STÁŇA (49): Manžel se počátkem léta stěhuje na zahrádku, mě tam nechce

62 komentářů

SandraN
18. července 2023 • 11:29

Ivano, absence dětí není základní, ale zástupný problém. Ledacos se na to svede. Ne každý ty děti mít může a ne každý po nich touží. Mít dítě je sice radost a neustále nové zážitky. Je to ale i navíc kupa práce, pokrácené peníze, fůra věnovaného času, do toho nějaká nemoc, mrzutosti ohledně výchovy s příbuznými...někdo má děti zdravé a dobře se jim učí,jsou v dospělosti pracovité, a někdo si to s odpuštěním vyžere až do dna.... Znám normálně celoživotně fungující manželství, která ustála bezdětnost nebo smrt dítěte. Žádný potomek přece lidi neuchrání od rozvodu.

SandraN
18. července 2023 • 11:22

Samotné zabavení se sama nemusí být důvodem k odcizení. Když například nesnáším výšky a můj partner leze rád po skalách a horách, co víc vztahu prospěje? Že ho budu doprovázet, zdržovat celou výpravu a otrávím ten týden jim i sobě, nebo že mu popřeju fajn zážitky a pojedu s kamarádkou k moři, které on fakt nemusí? My tady pořád mícháme dvě věci dohromady. Základní problém není ten, že mají dva lidi odlišné koníčky. To přece vůbec nevadí. Dva spolu taky žijí a jeden je sova a druhý skřivan. Jeden je vegetarián a druhý miluje maso. Jeden raději kávu, druhý čaj. Ponechat člověku svůj prostor a svoji volbu, na to mají všichni lidi tak nějak právo a možnost. Můžou ji využít a nemusejí. Katastrofa samozřejmě je, když jeden trvá na rovnou z práce domů a dále v každodenním sezení večer u televize, vyžaduje to od toho druhého a brání mu výrazně v osobním a profesním rozvoji. Ten druhý se dočasně podvolí, ale jednou bouchnou saze. Tady je to poněkud jinak. Naši když byli na zahradě spolu a spolu i doma, si neměli možnost odpočinout jeden od druhého a tak ten táta taky kolikrát jezdíval sám a vrátil se domů až k večeři. Tady je spíš problém, že manžel Stáni chce bez ní být x měsíců. Je to samozřejmě dlouho. A otázka je....je lepší být zvlášť nebo se denně hádat? Co je pro odcizení horší? Být spokojený sám nebo se hádat ve dvou? Stáně nezbyde, pokud chce manželství zachovat, dát manželovi tu letní volnost. Ono to nemusí být špatné. Být vdaná a dělat si, co chci. Nemít čtvrt roku s manželem práci. Ale ten důvod, proč on chce bez ní být tak dlouho, je zarážející. Trénuje, že bude žít sám? Zda zvládne praní, vaření, úklid? To je mezi nimi. Ano, Pepo, chceš být sám tři měsíce v létě na chatě. Jako manželku mě zajímá, proč mě tak dlouho nechceš vůbec vidět. Počítáš se mnou do dalších let? Bude ti vadit, když nebudu sedět doma a někam si vyjedu? Chceš o víkendu přijít na oběd, na televizi? Já bych se ho prostě zeptala.

Karlax
19. července 2023 • 18:21

@SandraN: Tady přeci nejde o rozdílné koníčky, ale že ji na 3 měsíce vyškrtne ze svého života. To je rozdíl.

Miluše
17. července 2023 • 11:54

A mimochodem. To,co je dnes hlavním strašákem ve vyšším věku,jsou dluhy. O to víc je třeba spolehlivý partner. Jestliže se někdo chová takhle podivně,komunikovat nechce,je na místě zvýšená opatrnost. Vždy se to provalí a manžel zdrhá,ztratí práci atd a ženě zůstanou děti a dluhy. A pak to nevyřeší ani rozvod,dluhy zůstanou. Doba je taková a finanční negramotnost,nebo spíš lehkovážnost je obrovská.

Ivana
16. července 2023 • 22:11

Tady je asi základní problém, že nemají děti. A do toho asi krize středního věku.

