Regina (45): Pravidelný sex mě ničí. Aneb „Středa, je ho tam třeba“

Dasa52: to bylo obecně - řešení jakéhokoli problému. Nicméně máme-li se držet článku, tam dlouho - asi roky - ten sex provozovali v pátek, bylo to v pořádku a paní neprotestovala, měli to tak zavedené. Ani jí na tom nic nepřišlo divné. Až teď. Ale neřekla, co a proč a co že tak najednou, a že by chtěla jinak - jen se šprajcla kvůli grilovačce. A ten chlap nejspíš vůbec neví, o co jde, a proč je najednou všechno špatně, co předtím dlouhodobě fungovalo. Já se mu nedivím. Na mě někdo takhle vybafnout, tak taky nechápu, co se změnilo, když předtím bylo všechno v pohodě. A to je to celé.

Elynor: no to si myslím taky, tak proč nazýváš sex řešením problému? to by snad měla být zábava, ne? a o zábavě by se měli dohodnout, aby to oba bavilo. problém je třeba kdo zaplatí nájem nebo kdo vyzvedne děti ze školky, tam bude asi jeden muset rozhodnout, když se nedohodnou, ale když jednoho z nich nebude bavit sex, tak prostě sex nebude a pak tím pádem ani vztah, protože podle mě se bez sexu žít nedá, pokud se nesejdou dva asexuálové.

helza: Ono ta chuť během sexu přijde, neboj se. ... o to já se nebojím, já s tím problém nemám (kdykoliv :-D), ale měla bych ho, kdybych měla doma chlapa jako je tohle :-D

helza: ať si klidně šéfuje, ale nemyslíš, že k tomu má ženská taky co říct? tobě přijde normální, že nechce jiný den? nutit někomu nějaký pevný rozvrh v sexu? to by mě taky nebavilo a asi bych se na to vykašlala, tedy na něj... je spousta chlapů, kterým nevadí, že není zrovna pátek :-D prostě sex musejí chtít oba a ne že jeden si ho udělá kdy chce a ten druhý nemá nárok. co kdyby ona chtěla jen ve středu a on jen v pátek? ja bys to asi chtěla řešit? jako že jeho slovo platí ať se jí chce nebo ne? nejde o to, že ona nechce v pátek, ona chce i v pátek, když je na to chuť, čas a nálada, ale ne že v pátek se souloží, i když má chřipku a NIKDY jindy ne, protože on nechce... to je fakt magor.

Dasa52: Možná jsi na to kápla. Jde o problém či neproblém se sexem. Pokud ženská ten problém nemá, pak může kdykoliv, i když se jí právě nechce. Ono ta chuť během sexu přijde, neboj se. Pokud přijde znechucení, je to podle mne jen v její hlavě a plyne to z falešné představy o demokracii, rovnoprávnosti a bůhví čem ještě. Válka o moc nemá v sexu co dělat. Pokud má ale jakýkoliv problém muž, pak opravdu k sexu dojít nemůže, ať dělá co dělá. Proto bych šéfem přes sex nechala být toho muže.

Dasa52: problém ale nemám já, ten má ta Regina z článku :-)) aspoň předpokládám, že to je důvod, proč se tady svěřovala. U mě všechno funguje :-))

Elynor: jeden prostě musí mít tu schopnost rozhodovat a řešit problémy...pokud je pro vás sex problém, tak chápu, že si necháte diktovat, kdy na to manžel skočí a vy podržíte, protože jinak se sex, který jednoho z páru nebaví, popsat nedá. pro lidi, pro které není sex problém, ale příjemná záležitost, na kterou se těší, není problém se dohodnout kterýkoliv den v týdnu naprosto demokraticky :-) a taky není nutné kvůli tomu odmítat společenské akce, protože sex může být kdykoliv, na rozdíl např. od grilování, které nepořádám já s partnerem.

Elynor: no, přesně tak. to je asi jediný rozumný konec takového vztahu.

