Po přechodu jsem ztratila chuť na milování, manželství je v krizi

farah.farah: Máš pravdu, měli to řešit už dříve. Ono je totiž v tuto chvíli otázkou, co je příčina a co následek, možná vztah haproval už dříve a dobrým sexem ho pouze lepili. To už v tuto chvíli nezjistí bez odborné pomoci ani oni sami, natož my. Teď iž jsou ve fázi, kdy by měli raději mlčet, aby nepokazili poslední zbytky vztahu něčím neuváženým. A paní by se měla dát do pořádku, ať už výhledově pro kohokoliv. Tedy na prvém místě sama pro sebe.

No já tu vidím problém hlavně v tom, že to už zašlo tak daleko že si v podstatě lezou na nervy. Když ji manžel uráží hláškami jako máš být ráda že s tebou ještě chci spát i když si tlustá je zjevný že láska tam na prvním místě není. Je otázkou jak spolu komunikují, jestli jsou skutečně schopni si promluvit od srdce be obviňování toho druhého. Přijde mi, že právě tohle tam nějak úplně chybí.

Ještě na jeden problém staršího věku pisatelka nemyslí - totiž na inkontinenci. Vím, že existují léky, operace, cvičení, ale nejlepším způsobem jak ji porazit, je právě pravidelný sex.

lebahu: Možná nerejpal, možná chtěl paní pomoct a brát problém s humorem. Prostě se ji snažil uklidnit a ona to brala jako rejpání.

helza: 100% souhlas

Madam má nefunkční manželství, ale zavinila si to sama. Pokud má problém s přechodem, měla ho už dávno řešit. Dnes na to existuje hormonální léčba, která vše vrátí do normálu. Pokud si uvědomuje, že je protivná, ale (jak píše) není schopná se ovládat, tak čemu se diví? Osobně obdivuji toho chlapa, že jí ještě neodepsal a nenašel si mladší bezproblémový model nebo že to aspoň dělá tak, že o tom manželka nic neví. Třičtvrtě roku bez sexu bych nebyla, to bych vyřešila mnohem dřív.

Mata69: To samé ovšem platí o chlapech.

A ještě nejlepší jsou ženské, co prostě se svým chlapem nesouloží (bolí je hlava, nechce se jim, apod...) a zároveň neustále žárlí a podezírají ho, že má jinou...To je jako kdyby mu nedaly najíst a divily se, že chodí do jídelny naproti.

hynek: děkuji, dopsals to, co jsem nestihla. Ještě bych dodala, že pokud má muž problém, pak pouze s erekcí a to se dá řešit, pokud má žena problém, pak ne proto, že nemůže (bolest patří jinde, ta normální není), ale že nemá chuť. A nechuť neznamená, že vůbec nemůžu, jenom, že se mi nechce. Podle mne je dobré, když muž přijme jako normální, že žena občas i přes jeho snahu nemá orgasmus (rozhodně k němu nedojde delší souloží, pak ji to opravdu začne bolet). Když potom žena nebude nervačit, aby ho dosáhla a klidně přijme všechno, čím ji muž může potěšit, pak tento problém zmizí. Myslím, že dnešní doba je problematická i v tom, že ženy bojují za svou svobodu i v tom, že když se mi nechce, tak nechce, což bych brala, kdyby v současnosti přijaly jako samozřejmost, že muž to zkrátka nějak udělat musí. Tudíž se mnou, i když ne přímo stykem, nebo sám, nebo někde jinde. A to se neděje. Za mého mládí se o sexu nemluvilo, nikdo nic nevěděl, ale přesto se z tohoto důvodu nevěra muže tak vážně nebrala.

hynek: obrovský hlubokosklon!