Anda
16. července 2023 • 19:53

Co Stáně nejvíc vadí? Nemůže v létě s manželem na zahrádku a není v té době součástí jeho života. Fantazíruje, co na chatě asi manžel sám dělá a je jí smutno. Připadají mi oba jako lidé, co žijí rádi jednoduchý život bez velkých dobrodružství a aktivit bez ohledu na to, že ve věku kolem padesátky se dneska už stále víc lidí nechce cítit ani chovat usedle. Souhlasím se Sandrou, že pro manžela je už všudypřítomnost Stáni v jeho životě únavná a chce si od ní v létě odpočinout. O rozvodu není ani z jedné strany zmínka, tak si ho asi žádný z nich nepřeje. Stáně by určitě prospělo, kdyby na muži tolik nevisela a zařídila se v létě pro sebe. Může si taky pořídit domácího mazlíčka.
Manžel o svých pocitech a důvodech nechce nebo neumí mluvit - nebo získal dojem, že to stejně nemá cenu. Tak jako tak není v pořádku, že teď jen sám obývá zahrádku, kterou si s ženou pořizovali pro společný čas. Bylo by dobré udělat aspoň nějaký vstřícný krok, třeba navrhnout několik společných dnů se zahradničením. Když už manžel "strpí" se Stáňou mimozahrádkářskou sezónu v paneláku, jen ať ten společný kousek léta a její přítomnost na zahrádce taky zkousne. Jinak by i ona měla právo říct - klidně si zůstaň v chatičce celý rok, v zimě tě v bytě nechci.

SandraN
16. července 2023 • 15:41

Jenomže když se nezabaví, bude v létě stejně sama a bude v paneláku počítat v kalendáři týdny a čekat na podzim. Má takový život smysl? V tomhle případě si nejsem jistá, že by šlo o milenku. Vždyť je tam všichni znají a kolem je plno zahrádkářů. To je do očí bijící, aby to řešil takhle. Nemají děti. Zde by rozvod byl snadný. Jedině že by ona byla taky zahrádkářka. Cizího by se tam každý všiml. Když ona že své chatky na tu noc přeběhne, nikdo by to vidět nemusel. Každopádně on chce od manželky z nějakého důvodu oddych. Fakt dva nemusejí být denně spolu. Ovšem co za tím může být, když to nechápe ani ona. My to tady jen těžko vyřešíme. Když ona udá jako důvod k rozvodu, že manžel chce být létě sama zahradě,mohli by ji u soudu mít za blázna. Nemyslíte? Na stranu druhou,pokud nemá nikoho, s kým by to volno trávila , se cítí logicky sama. Jiná by po tom skočila. A ještě byla ráda. Tak jako tak něco tam je víc, než být na zahradě...léto je tři měsíce....

SandraN
16. července 2023 • 13:25

On s ní netráví jen léto. Paní nikde nepíše, že by to mělo vliv na spolubydlení od podzimu do jara. O době,kdy spolu bydlí, se paní vůbec nezmiňuje. On to prostě cítí tak, že chce přes léto klid a samotu. Jeho žena na to buď přistoupí, to se tedy bude doma užírat a nebo se zabaví sama. Když to odmítne akceptovat, tak s tím bude něco dělat, v tom případě se bude hádat a nebo to dožene k rozvodu. Vždycky je víc možností. Mně to celé zavání silnou citovou závislostí

Jana
16. července 2023 • 14:27

@SandraN: Citová závislost,to ještě jde. V podobné situaci byla moje známá a řešila to,jak doporučujete. Zabavila se sama,věnovala se svým zájmům ,pán potřeboval oddych. Takhle to šlo pět let,až se od sebe vzdálili. A jako obvykle,byla v tom milenka. Bohužel přestala pána bavit,tak se po pěti letech oddychu začal zajímat,kde se vlastně manželka courá. Ale už bylo pozdě. Známá si žila svým životem,naplno,vyhovovalo jí to, manžel jí nechyběl a milenka,ať minulá,byla zástupným důvodem k rozvodu. Rozešli se dva lidé,kteří byli bezvadní,hodili se k sobě a pán si zbytečně zvoral život. Známá ne,ta žije naplno a přítel se taky našel. Ten podváděný totiž najde snadněji-nic moc nečeká a většinou dává víc,než bere, podvodník je spíš zvyklý jen brát. Tak moc se odcizili,už to nešlo vrátit.Pán brouzdá po seznamkách a zatím nic.Takové "ať se zabaví sama"je většinou cesta do pekel.
.

17. července 2023 • 20:48

@Jana: Souhlasím s vámi. Jasně že se může zabavit sama, ale je to už jen krůček k odcizení. Někteří lidé se vzdálí, do vztahu průběžně neinvestují a když se vrátí, myslí si že budou s velkou slávou vítáni. A jsou překvapeni, že o ně už ten druhý nestojí. On o něj stál, měl o něj starost atd., ale když se měl zabavit sám, přestat o něj stát, přestat mít zájem, no tak prostě přestal.

