Komentáře k článku zpět na článek

helza 23. 9. 2020 | 19:05
Elynor 23. 9. 2020 | 13:56

@helza: drzá osobní poznámka - prudérní určitě nejsi, to bys tady tak otevřeně nediskutovala o tak indiskrétním tématu, jako jsou dobré či špatné milenky. Spíš se lišíme v tom, co která považuje za vrchol oddanosti a projev nejvyšší lásky.

Elynor 23. 9. 2020 | 13:41

@helza: Když ty to bereš jako že sex je něco posvátného a výjimečného. To se potom těžko domluvíme. Já to beru tak, že je to základní lidská potřeba, podobně jako hlad nebo žízeň, případně nedostatek tepla a tak. Člověk, pravda, bez sexu neumře. Ale je to strádání, a proč to trpět, když nemusím. Pokud někdo tuto potřebu nemá, pak zřejmě ani nestrádá a nemá důvod to řešit, což je jistě v pořádku. Ale současně je plno lidí, kteří tuto potřebu mají, a nechtějí žít v celibátu jen proto, že nemají aktuálně stálého partnera. Někdo chodí na swingers, někdo se vyfikne a jde do baru, kde sbalí někoho na jednu noc, a někdo jde za prostitutkou. Některé ženy, pro které je to povolání, znám osobně. Nejsou to alkoholičky. Jsou to vzdělané ženy, ovládající cizí jazyky, společenské chování, tanec, různé sporty, umějí velmi dobře reprezentovat. Znám i gigoly, a pro ně platí totéž. A vesměs všichni striktně oddělují práci a osobní život. Sex v práci s klientem/klientkou je prostě práce. Sex doma s partnerem je ten druhý level, který se z nedostatku lepšího slova dá nazývat milováním. Tolik k těm profesionálům. My amatéři, co máme "jenom" rádi sex, to ale odlišujeme prakticky stejně - můžeme si užít báječný sex s osobou téměř cizí, a krásné všeobjímající milování s partnerem, ke kterému máme hlubší vztah. Ono se to vzájemně nevylučuje. Spíš se to doplňuje. Ano, pro někoho je to nepřijatelné. Pro mě je zase nepřijatelné nechat se fackovat, a přesto jsou zástupy žen, kterým to asi nevadí a žijí s násilnickými muži. To je zase pro mě za hranicí chápavosti, že si to někdo nechá líbit. Ale i ony na to asi "mají právo"...

helza 23. 9. 2020 | 10:52

@Elynor: A o tom to je, že jsme každý jiný a že si Romana pravděpodobné to trauma už zbytek života opravdu s sebou ponese. Ono i tvrdý muž může být traumatizován na dlouhou dobu, když jej dívka, kterou miluje v tomto směru zkritizuje bez ohledu na to, že je spousta mužů, kterými by to ani nehlo. Je naprosto irelevantní, jak bys takové sdělení přijala ty a co by sis z něho vyvodila, pro Romanu je důležité jak to cítí ona a ona to cítí tak, jak to cítí. Nemluvě o tom, že kdyby i chtěla zkoušet všechny způsoby a novinky světa, zkoumat, vynalézat a učit se, může objevit a se naučit mnohé, ale svou povahu změnit nemůže. A pokud není "divoška plná fantazie" od přírody, pak se jí nestane.A ještě něco, mimo článek. Ne každá žena by šla do sexu jenom pro sex samotný. Já osobně nikdy. Možná jsem v očích spousty současných žen prudérní, ale nepovažuji takový přístup za správný, ani dobrý. I kdybych toho muže viděla poprvé v životě, musela bych zažít k němu nějaký pocit, obdiv, vděk, cokoliv, nevím co, co by mě přimělo mu vyjádřit že jsem tu pro něj a že mu dám cokoliv. A ač nejsem odbornice, přesto si myslím, že i prostitutky minulých století svou práci dělaly buď srdcem, nebo se musely opít, protože jinak by to nesvedly. Swingers kluby nemusí ale každou ženu lákat. A i když chápu, že jejich atmosféra dokáže i velmi prudérního člověka, který už tam jednou vejde, nakonec vtáhnout (já sama bych si zcela nevěřila), jsou pro mě a myslím že nejenom pro mne nepřijatelné. A tak, jak já tě kvůli nim nijak nesoudím, tak si myslím, že není osouzeníhodná žena, která je v tomto směru odmítavá. Koneckonců jsou skvělé a dokonalé ženy i muži asexuálové, nebo je sex zají má málo a nijak je neovládá. Mají na to právo a nikdo jim vyšší libido nemůže vnucovat, ani je kvůli tomu odsuzovat, či kritizovat.