Elynor: jj, máš plnou pravdu, u nás se dříve ve chvílích sporných názorů a nápadů říkáválo, kdo že je v tomto směru "vedoucím zájezdu". Už jsem to zapoměla, ale tak nějak automaticky to funguje pořád, každý je tím šéfem v nějaké oblasti. Ona demokracie v manželství funguje tak, že každý má právo říct svůj názor, vedoucí zájezdu pak rozhodne.

Všechno je to jen o kompromisu a o tom se domluvit když dva chtějí být spolu a chtějí si vzájemně vyhovět tak se musí domluvit když se chce tak se vždycky nějaká alternativa najde ale musí spolu mluvit a domluvit se a ne něco nařizovat to bude tak a hotovo v dnešní době se lidi dohadují třeba jen kůli blbinám nikdo nechce ustoupit a pak je ohen na střeše chce to mluvit a mluvit a shodnout se na nějakém kompromisu ,ale musejí chtít .

SandraN: demokracie funguje, když máte většinu hlasů, která rozhodne o tom, jak tak která věc bude vypadat. Ti, co jsou v menšině, buď musí někoho přesvědčit, aby se k nim přidal a tudíž už nebyli menšinou, nebo mají smůlu. V páru nemáte nikdy většinu, tudíž demokratické hlasování nefunguje. Tam se musí používat jiné mechanismy. Už je to jasnější? ;-)

Aha, Elynor tvrdí, že aby se lidi nedohadovali, tak že nemůže být ve vztahu demokracie, ovšem jak je teda možné, když to pán rozhodl a ten problém vyřešil pravidly, která určil on, že to tedy vlastně nefunguje? Že se stejně dohadují a že tomu druhému to nevyhovuje? K čemu by tedy demokracie byla, když by neměla fungovat ani ve společenství dvou lidí? Jak má potom fungovat ve třídě, v práci, v republice, ve světě....?

SandraN: nelze žít tak, aby jeden určoval pravidla? Naopak, jeden musí - v páru demokracie nefunguje, vždycky by hlasování bylo 50 na 50, takže jeden prostě musí mít tu schopnost rozhodovat a řešit problémy, jinak by se furt motali v kruhu a nikam se nedostali, zejména ne k nějakému kompromisu, a věčně by se jenom dohadovali. Nějaká pravidla si domluvit musí, aby rodina dokázala fungovat. Ale to plno lidí není ochotno přijmout, a tak jsou single a brblají, že nemůžou sehnat "kvalitního" partnera - rozuměno takového, co by jim ve všem ustupoval a vyhověl :-))

Dasa52: na což by pán mohl odpovědět, že v tom případě si na pátek obstará jinou dámu, svolnou, která nemá v 19.30 jiný program :-)) a kdyby ta jiná pak měla čas i všechny další pátky, tak to má Regina vyřešené, ne?

už jsem tu několikrát psala, že podle mě je v sexu dovoleno vše, co vyhovuje oběma partnerům. tady to evidentně oběma nevyhovuje a já bych se do ničeho takového nutit nenechala. nechceš jet na páteční grilování? fajn tak jedu sama. nechceš sex v jiný den, fajn, tak bude až příští pátek. proč by měl rozhodovat vždy jen on, kdy bude sex? pravidelný sex je sice zdravý, ale ne na hodinu :-D když řekne výzkum jednou týdně, určitě to nemyslí tak, že nikdy jindy ne a že to musí být přesně na hodinu za týden. nikde se nedočtete, že by častější byl nezdravý, to je jedna věc a druhá věc je, že sex může být zdravý jedině tehdy, když si ho oba užijí a ne když jeden to striktně vyžaduje a druhý nenávidí. nutit ho sexovat v jiný den nemůže, ale nemusí být každý pátek k dispozici v danou hodinu a tím bych začala. chceš ve čtvrtek nebo v sobotu? ne? fajn, já mám v pátek v 19:30 v kalendáři jiný program, tak to je fakt smůla.