SandraN
16. července 2023 • 1:22

Já myslím, že je to pořád lepší situace, než kdyby manžel řekl, mám tě plné zuby a chci se rozvést. Oba by čekalo dělení majetku, stěhování. Kde je proboha uzákoněno, že se spolu dva v manželství musejí probouzet a uléhat? On člověk taky potřebuje být někdy sám. Možná, když se na to podíváme obráceně, třeba zrovna díky že zahradě ještě rozvedení nejsou. Někdo má únik v koníčku, někdo ve sportu, někdo v práci. On ho má v letní zahradě. Taky vydržím na zahradě sama, a taky si dělám svým tempem. Jiné manželky mají doma řidiče, či jezdi dálky. Kamioňáka, který je doma jen o vikendu. A mají doma děti, jsou na ně samy. Tahle by už ve 49 mohla mít nějaký rozum, přestat si domýšlet, dedukovat, špízovat, slídit...Nevydrží sama v bytě? Neumí se zabavit? Co by dělala, kdyby muž skutečně odešel? Hroutila se, zaměstnala doktory, nasáčkovala se k příbuzným? Paní Stáňo . Ten váš muž má čím dál víc moje sympatie. On by klidně mohl říct, mám tě za ty roky plný zuby a chci si odpočinout. Děti nemáme, nebyl by problém se rozvést. Ty bys rozvod nešla těžce, tak mě prosimtě nech vydechnout aspoň v létě,nech mě žít a nestarej se. Co by za to jiné manželky daly, mít léto pro sebe. Já měla v létě dovolené víc a tak jsem si dovolila jet pár dní ke svým příbuzným, které jsem měla nejradši. Děti byly dospělé. Neumíte si představit těch keců. Ještě mi tam volal, aby si zjistil, zda tam vůbec jsem. Tři dny nevydržel sám doma. Já sama být mohla, když lítal k rodičům. Když má člověk nějaký únik v manželství, tak z něj neodchází. Jestliže je partnerka podezírána z nevěry při každém zdržení se na nákupu, nakonec ještě odejde ráda a řekne si , k čemu jsem byla celé manželství věrná, když nemůžu ani tady na sídlišti se ženskými na cvičení...A zrovna tak je na tom asi ten manžel. Pokud bude jeho léto bráno jako akce proti manželce, potom ona zůstane sama. Ne kvůli jeho zahradě. Ale kvůli její neschopnosti žít pár týdnů sama. Kvůli její žárlivosti a nedůvěře. Fakt si myslíte, že kdyby někoho měl, bude to dělat takhle, aby na sebe upozornil...?

16. července 2023 • 12:19

@SandraN: Pořád lepší situace,než kdyby pán řekl chci se rozvést? To myslíte vážně? Žít s někým,pro koho nic neznamenáte, nemá o vás zájem, utíká,najde si paralelní vztah atd,to je špatně a poznáte to až se z té situace vymaníte. Rozvod je pak úleva a řešení situace,která se stala nesnesitelnou. Je to jako rakovina-pokud to zachytíte v časném stádiu,je naděje na vyléčení. Když to zanedbáte,rozleze se to všude a na záchranu je pozdě.Vztah znamená spolupráce,komunikace,dohoda,důvěra, souznění atd.A to tady mezi pisatelkou a manželem chybí . A může se Stáňa třeba stavět na hlavu,pán to vysvětlit nehodlá. Takže vydržet je ta největší pitomost. Čas utíká a takhle ho promarní dožebráváním se u někoho,kdo nemá zálem.

Olina
16. července 2023 • 8:14

@SandraN: A proč bych měla být vdaná za někoho, kdo se mnou nechce trávit čas, to byste mi vysvětlit nechtěla? Jen z lenosti podat žádost o rozvod a sepsat dohodu o rozdělení majetku?

SandraN
15. července 2023 • 19:24

Miluše...paní má léto pro sebe. Nemá práci s vařením, praním, úklidem...má na starosti sama sebe. Tak bych to brala jako prázdniny a hotovo. K večeři bych si udělala, či muž nejí, jela bych si za příbuznými, které on nemusí, klidně i na sólo dovolenou k moři, o které on nestojí. Prostě bych si to užila a neřešila důvody, příčiny, následky ....jo kdyby ji nechal se třemi dětmi a bez koruny v domácnosti....ale on si vzal volno a stejně volno dál i jí....na zahradě pán vše udělá...to, že jsem si někoho vzala snad neznamená, že s ním budu 365 dní v roce. Když k tomu Stáňa bude přistupovat s nadhledem s sportovně, třeba ji muž časem důvody řekne. Možná ji má dost. Možná potřebuje oddych. Ale možná se rozhoduje nad rozchodem. Když se Stáňa bude chtít dohadovat a bude tam za ním pořád chodit, otočí to proti ní a řekne třeba, ona je blázen, ona nevydrží pár dnů beze mě, kdo to má vydržet? On by to použil proti ní.... Takže pokud s ním chce být, nechala bych naopak já jeho v nejistotě, co ty celé týdny bez něj vlastně sama dělám...Jemu dělá dobře, že ona sedí doma a je smutná. Doma bych teda neseděla ani omylem. Po práci bych odpočívala a dovolenou bych strávila celou mimo domov.

