Tezke rozhodovani -vidit to fifty -fifty!
Ne,ne,ne. Udělá to znovu.
@Aka: proc, pokud se vyresi problem proc to udelal.
Zklamal jednou, zklame zase... :hm
Pán si uvědomil, že nikdo pro něj tolik neudělá, jako dělala jeho žena. To je celá podstata věci. Manželka prostě funguje v mnoha rolích. Je zároveň parťačkou, pradlenou, uklízečkou, kuchařkou, milenkou, mámou dětí. Dělá pro muže maximum a většinou chce od něj jen to, aby byl s rodinou. Kdežto ta nová se nechá sbalit, protože má na partnera plno požadavků. Od osla otřes se po závist kamarádek, že klofla zajištěného dosud pohledného muže a že se rozhodl pro ni. Bývalý by se taky rád vrátil. Přítelkyně ho vyexpedovala po pár letech. Chápu. Nemá mu kdo uklidit, vyprat, umýt nádobí, vařit, nakoupit, povídat si s ním. A snášet jeho kecy a blbé nálady. Kdepak, dámy. Ty návraty s láskou nemají naprosto nic společného. Vymění nás za neokoukaný model, aby po pár letech zjistili, že je pro ně spíš lepší ten osvědčený domácí servis. Kde se naprosto nemusejí snažit a mají vše až pod nosem. To člověk musí umět číst mezi řádky. A každá se musí rozhodnout podle sebe. Stojí mi ten pocit, že mám doma chlapa za tu všechnu honičku kolem něj? Mně už ne. Já už umím odpočívat a mám i koníčky. Které jsem při něm nikdy mít nemohla. Ty kecy...dneska by mi bylo úplně jedno, kam jsi šla, jen kdyby es vrátila....na ty mám jedinou odpověď. Pozdě.
Něco podobného, udělal můj otec. Na prahu padesátky si našel mladou - "Dorothu Máchalovou" a maminku opustil dost drsným způsobem, tak, že ji připravil o vše, dokonce i o střechu nad hlavou. Zřejmě jej nudil perfektní servis, který mu maminka poskytovala. Já se sestrou jsme s ním přerušili kontakt a snažili se pečovat o maminku. Jednou jsem přijel za maminkou nečekaně a čekalo mne překvapení. Byl u ní na návštěvě táta. Polekaně mne letmo pozdravil a hned se měl k odchodu. "Co tady chtěl mami?" Zeptal jsem se. "Ále prosím tě, jezdí za mnou na kávu už dlouho. Je nešťastný a chtěl by se vrátit." A tak jsem se dozvěděl, že "Dorothu Máchalovou" zajímaly jen otcovy peníze, hýření a užívání si. Nevařila, neuklízela, neprala....,zůstával s ní jen kvůli dítěti, ačkoliv si nebyl příliš jistý, zda-li je vůbec jeho. Ačkoliv jej měla maminka (to je můj dohad-nikdy to nevyslovila) stále ráda, byla ochotna jej nakrmit, uvařit mu kávu, ale už jej zpět nechtěla.Osobní zkušenost je na druhé nepřenosná a tak já vůůůůůůl korunovanej, jsem udělal naprosto stejnou chybu, jako můj otec. A teď........