Mně to tak trochu přijde jako posedlost a omezování druhého. A to nemůže dopadnout dobře. Ona musí ustupovat, je jedno, jak pádné důvody ten druhý má, ale on tlačí partnerku někam, kde ona se necítí dobře. Je to stejné, jako kdyby ona vařila v určitý den vegetariánská jídla nebo kdyby on ji nutil každé Vánoce strávit s jeho rodinou. Je to stejné, jako kdyby on trval na tom, aby ona s ním jezdila na lyže bez ohledu na její vztah k zimním sportům a kondici. Je to stejné, jako kdyby ona po něm chtěla, aby se myl před jídlem jen určitým druhem mýdla, nebo aby jeden druhého nutili bydlet na venkově, protože...a bydlet ve městě, poněvadž.....Vše se dá zdůvodnit. Je to ve prospěch něčeho, někoho, není to vysloveně škodlivé, dá se to obhájit, ale trvá na tom jeden a druhý to nechce. Ať je to cokoli! Život dvou lidí je o kompromisech, o domluvě. Nelze žít tak, aby jeden určoval pravidla! Reginu chápu, mít sex na povel, vůbec, dělat něco na povel, se musí aspoň trochu sebevědomému a svéprávnému člověku protivit. Já bych prostě řekla, že jdu na večer s kytarami, protože tam jít chci a že nejsem stroj, který se v určitou hodinu zapíná k výkonu. Nezdůvodňovala, neobhajovala bych to, a jestli se mu to nelíbí, pak bych se na těch kytarách poohlédla po někom normálnějším. Však taky nikoho nenutíte, aby s Vámi Regino žil, ne?

farah.farah: S tím souhlasím ve všem. Především je to o té komunikaci, v článku píše, že "o všem s přítelem taktně mluvila", což pro muže většinou nestačí, potřebují jasně a přímo sdělit, co partnerka vlastně (ne)chce. A to, jak se ohradil když měla být ta grilovačka mi připadá dokonce tak, že pán má dojem, že i pro Reginu je to stále ten vyjímečný den a že i ona se na něj vždy velice těší. Souhlasím i s tou nutností informovanosti. Můj strýc si například vzal ženu trpící docela těžkou paranoickou schizofrenií. Věděl to, oba se naučili včas rozpoznat, kdy je třeba změnit medikaci a podobně a měli krásné manželství až do konce, dnes už nežijí. A vím, (tedy četla jsem, což nemusí být pravda) že u Aspergů bývá nejhorší období, dokud oni sami, ani jejich partneři, nevědí, proč jsou takoví jací jsou. Nějak jsem ale měla pocit, že Regině vadí víc ta možnost nějaké poruchy, než pátky samy o sobě. Jak tak nad tím dumám, máš pravdu.

helza: podle mne je primárně problém v tom že o tom nemluvili dost otevřeně.....z toho co je v článku to vypadá jen na jakési náznaky, nejsem si jistá jestli mu skutečně dala šanci pochopit, že jí je to až nepříjemné, přeci pokud ji má rád tak nechce aby s ním byla v posteli nešťastná je to o nějaké rozumné míře kompromisu a vzájemné tolerance.
..............................................................................................................................
Jinak ještě k tomu autizmu, já osobně nevěřím že tyhle články jsou od skutečných lidí co chodí na díma CZ podle mne je potí nějaký redaktor..........vzhledem k tomu že tu není ani odborná poradna a v diskusi akorát prár stálých přispěvovatelek nějak nedokážu najít soudný důvod proč by někdo sem posílal svůj životní příběh.;) Ale k tomu autizmu, pokud by pán měl skutečně nějakou mírnou formu poruchy autistického spektra, která mu nebrání v normálním životě jen je příčinou jistých zvláštností, tak tím slíše by bylo dboré aby to on osobě věděl i jeho partnerka........ono se pak snadněji chápe že partner nemůže jinak. Pokud pán normální je, což si osobně myslím že je, tak pak s tím jde něco dělat a najít společnou shodu věci si vyjasnit. To je podle mne nejdůležitější. ¨Mně připadá že paní sex má ráda ale ta úporná pravidelnost v ní chuť na sex zabíjí a díky pocitu povinosti si ho pak nedokáže užít. Což ve výsledku ničí její vztah k partnerovi. Řešením není zatnout zuby a přizpůsobit se , řešením je komunikovat a dostat se pokud to půjde do vzájemného pochopení, tedy ne jen že ona pochopí proč je ten pátek pro něj nepřekročitelná hranice ale taky že on pochopí proč jí to vadí. Podle jeho reakcí totiž on vůbec neví že jí to nevyxhovuje.....viz to jak se ohradil když měla být ta grilovačka že to je přeci ten jejich speciální den.mi připadá že pán si myslí že ona to akcedptovala a jestli má v pátek nakonec orgasmus (a nebo mu ho předstíráú těžko si domyslí že jí sex v pátek s železnou pravidelnsotí vlastně vůbec nevyhovuje.