Miluše
15. července 2023 • 23:32

@SandraN: Možná to beru podle sebe. Pokud je člověk vytížený (spíš přetížený) např prací,pomáháním dětem atd,těší se na své blízké,času je málo a každá chvilka s nimi bez povinností je vzácná. A naopak-pokud si člověk ode mne potřebuje odpočinout,víckrát mě neuvidí,nebudu s ním ztrácet čas. Pokud je manžel jen introvert, který potřebuje být sám, nevydrží s ní (a s kýmkoli jiným) ani přes zimu. A pokud mu Stáňa leze na nervy,má to říct. Od toho máme dar řeči. Nemám ráda lež, uhýbání, kličkování, mlžení a podvod,to dělají jen zbabělci,co utíkají od problémů. A tady asi problém je. Děti nemají,tak o co jde.

Miluše
15. července 2023 • 23:16

@SandraN: Tahle situace se táhne tři roky!!! To se tři roky rozhoduje? Jako úvaha dobré,realita bude jinde. A čas utíká,život máme jen jeden.

jenicek54
15. července 2023 • 5:49

taky mám Stáňu a chalupu. Je to ženská otravná, škodí kde se dá a tak jsem tam sám rád. ]:-D

Fate
14. července 2023 • 12:11

Jako jo, paní si může udělat krásný léto sama za sebe. Kultura, výlety s kamarádkami, lázně a tak. Mě by tedy z principu nejvíc štvalo to, že chata je patrně za společně ušetřené peníze, v článku se nepíše, že by si na ni nějak separé našetřil jen on (a i kdyby, tak SJM) a teď jí tam zakazuje chodit? Do jejího vlastního majetku? Sebere jí klíče? To mi přijde jako dost nefér. Co kdyby mu zakázala chodit do jejich společného bytu. Princip stejný

Elynor
14. července 2023 • 12:24

@Fate: Z principu - tyhle chajdy v zahrádkářských koloniích jsou vesměs na pronajatém pozemku. V článku se píše, že rekonstrukci té boudy dělal pán sám, takže tam má docela dost odpracováno. Klíče jí nesebral, zřejmě nemají dvoje klíče, ale jen jedny a ty on nosí u sebe. Logicky, vždyť tam bydlí, nebude přece nechávat odemčenou chatu, když jde do práce, aby mu tam kdekdo lezl. Za tři roky měla paní dost času si nechat udělat druhé klíče a chodit tam, z nějakého důvodu to neudělala, nevíme proč. Ani nevidím, že by jí zakazoval tam chodit. On nechce, aby chodila za ním. Aby mu nosila jídlo a mluvila mu do zahradničení. Není řečeno, že by tam nesměla vůbec přijít. Zase nevíme, proč se už dávno rozumně nedohodli, že ona bude na chajdě pondělky a středy a v tu dobu si pán zajde naopak domů nebo do hospody nebo kamkoliv jinam. A hlavně a především - té paní vůbec nejde o tu chajdu a zahradu. Ona chce, aby manžel trávil čas s ní. Z principu.

Olina
16. července 2023 • 8:34

@Elynor: Není řečeno, že by tam nesměla vůbec přijít? Je to tam jasně napsáno, že tam musí chodit tajně, když on je v práci, aby nebyl oheň na střeše. :-(

128
15. července 2023 • 0:14

@Elynor: Stáňa chce,aby občas na té společné zahrádce trávili čas spolu,co je na tom divného? To je mezi partnery,kteří jdou spolu životem, totiž normální. A taky neplatí "co si tam vypěstuje,to si sní",to už je úplně přes čáru. Kam to všechno dává , má tajně někde rodinu,milenku,škudlí si peníze na odchod,platí dluhy nebo co? Otazníků
je moc. A že tam Stáňa musí chodit tajně,aby nebyla hádka a nosit si kávu v termosce,to taky není normální. Manžel jí nevysvětlil,proč se takhle chová,spory spolu neměli,takže ten vztah je na mrtvém bodě,ale vinou manžela,něco tají,Stáňa má na informace právo. A ty výlevy v příspěvku jak "šmíruje kolem zahrady,nechodí do práce atd" jsou víc než trapné -může chodit na směny, má náhradní volno atd. Proč vždycky v příspěvcích kopete do těch postižených a obhajuje ty darebáky,co to zavinili ? Stáňa je z toho zmatená a snaží se vyznat v situaci a pak to řešit,to považuji taky za normální,jsou partneři. A když to pán řešit nechce,něco skrývá a pustila bych ho k vodě. Děti nemají ,tak si půjdou každý svou cestou. Tohle je ponižující jednání.

Kapitán Amerika
14. července 2023 • 13:23

@Elynor: Z principu, už jste někdy tajně obíhala něčí obydlí? Asi ne, jinak byste nemohla valit takový klíny :-)

SandraN
13. července 2023 • 21:40

Já bych to až tak drasticky neviděla. Žijí spolu už asi delší dobu, tak si během léta od sebe odpočinou. Aby spolu zase přes zimu do jara vydrželi v jednom bytě. Známí to měli zrovna tak, pán byl na chatě od jara do nazimy. Paní tedy za ním jezdila, když bylo počasí. Zakázáno to neměla. Stáně bych doporučila, aby si přes léto našla svou zábavu taky, vygruntovala si v klidu být, někam si vyjela, vařila si, nač má chuť a moc se v tom nevrtala. Manžel asi potřebuje oddych od civilizace i od ní...