"Tož to máte paní blbé..." Fyziologický zdravotní stav je jedna věc, patří v tomto případě už do rukou odborníka, tedy lékaře a dle mého jde o záležitost relativně snadno řešitelnou. Není třeba "skrývat pro klid v rodině bolesti", jak navazuje komentář Babaloo. Mnohem horší je však stav psychický, spojený s následnými vztahovými problémy. Obecně, ovšem netroufám si paušalizovat, z období zamilovanosti, kdy "to" "každý" chlap potřebuje "aspoň 3x denně" logickým vývojem přejde do etapy "stačí 3x týdně". Vzájemnou dohodou a citlivým přístupem (např. podporou jeho koníčků či zasycením kvalitní stravou :) ) se dá dopracovat i do fáze "3x měsíčně", ale víc už po něm milé dámy nechtějte.:) A "pokud dotyčná problém nebude řešit", jak píše lama, tak "se paní bude divit, že po X letech spokojeného manželství od ní manžel odejde k jiné," jak reaguje Elynor. A nemusí být pravda, Diano, že "pokud Vás manžel nechápe, nemiluje Vás a žije s Vámi jen kvůli sexu." "Většina z nás" to má zkrátka jinak nastavené "od přírody", jednou za čas se musí vysemenit, a není-li zbytí, třebas i jako květinky do okolí. :) Ne, to nesmí být o "nucení", datli, ale naopak z lásky k milované bytosti. Šiško, endropauza je vymyšlený termín, nic takového muži v obecné rovině nemají, ztráta erekce jich sice postihuje pozvolna od "20" let, ale jinak jsou schopni sexuálně žít až do svého skonání, proto ani nemohou pochopit ženský přechod. Souhlas helzo, pěkně napsáno, spousta kvazi problémů s menopauzou by odpadla při vědomí, že vás ženy milujeme takové jaké jste! A přesně ty faldíky, z nichž máte taková traumata, nás vzrušují úplně nejvíc. :)) Pokud přece jen dojde ke krizi, tak po vzoru od lebahu vyhledat odborníka a pokud možno "nerejpat", a to oboustranně a preventivně "nakrmit tu bestii". :) Ovšem hlavně, a to si dejte dámy do červeného rámečku, buďte aspoň občas zase Dívkami, zavzpomínejte na ty nejerotičtější fantazie ze svého mládí, odvažte se a nechte si líbit i vše, na co jste se bály kvůli dosavadním tradicím a vtlučeným vzorcům jen pomyslet, nechte "ho" nasát své pižmo a bez peskování dělat, co se mu i vám líbí,.. Prožívejte s nadšením nový stav, kdy už nemusíte mít nervy z pozitivního testu gravidity a važte si každé vrásky v blízkosti vašeho manžela či partnera, protože ne každému je této výsady dopřáno. :)

Ono k fyzickým potížím se přidal už i psychický blok (a pán ho svým rejpáním kolem váhy slušně přikrmil). Takže dobrýho gynekologa (pokud ten váš bude tvrdit, že "to patří k věku" a je potřeba se s tím smířit, tak ho vyměnit. Ano, přechod, návaly, únava, náladovost, nechuť se sexu... jsou normální, dají se sice mírnit, ale úplně to někdy nejde, ale bolest při styku i přes použití lubrikantu normální není). A asi i psychologa, aby paní pomohl se naopak "smířit psychicky", že holt už jí není dvacet. A promluvit si s manželem, že problémy "jsou v řešení" a že by jí pomohlo, kdyby do ní nerejpal. I když tuším, že tenhle už musí mít svatozář (a spíš už mu ruply nervy), jako ostatně většina chlapů, když s náma zrovna cloumaj hormony (menstruace, těhotenství, laktace, přechod...). No oni zas maj jiný mouchy, takže jsme si vlastně kvit.

K níže psaným příspěvkům je to, že i sex je dobrý sluha, ale špatný pán. Tam, kde je krásný a hluboký vztah a sex je jeho projevem, darem, který si partneři dávají navzájem, tam právě v takových dobách může být ještě kvalitnější. Třeba právě proto, že muž bude muset více myslet na to, jak ženu co nejkrásněji uspokojit (ale žena pak nesmí pátrat po tom, kde se to naučil, že jo). Tam, kde je primární skvělý sex, tam, když se pokazí sex, tam se pokazí i vztah.