bruttt: souhlasím

farah.farah: Podstatné je, že paní si musí rozhodnout, zda zvládne žít s pedantem a s těmi pátky, třeba i s pomocí poradenství sexuologa, psychologa a pod. I v případě, že jde skutečně o autismus, jak píše. Jsou lidé, žijící s Aspergem, mxzofobem, paranoikem či jinou poruchou a žijí šťastně. Nesmí ale chtít, aby se chování partnerů v němž se svou poruchou odlišují, změnilo. Musí je prostě přijmout a milovat je takové, jací jsou.

farah.farah: Moc info k odpovědím. Tedy - vím co je to autizmus. Ale neví, ja-li dobré paní Regině na tuto možnost upozorňovat, Můj muž je například děsně žravej a mlsnej, což je pro mne senzační, neb děsně ráda ráda vařím. Ale dříve nedokázal skousnout, že by se třeba oběd odbyl z vážného důvodu bez polévky, nebo dokonce nějakým chlebem, byť stejné výživové hodnoty - třeba kvůli malování. A to už samozřejmě vpořádku nebylo (i když to vysvětloval dětmi, které přeci musí mít pořádný oběd). Štvalo mě to, ale to, co mě na tom vytáčelo nejvíc, kvůli čemu jsem jej vždycky pořádně sprdla, bylo právě to vědomí, že to je něco, co není normální. A kdo by chtěl ujetého chlapa, že? Dnes už to prostě beru, nevrtám se v tom a vlastně, jak to píšu, tak už ani nevím, jestli to je pořád stejné, nebo ne. Můj muž je totiž naprosto úžasnej a skvělej chlap a každej je přeci nějak švihlej, ne?. A paní Regině možná pátky zas tak úplně nevadí, ale vadí ji jejich nestandartnost a neskousne je, pokud bude mít v hlavě pocit, že to ze strany jejího muže není vpořádku, pokud se bude vrtat v obavách, zda nejde o nějakou úchylku, či poruchu osobnosti, jak psala. ...................................................................................................................................
....Souhlasím, že kvalita manželství vůbec není založená na sexu. Mé první manželství takové bylo, dokud mi nedošlo, že stojí jen na tom sexu. Ono je dokonce pro šťastné manželství velmi důležité, aby byl nedůležitý ten sex. Ale v našem věku, když si promítnu celý dlouhý život za námi, přičtu to, co slýchám od mladších generací, pak chápu, že ty Plzákovy středy mají svou logiku. Chápu, že se trochu bijí s pocitem spontaneity. Na druhé straně mám pocit, že o tu nás mnohem více připravilo polistopadové odtabuizování, spousty rad v časopisech, na internetu i v televizi. Což nechci kritizovat, určitě to vše přineslo zkvalitnění sexu, ale obrovský kus intimity a spontánnosti mu to vzalo........................................................................................................................................Co se týče oné povinnosti dané pátkem. Psala jsem, že "nepřijmout omluvenku, byť z vážného důvodu" je to, co skutečně není vpořádku. Já bych, být Reginou neřešila pátky, ale právě tohle. To, že si pustím telku a něco mě zaujme, že mám chuť si číst a návrh na sex, mě zaskočí a tak ho odmítnu, to je ale to, co bez těch pravidelných střed, či pátků, může zahnat sex docela do kytek. A čím bych se raději omlouvat neměla. Může se stát, že se pak den, kdy se to bude hodit oběma ani nenajde. Někdy zase běží čas takovým tempem, zvláště, je-li moc práce, že se hodí říct si: "hele, je pátek, kašlem na to, je to náš den, práce neuteče", a sex přinese radost i odpočinek. Může se stát, že člověku zavaleném povinnostmi vez těch pátků najednou dojde, že už ani neví, kdy naposled... A brát to jako hroznou povinnost? Já mám zkušenost, že když se mi zrovna moc nechce, tak je z toho pak ten nejlepší sex. Vím, že když mě bolí hlava, či celý člověk, prostě mi není nejlíp, sex mi 100% pomůže a pak jej sama navrhnu. Tyhle problémy by tedy nemusely ony pátky narušit.