Elynor 23. 9. 2020 | 01:19

A právě proto, že jsme každý jiný, a každý svého štěstí strojvůdce musí si to každý taky sám zpackat, aby se ponaučil, některé zkušenosti jsou zjevně nepřenosné. Romana z článku se podle mého odhadu stejně s tím mládencem nakonec rozejde. To by až taková škoda nebyla, svět je plný skvělých mužů, ale jestli si z toho odnese zbytečné sexuální trauma na zbytek života, tak jediný, kdo na tom "vydělá", bude právě nějaký ten odborník na hlavu. A to je škoda.

Elynor 23. 9. 2020 | 01:02

@helza: Na to se nemusím ptát odborníka. Denně jsou ve všech swingers klubech spousty žen, které si tam užívají báječný sex s muži, které prakticky vůbec neznají, natož aby je milovaly, a neřeší tam "hlavu".

helza 22. 9. 2020 | 19:47

@j66: Ono je to u toho znásilnění složitější a tady není psychologická poradna. Navíc je to na dýl. Ale je to právě o té hlavě. Můžeš se zeptat odborníka.

helza 22. 9. 2020 | 19:43

@j66: Já jsem samozřejmě myslela zamilovanou ženu s partnerem. A právě proto, že to žena má v hlavě, může masturbovat, protože fantazii se meze nekladou i to znásilnění je možné. Nepsala jsem, že je každá žena stejná. Naopak. Psala jsem, že je každá jiná. Nebo mi chceš snad tvrdit, že se během znásilnění domlouvali, co jí je a není příjemné?

helza 22. 9. 2020 | 19:37
evelyn 22. 9. 2020 | 16:43
j66 22. 9. 2020 | 16:33

@helza: Ty to bereš moc kategoricky. Ženská sexualita zase tak odlišná od mužské není. Vždyť ženy masturbují a mají přitom orgasmus. Dokunce jsem četla, že někdo prožil orgasmus i při znásilnění. To by nebylo možné, pokud by ženská sexualita byla závislá na lásce a spokojenosti partnera!

helza 22. 9. 2020 | 15:30

@helza: On to každý bere a cítí jinak. Dovedu si dobře představit, že po uši zamilovanému klukovi řeknu, že to nestálo za moc, že je špatný milenec a jemu se proto, že se přemotivuje a že mě miluje, přestane dařit úplně. Ale nedovedu si představit, že mu něco takového řeknu po třech měsících známosti, někomu, koho miluji. Vlastně ani ne někomu, kdo mi pořádně leze krkem a já se ho chci zbavit. A to už nemluvím o tom, že ženská sexualita není jednoduše přímočará, že není jen o nahotě a technice, ale především o citu, o psychice o hlavě a když nemá žena pocit jistoty a pohody, když necítí lásku a spokojenost partnera, tak to prostě nedá.Ale jestli jsem ze začátku tézo diskuse měla pár plusů, teď všichni dávají za pravdu tobě. S tím já nic neudělám. Takže je asi zbytečné o tom vůbec přemýšlet, natož psát. Oni si to vyřídí po svém, třeba se rozejdou, nebo domluví a my si stejně budeme dál myslet své.

Elynor 22. 9. 2020 | 13:15

No a jestli to Romaně, nebo komukoli jinému udělá radost, tak jsou i horší "postelové" zkušenosti, než že chlap řekne, že je to nuda. Taky se mi stalo, že pán po nějaké době, kdy jsem plýtvala iniciativou, prohlásil "počkej, já si to udělám sám" a učinil tak. Jindy jsme byli tři, a ti dva muži se začali věnovat sobě navzájem, a byla jsem náhle trošku přebytečná. Ani nejmenuju případy, kdy to pán například přehnal s podpůrnými prostředky a nebyl schopen uspokojení, případně ani aktu samotného. To bych se dávno musela jít utopit, kdybych si to brala osobně. To je holt život. Pestrý a barevný. Zase se to vyrovná jinými zážitky, a fakt nemá cenu řešit dobrá milenka/špatná milenka - dnes řekl, že je to nuda, ale zítra jí může ležet u nohou. A když ne on, tak jiný určitě.