Problém je nutno vidět i z druhé strany. Autorka má spoustu potíží, které ji trápí. Přitom právě pravidelný sex by ji těch potíží nejspíš zbavil. Určitě by měla lepší náladu, to, že přibrala by asi neřešila, naopak, baculatost by přijala jako "sexy", pocení a jiné by zvládla s úsměvem a všechny ty obtíže by byly stejně zanedbatelné. Takže tím, že odmítá sex, tím ubližuje nejspíše sobě a to, že ji muž do sexu nutil, pak možná právě proto, aby ji pomohl. Protože muži jsou v pomáhání dosti neobratní. Mohu-li paní poradit, pak nepoužívat žádný lubrikant, (obzvláště ne ten s tea tree oilem), ale lékařskou vazelínu a to ve velkém množství a namazat i partnera. Většinou, když se nechce a je i nechuť, dopadne sex právě nad očekávání dobře, pokud se mu nevzpíráv jeho průběhu a pokud nebolí. Musí si uvědomit, že muže vzrušuje pouhá nahota a v tu chvíli je mu zcela jedno, jak vypadá. Takže odhodit pocit "musím se zaahalit a jééé, já vypadám", ale naopak. A třeba se i kouknout na něco milého - třeba INTIM s Haidy Janků (tam se i poučí), doporučuji.
__________________________________________________________________Pokud to vše nepomůže, pak jí možná pomůže časem muž, pokud se někde poradí, dokáže neuvěřitelným způsobem ženu uspokojit, pokud nemyslí pouze na sebe. A pokud ne, určitě je dobré navštívit gynekologa, existují jemně působící hormonky a dnes je právě proto velmi chváleno i zmenšení pochvy laserem. Jde o bezbolestný ambulantní zákrok, který obnoví růst epitelových buněk v pochvě a tím zajistí kvalitní sex oběma partnerům.

datli a Diana 16: naprosto s vámi souhlasím! Když by měl manžel v endropauze(mužský přechod) problémy se sexem nebo erekcí tak většina žen by s tím byla smířena na rozdíl od mužů.

Zoufale mě mrzí,když čtu,že pro klid v rodině,manželství se žena nutí do něčeho,co jí nedělá dobře,bolí.A taky že se musí přizpůsobit situaci.
A velmi často slyším komentáře-co chcete?Nosí domů prachy,tak držte hubu a fungujte.Trochu nevyrovnané postavení :-(

Pokud Vás manžel nechápe, nemiluje Vás. Žije s Vámi jen kvůli sexu a možná i k vůli dětem. Pokud si manžel najde jinou, měla byste ho chápat, jestliže ho bezpodmínečně milujete. Jsme přece svobodné bytosti a nemáme právo nikomu klást podmínky a ani je omezovat. Věřte, jestli Vás opravdu miluje a Vy ho ve svých myšlenkách pustíte, tak ON nikam nepůjde. Je to přírodní zákon. Základní pravidlo je jednat s LÁSKOU za každou cenu. Pravá Láska si neklade podmínky, je bezpodmínečná. Hlavně se netrapte a nedovolte myšlenkám se tímto zabývat. Pokuste se myslet na pěkné chvíle, které jste spolu prožili. Srdečně zdravím.

Pokud dotyčná problém nebude řešit(Sexuolog,Psycholog) tak má po manželovi i kdyby ji miloval nevím jak. Ona se už nějaká jiná ráda ujme své role.

... a pak se paní bude divit, že po X letech spokojeného manželství od ní manžel odejde k jiné, která to bude mít velmi snadné, protože jí bude stačit dát mu to, co doma nemá. Když s někým přechod takhle mává, tak se má svěřit odborným lékařům a trošku se snažit. Od čeho jsou například sexuologové. Je zbytečné trpět, když to nemusí být - už při prvních nepříjemných příznacích s tím měla paní něco dělat, ne čekat, že to nějak přejde samo. To by mohlo být klidně na deset let, a to by nevydržel ani svatej, mít vedle sebe tak dlouho protivnou náladovou ženskou, která odmítá sex a hádá se.

S chutí na sex jsem na tom úplně stejně. Jsem starší a nechuť a bolest jsem skrývala pro klid v rodině mnoho let. Nedávno jsem se šprajcla a manžel se urazil. Na rozdíl od Vás se nehádáme, my spolu v podstatě nemluvíme. Naprosto Vás chápu. Poradit neumím...