nic proti překvapivému sexu...ale tahle paní, která sama asi není moc v sexu aktivní... - si brzy vyslouží překvapení v podobě... "tak se měj hezky"

helza: ten autizmus nebyl míněn jako diagnoza.;) Spíše nadsázka. Stereotyp jako takový s autizmem nesouvisí lidi mají rádi stereotyp, lidé v podstatě nemají rádi nečekané změny. Rozdíl mezi námi a autisty je v tom, že my se s tím dokážeme vyrovnat. Autiské trpí jakmile je jejich stereotyp čímkoli narušen a není často ani možné jim nějak rozumě vysvětlit že je to v pohodě, protože pro ně to v pohodě prostě není.dá se řáct že je tam přehnanaá potřeba jistoty, jakékoli narušení stereotipu pak znamená propad do nejistoty. To že někdo má rád stereotyp samo o sobě není problém je to OK, ale problém je pokud z něj nedokáže vystoupit, když je to potřeba, kdy na tom stereotypu lpí zcela dogmaticky. To prostě zdravé není a rozhodně není zdravé nutit partnera do sexu když on nechce. Osobně s PLzákem nesouhlasím, sex je jistě dobrý a je součástí partnerství ale není až tak důležitý pro kvalitu vztahu jako takovu je spíše důsledkem a zrcadlem kvality vztahu........pokud je sex stereotypní pak je i vztah stereotypní, pokud je sex z donucení aby se tedy druhému vyhovělo pak ve vztahu není luáska ale jen jakási udržovací povinnost. Sex je něco jako lakmusový papírek vztahu. Připadá mi úplně šílené někoho jiného do něčeho nutit......pokud by paní stereotyp jako pánovy vyhovoval to je jiná a bylo by to naprosto OK, ale jí to nevyhovuje a stavět se k tomu že ona je špatně protože nechce mít stereotypní sex mi připadá prostě šílené. Přemož se nech se v podstatě znásilnit, protože sex nechceš, hlavně aby byla ta pravidelnot, prortože ta je důležitější než vzájemná úcta láska a intimita? To vážně? V partnerství by měla být na prvním místě právě ta láska a vzájemná úcta, pokud tam je tak vztah bude dobrý i kdyby jeden z partnerů třeba kvůli zdravotním potížím sex nemohl mít vůbec.

Mě osobně by to takhle moc nevyhovovalo,sex by měl být i předem nepřipravený,jako překvapení (milé!) a ne jako povinnost.Rozhodně by o tom měli spolu mluvit,až bude on v dobrém rozpoložení,tj. v pátek po-,pán je možná nějak divný,něco ve smyslu:nešlapu na kanály,nespím v pokoji č.13,myju si denně 100x ruce a pod.

Tak já si myslím ,že to všechno o dohodě mohou se dohodnout na nějaký konkrétní den ,ale když je jednomu špatně není mu dobře tak to snad mohou odložit přece se nebudou milovat když bude jednomu hodně zle to si teda nedovedu představit snad má ten pán nějakou soudnost ne???Musí topřece pochopit at si to pak sám převede na sebe kdyby bylo jemu zle a musel by se milovat to pak se ten sex vážně znechutí .