Elynor 22. 9. 2020 | 12:53

@helza: No právě, proto si zde obrazně "rvu vlasy" - oni se znají teprve 3 měsíce! Kdy jindy, probůh, už by měla být mladá žena, téměř ještě dívka, být přístupná návrhům, když ne v době, kdy je čerstvě zamilovaná, a nemá s chlapem žádný jiný problém, ani žádné závazky, prostě má prostor i čas si "hrát", zkoušet, objevovat... užívat si? Kdy jindy? Nebudou už ideálnější okolnosti. Ani v líbánkách ne, to už bude po svatbě a budou ty závazky. Teď je to nové, krásné, růžové, endorfiny tečou proudem, no do háje, proč si to takhle kazí? Teď nejde o to, řešit, co by ti dva dělali po 30 letech manželství, teď je potřeba zjistit, jestli jsou si vůbec schopni v tom sexu nějak porozumět a vycházet si vstříc, na to, že to někde skřípe, už přišli, tak hurá, první krok učiněn, a je čas to teda zkusit nějak změnit. Oba. Ve vzájemné spolupráci. Jinak to prostě dopadne blbě. Když ona se bude sexu vyhýbat, tak to nevyřeší nic. Když se urazí a pošle ho na fialky, tak to taky nevyřeší nic. Možná ani nic řešit nechce, ale v článku si stěžuje, že se jí pán jaksi vzdaluje. Takže asi by měla zájem na tom, aby se nevzdaloval. Ale to je pořád dokola, samo od sebe se to taky nevyřeší. Jestli ve finále dojdou k tomu, že si v posteli nejsou schopni vyhovět, no tak to není tragédie. Je to zkušenost. Ale když to nezkusí, nebude ani vztah, ani zkušenost, ani nic jiného přínosného.

helza 22. 9. 2020 | 10:50

@Elynor: Oni se znají 3 měsíce. Jestli "na to hupsli" hned první den, nebo na třetím rande, či po měsíci, to nevíme. Já jsem ne 1/4 roku spřátelená, jako Romana, ale o dost více jako 1/4 století vdaná a myslím, že sex máme v pořádku, protože nám jednomu na druhém záleží. Protože se milujeme, tak se i "milujeme" vždy tak, aby nám to bylo oběma příjemné a abychom oba dosáhli nejvyššího potěšení. Vymýšlet a zkoušet jsme zpočátku museli už proto, že muž má 2 metry a 120 kg a já měla 160 cm a 45 kg (dnes mám tedy víc těch kilo) a ne všechno šlo. A jde to ti dnes, kdy jsem na půl těla ochrnutá - vždy jde něco vymyslet. Když se ovšem lidi mají rádi. Protože si nemyslím, že v manželské krizi bude někdo chtít, aby byl sex druhému příjemný. Dobrý sex může sklidnit a smířit manželskou bitvu, ale ne válku.Ale já vlastně vůbec nevím, proč se do této diskuse ještě motám. Nejsem v sexu žádná odbornice, zkušenosti s milenci mám minimální a navíc sem ještě tahám své kostlivce, což je vždy špatně. S mým ex jsme měli sex skvělý, celý náš vztah byl na něm založený i jím svázaný a nakonec jsem zjistila, že bez toho sexu jsme si absolutně cizí. A ano, můj chorobně žárlivý muž zkoušel ( a já ochotně s ním) všechno, až chtěl zkusit trojku. Tak dlouho jsem se tomu bránila, až se domluvil s klukem, který neznal jeho pravou povahu, dotáhl ho do pokoje, kde jsem (pro jistotu, aby se to nemohlo stát) spala s oběma syny a vpodstatě mě znásilnili - po roce, kdy se mnou ze dne na den z ničeho nic přestal spát. Takže to rozhodně nebylo příjemné. Abych kluky neprobudila, musela jsem být potichu. Ráno jsme šli do manželské poradny (v té době jsme tam chodili už rok). Cestou se mě zeptal: "líbilo se ti to?" Řekla jsem že ne. A jeho první slova v poradně byla. "Rozvádím se, zase mi to udělala, zase se s někým vyspala, tentokrát jsem ji při tom nachytal". Později mi vykládal, že potřebuje mít v posteli "patnáctku" a že má "babu, která má jakousi nemoc a umírá a to ho vzrušuje, že mu umírá v náruči". Tak to jsem mu už splnit nemohla.Prostě nedá se vymýšlet pořád něco nového, někde je hranice. A já to znám i s tím jídlem. Maminka byla skvělá kuchařka, všemi vychvalovaná, vařívala na svatbách a podobně, ale pak už opravdu nevěděla co by a překombinovaná jídla už nebyla dobrá. Kdysi jsem četla i jeden odborný názor sexuologa, který tvrdil, že dle nějakých průzkumů dobrý sex vydrží častěji v manželstvích, kde se neexperimentuje. Tam, kde se experimentuje se po nějaké době vyčerpají nové podněty.