Miluše
15. července 2023 • 9:08

@SandraN: Jábych mu dala výpověď a může si od ní oddychovat pořád,tohle není život. Kdo chce kam,pomozme mu tam. A je klid. Nač se stressovat, když to jde vyřešit rychle a lehce. Někoho,kdo se mnou "vydrží přes zimu" a jen to jde,tak zmizí,seženu vždycky.

Meg
13. července 2023 • 19:13

Jednoduché řešení,seberte mu klíče od bytu a zakažte mu,aby se na podzim vrátil.Řekla bych mu,že ho tam taky nesnesu,ať táhne.Než mít doma tohle,to raději nic.

Elynor
13. července 2023 • 10:41

Paní by to měla vzít z té lepší stránky. Celé léto má fůru času sama pro sebe. Nemusí vařit, prát, uklízet, manžel si to na chatě zaopatří sám a ona má havaj. Může si jít kam chce, s kým chce, když se vrátí až ráno, nic se neděje, nikdo se nebude ptát "kdes byla". Může vesele jezdit na výlety, za kulturou, jít se někam koupat, na houby či jiné plody do lesa, pokud jsou nějací příbuzní, může je navštěvovat a s kamarádkama na týden k moři by to taky nejspíš nikomu nevadilo. Kdyby třeba půl dne ležela a četla knížku, tak nikdo nebude prudit, kde je teplá večeře. ]:-D Je spousta možností, jak ten čas smysluplně využít. Manžela si zas užije od podzimu až dost. ;-)

Hulk
13. července 2023 • 10:50

@Elynor: A co sex?

Elynor
13. července 2023 • 12:27

@Hulk: O sexu v článku není ani slovo. Buď to tedy není problém, nebo to už přestalo být pro oba zajímavé. Těžko odhadovat. Někdo to zabalí brzo, jiný se o sex zajímá i v osmdesáti.

Hulk
13. července 2023 • 12:41

@Elynor: Anebo to paní jen neřekla nahlas. To hlavní sdělení často lidi nechávají až na konec, až to třeba nestihnou říct vůbec. Měla byste pro ni nějakou dobrou radu?

Elynor
14. července 2023 • 12:15

@Hulk: Tak já tady nejsem placená za dobré rady. Ani ze špatné. ]:-D Ale už jsem to psala níže - nechať paní neřeší fíkoviny a využije čas pro sebe. Může cestovat, vzdělávat se, sportovat, najít si nové přátele, nové koníčky, svět jí leží u nohou. Cokoli bude lepší, než se užírat a obíhat tajně zahrádkářskou kolonii. Může se i rozvést, ale celkem nevidím důvod, proč. Rozvod stojí peníze, táhne se to, museli by řešit majetkové vyrovnání, bydlení, a ani jeden by tím vlastně nic nezískali. Jen formální papír, že už nejsou manželé. Ten ale na nic nepotřebují. Děti nemají a paní Stáně se jednou vdovský důchod po manželovi může hodit. ]:-D

Hulk
14. července 2023 • 13:21

@Elynor: Ale co když ho potřebuje tam dole, mezi nohama?

DD
14. července 2023 • 13:17

@Elynor: Nebude potřebovat důchod po nanželovi. Najde si na inzerát nějakou rozvedenou paní na smrtelné posteli a vezme si ji za ženu.

Kapitán Amerika
13. července 2023 • 13:13

@Hulk: Milý Hulku, představte si, že jsou i krásnější věci než sex. Vlastně, sex před něma dost bledne. Bohužel, jako všeho dobrého, jich člověk dostane jen po kapkách.

Kapitán Amerika
13. července 2023 • 13:18

@Kapitán Amerika: Vím, co myslíte. Je to ten pocit, když si ptáčci vyměňujou zrníčka. Čepýří se u toho a vydávají vrkavé zvuky. Nač by byl člověku sex, když má tohle?

Bulldozer
13. července 2023 • 11:43

@Hulk: Kdyby paní ještě měla nějáký sexuální potenciál, netrávil by manžel léto na zahradě. Ale hlídal by si ji doma.

Olina
16. července 2023 • 8:20

@Bulldozer: Ty si hlavně vyřeš svůj sex, abys tím tady nemusel tapetovat ]:-D

Mára
13. července 2023 • 10:34

To bych nesnesla, nechápu paní, že to manželovi trpí. Asi má na léto jinou...klíče, necchodí vůbec domů, všechno divné.

Elynor
13. července 2023 • 10:27

No a ten oxytocin opravdu funguje jen krátkodobě, když jsou lidi zamilovaní a nevydrží bez sebe a furt si musí něco sdělovat, volat, psát, a každá minuta odloučení trvá týden. Dvacet let v tomhle stavu prostě nevydržíte. Což ovšem neznamená, že žijete bez lásky, Jenom ta hormonální smršť je pryč a řídíte se ne pudy jako zvířátko, ale taky rozumem.