Regino, já ho beru! Tedy pokud byste se ho zbavovala ;-)! Páteční jistota by se mi líbila velice a v mém věku by mi jedou do týdne, pěkně v klídku, se vší parádou a kvalitně úplně stačilo. Plus vyrovnaný vztah k tomu, jojo, to by bylo žůžo. Chjo...

farah.farah: Jsem si zcela jistá, že psal o určitém stejném dni v týdnu. dokonce psal "například středu", což se tak nějak traduje. Krom jiného možná i z důvodu, který jste sama naznačila: "někdy prostě nálada není a nevidím důvod proč to tedy neodložit na duhý den". Spousta párů v produktivním věku totiž provozuje sex velmi sporadicky, někdy 1x ta měsíc, či dokonce za dva a nakonec, než se nadějí rok nesexují a je to v pytli.. A začíná to zcela nevinně - "dnes mě nějak bolí hlava, proč to neodložit" a příště se to odloží z jiného "pádného" důvodu a tak se to pomalu odkládá a oddaluje, když to jde jednou, proč ne příště, žejo, když jednou za 14 dní, tak proč ne za měsíc, či dokonce za dva...? Takhle prostě je ten den jistej. A ještě k větě: "Přílišné lpšní že se to dělá v jeden konkrétní den je znakem jistého typu "autistického" chování." Myslím, že není třeba za vším, co není zrovna v této době běžné, hledat hned nějakou poruchu, a už vůbec není vhodné na ni upozorňovat, zvláště, když se v tom Reginauž tak nezdravě vrtá. Vím, že jste psala, že máte za sebou nějakou praxi v psychologické poradně, taky umíte skvěle formulovat a pojmenovat spoustu věcí, v nichž já se praštěně plácám. Ale ale žádný projev, či příznak nějaké choroby, či poruchy osobnosti sám o sobě ještě neznamená nemoc. To by se museli všichni, kteří si pročtou diagnostiky nejrůznějších onemocnění na internetu zbláznit.Všichni bychom na sobě totiž našli všechno. Ať ale neodbočuju, mně osobně určité odpoledne v týdnu vyhovuje, (večer už nebývám tolik v kondici) a autista určitě nejsem.

Syda1949: ale píše Podotýkám, že přítel je zdravý chlap, sportovec a je mu 46 let!

helza: A jste si jisté tím že Plzák myslel pravidelnost ve smyslu dělat to v předem určené dny? Já chápu pravidelnost ve smyslu děláme to ve většině případů 2x týdně, ale jestli je to jednou středa a jindy úterý už roli nehraje.Naopak takhle úporná přesnost mi připadá šílená, někdy prostě nálada není a nevidím důvod proč to tedy neodložit na duhý den....Přílišné lpšní že se to dělá v jeden konkrétní den je znakem jistého typu "autistického" chování. Člověk se na to mstává až nezdravě závyslý a myslím že to také není dobré, pokud je někdo tak úporně zaměřený jen na to že sex je v pátek, tak pak může být hodně rozhozený pokud z nějakého důvodu ten pátek prostě nevyjde jako třeba v případě, že partnerka bude mít v pátek zrovna teplotu a bude jí fakt zle....

Syda1949: soboty a neděle jezdili na výlety a padali večer polomrtví do postelí.

Souhlas s Elynor, i Plzák doporučoval stereotyp a pravidelný sex. Respektive psal, že dle výzkumu páry, které neměly se sexem ani po letech žádné problémy, byly právě ty, které ho měly pravidelně. Ty, které po pár letech marně hledaly oživení toho co bylo a už není, byly ti "nepravidelní". A to, jak pán zdůvodňuje pátek má svou logiku. Paní se na pátky těšila a připravovala, pokud nebydleli spolu. A jeden den v týdnu ji navíc zcela vyhovoval, víc nechtěla. Takže si myslím, že problém je spíše v tom, co Regina čte a slyší okolo sebe a v tom, jak si naplánovala ono společné bydlení. Pokud bude konzultovat svůj pseudoproblém s kamarádkami, časopisy a ty své pátky porovnávat s filmy, bude její nechuť k pravidelnosti jen narůstat. Pokud bude v duchu protestovat a říkat si, že ona by to chtěla ve středu, místo v pátek, bude to totéž. Pokud se bude obávat, že to není normální, že jde o úchylku, její nechuť k pátkům poroste a pomalu se bude měnit v hysterii. Musí se v tom přestat rýpat a přijmout to jako vše, co s sebou pedantská povaha přináší. Totiž jako to dobré. Jako jistotu, že v pátek ji její muž potěší, že nezmizí někam na pivo, že na ni nevletí, když se jí to nejméně bude hodit, protože s tím nepočítala a naplánovala si večer jinak. (Ty negativní stránky má každý typ osobnosti, každá mince má svůj rub) Jediné, co by měla pořešit je ono "omluvenka se nepřijímá". Pokud onemocní úplavicí, pokud si poláme nohy, bude zvracet a podobně, zkrátka pokud to opravdu nepůjde, pak bych jej vážně požádala o "volno". A příště by se nejspíš Regina na další pátek i těšila.