Elynor 22. 9. 2020 | 10:24

To "dávající" jsem osobně pochopila tak, že nejde o to, že by žena snad nebyla aktivní, ale o samotný přístup. Že taková "dávající" žena bere sex samotný jako odměnu pro muže. Už to, že mu vůbec dovolila sex, je pro něj dar, jen to, že smí, že se jí může intimně věnovat. Je jedno, v jaké "kvalitě" to proběhne. Dostal dar, tak neremcat a být vděčný, protože to taky nemuselo být. Jestli se mu něco nelíbí, tak je to jeho chyba, ne té ženy, on má být rád, že vůbec něco bylo, a nevymýšlet si. Příště si to bude muset pořádně zasloužit, a kdo ví, jestli nějaké příště bude, protože se nezachoval - milující muž nesmí říct, že něco není v pořádku, to už pak není dostatečně milující, že. Mně by se to nelíbilo. Chci mít rovnocenného partnera, i v sexu. Dávám i beru. Ideálně zhruba vyrovnaně. Chci, aby se to líbilo mně i jemu, a jsem ochotna pro milovaného muže udělat hodně, i když taky ne úplně všechno, ale od toho je ta vzájemná dohoda a vysvětlení si, jak je to hezké, a kde už teda do toho nejdu. A přirozeně očekávám i od partnera, že nebude mlčet, když se bude dít něco, s čím není srozuměn, a neurazím se, když mě navede na něco, na co jsem sama nepřišla. A s mužem, který by měl přístup "dávajícího" - dovolil jsem ti sex se mnou, úžasným, tak co se ti má co nelíbit? No, to by fakt dlouhodobý vztah nevznikl.

helza 22. 9. 2020 | 09:51

@j66: Inu, když nevíš, co znamená být něžná, a necítíš rozdíl mezi brát a dávat, pak ti to nejde vysvětlit. Ovšem evidentně, aniž víš co to znamená (jinak by ses přeci neptala), takovou ženou pohrdáš. Máš na to plné právo.

Elynor 21. 9. 2020 | 19:02

A ještě bych dodala, že to tak vůbec není - "něco předvést nebo ukázat" - přece se lidi milují proto, že chtějí, aby jim to bylo oběma příjemné. Aby oba dosáhli společně potěšení ze vzájemné intimnosti. Vždycky bude nějaká jiná žena lepší milenka, a jiný muž lepší milenec, naprosto nezávisle na tom, jestli můj partner někoho takového někdy poznal, to bych do toho vůbec netahala. Ale přistupovat k aktu s myšlenkou "ale tak vždyť je to jedno, jestli mě miluje, tak se mu to líbit bude, a běda, jak ne" - to si nemyslím, že je ideální stav, který nějak prospěje dlouhodobému vztahu.

Elynor 21. 9. 2020 | 18:47

@helza: "No prostě bych řekla, že sex upadající vztah nespasí a krásný vztah pokazit nemůže, ani když se nezadaří." - Jo, to je taky pravda. Když se nezadaří tu a tam, nic se neděje. Ale když se nedaří nikdy, a ten muž se bude pokaždé milovat jaksi z povinnosti, protože ho to sice vůbec nebaví, ale očekává se to od něj, tak může ten vztah být krásný až na půdu, jenom ne dlouho. Tadyhle pán měl dobrou vůli, chtěl se domluvit, doufal, že se to třeba vylepší, patrně má Romanu opravdu rád, protože jinak by asi nešel do tak nepříjemné diskuze. Asi mu to stálo za ten risk, protože by s ní chtěl žít, ne ji mít jako krátké dobrodružství. Možná to neřekl úplně diplomaticky. Ale pořád nevidím důvod, aby za to byl odsouzen a pranýřován.

Elynor 21. 9. 2020 | 18:34

@helza: Ono má všechno svoje meze. Když ti bude kuchařka dávat s láskou furt jenom chleba s máslem, jednou tě to taky přestane bavit. Hlady sice neumřeš, ale taky si nepochutnáš. A to je pro život trošku málo, ne? Není lepší si to vyjasnit hned na začátku, než po desítkách let litovat? No a že jsou vztahy postavené na nestálých věcech, to je jistě pravda. Ale s tím nic neuděláš. Láska už je taková pomíjivá hodnota, sex konec konců taky, a ani vztahy postavené na zdánlivě pevnějších věcech, jako třeba spojení majetků, rodů, království atd. se historicky neukázaly jako žulově stabilní. S tím se prostě musí počítat. Jenže když k té nestabilitě přidáš ještě nespokojenost se sexem už od začátku, tak jakou to má šanci? Měl pán z článku mlčet a doufat? To by něco vyřešilo?

j66 21. 9. 2020 | 17:36

@helza: Co konkrétně znamená něžná a dávající? Já si představím ženu, která sice svého muže miluje, ale v posteli leží a "dává".