Bulldozer
13. července 2023 • 10:39

@Elynor: Nejvíc se zpravidla řídí pudy ti, co si toho jsou nejmíň vědomi :-) Jenže to bývají jiné pudy, než chtíč a tak. Ale ve skutečnosti obdivuju lidi, kteří dovedou zvítězit aspoň nad nějákým pudem. A nejsou úplně jako zvířátka. Je to krásné umět se řídit rozumem. Aspoň částečně.

Olina
13. července 2023 • 9:20

Tak za prvé - je tam celé léto a vzorně pěstuje ovoce a zeleninu a s tím dělá co? Nedá manželce ani ty výpěstky, aby to třeba zavařila na zimu? Až na podzim jí vypráví, co všechno se urodilo a on to hodil do kompostu? Protože nevěřím, že to všechno sní sám a zavařovat v té chatce asi není ideální.
A za druhé - zahrada je i její, včetně chatky, takže bych se ho neptala, jestli tam smím nebo ne. Buď bychom se dohodli jako lidé a nebo bych vyměnila pro změnu zámek u bytu a podala žádost o rozvod.

Radna
13. července 2023 • 7:52

Tak to je fakt hodně divné. Chatku pořizovali spolu. Teď tam tři roky ona nesmí? Nemá ani klíče? Na podzim jí vypráví, co pěstoval, takže jí domů nedá ani zeleninu? Chápu, že někdo chce soukromí, ale tohle je za čáru. I kdyby tam dělal jánevímco nejhoršího, cuketu nebo salát by jí přinést mohl a na kafe by jí tam aspoň jednou v týdnu také mohl pozvat, plus třeba na týden na dovolenou. Pokud jí snese v zimě, přežil by to v létě pár dnů taky. Nechápu ani trochu, co on tím sleduje a už vůbec nechápu jí, že tak poslouchá. Že by se ho tolik bála? Co je ten chlap za člověka? Paní ještě není stará, měla by to řešit.

Olina
13. července 2023 • 9:39

@Radna: Kdyby to byl reálný příběh, tak by to jistě řešila. A i kdyby chtěl mít soukromí, tak nevidím jediný důvod, proč by tam ona nesměla být pár dní o dovolené nebo o víkendu jeden den. A hlavně nevidím důvod, proč by jí měl zvát, když je to i její :-D Kdyby mi chlap zakazoval používat cokoliv, co používá on, tak bych se rozvedla :-D

Věra Diblíková
13. července 2023 • 13:54

@Olina: No, to v manželství dlouho nevydržíte. Zkuste si oholit nohy manželovým holítkem, Ale bez legrace, tohle je divný. Když nemají děti, tak bych se ho zeptala, jestli má cenu pokračovat, a jinak od sebe, rozdělit majetek - vy zahradu, on, když tak rád zahradničí, si koupí nebo pronajme jinou. A hlavně neztrácet čas, který by se dal využít zábavněji s někým jiným.

Olina
16. července 2023 • 8:44

@Věra Diblíková: 1) nežiju v manželsví
2) vztah, v kterém žiju trvá 22 let
3) nevím, proč bych si měla holit nohy manželovým holítkem, ale kdybych to udělala, tak by mu to nevadilo - nejsme už v pubertě, jsme dospělí starší lidé, pokud by mu to vadilo, tak by si prostě vyměnil planžetu, jak jednoduché :-D
Ale jinak souhlasím, pokud s ní jasně odmítá žít, je lepší to vyřešit hned. Nechápu na co čeká, když to trvá 3 roky. Jedno léto - ok, chce si zkusit žít sám, ale déle ne. Navíc pokud to evidentně není dohoda - on jí vysloveně zakazuje chodit na společnou zahradu, tak proč by se měla vnucovat? Možná je to z jeho strany i oprávněné, třeba je to protivná ukecaná stíhačka, ale tím spíš - proč s ní teda je? Aby nemusel řešit v zimě topení? :-D

Bulldozer
13. července 2023 • 9:51

@Olina: Přesně. Prostě si sednu doprostřed zahrady a ať mě zkusí vytlačit. Jenomže to on by se zase stáhl do bytu a pak zase na zahradu a paní by za ním běhala jak pejsek. A to není důstojné. Jejich vztahu prostě zvoní umíráček a je třeba to vzít jako fakt. Protože takhle, až jednou paní předčasně zemře na als, opuštěná svými třema syny, bude z jejího muže veselý vdovec.

Radna
13. července 2023 • 11:57

@Bulldozer: Jen tři synové jsou z jiné pohádky, (paní píše, že děti nemají).

Bulldozer
13. července 2023 • 12:10

@Radna: Tři synové jsou ze života.