@Žanek: Aha, takže vy jste ten bezohledný sobecký podrazák, co udělal ženské to samé, a teď by se chtěl vrátit k 100% servisu, když už na sex nemáte a potřebuje služku? No tak pak chápu vaše komentáře. To jsem si měla přečíst dřív. :-D Smůla, co? I vaše matka měla víc rozumu, měl jste se od ní poučit. Můj muž za mnou chodil taky, potom co se odstěhoval k slečně o 5 let starší, než náš syn, kafe jsem mu klidně uvařila a bavila jsem se, když mu volala manželka, on seděl u mě a řval na ní, kolikrát už jí říkal, ať mu nevolá, když je v práci. Na lásku jsem fakt ani nepomyslela, jen na tu jeho, jak asi musela být "obrovská" a jak je s ním ta ženská asi "šťastná" a byla jsem ráda, že jsem se ho tak snadno zbavila a můžu konečně normálně žít bez strachu, co bude zítra. Ještě jsme ani nebyli rozvedení, byl s ní asi rok. A už jim to tak hezky klapalo (jako nám před tím). :-D
@Dáša: Milá Dášo,já jsem skončil své vyjádření: " .....a teď...." Úmyslně jsem nechal otevřený závěr a čekal na reakce. Čili to dopovím......" ....a teď už jsme spoustu let zase spolu a klape nám to naprosto úžasně! Ač to zní neuvěřitelně, za celá ta léta jsme se nepohádali-chováme se k sobě se vzájemnou úctou. Pokud se člověk nechá zlákat pouze mladými fyzickými přednostmi, jak už jsem uvedl - to se rychle přejí, ale pokud je "v tom" láska, tak to se nepřejí nikdy. Miluji na své ženě vše! Gesta, chůzi, řeč......a jak mi před lety řekla - už jsem to dávno odčinil, ten svůj kiks. Dnes mi jsou ty mladé duševně omezené fifleny odporné...,už se nerodí dámy! Má žena je Dáma a to je nejvíc. U Vás je "problém", že jste svého prvního muže nemilovala a asi ani nebyl důvod. Byl to (a zřejmě je) povrchní snob, který nikdy nedospěl. Ťuk ťuk ťuk :-) v sexu (jak jste se zmínila, že už mi to asi nejde) to naštěstí zatím stále fachčí a dokonce je to větší zážitek, než za mlada, kdy do toho člověk jen.....,ehm...,bum bum bum . Tvrdím, že není impotentních můžů, ale pouze neschopných žen. A pokud žena s mužem vzájemně vědí, co jim vyhovuje a tu a tam si i zaexperimentují :-) :-) :-) pak je věk jen číslo. K našemu novému výročí, jsem jí před měsícem zakoupil BMW X2 v automatu s nezávislým topením. Je to nejlepší, co mne v životě potkalo a proč mám chuť denně do života! Vám přeji to samé. :-)
@Žanek: Ten problem melo resit manzelstvi pro vsechny, ale nejak se ten navrh zvrtnul.Vetsinou je chyba v zene, ze neprijme dalsiho clena rodiny.
@Žanek: Meleš kraviny a chlubíš se, jak ti furt stojí a co si jí koupil za mašinu. Ubožák.
@Žanek: pane Žanku, chtěla jsem vám lajknout komentář, ale narazila jsem na vaše hodnocení dnešních mladých žen. Jsou vám odporné a považujete je za duševně omezené. Zajímalo by mě, zda máte dceru, vnučku? Zda mají kamarádky? Mé dceři je dvacet, znám roky osobně plno jejích spolužaček z gymnázia (teď jsou tedy již na vysokých školách). Propovídaly jsme hodiny a rozhodně je nepovažuji za duševně omezené, ani odporné. Z některých mladších teenagerek sice ještě dámy nevyrostly, ale předpokládám, že ani vámi opuštěná a následně adorovaná manželka se jako dáma také nenarodila a musela k tomu dospět. Z vašich skutečně zlých slov jsem přesvědčená, že dobře žádné mladé dívky neznáte, v rodině asi nemáte a hodnotíte je z dálky. Vaší paní je mi nakonec líto, sama dáma doma rozhodně gentlemana nemá... a nezávislé topení v autě to nevytrhne ;-)
co bych za to dal kdyby mě manželka opustila s mladším. vyměnil bych zámek a podal žádost o rozvod. :-D
Já bych ho vzala zpátky, ale hodně bych z toho vytěžila pro sebe. Fakt hodně.
Za sebe můžu říct, že jsem exmanžela zpátky vzala, a bylo to víc než tři roky od rozchodu. A neváhala jsem ani minutu, protože potřeboval pomoc, a od koho jiného už by ji měl dostat? Měl úraz, byl x týdnů v nemocnici, pak ještě další měsíce pracovní neschopnost a rehabilitace, nemocenská byla pár šušní, neměl na nájem, no to by mě musela hanba fackovat, kdybych ho v tom nechala a koukala, jak otec mých dětí skončí někde pod mostem. Samozřejmě že z nemocnice šel ke mně, a že u mě bydlel tak dlouho, jak to bylo zapotřebí. Prakticky jsem ho v tu dobu živila, protože nemohl pracovat a naopak jeho léčení bylo celkem drahé. Nakonec jsme spolu takhle žili téměř rok. Když se uzdravil, a začal zase pracovat, mohl se rozhodnout, jestli se mnou zůstane, nebo se opět odstěhuje. Vybral si to druhé. Asi měl k tomu své důvody. Ale přesto bych to udělala kdykoli znovu, kdyby to potřeboval, protože pro mě není přijatelné titulovat muže, kterého jsem si vzala z lásky a měli jsme spolu děti, jako "slabý kus". To bych se na sebe nemohla podívat do zrcadla. Tak nízkou úroveň doufám nikdy mít nebudu. 8-)
@Elynor: Hluboká úcta a pokora vážená paní. Jste anděl, kterých už dnes mnoho není. Myslím....,že hanba (je-li vůbec takovým citem vybaven) musí fackovat jeho. Klaním se Vám. Opravdu a NeGrossovsky upřímně!