Jen mě napadlo, podle popisu měli po celou dobu sex jen v pátek i když spolu trávili celý víkend, takže to skoro vypadá, že pán má nějaký problém a na ten pátek se holt připraví.

Už Plzák doporučoval dodržovat pravidelný stereotyp :-)) a důvody, které se v článku uvádějí, jsou celkem logické. Mně by byl pátek málo a přidala bych ještě tu středu, a po pravdě, kdybych si musela vybrat mezi sexem a grilovačkou s nějakou bandou s kytarama, tak beru radši ten sex.

Pro mne hrozná představa!!! Mám v rámci cyklu období, kdy bych chtěla sex tak čtyřikrát denně (to trvá třeba týden) a pak zase klidně dva týdny nemusím..samozřejmě se udělá kompromis, zprůměruje se to, vydělí, udělá se odmocnina, pak se to celé znásobí, něco se odečte, něco se přičte :-) a jsme spokojení oba..jestli něco nesnáším, tak je to dělat cokoliv "na povel"...

Syda1949: nevím proč se mi odeslaly dvě prázdné reakce....Chtěla jsem napsat, že to mne napadlo také - proč se na ten pátek prostě netěší taky, proč to nevidí pozitivně? Bezpečně ví, že ten sex bude. Lepší než nejistota jestli bude nebo ne. A další věc je ta, že on třeba fakt tu pravidelnost potřebuje pro svou funkčnost, kdoví.

Syda1949:

Syda1949:

farah.farah: no jo, ale proč se na tom pátku nesnaží hledat něco pozitivního. Nepíše kolik let je jemu, třeba prostě tu pravidelnost potřebuje. Je možné, že by jinak nebylo nic.

Jedna má sexu málo, jedna ho má moc, jedna ho má moc pravidelně...To je těžký tohleto. No, jemně naznačovat asi nestačí, kdoví co to znamená "jemně naznačila", nejspíš chlapík vůbec nepobírá, že jí to vlastně fest vadí. Na druhou stranu paní píše, že je pedant a puntičkář i jinak, takže nejspíš bude na svém pátečním programu trvat.

Ale i odborníci doporučují pravidelný sex.

lebahu: no právě, paní jasně píše že pátk začíná nenávidět tak že těch 10% jsou pro ni už docela zatěžující, pokud nenávidí sex se svým partnerem tak to mají setsakra problém. Podle mne paní musí přestat s přítelem mluvit "taktně" což zřejmě v jejím podání znamená že mu neřekla co k pátečnímu pravidelnému sexu cítí, připadá mi, že mu to řekla tak že on vůbec nepochopil, že ona to nesnáší a přizpůsobuje se mu jen proto že se zjevně bojí že kdyby to neudělala tak se jejich vztah zhorší. Myslím že není dobré se přizpůsobovat do té míry ky už člověk nenávidí to, co dělá....

Každej je jinak praštěnej... jeden staví modely letadýlek, tenhle souloží zásadně v pátek. Z 90% je to super chlap, z 10% je divnej. Takže si rozmyslete co chcete... můžete u někoho hledat těch zbylých 10% (tedy sex třeba i v úterý), ale zbylých 90% může stát za prd (třeba nespolehlivý agresivní alkoholik). 100% není totiž nikdo. Za 10 let budete třeba nostalgicky vzpomínat na vaše pátky... až mu to půjde jenom v úterý.... a v dubnu.