Elynor
13. července 2023 • 8:15

@Radna: Chatu sice pořizovali spolu, ale podle toho článku tam 90% práce odvedl manžel. Paní Stáňu zajímaly možná ty kytičky a posezení se sousedy. To jí zajisté nelze vyčítat, někoho zahradní práce baví a dělá je rád a s nadšením, a jiný si radši posedí s tím kafem. Manžel je patrně z těch, kdo nemůže sedět u kafe, když na něj z každého koutu kouká práce, kterou musí někdo udělat, a on ví, že manželka to nebude. Sezení u kafe a řeči se sousedama považuje za ztrátu času, nudu a vůbec opruz. Ale když manželka bude sedět a on pracovat, tak nebude mít chvilku klidu, protože manželka chce, aby si jí všímal a nevrtal se jen v těch záhonech. Sama se nezabaví a pořád po něm něco chce. Logicky tedy on nechce mít manželku na zahradě, aby mohl dělat ty věci, které ho baví a které považuje za přínos, a nikdo mu do toho nemluvil. Je zbytečné za tím hledat konspirace jmenované v článku. Nejjednodušší řešení bývá správné. ]:-D A proč by jí dával zeleninu? Co si on vypěstuje, to si sní, ona na tom nemá žádný podíl, už tři roky. Jo, pokud mají na zahradě stromy a z nich nějaké ovoce, to by část mohl donést domů, klidně v době, kdy je manželka v práci. Počkat - chodí vůbec manželka do práce? Když má čas šmírovat po kolonii v době, kdy je v práci manžel? Není tady jádro pudla? Paní se nudí, nemá žádnou vlastní agendu, nemá v paneláku do čeho píchnout a teď jí "utekl" jediný objekt její neutuchající pozornosti, tedy manžel. Tak ona za ním slídí a vymýšlí hypotézy, co za tím je. Začínám mít pocit, že manžel učinil dobře. ]:-D

Radna
13. července 2023 • 11:55

@Elynor: Možná, ale paní píše, že se sousedy sedávali občas a manžel, že nechce ani pomoci nebo přinést jídlo, takže mě to vyznívá jinak.

Elynor
13. července 2023 • 12:41

@Radna: On jí to přece vysvětlil, a je to v článku jasně napsáno: "Má tam prý dost práce a je mu tam dobře, když ho nikdo nezdržuje a neruší." To je celkem jasné a srozumitelné sdělení. Není třeba hledat složitosti.

Bulldozer
13. července 2023 • 9:02

@Elynor: Když spolu dva lidi žijou, vytvoří se mezi něma chemie. Oxytocin a tak. A oni si zvyknou na jeho stabilní hladinu. Když máš někoho rád, stáváš se vlastně dobrovolně narkomanem. Dáváš tím tomu druhému nad sebou velkou moc. A on pak na tři měsíce odejde žít do zahradní chatky. Tak co to je? Nejspíš to, že on ten "oxytocin" nevytváří. Pro autorku signál, že je čas mu tu moc vzít. Někdo to ale bez rozvodu nedovede. Smutné. Všechny nás to drží v pasti.

Elynor
13. července 2023 • 9:24

@Bulldozer: Oxytocin? Dva roky po svatbě možná. Po dvaceti letech manželství? No... :-) A co to je tři měsíce? Vždyť lidi třeba odjedou někam do zahraničí pracovat, klidně na půl roku, rok i víc. Pořád jsou lidi, co jezdí po montážích, nebo jako jeden z mých příbuzných, jsou měsíc na služební cestě na opačné polokouli, na týden se vrátí, a pak jedou znova někam úplně jinam. Měla jsem muže dva roky na vojně, koho tenkrát zajímal nějaký oxytocin? Opušťák dostal jednou do roka, jinak jsme si psali dopisy, rukou na papír. Nebyl internet, mobily, nic. Co manželky astronautů na ISS - jak dlouho trvá taková mise? Běžně několik měsíců. Vědci na Antarktidě? Rok nevidí rodinu. Prostě odloučení partnerů není nic mimořádného, je to normální věc, kterou by dospělý člověk měl zvládat, aniž by se hroutil nebo vymýšlel divoké teorie. Plno lidí nemusí, ale přesto si dají třeba dovolenou každý zvlášť, a o to radši se k sobě vrací a jsou si vzácnější.

Olina
13. července 2023 • 10:00

@Elynor: To je fakt smutné, že si myslíte, že chemie funguje jen 2 roky po svatbě! Musíte mít hodně divné manželství. Jsem s mužem 20 let a pořád to funguje. Nechápu, proč jste s někým, s kým k sobě nic necítíte. A je velký rozdíl, jestli je muž pryč, protože má práci nebo jede třeba na sportovní dovolenou do Himalájí, a nebo je pár kroků od domu a nestojí o to, být s manželkou a žít s ní. Taky jsem bývala i několik měsíců služebně v zahraničí, ale nikdy jsem nezakázala chlapovi, aby za mnou přijel nebo jsem před ním nezamkla chalupu, aby tam nemohl. A vždycky se mi po něm stýskalo a těšila jsem se, až budu zase s ním. To teda sorry, ale to nesvědčí o tom, že ten vztah má nějakou cenu. Hledala bych si lepšího partnera, který se mnou bude rád a nebude přede mnou utíkat. Žít bez lásky je pro mě nepředstavitelné, jak fyzicky tak psychicky.

