosti buď to partnerovi říct přímo a nebo alespoň nepřímo, prostě začít ho směrovat ke změně. Třeba si zaplatit společnou tantrickou masáž, a to pak využít jako odrazový můstek k tomu říct mu hlee tohle bylo super to se mi líbilo, to bychom mohli dělat, a nebo se prostě v posteli víc zapojit, už ho zná důvěřuje mu tak může taky převzít aktivitu a ukázat mu co by chtěla, on nemá důvod nwco měnit, když si myslí že je ona spokojená, tak že mu holt bude muset tu změnu nějak naznačit. Já bych osobně byla spíš pro to si o tom promluvit, ono to vypadá nepřekonatelně, ale většinou takové věci dopadnou mnohem líp, než by člověk čekal.

A proč mu to říkat? Tak mu prostě ukažte (řekněte), že byste to chtěla jinak, že to co dělal doteď je sice super, ale tohle by mohlo být ještě lepší. Že o tom mluvila kámoška, psali to v časopise, viděla jste to na videu...
Proč tomu chudákovi skopnout sebevědomí na nulu a vypěstovat nějakej blok pro změnu u něho, když to není nutný?
A mimochodem orgasmus u ženské je především v hlavě, takže pokud přemýšlíte nad tím, že "se chcete strašně udělat", tak to prostě nepůjde a nepůjde ani kdyby se chlap přerazil. Proto to v opilosti s kolegou fungovalo, protože jste vypla mozek (bohužel teda doslova) a nechala tomu volný průběh.