@Elynor: :tleskani
Přece je 30 let společného života není žádná krátká doba. Mají společné děti vnoučata, příbuzné a známé. Znám manžele, kteří se po podobné situaci vzali znova a funguje jim to. Určitě je třeba aby si to mezi sebou vyříkali a nevraceli se k tomu. Tj. nic nevyčítat a ničím nehrozit. Je to individuální, ale pokud je mezi nimi vzájemná náklonnost, tak bych to na místě té manželky zkusila.
Asi se mnou nebudete souhlasit, protože jste ženy a cítíte to jinak...Já jako muž říkám, že by ho měla vzít zpátky na milost, protože u mužů to je většinou přes sex, takže v té době odešel od manželky kvůli sexu, ale vnitřně miloval a vyhovovala mu jeho manželka, což za čas definitivně pochopil a ten slavný sex už neovládá tak silně jeho mysl...Takže si myslím, že láska zvítězila nad živočišným pudem...Proto se přimlouvám - vězměte ho zpět. Děkuji za pochopení a přeji pěkný den všem.
Hezké manželství ? To asi ne, jinak by si milenku nenašel, něco mu vadilo nebo chybělo, co jeho žena ani nepostřehla, měla by se zamyslet v čem byl problém...
@Kivča: Myslím, že to dobře vysvětlil Miki. Šlo o sex. Ovšem zatímco sexu se člověk snadno přejí, lásky se přejíst nedá. "On" - (o němž se paní v článku rozhoduje) má již dnes jasné srovnání a pochopil, že nevyměnil dobře. Pokud jej vezme zpátky (můj subjektivní názor), bude jí do smrti vděčný a už bude sekat latinu. Nejdůležitější (jak už tady někdo zmínil) je, za žádných okolností nic nevyčítat. Tlustá čára.
:potichu
Po 3 letech? Haha, ani po třech týdnech. Mám s ex celkem dobré vztahy, když se potkáme, pokecáme, nevyčítáme si nic. Ale že bych ho vzala zpátky, to by mě ani nenapadlo. Myslím, že ani jeho, rozhodně by mi to neřekl, i kdyby ho to náhodou napadlo. Věděl by, co odpovím. NIKDY!
@Dáša: Chápu....,de facto jste jej nikdy nemilovala.
@Žanek: A proč bych měla milovat po třech letech někoho, kdo se vykašlal na všechno, co jsme spolu prožili za 20 let a "miloval" ze dne na den někoho jiného? Jsem snad masochista? Nejsem ten typ, co by po třech letech fňukal do polštáře. Tři roky po rozvodu jsem dávno měla jiného, hodného, spolehlivého chlapa a byla jsem šťastná. Ani bych se s ex o tom nebavila. Má co chtěl - život beze mě. To byla jeho volba, ne moje. :-D Je mi jen zadostiučiněním, že se stejně chová i ke své "nové" manželce, tj. má rád jen sebe a kašle na ní, lže jí, neváží si jí, zatím co já mám už 20 let chlapa, který je charakterově asi o 10 tříd někde jinde.
Stalo se mi to samé. Bylo to hrozné. Ale zpět bych ho nikdy nevzala. Je pro mne slabý kus.
@Eva: To je přesné označení - slabý kus. Pro mě platí to samé. Můžu se s ním bavit, ale nemůžu ho respektovat nebo dokonce milovat. Ani náhodou.