helza 21. 9. 2020 | 13:43

@Elynor: Já jsem si po přečtení článku říkala, že by bylo dobré, aby ses ukázala, protože těmto věcem dle mého rozumíš nejvíc. Ale když si přečtu probíhající diskusi, dochází mi, že vpodstatě žiješ dost odlišný život a co se týče intimity zcela specifický. Žiješ svobodný život a máš milence, sex je pro tebe koníčkem, zábavou, něčím, v čem chceš mít "výsledky", v čem se chceš zdokonalovat. To, co je pro tebe ale důležité a samozřejmé, pro většinu žen už tak normální není. Už samo hodnocení dobrá milenka, dobrý milenec, nevím jak ostatním, ale mně je proti srsti. Víš, miluji svého chlapa pro to, jaký je a nehodnotím ho jako milence, to se mně opravdu příčí. Je pravděpodobné, že přede mnou v životě poznal hodně žen, je možné, že i v manželství se mnou, je možné, že nejsem "dobrá milenka" v porovnání s nimi, je možné, že mu to v duchu projde hlavou, ale nedovedu si představit, že bych o takovém hodnocení věděla, že bych měla při milování pocit, že musím něco předvést, nebo ukázat.

helza 21. 9. 2020 | 13:28

@Elynor: "Řekl mi, že se málo odvážu a že je sex se mnou nuda." Ale ta ex tam fakt není, to máš pravdu, to mi tak nějak logicky vyplynulo ze smyslu té věty. Uznávám, že je to chyba na mé straně. Ale o to nejde v tom různém pohledu na sex, který následně podmiňuje i různý pohled na problém Romany.

Víš, já i v mém věku (72 let) a po více jak 38 letech manželství, stále považuji sex za způsob, kterým mohu svému muži vyjádřit své city. A rozhodně při sexu vycítím, co v tuto chvíli cítí on. Kdysi po listopadu, a dodnes si na to dobře pamatuji, se o sexu začalo mluvit (nejenom tiše a v soukromí), začaly vycházet časopisy a lidi, zvláště muži začali objevovat a zkoušet. V té době se docela dost mých kamarádek rozvedla, protože se jim najednou v sexu cosi pokazilo. Stal se něčím jako koníčkem, či sportem a ač se možná stal mnohem dokonalejším, vytratilo se z něj to "cosi", to, možná nejdůležitější, co nelze,nebo co neumím pojmenovat. Právě ta spontánní potřeba svého muže, či svou ženu obejmout a dát ji (jemu) sebe se všemi svými city a se vším všudy. Podobně, jako se říká, že dobrá kuchařka dává do skvělého jídla, byť chudého a z profesionálního pohledu nedokonalého, tu nejdůležitější a nejvzácnější ingredienci lásku. Tak právě ta láska se oním zdokonalováním a teoretizováním jaksi mnohde vytratila. Takže já to vidím tak, že tam, kde lidi "skotačí", protože se milují, tam sex vždycky funguje a je jedno jak a jak dokonale, či nedokonale. Ale nemůže na dokonalosti sexu být postaven vztah. To jde pak celý vztah postavený na něčem nestálém a v okamžiku, kdy se v sexu cokoliv změní, jde do kytek celý vztah. Podobně, jako nemůže být v dlouhodobém vztahu prioritou krása ženy a jako se milujícímu muži může zdát krásnou i ošklivka i stařenka, pokud ji miluje.No prostě bych řekla, že sex upadající vztah nespasí a krásný vztah pokazit nemůže, ani když se nezadaří.

Elynor 21. 9. 2020 | 12:01

@evelyn: Opět - to nevíme, jestli to pán konkretizuje. Víme, jak ona to, co říkal, pochopila. I kdyby řekl doslova, že by si přál, aby se "víc odvázala", no tak logické je se ptát dál - jak se mám odvázat, co to přesně znamená, jak se to má projevovat - mám něco říkat, dělat, nedělat, vzdychat, křičet, kousnout ho do ucha, zašlápnout botou s 15 cm podpatkem? Otevřít diskuzi, a když bude chtít něco, co ona nechce, dobře, sorry jako, tohle dělat nebudu. Ale ona se zřejmě ani nezeptala, jenom se hned začala nervovat, jak to, že není dost dobrá. Cesta do pekel, ne k vyřešení problému. A tím, že by ho teď rovnou poslala do háje, tím se něco zlepší? Její sebevědomí určitě ne. Navíc tvrdí, že jinak by jí pán vyhovoval, tak snad to stojí za pokus, ostatně vždyť i ona může při té příležitosti vyslovit svá přání, která třeba dosud nebyla naplněna. Může na tom jedině získat, když se s ním o tom bude bavit.