Mára
13. července 2023 • 10:29

@Olina: Máte pravdu. My jsme spolu 44 let a pořád se pusinkujeme, líbáme...Dva roky a pak nic, to musí být divné.

Elynor
13. července 2023 • 10:24

@Olina: Vy to máte všechno strašně černobílé. Skoro ke každému článku píšete, jak byste se okamžitě rozvedla, ať se už problém týká čehokoli. Pak nemá být tolik rozvodů, když se lidi hned chtějí rozvádět, aniž by se zamysleli a zkusili méně razantní řešení.

Olina
16. července 2023 • 8:32

@Elynor: A proč bych měla žít ve vztahu, kde už nic není (pokud vám to vyprchalo po dvou letech, tak ani nic nikdy nebylo)? Vy jste možná na manželovi ekonomicky závislá, tak vám to nevadí. Já chci život žít teď. Po smrti to nedoženu. Byla jsem 20 let vdaná a teď jsem dalších 22 let s jedním chlapem ve vztahu, který funguje, kde se na sebe těšíme každý den a jsme rádi, že jsme spolu. Nerozvádím se kvůli kravinám, jak píšete. Vlastně jsem se nerozváděla nikdy, rozvedl se on, já jsem půl roku čekala, že dostane rozum a další rok, kdy už jsme každý žili jinde, jsem neměla potřebu toho aktu rozvodu. Ale dneska lituju, že jsem se nerozvedla hned, jak to manželství přestalo plnit svoji funkci. Mohla jsem si ušetřit 10 let života na pikaču. Nikdy jsem rozvodu nelitovala, i když se rozvedl exmanžel. Nevidím opravdu jediný důvod, proč bych měla být s někým s kým být už nechci. Právě proto, že jsem v takovém prázdném vztahu sama žila, tak vím, jak je to zbytečné a smutné a dneska už si to neumím ani představit. Naštěstí. Už bych to nikdy neopakovala. Proto píšu, že bych se rozvedla "hned". Ty ženské, o nichž se píše v těch příbězích, nemají žádnou sebeúctu. Nemají vlastně ani svůj život, žijí jen tím, že se přizpůsobují tomu chlapovi, který je ani nemá rád. Jestli tak žijete také, jste k politování stejně jako oni.

Miluše
16. července 2023 • 9:09

@Olina: Souhlas,tak se má žít.

Bulldozer
13. července 2023 • 9:42

@Elynor: Nevěřím, že lidi, kteří se snadno loučí se k sobě rádi vrací. Myslím, že všichni, které jste jmenovala, žijí vedle sebe a ne spolu. Dovedu si to představit. Astronaut z ISS by dal i ledviny své ženy, jen aby se dostal do vesmíru. To cesta na oběžnou dráhu je jeho život. Manželka je jenom výplň pauzy mezi dvěma starty. A podobně pro toho, co jezdí na montáže jsou zase důležitější peníze. Není to špatně. Jen paní to evidentně vadí a v takové situaci se na rozdíl od manžela kroutí jako červ na slunci a je v jejím zájmu odebrat manželovi práva, o která nestojí. Jenom jestli to jde.

Pavel
13. července 2023 • 6:42

Za vším hledej ženu... 😉

mambule
13. července 2023 • 5:55

A teď koukám, že v nadpise žádná hrubka není - asi jsem měla vlčí mlhu. Omlouvám se.

mambule
13. července 2023 • 5:53

Hrubka hned v nadpise, krindypindy, no nic.Podle mého skromného názoru je vyluštění otázky, proč manžel žije přes léto v chatce, jednoduché: topení. Plynová přípojka do chatky zcela jistě nevede, vytápět jakousi boudičku přes zimu elektřinou by stálo majlant (ostatně tím plynem majlant jen nepatrně menší), kamna možná chatka taky nemá a i kdyby měla, topit dřevem je pracné a po příchodu z práce by manžela denně vítala prochladlá až vymrzlá boudička, taktéž každé ráno po probuzení. Kdyby bylo možné chatku snadno vytápět, bydlel by v ní manžel celoročně 😜😜😜

Elynor
13. července 2023 • 7:57

@mambule: Kromě topení ještě i voda. V podobných zahrádkářských koloniích je voda často k dispozici jen od dubna do října, přes zimu ne, protože by zamrzly trubky. Jinak by tam manžel už dávno bydlel celoročně...

Doporučujeme

Články odjinud