Šla bych na to pragmaticky. Prvně je potřeba vědět, jestli má pán nějaké závazky ke své současné ženě. Vzal si ji? Asi ne. Má s ní nějaké další dítě? Zdá se, že ne, to by se snad zmínilo. Ale může s ní mít společnou hypotéku, nebo nějaké další záležitosti. To bych se pak ptala, jak to hodlá řešit. Vůbec by bylo dobré vědět, jestli za tu dobu, co se Zdenou nežil, nenasekal pán nějaké dluhy a půjčky. Dál - co přesně znamená "vrátit"? Nastěhovat se ke Zdeně - bude potřeba překopat byt, aby se tam pán vešel? Čí ten byt vůbec je, došlo po rozvodu k majetkovému vypořádání? Pokud ano, jak se to bude řešit při návratu? Čeho všeho se bude muset Zdena vzdát - bude mu muset vařit, prát a starat se o něj, obětovat svůj volný čas, koníčky? Co za to dostane na oplátku? Co udělá on pro ni? Respektive co pro ni on bude dělat každý den, aby jeho přítomnost byla pro ni něčím přínosná? Jaký bude model nového společného soužití, kdo bude co financovat, a co na to říkají ty dospělé děti - snad měly nějaký vztah se svým otcem i po rozvodu, nebo ne? O tom se taky vůbec nemluví. A hlavně bych pána ujistila, že na to nastěhování si počká. Napřed se bude chodit na rande, a teprve až/jestli zjistím, nakolik se za ty cca tři roky změnil, a co ho vede k návratu, tak se teprve rozmyslím, jestli mně to za to stojí. Protože to byl on, kdo odešel, a asi k tomu měl nějaké důvody. Ty důvody se patrně nikam neztratily, a taky by mi třeba mohl za rok či za dva říct, že zase odchází za jinou. Tohle nemá jednoduché řešení, to je běh na dlouhou trať a chce to důkladně promyslet (a mít k tomu všechny nutné informace).
@Elynor: I kdyby to byl bezproblémový milionář a vařil i pral si sám, tak v mém životě nemůže mít místo někdo, kdo mě už jednou hodil přes palubu. Vypočítávat ve vztahu, co kdo z toho bude mít je blbost, nefunguje to.
@Dáša: Tak já vycházím z předpokladu, že Zdena je ochotná exmanžela přijmout zpět, a proto jsem to psala z tohoto úhlu pohledu. Ona na konci článku píše, že zvažovala pro a proti a neumí se rozhodnout, tudíž jsem psala to, co by mohlo při tom rozhodování být nápomocné. Jestliže je někdo tak kategoricky proti jako vy, problém by vůbec nevznikl. Ona by mu řekla "táhni" a ani by zde tento článek nebyl.
@Elynor: Jo, to souhlasím, to je pravda, pokud se jedná o nějaké rozumové zdůvodnění toho, že chce podruhé dát šanci chlapovi, který jí ubližoval, tak to musí hledat důvody. Já v tomto nemám co řešit. Něco jiného je nevěra, o které se manželka/partnerka náhodou dozví a partnera to mrzí, že se to dozvěděla, protože to neplánoval. Tam není ten úmysl ubližovat, hodit přes palubu, zničit kus života jí i dětem... To bych dokázala asi odpustit. Ale tady šlo o něco jjiného, proto jsem jednoznačně proti. A také tedy nechápu, proč je po třech letech ještě sama (i když možná se zrovna s někým rozešla). Nebyl to snad jediný chlap na planetě, tak proč není šťastně spárovaná s někým lepším, než byl on?
@Elynor: Lépe by to napsat nešlo, perfektní! Paní si může hodně rychle uvědomit, že jí bez takového chlapa vlastně bylo daleko lépe. Rozhodně případný návrat nijak neuspěchat. Jednou jsem v autobuse slyšela dvě mladé ženy a jedna z nich si stěžovala na partnera. Že s ním nic není, je pořád unavený, nechce s ní mít dítě, místo kytek a dárků, co jí nosil, než odešel od manželky k ní, teď pořád chce nažehlené košile a teplé večeře. Že si to takhle nepředstavovala, když ho balila jako úspěšného šéfa. A tak nějak to může být i v případě z článku. Prostě ho mladá už má plné zuby a on vzpomíná na domácí servis od manželky.
Potvrďte prosím přezdívku, kterou jsme náhodně vygenerovali, nebo si zvolte jinou. Zajistí, že váš profil bude unikátní.
Tato přezdívka je už obsazená, zvolte prosím jinou.