Elynor 21. 9. 2020 | 11:51

@helza: To je ale přesně naopak - milenecké hrátky, když nebudou vyhovovat, kdykoli zruším, konec zvonec, sbohem a šáteček. Ale jestliže mám s někým žít 30 nebo více let, tak je sex jedna ze základních věcí, které prostě fungovat musí, jinak to bude průšvih. Právě proto, že dlouhodobě nevydrží nikdo dělat divadýlko. Ano, je docela možné, že partner Romany chce něco, co ona mu není schopna poskytnout, ale to ona zatím neví, ještě se nedobrala žádného výsledku. Až to zjistí, teprve může říct "promiň, tohle nepůjde, rozejdeme se od stolu i lože". Ale ani pak to nebude chyba toho muže, že si drze dovolil žádat něco, co nemohl dostat, ani chyba Romany, že mu to nedokázala poskytnout. Setkali se dva, co nejsou v tomto ohledu kompatibilní, to je holt smůla. A kde v tom článku čteš "moje ex se uměla víc odvázat a byla zábavnější"? Tohle tam nikde nevidím. My nevíme, co přesně on Romaně řekl. Asi to nebylo nic dramatického, když sama píše, že to řekl "citlivě". My tady vidíme především její interpretaci, jak ona to pochopila - a ta může být taky chybná. Nevíme, co přesně od ní chtěl a jakými slovy to sdělil, ale přesto má většina dam jasno, že je to lump.

helza 21. 9. 2020 | 10:38

@Elynor: Víš, ono je nebetyčný rozdíl říct, byť jakkoliv šetrně a ohleduplně: "Jsi špatná milenka, moje ex se uměla víc odvázat a byla zábavnější (proč se s ní tedy rozešel?)", a říct třeba: " Mohli bychom si trochu víc užít, víš, kdybys ..., mě by potěšilo, kdybychom..., pokud ti to není nepříjemné, tak bych rád zkusil... a co a jak bych já mohl udělat pro to, aby ses ještě více uvolnila a ještě víc si to užila." A to je právě ten zásadní rozdíl mezi dospělou domluvou a hulvátstvím. Pravdou je, že partner to mohl říct trochu spíše jako vtip a ona to tak i mohla vzít, ale pravdou je i to, že když chtěla vědět, co dělá špatně a co má dělat jinak, tak ji to neřekl. Jen to, že jeho ex byla vpodstatě v posteli divočejší. A ta divokost se sice dá dobře zahrát, ale pokud to není v její povaze, tak ne dlouhodobě. Romana může být například něžná a dávající. Jsou sice ženy něžné i divoké současně, ale to je vrozené, to vůlí a nějakou domluvou nezmění. Stejně jako náruživost a podobně.A taky je dost zásadní rozdíl v tom, zda spolu chtějí jednou žít jako životní partneři, zda se milují, protože jsou si lidsky blízcí, nebo spolu chtějí žít jenom jako milenci. Do soužití sice sex patří, ale nemůže být prioritou vztahu, zatímco pro milenecké hrátky je jeho alfou i omegou.

j66 21. 9. 2020 | 10:29

@evelyn: Nevím zda přítel konktretizoval co je znamená víc se odvázat? V článku to není napsané konkrétně, nicméně pisatelka píše, že se snaží a nemyslí že dělá něco špatně. Tj. z toho vyvozuju, že to blíže specifikoval, ale jí to nesedí. Nemám rozsáhlé zkušenosti, ale obvykle to muži konkretizují vcelku bez problémů. To spíš já jsem měla v mládí problém specifikovat.
Pokud neřekl nebo neukázal nic konkrétního co mu dělá dobře, tak souhlasím, že jeho chování je netakní.

evelyn 21. 9. 2020 | 09:43

@Elynor: Ja samo nemela problem s partnerem (partnery) mluvit o intimnich vecech, ale to nema evidentne ani pisatelka, jenze pan nekonkretizuje, jen ji vycita, ze se neumi odvazat, cimz dosahl toho, ze se neodvazuje vubec a sexu se vyhyba.

evelyn 21. 9. 2020 | 09:36

@j66: "Samozřejmě jsem se o tom snažila s Mirkem mluvit a zjistit, co konkrétně mu vadí. Řekl mi, že se málo odvážu a že je sex se mnou nuda. Snažím se, aby to tak nebylo, ale nemyslím si, že bych dělala něco špatně."Tenhle vyrok neni netaktni? Tak to mame odlisne nazory na taktnost.

Elynor 21. 9. 2020 | 08:40

@SandraN: "nikdy bych do manželství s člověkem, u kterého se člověk bojí nějak projevit a něco říct po svém, nešla" - no ale to je přesně ono. Tady se pán nebál projevit, řekl to po svém a je za nejhoršího vyvrhela. Kdyby to bylo naopak a nespokojenost se sexem vyslovila žena, byla by zde hájená a povzbuzovaná, jen ať se ozve a nedá si nic líbit.

Elynor 21. 9. 2020 | 08:32

@evelyn: Tak já mám vysoké mínění o svých kvalitách, co se týče sexu. Ale to jsem získala právě proto, že jsem se nestyděla s chlapama o sexu mluvit, dozvídat se nové zábavné věci, zkoušet různé praktiky, které jsem doposavad třeba neznala, a když se to nepovedlo, tak jsme se společně zasmáli a nedělali z toho tragédii. To není žádná netaktnost, říct protějšku, že by bylo fajn zkusit něco jinak, než jsme dělali dosud.

