Tato otázka vás napadne hned, když vidíte na první pohled nesourodý pár, kterému to však i přes značné rozdíly klape. Není lepší najít si partnera, s nímž si budete co nejvíc podobní? Který vztah má podle odborníků větší šanci na lepší budoucnost?
Vždycky jsem toužila po citově založeném umělci, který bude celé dny přemýšlet a hloubat nad otázkami. Zkrátka aby to měl stejně jako já. Takového člověka jsem k sobě skutečně našla. Vztah s ním ale skončil překvapivě brzy. Mé představy sice naplňoval, ale zjistila jsem, že je v některých věcech stejně nepraktický jako já, navíc je naprosto psychicky labilní a jeho neustálé hloubání mi pak už pěkně lezlo na nervy.
Nejpevnější vztah jsem naopak měla s klukem, který byl technického zaměření a uvažoval velmi racionálně. Tedy přesný opak! To, že s partnerem nesdílíte stejné zájmy či názory, máte rozdílné povahy a odlišné chuťové pohárky, tedy ještě neznamená, že to nebude klapat. V některých ohledech je ale třeba hledat společné řešení.
Vášeň mezi plus a minus
Každá dvě tělesa na sebe vzájemně působí stejně velkými silami opačného směru, uvádí třetí Newtonův zákon akce a reakce. A platí to i ve vztazích. Představte si vztah jako baterku – vy jste jeden pól a partner opačný. Aby to mezi vámi jiskřilo, musíte mít opačné náboje. Vzniká tím přitažlivá a zároveň odpudivá síla. Tím se mezi vámi také tvoří konflikt. „Čím více odlišností, tím více životodárného napětí, ale také více konfliktů,“ říká psychoterapeut Pavel Špatenka a dodává: „Rozložení mezi odpudivými a přitažlivými silami určuje kvalitu vztahu.
Vyvážené protipóly
Harmonii ve vztahu tedy nevytvoříte snahou o co největší shodu s vaší drahou polovičkou, ale dostatečnou odlišností, díky které se budete vzájemně doplňovat a přiživovat vášeň a napětí. Bez něho by vás vztah za chvíli začal nudit a žili byste vedle sebe jako dva kamarádi nebo jako bratr a sestra.
Je naprosto v pořádku, když máte rozdílné profese, koníčky, přátele, povahy, talenty a životní zkušenosti.
„Mít různé zájmy podporuje autonomii. Navíc je to pro vztah doopravdy zdravé a napomáhá to člověku k tomu, aby si ve vztahu udržel část svého individuálního já,“ tvrdí psychoterapeutka Rachel Wright.
Nevýhoda seznamky
Podobného názoru je i odbornice na vztahy Lisa Elson, která si myslí, že mnoho lidí přeceňuje právě společné zájmy. „Pokud lidé využívají k seznámení aplikaci, pak primárně řeší, zda s daným člověkem mají společné zájmy. Ve skutečnosti na společných zájmech nezáleží, naopak záleží na společných potřebách,“ říká. Právě na seznamkách se při hledání partnera až příliš držíme našich ideálů a zbytečně tak zúžíme výběr. Pak přehlédneme potenciálního partnera, s kterým bychom si mohly rozumět i přesto, že s ním nesdílíme stejné zájmy.
Ani jeden extrém
Hledat k sobě protějšek, který by vám byl co nejpodobnější, je tedy hloupost. Dobrý ale není ani úplný opak.
Určitě si budete líp rozumět s člověkem, s kterým se shodnete v zásadních věcech. „Soulad v hodnotách, sexuálních potřebách nebo třeba v životním stylu naopak vztah kotví v bezpečí pevného základu,“ potvrzuje psychoterapeut Zbyšek Mohaupt. Jakýkoli extrém tedy může na začátku dávat vztahu silný náboj nebo úplné splynutí, nicméně dlouhodobou spokojenost partnerům nepřináší.
Co říká výzkum
Ze studie zveřejněné v časopise Developmental Psychology, které se zúčastnilo 1965 párů, vyšlo najevo, že nejspokojenější vztahy jsou ty, ve kterých mezi sebou partneři sdílejí důvěrné myšlenky a pocity, zároveň ale mají vlastní zájmy.
Udržujte vzájemné pouto
Vzájemná jinakost je hlavně ve fázi zamilovanosti obohacující, později ale vyžaduje práci vás obou, jinak si brzy polezete na nervy. „Je třeba více komunikovat, vysvětlovat, rozhodovat, což může být z dlouhodobého hlediska unavující až frustrující,“ říká psycholožka Marta Helingerová. Pokud tedy máte každý rozdílné záliby, je dobré najít takovou aktivitu, kterou budete moct dělat společně. Hledejte témata, která baví vás oba. Tím rozdíly vyvážíte. Bez respektu k jedinečnosti partnera to ale určitě nepůjde. Berte odlišnosti jako něco, co vám oběma otevírá nové obzory, což je dobrá prevence proti stereotypu.
Hledejte řešení
Pokud máte pocit, že jste s partnerem příliš rozdílní, přesto se ale máte rádi, nemusíte ještě propadat panice. „V první řadě si řekněte, co od partnerství očekáváte a potřebujete. Uvědomte si své potřeby, zjistěte potřeby partnera, a především se o nich naučte s partnerem mluvit,“ radí psycholožka Christine Finn. Třeba zjistíte, že problém je jen v tom, že se o potřeby toho druhého dost nezajímáte nebo váš vztah uvízl na mrtvém bodě.
"Článek vyšel v časopise Blesk pro ženy 6/22"