Elynor 21. 9. 2020 | 08:27

To je zase katastrofa. I ta diskuze. Ježíšmarjájosefpanenkomarjásvatokopecká - vy máte všechny křišťálovou kouli a vidíte do hlav svých partnerů? Já teda ne. Když mi ten chlap neřekne, co chce a co mu dělá radost, a to i v oblasti sexu - zejména v oblasti sexu - tak já nevím nic. Metoda pokus - omyl je při sexu zbytečná ztráta času a nervů. Lidi nejenže mají, ale musí si říct, co je jim příjemné, co by si přáli a co naopak nebylo úplně to ono. Pokud to není jen sex na jednu noc, kde je to dost fuk. To, že si dosud nikdo "nestěžoval", to není argument. Každej je jinej, a můžu být sexuální bohyně pro desítky mužů, ale zrovna pro tohohle jednoho je tam nějaká rezerva. A jak se dozvím, že bych mohla zkusit něco jiného, když ten chlap nic neřekne, protože se bojí, že bych se mohla urazit jako vy všechny zde, kdyby se ozval? Jak mi tím ubližuje, když řekne, že bych mohla udělat něco jinak? Stejně tak mu já můžu říct, že teda dobrý, ale... kdybych teda byla s něčím nespokojená. Jak říkám - náhodná známost na jednu noc, to nestojí za to něco řešit, ale když toho člověka miluju a eventuálně s ním chci prožít zbytek svých dnů, tak to přece musím řešit, a on taky. Protože když to řešit nebudu, odmítnu, urazím se, nafrním se, jak si to vůbec dovolil mi něco takového říct, no tak buď už o tom nikdy nepromluví, ale najde si někoho, s kým řeč je, například milenku, nebo půjde jinam rovnou. Ale to je stejné i u ostatních věcí. Když chtějí lidi spolu dlouhodobě žít, musí spolu prostě mluvit a říct si vzájemně svoje názory a preference dřív, než se z toho vyvrbí nepřekonatelný problém.

j66 20. 9. 2020 | 22:49

Spíš to vypadá, že v sexu přítele vzrušují nějaké praktiky, kterých asi není schopná. Myslím, že vztah nemá smysl.

j66 20. 9. 2020 | 22:42

@evelyn: Netaktní hovado to asi nebude. V článku je napsáno, že jí to řekl ohleduplně, pokud se tedy něco takového dá ohleduplně vůbec říct, resp. lze takovou upřímnost vůbec přijmout?

helza 20. 9. 2020 | 20:04
evelyn 20. 9. 2020 | 18:20

@Betyyna: Pan je netaktni hovado a ona je naivni husicka, mne to chlap rict, tak by to bylo to posledni, co by mi kdy rekl, tim bychom skoncili. Ne proto, ze mam takove vysoke mineni o svych kvalitach, co se sexu tyce, ale kvuli jeho netaktu.

Betyyna 20. 9. 2020 | 15:42

@helza: no ale ona si to užívala a spokojená byla, to má pán celý život držet ústa a být nespokojený? podle mě jít od sebe když to nefunguje už od začátku...

helza 20. 9. 2020 | 13:04

Ještě k tomu, že dnes se doporučuje o sexu mluvit. Ano, mohl si toto doporučení přečíst a mohl se jim řídit. Ale muž, člověk, který k vám má Romano alespoň trochu pěkný vztah, by vám mohl nanejvýš říct: "mám pocit, že nejsi úplně spokojená. Pokud se nemýlím, mám něco udělat, aby sis milování lépe užila? Mám udělat něco jinak, nebo dělám něco špatně?" A pogooglil by asi nejdřív. Mohl by vás nanejvýš ještě požádat, že jemu samému by bylo milé, kdybyste to, či ono, ale pouze tehdy, pokud by to bylo i vám příjemné.
Žádný člověk, Romano, není tak hloupý, aby nevěděl, co s vámi a vašim libidem udělá, když vám řekne, že jste špatná milenka. A žádný slušný člověk by vám nikdy neřekl, že jeho bývalá milenka dělala něco jinak, ani v kuchyni či v domácnosti, natož v sexu - leda, že by se vás tím hodlal zbavit. Nenechte se psychicky mlátit, je to horší, než fyzická facka.

helza 20. 9. 2020 | 12:45

Taky bych vážně přemýšlela o tom, proč mi něco takového řekl, i když to řekl citlivě. Protože ať to řekl jakkoliv, citlivě, citlivé to není, tohle normální slušný kluk neudělá, snad ani puberťák. Vím, že si někteří "chlapi" mezi sebou vykládají a chlubí se, jaká je ta jejich divoška a jak u orgasmu křičí, ale jenom úplná trdla jim to závidí a myslí si, že když to ta jejich nedělá, tak je špatná a frigidní milenka. Mohu-li vám Romano poradit, nečekejte, že se to někdy zlepší, už teď vám sex vlastně zkomplikoval a věřte, že to bude čím dál tím horší. Pokud on je pro vás důležitý jako člověk i přes tuto komplikaci, on ve vás rozhodně nehledá partnerku pro život, on hledá dobrou milenku a pravděpodobně, což je horší, jak píše Sandra, i pokornou, zamindrákovanou a podřízenou ženu. Možná, že si trakto chce i pojistit vaši věrnost. Nebo máte teď chuť "spustit se" s někým jimým, když se cítíte být "špatnou milenkou"? Řekněte mu, pokud cítíte potřebu mu říct, že mu přejete dobrou milenku, a odejděte od něj. A to dřív, než si sex úplně znechutíte. Věřte mi, že dobrý milenec, a především dobrý člověk, by vám tohle nikdy, nikdy neřekl. Vlastně ani žádný muž, pokud by byl opravdu mužem.

SandraN 20. 9. 2020 | 10:29

Dneska se obecně říká, že se má o problémech v sexu mluvit. Dřív se o něm nemluvilo a naše generace, která se takzvaně vdávat "musela", se často mlčky dolaďovala s partnerem třeba až po porodu prvního dítěte. Je docela možné, že minulá partnerka Vašeho přítele byla kapku divočejší a že byl zvyklý na něco jiného. Každé by to sebevědomí srazilo a každá by o sobě pochybovala a reagovala vyhýbáním se tělesnému kontaktu. Otázka je, PROČ Vám to řekl. Zda proto, aby něco vylepšil, nebo proto, aby se Vás zbavil. Proto si myslím, že když téma začal on, je na Vás, abyste se zeptala, co konkrétně mu vadí. A že se pak rozhodnete, zda s ním dál zůstanete. Stejně to jednou budete řešit. Můj bývalý manžel mi také vždycky dával najevo, že v posteli byl zvyklý na NĚCO JINÉHO, na co, konkrétně nikdy nezformuloval, dále jsem od něj x krát slyšela, že i na parketu jsem dřevo k pohledání. Dneska bych mu patrně řekla něco v tom smyslu, že s ním souhlasím a že si na oboje má najít novou manželku, protože to nebudu poslouchat. Dneska. Jenomže my měli dvě malé děti. V případě rozchodu by na mě hodil cokoli špatného. Rozvedli jsme se kvůli jiným věcem, až když děti byly dospělé. A dneska mám už hezkých pár let partnera jiného. A vím, že to neskutečné dřevo byl můj bývalý. A že to byla jedna z jeho manipulací, aby měl doma poslušnou chudinku, vděčnou za to, že si ji někdo vůbec vzal. Takže pozor na to...zamindrákovaný člověk může začít i takto manipulovat s partnerem. Aby byl poslušný. O tom, jak mi kritizoval oblečení, jsem tu už někde psala. Mohl přese svojí matce říct - nekupuj jí nic, dej jí radši peníze, vypadá jako stará mladá. Proč by to dělal, když mu větší radost dělalo sdělení, že JINÝM ŽENÁM TO SLUŠÍ, ABYCH SE NA SEBE PODÍVALA, ŽE SE NEUMÍM OBLÍKNOUT A HADRŮ MÁM PLNOU SKŘÍŇ. Když jsem se cvičením po vážné nemoci dostala do kondice a zhubla na původní váhu, prostě jsem si koupila triko. Veselé triko. Mladistvé. Ne tmavou věc, v níž splynu v davu postarších žen. Děti nadšené. On zcela paralyzován. V tom chceš chodit? No to nevím. Vypadáš v tom, nevím, tak nějak jinak. Triko jsem si natáhla a co říkal, mi bylo jedno. Po dvaadvacetiletém manželství mi to bylo fuk. Tím, že jsem si dovolila občas koupit něco na sebe, aniž bych se zeptala jeho nebo tchýně a tím, že jsem chodila cvičit bez dovolení, jen jsem to úplně klidně oznámila dva měsíce dopředu a DOMA BYL Z TOHO CIRKUS jsem odstartovala počátek svého rozvodu. Že jsem z něj vyšla jako rozvracečka rodiny a vyvrhel, bylo sice logické, ale už mi to bylo jedno. Zpětně, když se člověk podívá na některé události z počátků manželství, mít tehdy nějakou zkušenost a nevdat se za první známost, nikdy bych do manželství s člověkem, u kterého se člověk bojí nějak projevit a něco říct po svém, nešla.

Přečtěte si také

Horoskopy

Nejdříve to v práci vypadalo prapodivně a moc jste se neprojevili. Nyní je to jinak a nebojíte si…

Nejčtenější články

Doporučujeme